“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25 Июля 2017
5782

Оксана Ткачук
Психолог

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.

Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти.

Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим…».

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения.jpg

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

  • Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.
  • Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.
  • Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» © Григорий Горин «Кин IV».

Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола).

Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.

Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу.

В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…»

Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:
  • насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;
  • насколько резко и неожиданно произошло расставание;
  • насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.
Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей:

«Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.

Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком.

Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».

Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.

Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?

Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)

Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли.

Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными.

В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения.

Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.

В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими.

В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.

Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил.

Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы…

Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.

И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.

Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было.

Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям».

Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Что нужно помнить.

Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся».

Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню.

Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.

А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.
  • Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.
  • Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.
  • Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.
  • Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.
  • Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.
  • Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:
  • Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?
Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?
  • Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.
  • Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.
  • У вас снова появляется энергия для повседневных дел.
  • Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.
В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается).

Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость.

Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
1293
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
4495
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
4077
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
6093
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
2459
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28.08.2017
2104
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
3750
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

24.08.2017
3162
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Не сейчас, не с этим человеком...

Не сейчас, не с этим человеком...

22.08.2017
1842
Если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Метки: Отношения,

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

21.08.2017
14496
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

О близости, избегании и неизбежности предательства

О близости, избегании и неизбежности предательства

18.08.2017
2523
Игорь Погодин, гештальттерапевт: "Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако постоянные тревога и страх будут сопутствовать вам. Еще один побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества. Другим способом отдалиться, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение и уход в созависимые отношения."

Метки: Отношения, Гештальт-терапия,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5166
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Не бывает идеально

Не бывает идеально

17.08.2017
1656
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Часто в работе приходится иметь дело с проблемами в отношениях. Выслушивать от клиента нескончаемые претензии и обвинения в адрес партнера. За всем этим часто угадывается установка о неидеальности партнера – его несоответствии некоторому придуманному образу."

Метки: Отношения, Перфекционизм,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

16.08.2017
2445
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
3189
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

15.08.2017
4570
Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания. Мужчина может сказать: у меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере. Мужчинам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

14.08.2017
1542
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%. Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют.  ​Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми.

Метки: Отношения, Любовь,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
7658
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

7 признаков того, что тебе ломают самооценку

7 признаков того, что тебе ломают самооценку

12.08.2017
8158
Как отличить здоровые отношения от подгнивших? Проще простого. Прислушайся к себе – если с момента вашей встречи у тебя завелось полтора десятка новых комплексов и ты больше не веришь в себя, что-то идет не так. Причем тебе может казаться, что никаких проблем и нет. Однако самооценку могут портить и вполне невинные явления.

Метки: Отношения, Самооценка,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
1876
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Почему люди молчат и терпят?

Почему люди молчат и терпят?

06.08.2017
2510
Психолог Павел Зыгмантович: "На стратегическом уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже. Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности."

Метки: Конфликты, Отношения,

Я так много для нее сделал, а она…

Я так много для нее сделал, а она…

04.08.2017
1659
Психолог, Дмитрий Трефилов: "Когда я слышу от мужчины фразу: «Я так много для нее сделал, а она…», я сразу понимаю, в чем суть проблемы. Она заключается в том, что мужчина полностью сосредоточен на дарении. И по возможности исключает получение взамен. Возможно, тем самым он либо компенсирует свой комплекс неполноценности, либо покупает любовь девушки. Подобным поведением мужчина пытается повысить собственную значимость в ее глазах. И, кстати, в глазах своих собственных."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Психогенный зуд

Психогенный зуд

03.08.2017
1872
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины, Психосоматика, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Странные отношения: медленная смерть вашей личности

Странные отношения: медленная смерть вашей личности

30.07.2017
4353
Психолог Павел Зыгмантович: "Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Вот пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»)."

Метки: Отношения,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
1650
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

16.07.2017
10433
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."

Метки: Отношения, Любовь,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2622
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
2524
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3275
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как холостяки выбирают себе жен

Как холостяки выбирают себе жен

05.07.2017
2740
Раки-отшельники всю жизнь живут в одиночестве, носят свой дом на себе и никого туда не впускают. Для размножения им достаточно оплодотворить икру. Никак ласк и прикосновений. С виду холостые мужчины похожи на них. За последние десять лет число неженатых москвичей в возрасте от 30 до 40 лет выросло на 10%. Но если заглянуть им «под панцирь», вы узнаете, чего на самом деле хотят неженатые мужчины.

Метки: Отношения, Одиночество, Мужчины,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость