Как забрать себя от бывшего партнера

19 мая 2017
22866

Автор: Елизавета Мусатова, нарративный консультант, расстановщик, психоаналитик в обучении

Иногда чертовски жаль, что нет кнопки «вкл/выкл» для наших чувств. Переживания и объективная реальность порой живут отдельными жизнями. Даже официальный гриф «Отношения закончены» не значит, что они закончены.

Бывает, и бумаги оформили, и друзей предупредили, и разъехались, даже новый партнер появился. Но те отношения длятся — внутри. Через открытую страницу бывшего в соцсети. Сравнения с новыми отношениями. Оставшиеся претензии и обиды. Накатывающее «Вот бы встретиться сейчас снова — а вдруг получится?» или «Вернуться бы назад и все переписать».

Неслучившееся манит. В него можно разместить любую фантазию, и оно не только ее примет, но напитает и укрепит. Порой лучшим партнером для нас становится не тот, кто рядом сейчас, а тот, с кем не срослось. Лучшим, разумеется, в теории.

Ведь гипотетические отношения с бывшим — это как гипотетические отношения с героем фильма. Пока он живет в голове, а не в вашей квартире, можно придумать лучшую сказку. Прошлый опыт ее подкрепит: ах, эти теплые совместные воспоминания, свидания, моменты радости! Может, если бы мы встретились сейчас, то смогли бы сделать, чтобы хорошего было больше, а плохого не было вообще?

Бывает и по-другому, когда в прошлом есть разочарование, обида, боль. Хочется не то отомстить, не то починить, не то отмотать время назад и сделать что-то иначе. Но будь то пушкинское «а счастье было так возможно» или непрожитая боль, общее одно: отношения не закончились, даже если реальность говорит иное.

Часть нас осталась в прошлом и не может уйти. Она все еще чего-то хочет и ждет, напоминает о себе. Вместе с ней там осталась часть жизненных сил, энергии, внимания, ресурса — они обслуживают прошлое, не настоящее. А мы продолжаем жить с нарушенной цельностью, выбоиной размером с эту часть.

Ее можно позвать обратно и помочь ей вернуться. Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений.

Предлагаю вам выделить двадцать минут, в которые вас никто не побеспокоит, взять блокнот и ручку, и начать прямо сейчас. Говорят, это время отлично подходит, чтобы сделать шаг туда, где лучше.

Как забрать себя от бывшего партнера.jpg

Причина 1. Вас ограбили.

Вы инвестировали в партнера ценный ресурс (время, внимание, энергию, деньги и т.д.), но вложения не окупились. Ощущаете дисбаланс, недостачу и несправедливость к себе. Часть вас ждет выплат по вкладу. Как забрать себя: 

1. Назвать вклад.

Вспомните и перечислите, что именно вы инвестировали в партнера. Даже если сто раз вспоминали про себя, сделайте это на бумаге. Посмотрите на свой вклад и попробуйте найти в себе признание: «Это произошло. Так есть». 

2. Признать, что вы не получите дивиденды в том виде, в котором ожидали.

Спросите себя: что важное я рассчитывала получить от своих вложений? Почему это для меня важно? Что могло стать возможным благодаря моему вкладу? 

3. Все же ваши инвестиции имели смысл и наверняка дали всходы.

Как вы думаете, какие перемены в жизни вашего партнера произошли благодаря вам и вашему вкладу? Какие возможности открылись? За что он может быть вам благодарен? 

4. Наконец, вспомните время, когда в ваших отношениях было хорошо.

Что бы те два человека почувствовали, глядя на эти перемены? Что они могут сказать вам?

Причина 2. Вы остались должны.

Все наоборот: в вас инвестировали, вы чувствуете себя должником, но вернуть вложенное не можете. Ощущаете гнет долга и дисбаланс. Часть вас хочет расплатиться, но не понимает, как это сделать. (Подсказка: скорее всего вернуть долг в чистом виде просто невозможно). Как забрать себя: 

1. Как и в первом случае, назвать и признать вклад.

Посмотрите на него и попробуйте найти в себе признание: «Ты отдал это мне. Теперь у меня это есть. Оно мое». Если вместе с признанием придет благодарность, скажите спасибо вашему партнеру. Если нет, попробуйте найти внутреннее согласие со сделанным вкладом. 

2. Подумайте, почему вы хотите вернуть долг.

Что именно тяжело для вас? Как наличие этого долга влияет на вашу жизнь?

3. Часто мы не можем вернуть вложенное — физически.

С деньгами и другими материальными благами еще понятно, как можно расплатиться. Но время? Поддержка? Забота? Иногда единственный способ закрыть долг — это пользоваться полученным на благо и радость. Как вклад партнера повлиял на вашу жизнь? Что стало возможным благодаря ему? К каким переменам уже привело или может привести полученное?

4. Наконец, вспомните вашего партнера на тот момент, когда он делал этот вклад.

Что бы он чувствовал, видя результат? Что бы он вам сказал или пожелал?

Причина 3. Вы ранены.

Вы пережили болезненный опыт в отношениях, и эта боль не прекращается. Часть вас осталась в произошедшем и не покинет это место, пока боль не будет прожита. Как забрать себя:

1. Сделать боль видимой.

Даже если вы уже много раз проговаривали ее про себя, озвучьте еще раз — вслух. Говорить про себя — это оставлять боль внутри. Закупоренная, она оказывается гораздо разрушительнее, чем если выпустить ее наружу. Дайте боли пространство. Это может быть, например, чистая страница или внимание бережного слушателя, который не станет обесценивать и давать непрошенные советы. 

2. Мы устроены так, что избегаем боли любой ценой.

Но чтобы она отзвучала и прошла, необходимо войти с ней в контакт и признать. Попробуйте найти в себе состояние, из которого сможете сказать ей: «Я тебя вижу. Так было». Оплачьте то, что должно быть оплакано. Горевание исцеляет. 

3. Как плотская рана затягивается сама (но быстрее — благодаря бинту и йоду), так душевная рана затянется сама (но быстрее — с вашей помощью).

Как в период заживления вы можете проявить бережность к себе? Что поможет восстановиться? Какие занятия наполняют вас жизнью? Делайте это столько, сколько хочется и можется. 

4. Наконец, подумайте, что будет, когда боль проживется и оставит вас.

Как вы об этом узнаете? Что бы вы хотели сделать, когда это произойдет? Как можно отпраздновать исцеление?

Причина 4. Чуда не произошло.

Речь о неоправданных ожиданиях. В отличие от инвестиций, они могут не сопровождаться действиями, быть неконкретными (например, проявляться как «что-то не так, сама не знаю, что») и даже неосознанными. Признак несбывшихся ожиданий: разочарование. Партнер не смог соответствовать и не дал вам что-то важное. Часть вас все еще ждет и не хочет прощаться с надеждой.

Как забрать себя: 

1. Честно посмотреть на свои ожидания и услышать, о чем они расскажут.

Что важное не произошло в этих отношениях? Почему оно важно? Какие возможности не появились, потому что партнер не оправдал ожидания? Что могло бы измениться в вашей жизни, если бы он их оправдал? 

2. Шаг второй. Попробуйте вспомнить, когда вы начали ждать и надеяться на это важное.

Возможно, еще до этих отношений — когда? Кто на самом деле должен быть дать или сделать то, что не смог ваш партнер? (Подсказка: как ни относись к дедушке Фрейду, но самые частые ответы — мама, папа и первый партнер). 

3. Действительно ли вы можете получить это важное только через другого человека?

Потребности, которые мы явно или тайно просим партнера закрыть, часто уходят в детство. Им никто не сказал, что человек вырос и повзрослел, и теперь может многое сам. Как еще можно это получить и преумножить? Что вы можете сделать, чтобы этого стало больше в вашей жизни? Что произойдет, когда этого у вас станет больше?

Причина пять. Выбили землю из-под ног.

Возможно, потеря отношения стала и потерей опоры. Вместе с партнером ушло то, в чем вы были уверены, например, эмоциональная, финансовая или бытовая поддержка. Больше на это нельзя опереться. Часть вас не готова прощаться и отпускать эти опоры. Как забрать себя: 

1. Восстановить субъективный контроль.

Когда у нас забирают то, что еще вчера казалось стабильным и вечным, мы рискуем вернуться на позицию ребенка. Он зависим от дающего взрослого и не может влиять на происходящее. Двигаться к выходу из этого состояния можно маленькими шагами.

Что уже сегодня зависит от вас? На что вы можете повлиять своими действиями? Поначалу это не обязательно должно быть связано с утраченным. Просто найдите область, в которой можете принять решение действовать, и действуйте. Можно, например, качать пресс или разобрать вещи в шкафу. Пусть со временем действия становятся больше и значимее. 

2. Чем важно для вас утраченное?

Что ушло вместе с опорами? Проявлялось ли это важное где-то еще в вашей жизни? Где вы можете найти это сейчас? Что можно предпринять, чтобы этого становилось больше? 

3. Что еще может стать для вас опорой?

Что поддерживает вас сейчас или поддерживало в прошлом? Что вы можете сделать, чтобы это приумножить?

4. Какие ваши качества помогут вам в обретении новых опор?

Как вы уже проявляли эти качества в вашей жизни? Как их можно использовать сейчас?

«А может, хватит уже про прошлое? Пора жить здесь и сейчас?» - спросила подруга, когда я поделилась с ней идеей статьи. Пора, конечно же. И чтобы жить в настоящем, иногда приходится совершить поездку в заграницу под названием «Прошлое». Забрать себя. Вернуть оставленную силу, желания, жизнь.

Будьте бережными к себе на этом пути: к себе прошлой, настоящей, будущей. К раненым частям и здоровым. К слабым и наполненным энергией и мощью. К тем, которые остались в прошлом и ждут, когда вы позовете их обратно. Они откликнутся. Они вернутся.

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме:

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

19.02.2018
36
Ha ceгoдняшний дeнь пpoблeмa эмоциональной зависимости pacпpocтpaнeнa в coвpeмeннoм oбщecтвe. Oчeнь чacтo пpихoдитьcя cлышaть фpaзy «я жить бeз нeгo (нee) нe мoгy» кaк oт мyжчин, тaк и oт жeнщин. Сильнaя peвнocть, пocтoянныe пpeтeнзии к пapтнepy, жeлaниe быть вмecтe 24 чaca в cyтки являютcя пpoявлeниeм эмoциoнaльнoй зaвиcимocти.

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

17.02.2018
399
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Как переживается отвержение

Как переживается отвержение

16.02.2018
491
"Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".

Метки: Одиночество, Эмоциональная зависимость, Отвержение,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
1046
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
1414
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
18405
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
1132
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
1127
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

7 признаков отсутствия эмоциональной заботы в детстве

7 признаков отсутствия эмоциональной заботы в детстве

23.01.2018
7615
Если взрослый человек испытывал отсутствие эмоциональной заботы в детстве, у него всегда будет эта внутренняя дыра. Он будет постоянно чувствовать, что чего-то не хватает в жизни: другого человека или положения.

Метки: Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности, Самооценка,

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
1754
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
1596
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
3524
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
5470
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4941
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
1393
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
3275
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

30.12.2017
2726
"Очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать."

Метки: Отношения,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2889
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

25.12.2017
2518
Психолог Павел Зыгмантович: "Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»"

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

О внезапных уходах

О внезапных уходах

21.12.2017
3580
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."

Метки: Отношения, Развод, Женщины, Мужчины,

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

19.12.2017
2113
"Зависимость прямая - на кого направлена «рекламная кампания» женщины тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать."

Метки: Переедание, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

14.12.2017
2229
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я против идеи, что "каждый может ужиться с каждым". Эта идея - путь в никуда, дижение к тупику. Есть плохие отношения - плохие для Вас лично. И с этим иногда ничего нельзя поделать."

Метки: Отношения, Женщины,

Молодой отец: третий не лишний

Молодой отец: третий не лишний

12.12.2017
767
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "После рождения ребенка ряд потребностей мужа оказываются неудовлетворенными. Среди них потребность во внимании, заботе, сексуальная потребность. Это сложно переживать. Появляются такие чувства как обида, злость, ревность."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Мужчины,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
2489
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4771
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
1466
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
3726
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
3301
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
3471
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
10217
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность