Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

26 февраля 2018
2693

Автор: Алёна Швец, гештальт-терапевт

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ.

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям.jpg

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко. 

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать - это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет - он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие... И смиряться и идти дальше. 

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд - это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти - попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем - вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) - любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим. 

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо - это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд - неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них - КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность - да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче - эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём. 

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать "Мне куда?" Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как - и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото. 

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни... опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Источник

Метки: Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Читать по теме:

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
186
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
502
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
1647
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
1508
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
260
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
585
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
2128
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
420
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

"Восемь возрастов человека" по Э. Эриксону

"Восемь возрастов человека" по Э. Эриксону

13.04.2018
727
Людмила Куроедова, гештальт-терапевт: "Эриксон разделил жизнь человека на восемь стадий психосоциального развития Я. Каждая сопровождается кризисом – поворотным моментом в жизни индивидуума, который возникает как следствие достижения определенного уровня психологической зрелости и социальных требований, предъявляемых к индивидууму на этой стадии.

Метки: Личность, Гештальт-терапия,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
554
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Немножко лайфхаков из гештальт-психологии

Немножко лайфхаков из гештальт-психологии

04.04.2018
1150
Евгений Веритов, гештальт-терапевт: "Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе."

Метки: Гештальт-терапия,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
4022
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
1638
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
8378
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Отвергнутая женственность: история одного симптома

Отвергнутая женственность: история одного симптома

28.02.2018
1887
Геннадий Малейчук, гештальт-терапевт: "Делюсь опытом работы с клиентом, предъявляющим в качестве запроса симптом. Представляю авторскую концепцию психосоматики."

Метки: Психотерапия, Женщины, Гештальт-терапия,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3229
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Маменькины сыночки и папенькины дочки

Маменькины сыночки и папенькины дочки

24.02.2018
2452
Если по отношению к девочке отец проявляет враждебность, властность, то в дальнейшем ей сложно будет выстроить отношения с мужчинами, так как движение безусловной любви к отцу прерывается. Для того чтобы женщине понять, почему у неё не складываются отношения с партнёром, в будущем будет необходима помощь квалифицированного психолога и расстановщика.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

03.02.2018
1937
"Выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
10000
Мария Мухина, cистемный семейный психотерапевт: "В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Образ Ведьмы в сказках и терапии

Образ Ведьмы в сказках и терапии

19.01.2018
1204
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Ведьма всегда способна постоять за свои интересы, сила ее всегда волшебна, с помощью этой силы Ведьма может помочь или навредить кому угодно, если это ей выгодно. Но, главное ее оружие – сексуальность, поэтому образ Ведьмы традиционно используют в терапии сексуальных расстройств."

Метки: Сказкотерапия, Гештальт-терапия,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

12.01.2018
6090
Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

НЕотпущенные мальчики

НЕотпущенные мальчики

11.01.2018
7362
Мария Мухина, психолог: "Я так тебя люблю, нам никто не нужен", "Ты - мой самый главный защитник". Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1595
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

19.12.2017
5565
Лилия Валиуллина гештальт-терапевт: "На приём пришла Клиентка А. с проблемой: "Сыну 15 лет, он перестал учиться, на уроках засыпает. Со сверстниками не общается, друзей нет. Все свое свободное время проводит за компьютером. Интереса нет ни к чему.
В процессе последующих встреч прояснилась картина жизни А. после развода."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
7785
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
4974
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Гадкий утенок: в поисках идентичности

Гадкий утенок: в поисках идентичности

30.10.2017
4077
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Я не имею права на существование, не имею права быть" - это базовое нарушение идентичности, лишающее человека жизненной энергии и нередко приводящее его к ситуации хронической депрессии. Нарушение самооценки – проявляется в следующих переживаниях установках: я плохой, безобразный, неподходящий. Постоянная негативная оценка других со временем становится его собственной оценкой."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Самооценка, Гештальт-терапия,

Случай из практики психолога: любовница с многолетним стажем

Случай из практики психолога: любовница с многолетним стажем

24.10.2017
7886
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "И она начала рассказ. А я украдкой рассматривала ее, иногда отводя глава от ее лица. Красивые, изящные руки, очень стильная стрижка и окраска, красивые глаза с огромными ресницами. Ну просто очень хороша! Рассказ был из печальных, набивших оскомину, но таких знакомых каждому психологу. Полина – любовница. Любовница с многолетним стажем."

Метки: Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
11062
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Когда клиенту нужен психиатр?

Когда клиенту нужен психиатр?

19.10.2017
5282
Гештальт-терапевт Дмитрий Бедный: "Очень часто заболевания протекают не так ярко, без галлюцинаций и бреда, человек просто кажется другим немного «странноватым», и ему рекомендуют «взять себя в руки», «пойти заняться спортом», «найти себе девушку (мужчину)», «перестать хандрить» и так далее. В лучшем случае настаивают на посещении разных соматических врачей. И мало кто рекомендует обратиться к психиатру."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность