Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29 ноября 2017
6694

Людмила Петрановская
Семейный психолог

Не воевать - любить!

"Какое-то время назад был такой текст в интернете про человека, который в семейном кризисе со своей женой дошел до очень плохих состояний. У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится? И вдруг к нему пришло такое решение: он перестанет качать права, перестанет что-то требовать от жены. А просто попробует что-то сделать для нее, сделать ее жизнь немножко лучше.

И когда на следующий день он вернулся домой, то задал жене вопрос:

«Что я могу сделать для тебя? Как я могу сделать твой сегодняшний день лучше, легче, приятнее?» Естественно, поскольку к этому времени они уже очень давно были в ссоре, жена только возмущенно отвернулась и ничего ему не сказала.

На следующий день он опять задал этот вопрос, она опять сказала, что он издевается над ней, и отвернулась. Наконец, на третий или четвертый-пятый день, когда муж задал этот вопрос, жена ему сказала: «Ой, посуду помой, отвали уже только».

Он пошел помыл посуду, помыл всю кухню. На следующий день также помыл посуду, и на следующий день, и на следующий день... И когда муж уже неделю или две мыл посуду, как-то утром он снова задал жене вопрос: «Я мыл посуду, я и сегодня помою посуду, может быть, еще что-то я могу для тебя сделать, еще чем-то могу улучшить твой день?»

В какой-то момент жена расплакалась, и они начали разговаривать. Это был такой нормальный уже разговор об отношениях. Не предъявление претензий, они говорили о том, как на самом деле им было тяжело все это время в ссоре, как они нуждались друг в друге, как они на самом деле любят друг друга и хотят быть вместе. Обратите внимание: это рассказ про то, что человек не пытался изменить жену вообще, он просто показывал ей, что она ему дорога, что он готов ради нее что-то делать, не ведясь на ее хамство (как она ему отвечала в первые разы).

Смысл в том, что это могла быть жена, это мог быть муж, это мог быть кто угодно, и это может быть сделано с любой стороны, с любого конца. В какой-то момент человек перестает воевать. Просто он говорит: «Все, я не воюю с тобой». Когда идет война на стадии разочарования долго-долго, иногда многие годы, с огромным количеством обид, претензий и так далее, вдруг человек говорит: «Ну все, я не воюю, я вот эти все счета просто рву, я не жду, что ты их оплатишь, удовлетворишь, просто я их обнуляю. И я хочу попробовать что-то сделать для тебя безо всяких обязательств с твоей стороны, без того, чтобы ты изменился в нужную мне сторону, без расчетов, что я буду мыть посуду, а ты за это меня снова полюбишь».

Тот человек написал, что он дошел до последней степени отчаяния, разрушился. Он сказал, что я больше не воюю, я больше не качаю права, я больше не считаю, этот человек дорог мне, и я поэтому что-то делаю для него. Да, это страшно, потому что когда мы вышли со второго «этажа» с огромным количеством брони, мы привыкли постоянно защищаться, мы держим удар, следим, чтобы на нашу уязвимость никто никак не посягнул.

Здесь речь идет о том, чтобы признать свою уязвимость, свое несовершенство: да, этот человек может сделать тебе больно, он может отвергнуть тебя – вот ты приносишь свою любовь и заботу, а он может тебя послать, вполне может. И согласиться с этим, не прятаться, не бежать от этого сломя голову – это и есть готовность к искренности, которая открывает новый шанс, дает возможность сделать этот рывок.

Помните, мы говорили, что на ногах бетонные гири – они не умозрительные, это не выдумка. Вы не можете это просто шаг за шагом мирно пройти. Здесь нужно взлететь, чтобы они остались внизу.

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится.jpg

И в момент разрушения, когда ты говоришь: «Мне дорог этот человек», – это и есть тот момент взлета.

Ты нарушаешь правила, потому что и синий, и зеленый «этажи» живут так, постоянно закрываясь, защищаясь, надо быть бдительным, смотреть, чтобы кто-то не увидел тебя раздетым, психологически раздетым.

А тут ты вдруг говоришь: «Да фиг с ним», – все это снимаешь. И тогда бетонная гиря остается, а ты можешь взлететь на следующий уровень. Хорошая новость тут в том, что это можно сделать с любого конца. Это справедливо не только в отношениях родителей, но и в отношениях с детьми.

Ведь и с детьми часто мы зависаем в этой войне: мы постоянно с чем-то боремся, чего-то хотим от них, что-то требуем. Мы ставим свою любовь и хорошее отношение к ним в зависимость от условий – от того, как они будут себя вести, как они будут учиться, как они будут с нами разговаривать и т.д. Это тупик.

В этой войне можно провести годы, и никто не выиграет, но будет много жертв. Важно оставить это все.

Я люблю этого ребенка независимо от того, как он учится, как и что он делает, насколько он мне благодарен и так далее. Когда мы можем так к этому отнестись, в этот момент открывается возможность оказаться выше всего этого, освободиться. Конкретные пути могут быть разными – не обязательно мыть посуду – это может быть что-то другое, потому что главное – внутреннее состояние.

Вы спрашиваете: «Смирение со стороны партнера разве не называется изменением себя под воздействием воли другого?» Понимаете, такие термины, как «поражение» – из описания войны. Смысл не в том, чтобы победить или проиграть, потерпеть поражение или подписать капитуляцию. Смысл в том, чтобы отказаться воевать, это позиция ненасилия: я с тобой не воюю. От того, что ты делаешь человеку хорошее, ты не проигрываешь.

Ты делаешь человеку хорошее – и это твой свободный выбор.

Конечно есть большая разница между любовью и созависимостью, когда ты просто удовлетворяешь потребности другого человека и свои, потому что ты в себя не веришь и на самом деле точно знаешь, что никому на свете не нужен, что единственный твой шанс – прожить эту жизнь так, чтобы тебя не прогнали, то есть нужно быть очень удобным и необходимым кому-то. Это конечно не про свободу, а про очень глубокое застревание.

Но если мы говорим про взлет с этого уровня, то это о другом: я принимаю то, что ты можешь обойтись без меня, я принимаю то, что ты можешь не принять мой дар, что ты можешь сказать: «Нет, я с тобой не хочу». Но пока на данный момент я с тобой хочу, хочу делать для тебя что-то хорошее, хочу принести какую-то радость в твою жизнь. Это очень сильная свободная позиция – не про подчинение, не про проигрыш, а про спокойное принятие.

Что делать, если кто-то хочет, чтобы вы изменились? Все то же самое. Почему человек хочет, чтобы кто-то изменился? Потому что он не может убрать перегородку, ему очень страшно. Он не может принять другого целого, в том числе он не может принять себя целого. Мы можем отказываться измениться, но мы можем спросить: "Что я могу сделать для тебя?" Когда человек говорит: "Для меня ты можешь измениться", – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в связи с нашими потребностями.

Понимаете разницу? Если я говорю, что мне с тобой плохо, меня человек спрашивает: «А что я должен сделать?» – «Ты должен стать заботливым». Это ни о чем. Или я говорю, что мне плохо; человек спрашивает: «А что я могу для тебя сделать?» – «Ты мог бы мне сделать чаю, принести в постель?» Это уже не про то «изменись», а про «сделай что-нибудь».

И когда мы спрашиваем близкого человека, который недоволен: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?» – мы снимаем вопрос об изменениях. Мы не обсуждаем с ним вопрос, как бы мне удариться оземь, измениться.

Мы спрашиваем: у тебя потребность какая, ты чего хочешь? Что я могу сделать, чтобы твоя потребность была удовлетворена, что я могу сделать для тебя? Это другой уровень, это уже не перетягивание каната, кто кого заставит измениться. Поэтому здесь нет каких-то таких очень четких алгоритмов, простых, вроде: делай раз, два, три – и все будет прекрасно. Это внутреннее состояние. Что мне нравится в том рассказе – акцент на внутреннее состояние. Это произошло изнутри. Это не про «мой посуду», а про то, что он внутри разоружился". опубликовано econet.ru

Автор: Людмила Петрановская, фрагмент из лекции «Счастливы вместе» 

Источник

Метки: Отношения, Семья,

Читать по теме:

Научитесь слышать «НЕТ»

Научитесь слышать «НЕТ»

12.12.2018
4211
Научиться слышать "нет" в отношениях - настоящий подвиг. Особенно, если это слово произносит любимый человек. "Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям". "Нет, я не хочу сейчас детей". Как научиться слышать "нет", сохраняя и себя, и отношения.

Метки: Отношения,

О чем с тобой жить?

О чем с тобой жить?

12.12.2018
7826
Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают. Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чем с тобой жить?

Метки: Отношения,

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

11.12.2018
1487
Типичные случаи «семейных проклятий» выглядят так: жизнь предка, имеющего «тяжелую судьбу», трагически обрывается. В последующих поколениях обязательно появляется тот, кто «копирует» тяжелую судьбу своего предка: совершает убийство (самоубийство), не может создать семью, становится душевнобольным.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Метод системных семейных расстановок,

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

11.12.2018
15019
Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Метки: Отношения,

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
13620
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
4105
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
6155
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
4913
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
28962
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
4695
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Бесперспективные отношения — 4 признака

Бесперспективные отношения — 4 признака

28.11.2018
10295
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

27.11.2018
8203
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему в браке мало cекcа

Почему в браке мало cекcа

26.11.2018
4739
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
6204
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Когда попадаются не те мужчины

Когда попадаются не те мужчины

23.11.2018
4356
Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Метки: Отношения, Женщины,

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

22.11.2018
1660
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, а однажды вдруг раздается звонок, приходит смс или письмо на почту от какого-то человека из прошлого, после чего покоя лишаешься надолго. Обычно это бывшие мужчины/женщины, мужья/жёны, не ответившие взаимностью возлюбленные и другие персонажи невероятно травмирующих и не всегда до конца прожитых историй.

Метки: Отношения,

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

21.11.2018
1085
Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Метки: Отношения,

Механизм передачи травмы

Механизм передачи травмы

19.11.2018
2048
Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, хотим мы этого или нет. Все непроговорённое, не названное своими именами, всё, из чего не сделаны выводы, остается потомкам. И от этого наследства нам не деться никуда.

Метки: Семья,

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
4066
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Что означает предательство на энергетическом уровне

Что означает предательство на энергетическом уровне

16.11.2018
4777
Когда человек ориентируется на себя, то приходит понимание, что каждый имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. И тогда «предательства» не состоится. Даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Метки: Отношения, Предательство,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
5286
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

13.11.2018
4077
Главные ошибки в начале отношений: многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями. Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться».

Метки: Отношения,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
3558
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему так больно от расставаний

Почему так больно от расставаний

12.11.2018
2610
Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый — это больно. Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно.

Метки: Отношения, Развод,

Главный критерий здоровых отношений

Главный критерий здоровых отношений

10.11.2018
3242
Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Метки: Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
14016
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
3737
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
6204
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

03.11.2018
4696
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Метки: Отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3237
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность