Когда любовь — беда?

22 января 2017
7681

Полина Гавердовская
Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, супервизор

gaverdovskaya.ru

Избавление от любовной зависимости

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.

В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде.

«Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхэттене. Спрятанные от злой половины пол-литра или «доза» - стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они: 

1. символизируют счастье

2. находятся не внутри, а вне человека

Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) - мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

***

Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом - с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.

Когда любовь — беда?.jpg

1.1 Смещенный фокус внимания

Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?

Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:
  • что же он имел в виду, когда сказал то?
  • что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
  • что для него важнее?
  • любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
  • что он скажет, если я скажу то?
  • что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…

Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений - нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. "Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой.

Этот процесс - прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов - какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас.

Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное - сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.

1.2 Полярность чувств

Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость - аффективное расщепление. Расщепление - это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом.

Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же.

Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это - здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.

В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»).

Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».

В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также - давать о себе знать другими способами.

Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.

Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.

Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них - «проективная идентификация», что мало что объясняет.

Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе.

Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это - еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.

1.3 Полярность мышления

… третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях.
«Он - моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!».

Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация - не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере.

Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило».

Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя.

Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти. Что делать? Я расскажу ниже.

1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях

Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе - не дают человеку возможности услышать себя самого.

Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».

Желания формата «хочу, чтобы он» - не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса».

Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» - желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.

Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание - в груди или в животе.

Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.

Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто - желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.

2. Что делать?

2.1 Осознаем фокус внимания

Упражнение 2.1.1. 

Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого.

Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик.

На другой стороне листа записывайте найденные ответы на свои вопросы. Если вам кажется, что найденный ответ полностью отвечает на поставленный вопрос, вычеркивайте вопрос. Продолжайте записывать новые вопросы в течение недели, если вам не надоест это раньше.

Когда вы решите, что пора перестать записывать, сравните вычеркнутые вопросы со свежими. Я не знаю, что выйдет именно у вас, но все, кто делал это раньше, признаются, что вопросы цикличны, и не исчезают после нахождения ответов.

Если женщины, выполнявшие это упражнение, нумеровали вопросы, они говорили, что отдельно поражает их количество.

Продолжайте записывать (или считать) до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы про любимого не будут вами узнаваться «на подлете», то есть, то тех пор, когда вы перестанете всерьез искать на них ответы.

Упражнение 2.1.2. 

Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя:
  • что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)
  • какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх)
  • попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль».
  • спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать.

2.2 Восстанавливаем целостность чувств

Упражнение 2.2.1

Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку.

Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку.

Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких отношениях, потому что вы не можете открыто говорить о том, что вам не нравится.

Упражнение 2.2.2

Вспомните, как вы ссоритесь с близкими людьми. Возможно, вы помните прошлые расставания. Как вы себя чувствовали? Верно ли, что во время ссоры или сразу после разрыва вы не разрешаете себе переживать нежность, любовь, влечение и другие позитивные чувства к близкому человеку, а культивируете только обиду или гнев?

Если ваш ответ «да», спросите себя, «зачем». Предполагаю, ответ будет примерно такой: «Если я позволю себе чувствовать нежность к этому гаду, я тут же напишу ему смс, позвоню или вовсе приеду и лягу на коврик перед его входной дверью».

Мой ответ такой: да, это возможно. Импульсивное поведение вообще свойственно влюбленным, поскольку они всегда немного не в себе. Однако, из того, что я знаю о любви (а я знаю немало), я могу утверждать, что сегодня приходят и ложатся на коврик у двери любимой (ого) те, кто вчера полночи с ненавистью рвал его (ее) фотокарточки. Помните Принцессу из «Обыкновенного чуда», и ее прекрасное «два дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны»?

Помните, что эмоциональное расщепление работает, как маятник. Чем сильнее вас уносит на один полюс (гнев, обида), тем больше вероятность, что вскоре вы будете на другом. Отрицаемая любовь цепко прикрепляет вас к объекту, и Принцесса очаровательно показывала нам это.

Упражнение 2.2.3

Попробуйте начать признавать свои чувства во всей их полноте (амбивалентности). Вспомните самый яркий эпизод, когда вы были полны любви, восторга, нежности, влечения к своему любимому. Удержите этот коктейль в сознании хотя бы 30 секунд.

Теперь вспомните последний эпизод, когда вы были задеты, разгневаны, обижены. Удержите и эти чувства 30 секунд, хотя это, конечно, очень непросто. Скажите себе: «Это все мои чувства, все они помещаются в моей душе. Я чувствую любовь и боль одновременно. Я очень задета, и я очень привязана к этому человеку. Это происходит одновременно».

В первый раз вам будет трудно выполнять это упражнение, может показаться, что я предлагаю невозможное. Однако, подумайте: вы правда испытываете эти чувства к одному и тому же человеку, и все - в течение 5 минут. Сам же человек не может за 5 минут превращаться из Принца в Чудовище, и обратно, если только вас не угораздило полюбить оборотня.

2.3. Отучаемся от поляризации мышления

Следите за тем, как вы сами причиняете себе боль. Например, говоря себе: «он не любит меня так, как я его». Или «у нас ничего не получится». Особенно внимательной нужно быть после того, как произошло что-то болезненное в ваших отношениях. Всегда следите за разницей между «мне печально от того, что наша встреча сегодня не состоялась» и «меня никто никогда не любил и не полюбит потому, что я урод».

Подумайте, с кем вы находитесь в отношениях - с образом или с реальным человеком. Находиться в отношениях с тем, с кем вам плохо, можно только, если непрерывно отвлекать себя идеями, оторванными от жизни. Чем серьезнее вы отнесетесь к предыдущим упражнениям, тем проще вам будет даваться это.

Бывает, что впервые детально проанализировав свою любовную связь, женщина решает прервать ее. Будьте внимательны к тому, чтобы не причинять себе в этот момент боль идеями типа «никогда я больше не полюблю!».

Не совершайте грандиозных поступков типа сожжения всех фотографий или распродажи подарков. Просто спросите себя, хотите ли вы с ним видеться именно сегодня? Если ответ «да» - встречайтесь. Нет? Тогда и горевать не о чем. Возможно, вам нужен вовсе не разрыв, а более внимательное отношение к себе и своим потребностям в этом союзе.

2.4. Приводим желания в порядок

Упражнение 2.4.1 

Последнее упражнение можно считать результирующим все остальные. В течение недели 4-5 раз в день спрашивайте себя: чего я хочу? Особенно - во время или после встреч с вашим возлюбленным. Старайтесь распаковывать любое желание до тех пор, пока не появится фокусировка на себе, а не на вашем партнере.

Делая это регулярно, вы очень быстро заметите, что ваш любимый не уникален. Даже самые пленительные его черты просматриваются в других людях. Это не значит, что вам нужно немедленно расстаться. Но, возможно, это понимание облегчит вашу жизнь, увеличит ощущение внутренней свободы и придаст ясность вашему выбору.

Оставаться или уходить, зависеть или быть более свободной - эти выборы каждый из нас совершает ежедневно. Даже если вчера вам казалось, что никакого выбора у вас нет, это не значит, что сегодня вы не решите иначе.

***

3. Профилактика зависимого поведения у детей

  • Если бы родители любили своих детей, психологи были бы не нужны. Делайте все, чтобы иметь возможность свободно переживать и выражать детям свою любовь. Тогда и они будут способны на это.
  • Хвалите детей за имеющиеся результаты, а не сулите любовь за будущие успехи. Требования каких бы то ни было достижений мотивируйте не любовью, а практикой, выгодой и здравым смыслом, чтобы внешний успех не был для них валютой, эквивалентной любви и счастью. Не стройте воспитание на поощрении любовью и отказе в любви.
  • Радуйтесь. Сделайте все, чтобы получать радость от жизни. Пусть дети видят, что вам нравится жить. Тогда они будут уметь делать то же самое. Учите их смаковать реальную, повседневную, обыденную жизнь, потому, что нет ничего более нормального и приносящего большую радость, чем здоровое тело, движение, любопытство, веселье и близость тех, кого любишь. Никакие внешние успехи в мире никогда не заменят этого.
  • Все родители озабочены учебой своих детей, но нужно помнить, что познание не может быть мотивировано ничем кроме любопытства и удовольствия от процесса. Никакие научные успехи не могут быть конечной целью познания, потому что мы никогда не узнаем ничего такого, что поможет нам спасти мир или жить вечно. И это - хорошая новость, поскольку вечная жизнь ради будущего успеха - самое страшное наказание, которое вообще можно было бы придумать.
Источник

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме:

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
2144
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Что означает предательство на энергетическом уровне

Что означает предательство на энергетическом уровне

16.11.2018
2420
Когда человек ориентируется на себя, то приходит понимание, что каждый имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. И тогда «предательства» не состоится. Даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Метки: Отношения, Предательство,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
4026
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

13.11.2018
3159
Главные ошибки в начале отношений: многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями. Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться».

Метки: Отношения,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
2138
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему так больно от расставаний

Почему так больно от расставаний

12.11.2018
1963
Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый — это больно. Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно.

Метки: Отношения, Развод,

Главный критерий здоровых отношений

Главный критерий здоровых отношений

10.11.2018
2477
Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Метки: Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
11510
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
2888
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
5192
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

03.11.2018
4257
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Метки: Отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
2762
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

01.11.2018
4782
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает cекcа.

Метки: Отношения,

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

31.10.2018
3255
Безусловно, партнёр, с которым мы достигаем наибольшей гармонии, максимальной открытости и раскрепощённости, представляет для нас гораздо большую ценность по сравнению с другими партнёрами. Удовлетворённость cекcуальными отношениями с ним значительно возрастает.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Мертвая хватка или забота?

Мертвая хватка или забота?

30.10.2018
1387
Ты слишком сильно стараешься. Надо полегче. Чувствуй себя легко, несмотря на всю глубину чувств. Легко позволяй вещам случаться, и легко справляйся с ними.

Метки: Отношения, Любовь,

Как жена думает о муже, таким он и становится!

Как жена думает о муже, таким он и становится!

28.10.2018
4697
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи, с ним начинают строить отношения другие люди.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

27.10.2018
8473
Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно.

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Как влюбиться в мужа заново

Как влюбиться в мужа заново

26.10.2018
2477
Все было замечательно, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. "У него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?»

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

На ком нынче женятся?

На ком нынче женятся?

26.10.2018
4627
На консультации, молодая девушка в возрасте 24 лет, по поводу того, что мужчина выбрал не ее: -Я старалась изо всех сил. Делала все, чтобы мужчина оценил мое к нему отношение. Но он выбрал другую.

Метки: Отношения, Уверенность, Женщины, Самооценка,

7 этапов отношений, ведущих к настоящей любви

7 этапов отношений, ведущих к настоящей любви

26.10.2018
4892
Этап "отвращение" обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход - это расставание или развод.

Метки: Отношения, Любовь,

Каждый ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти

Каждый ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти

25.10.2018
2869
КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей. Именно так, не ваших, а своих. А ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите и он имеет возможность и желание их удовлетворить.

Метки: Отношения,

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

23.10.2018
8156
Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона. Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется

Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется

22.10.2018
4423
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Метки: Отношения,

Парадокс близости

Парадокс близости

22.10.2018
4462
Ощущение душевной близости может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься cекcом, чтобы избежать этого переживания. Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Хуже, чем гей

Хуже, чем гей

21.10.2018
5950
Расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Случаи из практики психотерапии,

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

19.10.2018
3945
Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования - нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми. `

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

19.10.2018
3458
"Девочки часто "понимают", что быть мужчиной выгоднее и безопаснее, и свободнее. Многие девушки стремятся добиться успеха независимо от мужчины, откладывая семейное счастье на потом. А потом они приходят к психотерапевту с запросом: "Мне 36 лет, а ребенка нет и мужа тоже".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
1921
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны

Не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны

18.10.2018
4420
Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны, или даже хуже того - на тех, кто вас не любит. В этом мире огромное множество людей, с которыми проживать жизнь в радость.

Метки: Отношения,

Научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

Научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

17.10.2018
4095
«Проводить больше времени вместе» практически бесполезно. Но есть другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.

Метки: Отношения, Любовь,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность