Как заставить близких быть по-настоящему благодарными?

   Ольга Подольская  

   Психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт






Недавно пришло письмо, которое хочется разобрать, потому что ситуация достаточно распространенная:

«У меня есть сестра, после гибели родителей единственный мой кровный родственник, очень близкий человек. Раньше я была для неё Спасателем: давала очень много, даже когда меня об этом не просили: она жила в моей квартире и практически за мой счет. Зато когда мне понадобилась помощь, и я напомнила о том, что для неё сделала — я получила в лоб: «А Я ТЕБЯ ОБ ЭТОМ ПРОСИЛА?»

Тогда я перевела отношения в схему «дай за дай», хотя она оскорблялась, что я не выполняю её просьб, были психи-визги-крики-обида-игнор. И вот однажды, когда она ещё раз обратилась за помощью, — и я не стала ей выставлять условия, а просто дала то, в чем она нуждалась. И вот тогда я в первый раз в жизни получила от неё благодарность. Она была словно собачка, разве что хвостом не виляла: «Ты для меня так много сделала, ты даже себя представить не можешь сколько, и как я тебе благодарна за это!» Сейчас она мне благодарна, ценит эту помощь, и на добро может ответить добром.
Вот как это можно объяснить?

Знаю немало таких примеров, как у меня. Моей подруге родители купили квартиру, взяв кредит, от неё хотят только одного: чтобы она почаще их навещала. После того, как она два месяца к ним не заходила, они начали попрекать её квартирой. То, что я от неё услышала на тему её родителей, очень похоже на то, что я уже слышала от своей сестры. Сочувствия она у меня не вызвала. Если бы она проявила благодарность за помощь родителей, они бы не стали её упрекать. Тем более, на саму квартиру ей бы пол жизни пришлось копить!
Вот как это называется и кто тут прав, кто виноват? Спасибо!»

Поиски того, кто виноват, и стремление доказать свою правоту нередко являются признаком Преследователя. В реальной жизни все правы по-своему, такова сермяга.

Целесообразность действий меняется в зависимости от поставленной цели, и при чем тут правота? Если родители хотят получить любовь дочери, они могут быть сто раз правы в своих упреках — но их это не приблизит к цели ни на йоту.



Насильно мил не будешь, зато в треугольник Карпмана легко попадешь:

Родители-Спасатель: Тебе нужна квартира, мы купим!
Скрытый мотив: Ты будешь любить нас так, как нужно нам, и приходить почаще.

Дочь-Жертва: Да-да, купите мне квартиру, я сама не могу!
Скрытый мотив: Я стану наконец жить своей жизнью, как захочу.

Родители-Жертва: Ты два месяца к нам не приходишь, мы скучаем...
Скрытый мотив: Нам скучно, но развлечь нас может только дочь. Сами не хотим.

Дочь-Преследователь: Да они задолбали своим влезанием в мою жизнь! Они неправы!
Скрытый мотив: Я хочу, чтоб у меня всё было и мне ничего за это не было.

Родители-Преследователь: Ты виновата в том, что редко к нам приходишь! Ты не права!
Скрытый мотив: Мы хотим извинений и чтобы ты нас любила.

У дочери проблема: она легко может потерять квартиру, поскольку кредит выплачивают родители. Формально она имеет право жить своей жизнью, но реальным это право станет только в момент достижения финансовой самостоятельности.

Для человека, осознающего ответственность за свою жизнь, выбор прост: или полжизни копить на собственную квартиру, или полжизни ходить в гости к родителям, и не жужжать. Но, конечно, если не жужжать, а радоваться, — то какой же это тогда треугольник Карпмана? Надо помучиться! — и, если не брать на себя ответственность за свою жизнь, то мучиться придется всё сильнее и сильнее.

У родителей проблема: так любовь не получишь. Жили бы они интересной наполненной жизнью, возможно, они бы и не обратили внимания, что дочь два месяца к ним не приходит. В том, что молодая женщина бывает занята, нет ничего необычного. Более того, если в гостях у родителей она получает только упреки — есть большая вероятность того, что ходить к ним ей будет хотеться всё меньше... А жили бы они интересной жизнью, им бы визиты дочери были не так важны — но при этом, есть вероятность, что она бывала бы у них чаще.


* * *
Взятие ответственности за свою жизнь на себя, и прямое озвучивание своих мотивов существенно оздоравливает атмосферу, как мы видим на вашем собственном примере: да, вы побыли Спасателем, потом Преследователем, потом ваша сестра побыла Преследователем... Но в тот момент, когда она смогла прямо попросить о помощи, зная ваши условия (благодарность), а вы смогли не попрекать прошлыми грехами, а оказать именно ту помощь, о которой просили — ситуация начала налаживаться.

Настоящие человеческие отношения возникают только в тот момент, когда стороны начинают видеть друг в друге людей, и прямо говорить о своих потребностях.

   

Метки: Обида,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket