Мучительная связь между родственниками

16 октября 2017
1818

 Авторы: Анна Чалая, Мария Максакова

Нерешенный конфликт со своими родителями мама отыгрывает в отношениях с собственным ребенком

Немногие из нас выросли в благополучных семьях, воспитанные зрелыми людьми, взрослыми не только по паспорту. Многие, многие из нас росли, сильно привязанные к родителям, и привязанность эта не cтановилась слабее с возрастом.

Выросшие дети сталкиваются с проблемами, например, никак не могут создать семью, или заработать достаточно, чтобы жить отдельно, а родители объясняют, насколько дети неправы, и почему. Вот только их советы либо невыполнимы, либо гарантированно приводят к неудаче, а взрослые сын или дочь по-прежнему остаются в роли детей-несмышлёнышей, злятся на родителей, пытаются разорвать удушающую связь, но не выходит.

Такие семейные отношения называются дуальюнион — мучительная связь между родственниками, основанная на жестокости, на взаимном причинении страдания и боли. Об этом термине пишут мало, неспециалисты узнают его обычно, пройдя модифицированный тест Сонди (метод портретных выборов). 

Вот что стоит за термином:

Неосознаваемая  ненависть и жестокость родителей по отношению к своему ребенку

К родителям у нас обычно больше всего претензий, как с самым близким людям. В норме претензии формулируются в конфликты, а конфликты как-то разрешаются, и выросшие родители и дети строят отношения взрослых людей. Но так бывает не всегда – уж очень важным и серьёзным может оказаться конфликт, и слишком идеализированным – образ родителя.

Невозможно жить в состоянии неразрешённого конфликта вечно, и очень страшно бывает отстаивать свои границы, рискуя разрушить отношения, и тогда родитель начинает бессознательно переносить конфликт на своего ребёнка.

Злость и ненависть находят приемлемый и даже социально одобряемый выход: «строгое воспитание» своих детей. Детям можно давать вредные советы, запреты и установки, гарантированно приводящие к неудаче. Вы помните, например, как мама запрещала обзываться в ответ, когда обижают, потому что это плохо, а вы должны быть хорошим мальчиком (или хорошей девочкой), и не брать дурной пример?

А ведь мама, запретив защищаться плохим способом, не предложила никакого другого, правда? Так вот, если бы не её скрытая агрессия к ребёнку, она бы не стала учить его, как быть жертвой и как страдать и терпеть.

Это случилось потому, что маме было плохо и страшно рядом со своими родителями, но она старалась не думать об этом, чтобы не было ещё хуже.  Этот нерешенный конфликт со своими родителями мама отыгрывает в отношениях с собственным ребенком.  Легче считать, что все так живут, так и должно быть, и ничего страшного не происходит.

Даже если родителей уже нет на свете, и можно бросить привычную роль ребёнка, сделать это очень трудно, потому что скрытый конфликт надо сначала осознать. А это очень трудно, самостоятельно, пожалуй, почти невозможно.

К кому прийти с жалобой на то, что ты, взрослый человек, злишься на своих родителей, может быть, даже боишься их, как ребёнок, и получить в ответ поддержку и понимание, а не насмешку? Разве что к психотерапевту – но, чтобы прийти к нему, нужно признать, что у тебя есть проблемы, серьёзно осложняющие жизнь.

Так круг и замыкается: мама, бессознательно соревнуясь с своим ребёнком, старается ему вредить – так же, как маленькая провокаторша лет шести, подговаривающая приятеля по играм сделать что-то, после чего его накажут. Но понять, что прячется за таким поведением родителей, не может ни ребёнок, ни подросток: дети не относятся к родителям критически, подростку, выросшему в таких отношениях с самого детства, не хватает знаний, да и не может он пока жить без родителей.

Полная зависимость от недобрых людей, которым надо подчиняться, и всё время получать щелчки по самолюбию из-за следующих друг за другом, как заговорённых, неудач, обвинения в никчемности и незадачливости, ведёт к неврозу, который ещё больше мешает вырваться из деструктивных отношений. Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Мучительная связь между родственниками.jpg

Как избавиться от негативных установок?

Лучше и быстрее всего это можно сделать на психотерапии, а выросшие в таких отношениях люди обычно уже потеряли много, очень много времени. Того самого времени, когда не были собой, проживали чужую жизнь в угоду чужим представлениям.

Психотерапевт поможет вам увидеть, что установки, которыми вы руководствовались и никогда не подвергали сомнению – неправильные, и вы сами, пусть и с его поддержкой, начнёте различать логические ошибки, которые раньше считали аксиомами, и будете критически относиться к непрошеным добрым советам. Например, вы сумеете увидеть и признать, что не так уж редко люди, демонстрирующие «честность и уважение» по отношению к другим людям, критикующие их, вовсе не так честны и открыты, как хотят казаться, чаще просто жестоки.

Когда вы научитесь видеть манипуляцию за тем, что раньше казалось заботой и опекой – полдела будет сделано. Защищаться от явной агрессии, отстраивая, наконец, давно разрушенные границы, намного легче.

А когда вы этому научитесь, вашим близким тоже станет легче, отношения начнут меняться, и преподносить приятные сюрпризы. Можно, хотя и труднее, помочь не только выросшему ребёнку вырваться из-под ига дуальюниона, но и родителям – для этого психотерапию придётся пройти всем участникам. Обычно у клиента, понимающего, что ему нужна помощь психотерапевта, самостоятельно решившего поделиться своей болью, терапия идёт быстрее, чем у его окружения.

Результат того стоит: вы будете свободны от негативных жизненных сценариев и сможете строить свою жизнь так, как сами захотите, не чувствуя себя героем сказки, в которой падчерица пытается расстроить козни решившей её погубить мачехи. Помните сказку » Василиса и веретено» — про Василису и злой череп? Череп, то есть вредные установки разрушительной матери можно сжечь. Делают это с помощью разных методов: арт-терапией, психодрамой, транзактным анализом. 

Источник
 

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4084
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
977
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2184
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
2225
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4017
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
1272
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
3024
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
3340
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2050
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3704
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Нетерпеливые люди

Нетерпеливые люди

09.10.2017
1279
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Метки: Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
2264
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
3547
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

12.09.2017
16235
Счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

Метки: Женщины, Семья,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
8661
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28.08.2017
3693
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5896
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
2890
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
2747
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
6275
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
7839
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
9185
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
2760
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Психогенный зуд

Психогенный зуд

03.08.2017
2791
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины, Психосоматика, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Депрессия в семье: правила выживания

Депрессия в семье: правила выживания

28.07.2017
3680
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Депрессия незаметно вошла в их семью. Опытным хищником тихо прокралась и забрала в плен мужа, изменив его поведение, настроение, мысли. Юля не могла назвать точную дату, когда вдруг увидела рядом с собой совершенно другого человека. Печального. Уставшего. Отчаявшегося. И эта плавность процесса лишила возможности распознать с каким серьезным противником предстоит вступить в схватку."

Метки: Депрессия, Семья,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
7238
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
2119
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
3201
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
3243
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3795
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость