Куда ведут любовь, близость, супружество?

21 февраля 2017
3845

Автор: Игорь Ладанов, психолог 

Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному (и очевидному?) выводу: у каждого из нас есть карта или внутренний путеводитель для любовных отношений.

Хватило правильного вопроса: из каких периодов, по-твоему, состоят любовные отношения? Оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами.

А коли уже известно науке, что этот первичный гормональный этап быстро угасает, точно так же угасали во всех её отношениях и любовь, и влечение. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!

А дальнейший путь есть: идеального развития пары.

Путь подобен восхождению вдвоем на вершину мира - идущий и страхующий. В эту роскошную метафору укладывается не только всё известное о темпераментах в паре (ведущий, ведомый) но и сами этапы идеального развития любви и супружества.

Почему в виде восхождения? Да просто потому, что истинная любовь призвана развивать вас обоих и обеспечивать рост (желательно не столько вширь, сколько вверх – над собой). А иначе это пребывание вдвоем в камере-одиночке на протяжении десятилетий!

1й этап: Путь страсти

  • Новые ценности: у вас появился близкий человек
  • Отказаться от: свободы и спокойствия
  • В угоду: тела другого в сексе
Восхождение на вершину любви начинается с гормонального всплеска - того самого, которым у моей клиентки и заканчивалась вся информация о развитии отношений. Это тот период, когда вас бросает друг на друга, а фантазия побеждает разум. Опьянение страстью настолько сильно, что вы даже способны влюбиться в абсолютного подонка, неподходящего для отношений.

В общем-то, ни в отношениях, ни в сексе на этом периоде вы по-настоящему не видите и не знаете партнера, а только испытываете массу кайфа и признательности за ту бурю гормонов, которую он вызывает в вас.

Главной целью гормональной фабрики вашего организма является продолжение рода! Дальнейшее существование пары ему как бы и не нужно – поэтому гормоны утихают. Либо организм понимает, что ваш партнер знает о презервативах - так что гасим гормональный кайф и отправляемся на поиски другого скорейшего продолжателя рода!

2 этап: Принятие правил и принципов

  •  Новые ценности: общее будущее
  •  Отказаться от: наркотической страсти
  •  В угоду: познания характера другого
С детьми или без, гормональный дурман страсти со временем начинает угасать. А вы хотите продолжить восхождение к вершине с этим же партнером, а не начинать всё с начала? Потому что кризис отношений – это отрезок пути, где вы просто заблудились и не знаете куда идти! Только если карта полная и верная, вы никогда не заблудитесь.

Путь страсти закончился привыканием и это нормально. Раньше вы могли всю ночь, а теперь хочется 2-3 раза в неделю. Дальнейшее развитие пары лежит через совместное построение правил и принципов любви и секса.

Даже хорошо, что к этому времени гормоны освобождают разум, потому что придется учиться говорить с партнером и договариваться! В первую очередь главное не сфальшивить и быть готовыми обнажить друг для друга не только бёдра, но и души (а то у нас все легче просто «дать», нежели дать на будущее свой номер телефона).

Я лишь обозначу то, о чем вы должны договориться, чтобы конец гормональной влюбленности не стал концом отношений. Но обозначу в общем, так как вопросы по каждому из пунктов - это тема отдельной статьи, или индивидуальной терапии.

Ведь правила и принципы строятся по кирпичику и кто-то умеет ровно лепить и обжигать эти кирпичи, а кто-то нет. Из каких именно правил и принципов будет построен мост над пропастью кризиса угасания первичной страсти?

Куда ведут любовь, близость, супружество?.jpg

Итак, основное, о чем стоит договориться:
  • секс в вашей паре не должен выполнять лишь роль спасения от скуки (потому что все театры были закрыты – давай займемся сексом). Не должен выхолащиваться до состояния рутинного исправления нужды. Это упростит его и окончательно убьет желание. Ваш секс больше не взрыв гормонов, но становиться бревном в постели - не лучший способ поддержать огонь в семейном очаге! Вы должны учиться не только заниматься, но и общаться о сексе. Потому что с течением времени предпочтения и вкусы меняются, и если партнеры не научатся сообщать об этом – оба останутся не удовлетворены!
  • вы пара и в течение дня вы должны совершать взаимообмен информацией о том, что произошло в жизни каждого, пока были порознь. Даже если вам наплевать на работу друг друга. Общие сплетни и новости позволят сохранять близость, несмотря на то, что общество как бы требует, чтобы супруги большую часть времени проводили в разных офисах! Иначе вы отдалитесь, потеряетесь во мгле будней и, несмотря на страховочный трос супружества, кто-то вновь соскользнет на первый уровень: закрутит интрижку, что б опять ощутить, пусть и всего лишь гормональную, общность и близость
  • договориться о ролях друг друга в вашем союзе. Кто выносит мусор, а кто зарабатывает деньги и т.д. О целом репертуаре. Не по принципу или/или а и/и. Иначе ваше супружество будет постоянной воспитательной работой не только в отношении детей, но и друг друга. Может быть, даже в знак доверия вы возьмете на себя официальные супружеские обязательства (или тело доверить другому вы готовы, а вот общее имущество нет…?)
Выстроив дорогу не из ограничивающих, а из развивающих правил и принципов, вы сможете продолжить совместное восхождение на вершину любви. Ах да, не забудьте договориться и о том, как вы будете ругаться (какие границы нельзя переступать и условный знак «стоп»).

Потому что идеальны не те отношения, в которых нет ссор - это неизбежно - а те, которые умеют с ними справляться, не уничтожая друг друга, а как бы даже играюче!

3 этап: Эксперименты и открытия

  • Новые ценности: общее развитие
  • Отказаться от: страхов, стыда и стеснения
  • В угоду: познания себя и другого
Это время, когда и хочется и можно и вовремя! Если вы построили эффективные правила и принципы союза, у вашего секса открывается второе дыхание! Потому что можно позволить друг другу эксперименты - вы уже не просто очарованы партнером, но и достаточно ему открыты, чтобы скажем доверить не только руку и сердце, но и свою попу! И тут не нужен (и не хочется) больше гормональный дурман - тут вас обоих захватывает исследовательский интерес.

Данный этап является и проверкой в деле принятых ранее правил и принципов. Если они были выстроены удачно, то ставка на секс как средство для самопознания оправдывает себя, и вы превращаетесь в двоих гурманов. Брак становится настоящим развратом всей вашей сексуальной жизни. Только в браке, только через несколько лет двое открываются друг другу настолько, чтобы попробовать в сексе такие вещи, которых никогда бы не осмелились предложить малознакомому партнеру.

4 этап: вознесение на вершину

  • Новые ценности: открытие нового мира
  • Отказаться от: суеты и обыденных целей
  • В угоду: открытия своей вечности и Сущности
Чем ближе к заветной вершине, тем больше снега и холода. Коченеет тело, подниматься выше всё труднее. Тела супругов с годами не становятся моложе и то, что было позволено раньше становится менее доступным с каждым годом. В постели появляется прохлада.

Так предусмотрено самой природой: к определенному возрасту у женщин и мужчин начинается снижение либидо. Нет, даже после климакса секс бесследно не исчезает (во всяком случае, при тех средствах интимной терапии, которые сегодня существуют), но как бы все больше отходит на второй план.

И это нормально: раньше влечение освобождало место для построения правил и принципов, теперь настал момент освободить еще немного места. Для чего? Телесность с каждым годом уступает место духовности.

С возрастом вас все больше начинают интересовать высочайшие смысловые уровни во всех значимых жизненных областях. Если оба супруга были действительно близки, не сходили с общего пути все это время, то как два дерева они проросли корнями в души друг друга.

Находясь у самой вершины, вы не сорветесь с общего пути, только если осознаете, что кроме членов тела можете обнаружить еще и душу – другого и свою! Это открытие позволяет не только полностью изменить отношение к перспективе смерти, но и превратить её для обоих во всего лишь переход.

Если ради такого спасения вы не готовы быть вместе, что ж, оставайтесь у подножия горы – где тепло, легко и уютно. Ловите, пока позволяет дряхлость тела, новые влюбленности и кратковременный гормональный кайф. Только готовься или нет – все равно мы смертны и насколько ужасен и печален будет этот переход для избравших другие пути я даже не хочу предполагать.

В этой карте для супругов намеренно не указываю никаких сроков, потому что каждая пара проходит маршрут в своем темпе. А различные убеждения о кризисных сроках брака убили больше союзов, чем сами эти кризисы!

В качественной терапии мы находим часть пути, которую вы не смогли осилить и делаем все необходимое, чтобы вас к нему подготовить и вновь вернуть обоих на общую дорогу. Вместо того чтобы долгое время обсуждать экзотичность местности, в которую вас угораздило забрести, сорвавшись с маршрута восхождения на гору любви.

Источник

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
609
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
815
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
1663
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
3538
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4141
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
2495
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

30.12.2017
2183
"Очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать."

Метки: Отношения,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2223
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

25.12.2017
2063
Психолог Павел Зыгмантович: "Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»"

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

О внезапных уходах

О внезапных уходах

21.12.2017
2880
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."

Метки: Отношения, Развод, Женщины, Мужчины,

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

19.12.2017
1683
"Зависимость прямая - на кого направлена «рекламная кампания» женщины тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать."

Метки: Переедание, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

14.12.2017
1783
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я против идеи, что "каждый может ужиться с каждым". Эта идея - путь в никуда, дижение к тупику. Есть плохие отношения - плохие для Вас лично. И с этим иногда ничего нельзя поделать."

Метки: Отношения, Женщины,

Молодой отец: третий не лишний

Молодой отец: третий не лишний

12.12.2017
628
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "После рождения ребенка ряд потребностей мужа оказываются неудовлетворенными. Среди них потребность во внимании, заботе, сексуальная потребность. Это сложно переживать. Появляются такие чувства как обида, злость, ревность."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Мужчины,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4031
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
2970
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

"Воображения недетская игра" или О чем "говорят" наши сексуальные фантазии

"Воображения недетская игра" или О чем "говорят" наши сексуальные фантазии

14.11.2017
2060
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Некоторым фантазии необходимы в качестве первоначального толчка, вызывающего возбуждение. Другим - для перехода от неспешного и невысокого уровня возбуждения к более страстному состоянию. Третьи - считают, что без фантазий они вообще неспособны достигнуть пика."

Метки: Сексуальность,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
9869
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2057
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

14 вещей, которые убивают любовь

14 вещей, которые убивают любовь

03.11.2017
4197
Неумение просить, приводит к неоправданным ожиданиям, а потом к обидам. Другой человек не может понимать, догадываться и тем более знать, в чем вы нуждаетесь. Даже хорошая мать не всегда понимает потребности и желания своего малыша. Это особый дар быть со настроенным на волну другого человека. Но к сожалению, им обладают немногие женщины.

Метки: Одиночество, Любовь,

Гадкий утенок: в поисках идентичности

Гадкий утенок: в поисках идентичности

30.10.2017
3351
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Я не имею права на существование, не имею права быть" - это базовое нарушение идентичности, лишающее человека жизненной энергии и нередко приводящее его к ситуации хронической депрессии. Нарушение самооценки – проявляется в следующих переживаниях установках: я плохой, безобразный, неподходящий. Постоянная негативная оценка других со временем становится его собственной оценкой."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Самооценка, Гештальт-терапия,

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27.10.2017
4995
В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды.

Метки: Отношения,

Случай из практики психолога: любовница с многолетним стажем

Случай из практики психолога: любовница с многолетним стажем

24.10.2017
7221
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "И она начала рассказ. А я украдкой рассматривала ее, иногда отводя глава от ее лица. Красивые, изящные руки, очень стильная стрижка и окраска, красивые глаза с огромными ресницами. Ну просто очень хороша! Рассказ был из печальных, набивших оскомину, но таких знакомых каждому психологу. Полина – любовница. Любовница с многолетним стажем."

Метки: Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

Когда клиенту нужен психиатр?

Когда клиенту нужен психиатр?

19.10.2017
4502
Гештальт-терапевт Дмитрий Бедный: "Очень часто заболевания протекают не так ярко, без галлюцинаций и бреда, человек просто кажется другим немного «странноватым», и ему рекомендуют «взять себя в руки», «пойти заняться спортом», «найти себе девушку (мужчину)», «перестать хандрить» и так далее. В лучшем случае настаивают на посещении разных соматических врачей. И мало кто рекомендует обратиться к психиатру."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3715
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Главный запрет для женщины в отношениях

Главный запрет для женщины в отношениях

07.10.2017
5215
“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Метки: Отношения, Женщины,

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

05.10.2017
4497
Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком. Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Метки: Отношения, Женщины,

Почему расставание полезно

Почему расставание полезно

22.09.2017
4211
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
3576
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
6547
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
7056
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость