Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть

16 января 2019
3591

Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать. 

Три ступени к свободе

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа. 

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать. 

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. "Посыпались все ресурсы" - жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет. 

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция. 

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же. 

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно. 

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу. 

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть.jpg

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит. 

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь. 

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол. 

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью. 

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке. 

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете. 

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания. 

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе. 

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает. 

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе. 

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз. 

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие. 

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года. 

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье. 

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь. 

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете. 

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус. 

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими. 

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%. 

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами. 

Автор: Марина Комиссарова

Метки: Гештальт-терапия,

Читать по теме:

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

20.05.2019
4829
"Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь. Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна."

Метки: Гештальт-терапия,

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
18463
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Роковая женщина, женщина-мечта, женщина ведьма

Роковая женщина, женщина-мечта, женщина ведьма

04.12.2018
6355
Роковая женщина влюблена, прежде всего, в свои способности соблазнять. Отношения с мужчиной ей нужны только для того, чтобы в подходящий момент разорвать их.

Метки: Женщины, Сказкотерапия, Гештальт-терапия,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
9180
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Обесцененный человек

Обесцененный человек

30.08.2018
1971
Мария Долгих, гештальт-терапевт: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу."

Метки: Самооценка, Гештальт-терапия,

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя

29.08.2018
1441
Татьяна Сарапина, гештальт-терапевт: "Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам."

Метки: Гештальт-терапия,

15 УРОКОВ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

15 УРОКОВ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

04.07.2018
2573
Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию.

Метки: Гештальт-терапия,

"Восемь возрастов человека" по Э. Эриксону

"Восемь возрастов человека" по Э. Эриксону

13.04.2018
5286
Людмила Куроедова, гештальт-терапевт: "Эриксон разделил жизнь человека на восемь стадий психосоциального развития Я. Каждая сопровождается кризисом – поворотным моментом в жизни индивидуума, который возникает как следствие достижения определенного уровня психологической зрелости и социальных требований, предъявляемых к индивидууму на этой стадии.

Метки: Личность, Гештальт-терапия,

Немножко лайфхаков из гештальт-психологии

Немножко лайфхаков из гештальт-психологии

04.04.2018
2340
Евгений Веритов, гештальт-терапевт: "Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе."

Метки: Гештальт-терапия,

Отвергнутая женственность: история одного симптома

Отвергнутая женственность: история одного симптома

28.02.2018
3250
Геннадий Малейчук, гештальт-терапевт: "Делюсь опытом работы с клиентом, предъявляющим в качестве запроса симптом. Представляю авторскую концепцию психосоматики."

Метки: Психотерапия, Женщины, Гештальт-терапия,

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

26.02.2018
3989
Алёна Швец, гештальт-терапевт: "Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ. Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь."

Метки: Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Образ Ведьмы в сказках и терапии

Образ Ведьмы в сказках и терапии

19.01.2018
2867
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Ведьма всегда способна постоять за свои интересы, сила ее всегда волшебна, с помощью этой силы Ведьма может помочь или навредить кому угодно, если это ей выгодно. Но, главное ее оружие – сексуальность, поэтому образ Ведьмы традиционно используют в терапии сексуальных расстройств."

Метки: Сказкотерапия, Гештальт-терапия,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
2823
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Гадкий утенок: в поисках идентичности

Гадкий утенок: в поисках идентичности

30.10.2017
6488
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Я не имею права на существование, не имею права быть" - это базовое нарушение идентичности, лишающее человека жизненной энергии и нередко приводящее его к ситуации хронической депрессии. Нарушение самооценки – проявляется в следующих переживаниях установках: я плохой, безобразный, неподходящий. Постоянная негативная оценка других со временем становится его собственной оценкой."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Самооценка, Гештальт-терапия,

Случай из практики психолога: любовница с многолетним стажем

Случай из практики психолога: любовница с многолетним стажем

24.10.2017
9634
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "И она начала рассказ. А я украдкой рассматривала ее, иногда отводя глава от ее лица. Красивые, изящные руки, очень стильная стрижка и окраска, красивые глаза с огромными ресницами. Ну просто очень хороша! Рассказ был из печальных, набивших оскомину, но таких знакомых каждому психологу. Полина – любовница. Любовница с многолетним стажем."

Метки: Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

Когда клиенту нужен психиатр?

Когда клиенту нужен психиатр?

19.10.2017
9204
Гештальт-терапевт Дмитрий Бедный: "Очень часто заболевания протекают не так ярко, без галлюцинаций и бреда, человек просто кажется другим немного «странноватым», и ему рекомендуют «взять себя в руки», «пойти заняться спортом», «найти себе девушку (мужчину)», «перестать хандрить» и так далее. В лучшем случае настаивают на посещении разных соматических врачей. И мало кто рекомендует обратиться к психиатру."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Гештальт-терапия,

Джон Энрайт: Гештальт-терапия за 5 минут

Джон Энрайт: Гештальт-терапия за 5 минут

07.09.2017
2898
Каждый импульс ударить кого-то, который вы когда-либо переживали, сохранился в ваших мышцах, так же, как и каждое воздержание от этого. Это часть того, что называют подавлением или вытеснением - мышечное напряжение при воздержании от реализации импульса. Все это здесь, в нервно-мышечной системе.

Метки: Гештальт-терапия,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
16782
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
7474
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

О близости, избегании и неизбежности предательства

О близости, избегании и неизбежности предательства

18.08.2017
5559
Игорь Погодин, гештальттерапевт: "Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако постоянные тревога и страх будут сопутствовать вам. Еще один побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества. Другим способом отдалиться, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение и уход в созависимые отношения."

Метки: Отношения, Гештальт-терапия,

Что вы хотели знать о психотерапии, но боялись спросить

Что вы хотели знать о психотерапии, но боялись спросить

25.05.2017
2888
Наталия Спирина, экзистенциальный терапевт: "Гештальт-терапия рекомендуется людям, которые испытывают трудности в связи с конфликтами, кризисами, разрывом отношений, одиночеством, трауром, депрессией, безработицей и чувством бессилия. Экзистенциальная терапия помогает человеку лучше разобраться в его собственной жизни, осознать ответственность за свою жизнь и судьбу. Метод системных семейных расстановок, пожалуй, самый быстрый из всех методов психологии."

Метки: Психотерапия, Арт-терапия, Когнитивно-поведенческая психотерапия, Гештальт-терапия, Экзистенциальная терапия, Метод системных семейных расстановок,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность