«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

25 Сентября 2016
16756

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Впечатлился сном клиента. Как реакция на это – родился текст.

В статье речь идет ЛИШЬ О ТЕХ РОДИТЕЛЯХ, КОТОРЫЕ «УБИВАЮТ» СВОИХ ДЕТЕЙ! А не вообще о всех родителях.


Люди всегда разрушают то,
что любят сильнее всего…  
 Неизвестный автор


 Специфической особенностью любви
в созависимых отношениях является то,
что она не выдается детям в чистом виде
Из текста статьи


Тема статьи и ее название навеяны сном, рассказанным моим клиентом. Сон этот из категории «ужастиков». Давайте вместе заглянем в его содержание.

Клиенту снится гостиная. За столом сидят взрослые люди и обедают. Есть ощущение, что среди этих людей есть и его родители. Что впечатляет клиента, так это то, с каким видом люди едят. В этом действии много самодовольства, уверенности в необходимости, неизбежности и правильности происходящего.

Однако, что-то в увиденном тревожит клиента, вызывает беспокойство и напряжение. Чувствуется какая-то незавершенность, непроясненность, недосказанность… Клиент пытается понять, что в происходящем его так напрягает. Он идет в соседнюю комнату и видит там много искалеченных, перебинтованных детей: у кого-то не хватает ручки, у кого-то ножки…

Все в одночасье становится ясным – картина проясняется. Клиента охватывает пронизывающий леденящий ужас. Люди за столом – каннибалы – они едят своих детей, едят постепенно, отрезая от их тела какие-то части. Кроме ужаса у клиента присутствует удивление от какой-то правильности, даже праведности происходящего, демонстрируемого всем видом обедающих взрослых.

Проницательный читатель уже догадался, что сон символизирует феномен созависимых отношений в детско-родительской системе. Явление, которое в данном сне проявлено в таком жутком символизме, на самом деле настолько распространено в нашем обществе, что позволяет его рассматривать как вариант социо-культурной нормы.

Столько уже написано об этом, да и я сам не раз поднимал в своих статьях эту тему, тем не менее, не могу оставаться равнодушным при очередной встрече с фактом родительского насилия, маскируемым под родительскую любовь.

В психологической литературе этот феномен называют по-разному: симбиотические отношения, созависимые отношения, родительское «захватничество»… Несмотря на то, что используются разные названия, для такого рода отношений неизбежно характерно следующее:
Важным моментом здесь является манипулятивный характер таких отношений: психологическое насилие преподносится как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими намерениями, используют его под видом любви к нему. С примерами такой родительской любви читатель, безусловно, встречался и в литературе, и в реальной жизни. И, конечно же, в психологической практике таких случаев предостаточно.

Существуют различные виды «родительского захватничества» (термин Франсуазы Кушар, описанный в ее книге «Дочки-матери»): материнское, отцовское, семейное. Примеры «материнского и отцовского захватничества» были описаны мной и Натальей Олифирович на примере сказочных историй «Рапунцель» и «Царевна-лягушка» в нашей книге «Сказочные истории глазами терапевта».

В данной же статье я хочу остановиться на феномене «семейного захватничества», описываемого не так часто, как другие виды созависимых отношений. Важным моментом, отличающим семьи, для которых характерен вышеназванный феномен, является их высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «МЫ».

Дети, воспитываемые в таких семьях, находятся в схожих условиях, с транслируемыми следующими семейными посланиями-интроектами:
  • МЫ (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные. Правильность, хорошесть, нормальность Мы противопоставляется Другим. Другие хуже нас. Поэтому с Другими нужно максимально избегать контактов. 
  • Ты – Наш, если придерживаешься семейных правил. Наш, следовательно, любим. Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься не НАШ и лишаешься родительской любви. 
В тех семьях, где нет сплоченности, могут быть другие варианты захватничества – с тем из родителей, с кем крепче эмоциональная связь. В этом случае, один из родителей образует симбиотический союз с ребенком, другой же родитель исключается из этого союза.

В формировании ощущения МЫ как лояльности семейной системе кроме вышеописанных посланий-интроектов задействованы следующие механизмы:

Вина

У детей в созависимых семьях интенсивно формируется чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…»

Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше.

как родители убивают своих детей.jpg

Страх

Чувство страха внушается детям в созависимых семьях с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности»«. Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, их несостоятельность перед жизнью.

Стыд

Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а, следовательно, ущербный». Для того, чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувствопринадлежности к МЫ-системе.

Любовь

Любовь является ведущими механизмом поддержания созависимых отношений. Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде, а связывается с ограничением, насилием с использованием манипуляций.

Однако, потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить.В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно.

Что-то похожее мы наблюдаем и в созависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным и уже взрослый человек, привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия.

Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться.

Все рассмотренные механизмы способствуют созданию высокой степени лояльности семейной системе и противопоставления ее внешнему миру.

Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества»:

  • Сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; 
  • Настороженное отношение к миру; 
  • Неспособность расслабиться; 
  • Убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; 
  • Навязчивое желание постоянно что-то делать; 
  • Стремление все делать по правилам; 
  • Большое количество долженствований, интроектов; 
  • Высокий уровень требовательности к себе.

Терапия 

Рассматриваемые отношения, как уже говорилось, по своей сути созависимые. Следовательно, целью терапии является повышение свободы и автономности Я клиента.

Ожидать того, что семейная система добровольно «отпустит» своего члена, бесперспективно. Мотивы родителей психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок выполняет для них смыслообразующую функцию, затыкая дыру в их идентичности. Так что обрезание крыльев и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерно.

Сложность работы с такими клиентами связана с тем, что для того, чтобы вырасти, ему необходимо символически «убить» родительскую систему. Из-за высокой же степени лояльности к семейной системе любое движение в сторону автономии трактуется ею как предательство, и клиент погружается в переживания вины и усиливает тенденции к зависимости от семейной системы.

Движение клиента к автономии неизбежно связано с построением личных границ, а, следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям оказывается заблокирован.

Появление и выделение автономного Я требует ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии. И здесь у клиента возникают большие сложности.

Идеальным, демонстрирующим любовь родителям гораздо сложнее ответить из своего Я. Ребенок опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда родитель или оба умерли.

Терапевтической ошибкой здесь будут попытки поддерживать критику родителей клиента. Даже если первоначально клиент и пойдет в этом за терапевтом, то впоследствии он все равно будет «возвращаться» в родительскую систему, сопротивляясь терапии, либо вообще прерывая ее.

Бессознательная лояльность к системе сильнее любых осознаваний. Терапевтическая «атака» объектов зависимости порождает у клиента большое количество вины и страха потери опоры. Гораздо более перспективным будет осознавание и проработка тех механизмов и чувств, которые удерживают клиента в ситуации созависимости.

Терапевтическая работа с клиентами, оказавшимися заложниками семейной системы, непростая. Клиенту в терапии необходимо психологически родиться и вырасти. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.


Метки: Созависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
13847
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
9790
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

23.03.2017
6355
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
3103
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
6660
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
5524
Психолог Павел Зайковский:  "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
4473
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
7780
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
6463
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Симптом как системный феномен

Симптом как системный феномен

04.02.2017
7007
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапевтической работе довольно часто приходится встречаться с ситуацией, когда в качестве проблемы клиент предъявляет свой симптом. В качестве примера можно привести клиентку М., обратившуюся по проблеме хронических болей в желудке. Тщательное обследование у врачей не выявило у нее соматической патологии. Клиентка уже при первой встрече продемонстрировала сильные эмоциональные связи с расширенной родительской семьей". 

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
8706
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь — беда?

Когда любовь — беда?

22.01.2017
6205
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
10989
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

14.01.2017
3554
Семейный психолог Анастасия Дементьева: "Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность удовлетворять свои потребности самому".

Метки: Созависимость,

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

12.01.2017
25701
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться".

Метки: Созависимость,

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

09.01.2017
6893
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Типичные характеристики созависимой личности – включенность в жизнь другого, полная поглощенность его проблемами и делами. Созависимая личность патологически привязана к другому: супругу, ребенку, родителю".

Метки: Созависимость,

Психотерапия созависимых отношений

Психотерапия созависимых отношений

15.12.2016
10218
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пары складываются не случайно. Часто образуются комплиментарные пары – один спасает, а другой нуждается в спасении; один несчастный, а другой его утешает; один нуждается в помощи, а другой хочет помогать…"

Метки: Созависимость,

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

03.11.2016
20939
Психотерапевт Полина Гавердовская: "Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций."

Метки: Созависимость,

Особенности проявления агрессии у созависимых

Особенности проявления агрессии у созависимых

28.09.2016
38302
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной".

Метки: Созависимость,

Отпусти меня

Отпусти меня

17.09.2016
7541
Психолог Геннадий Малейчук: "Распространенная ситуация созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент, уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор".

Метки: Созависимость,

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

07.09.2016
17477
Психолог Геннадий Малейчук: "Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями."

Метки: Созависимость,

Уйти или остаться?

Уйти или остаться?

25.08.2016
3534
Сама мысль о том, чтобы расстаться разрывает душу и причиняет невыносимую боль. Удивительное, что этот животный страх быть оставленной, покинутой, брошенной никакого отношения к мужчине не имеет. Это травма детства, чаще очень раннего.

Метки: Созависимость,

Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

18.06.2016
25831
В этом мире взаимоотношения в каждой конкретной паре комплиментарные: «Там где один ВЫгибается, там же второй ПРОгибается». Люди могут жить в неудовлетворительных отношениях десятки лет. И никогда не разведутся. Почему так происходит? 

Метки: Созависимость,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость