Не бывает идеально

17 августа 2017
2021

Часто в работе приходится иметь дело с проблемами в отношениях. Выслушивать от клиента нескончаемые претензии и обвинения в адрес партнера. За всем этим часто угадывается установка о неидеальности партнера – его несоответствии некоторому придуманному образу.

Еще одним вариантом рассматриваемой проблемы является запрос о непринятии какой-то части, черты своей личности и желании посредством терапии избавиться от этого. И здесь мы можем видеть непринятие некоторой данности-реальности.

Предлагаю свои спонтанные рефлексивные размышления на этот счет.  

Я тебе открою тайну
Не бывает идеально
Мы с тобою не случайно,
Не случайно Ты и Я!
Слова из песни группы «Звери»

Проще уйти. Хлопнуть дверью. Выплевывая на ходу претензии, упреки. Обидеться и упиваться чувством «никомуненужности». Разозлиться и не разговаривать. Забыть и не вспоминать. Вычеркнуть из жизни.

Сложнее остаться. Говорить о своей обиде, злости, бессилии, страхе. Несмотря на сильные чувства оставаться с Другим, слушать его, говорить и договариваться.

Можно уйти от Другого. От себя не уйдешь. И Ты же придешь к другому Другому. Придешь со своими привычными взглядами, чувствами, комплексами, страхами, обидами, проблемами и с привычным способом их решения.

Круг повторяется. С другим Другим и прежним собой!

Даже, если ты уйдешь от всех, кто тебя не понимает, не слышит, не принимает, не верит. Короче от всех, кто ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, не соответствует твоему образу-представлению, ты все равно останешься с собой – не идеальным!

Сложно оставаться с Другим и собой. Встретиться с неидеальностью, переживать это, разочароваться в ней, встретиться и принять реальность Другого и реальность себя. Особенно, если чувства зашкаливают. А они зашкаливают, так как в конфликте каждый старается уколоть другого в ахиллесову пяту, благо все слабые места партнеров за годы совместной жизни хорошо известны!

И тогда удержаться в контакте с Другим очень сложно. Еще Юнг в свое время отметил, что чувства и разум расположены на разных полюсах одной прямой. Короче, чем больше в данный момент представлены чувства,  тем меньше меньше там разума.

Для этого нужна способность быть в диалоге с Другим и в диалоге с собой другим. Способность встречаться, договариваться, находить компромисс.

Не бывает идеально.jpg

Вышеназванная способность представляется достаточно редкой, и, на мой взгляд, является одним из важнейших критериев личностной зрелости. Чаще же можно наблюдать полярные позиции, суть которых в  игнорировании Другого, либо игнорировании себя. В первом случае означает вести себя неэкологично в отношении Другого (путь социопата), во втором – неэкологично в отношении своего Я (путь невротика). И то и другое - это что-то про  идеализацию и инфантильность.

Немало брачных союзов не прошли испытание реальностью и разбились об острые углы идеализации, мастерски сконструированные инфантильностью партнеров. Об идеализации как механизме искажения реальности я более подробно писал в своих статьях Иллюзии об идеальном мире или опыт разочарования и Расставание со сказкой.

Путь идеалиста – негорригируемая надежда на существование идеальных отношений, идеального для меня Другого, моей половинки, которую нужно искать, порой всю жизнь.

Путь психологически здорового, личностно зрелого человека – умение принимать реальность, умение договариваться, умение БЫТЬ В ДИАЛОГЕ.

Договориться – значит – услышать себя и Другого и найти компромисс.

А для этого надо задержаться, остановится, остаться, прислушаться к себе и Другому, постараться понять чего он хочет и чего хочешь ты. И здесь нужно допустить идею, что Другой такой, какой он есть. Он имеет право быть таким, какой он есть.  И цель его жизни не в том, чтобы быть для меня и быть таким, как я хочу, таким как я его придумал! Заметить Другого, присмотреться к нему, обнаружить его особенности, оценить и принять их, принять его инаковость, а не стараться его переделать. Это непросто, а для некоторых и недостижимо. Часто для этого не хватает всей жизни.

Похожее происходит и во внутриличностном пространстве.

Здесь мы можем наблюдать те же процессы, что и в конфликте межличностном.  Только здесь мы видим конфликт не между Я и Другим, а между  Я и Я, конфликт между двумя частями Я. Одна из которых идентифицируется с Я, а другая – с не-Я, не принимается Я. Наиболее распространенными конфликтами внутри Я являются конфликты между Я-хочу и Я-должен и Я-хочу и Я-хочу.

Я хочу отдыхать. Бездельничать, ни за что не отвечать. Я должен работать, профессионально расти, добиваться успехов. Я хочу есть шоколадки, пирожные и Я хочу быть худой и стройной.

Каждая из частей имеет право голоса, за каждой стоит какая-то важная потребность. Непринятая, непризнанная, отвергнутая часть будет требовать внимания-признания и разными способами прорываться на психическую сцену жизни. Часто будет делать это не напрямую, обходными путями. Прорываться, маскируясь под психические и соматические симптомы, неожиданные действия, несчастные случаи. Она будет мстить.

Как здесь быть?

И здесь будет работать все тот же принцип диалога – диалога внутриличностного. Те же процессы-этапы, что  и в случае конфликта межличностного:

Заметить – осознать - признать нужность – принять - позволить быть-  найти компромисс - договориться.

Очень важно понимать, что все, что во мне есть – важно и нужно. Нет ничего лишнего, нет плохого и хорошего. «Хирургическая» установка здесь неприемлема и даже вредна. Приемлемой и полезной   является установка «холистическая» с принятием идеи о важности и нужности всего, что мне дано. 

И на десерт несколько непривычная и в меньшей степени распространенная ( в отличии от широко известной) притча о двух половинках… Я бы сказал, что эта притча для психологически зрелых людей, тогда как традиционная – для идеалистов.

Притча о двух половинках

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

 - Люди считают, что их души подобны яблокам.

- В смысле? – заинтересовался его ученик.

- Точнее, половинкам, – поправился философ. Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара.

Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

-  Много.

-  Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

-  Ну да. А разве не так? - удивился Ученик.

-  Нет, не так.

Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу:

- Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.

Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

- И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! … он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? ……HET!!!

- А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?

-  Они не подходят, – кивнул Ученик.

- Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

- Да-а, – Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально. - Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга. Вторыми половинками не рождаются, а становятся.  

Источник

Метки: Отношения, Перфекционизм,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
8175
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
1202
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

31.10.2017
16699
Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Метки: Зависимость, Развитие личности, Перфекционизм, Зависимое расстройство личности, Самооценка,

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27.10.2017
4117
В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды.

Метки: Отношения,

Главный запрет для женщины в отношениях

Главный запрет для женщины в отношениях

07.10.2017
3687
“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Метки: Отношения, Женщины,

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

05.10.2017
3539
Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком. Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Метки: Отношения, Женщины,

Почему расставание полезно

Почему расставание полезно

22.09.2017
3532
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
2899
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
6081
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
6186
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
3333
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5193
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

24.08.2017
4265
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Не сейчас, не с этим человеком...

Не сейчас, не с этим человеком...

22.08.2017
2416
Если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Метки: Отношения,

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

21.08.2017
16588
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

О близости, избегании и неизбежности предательства

О близости, избегании и неизбежности предательства

18.08.2017
3229
Игорь Погодин, гештальттерапевт: "Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако постоянные тревога и страх будут сопутствовать вам. Еще один побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества. Другим способом отдалиться, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение и уход в созависимые отношения."

Метки: Отношения, Гештальт-терапия,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5933
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

16.08.2017
3098
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
6655
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

15.08.2017
5547
Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания. Мужчина может сказать: у меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере. Мужчинам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

14.08.2017
1827
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%. Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют.  ​Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми.

Метки: Отношения, Любовь,

7 признаков того, что тебе ломают самооценку

7 признаков того, что тебе ломают самооценку

12.08.2017
9028
Как отличить здоровые отношения от подгнивших? Проще простого. Прислушайся к себе – если с момента вашей встречи у тебя завелось полтора десятка новых комплексов и ты больше не веришь в себя, что-то идет не так. Причем тебе может казаться, что никаких проблем и нет. Однако самооценку могут портить и вполне невинные явления.

Метки: Отношения, Самооценка,

Почему люди молчат и терпят?

Почему люди молчат и терпят?

06.08.2017
2885
Психолог Павел Зыгмантович: "На стратегическом уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже. Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности."

Метки: Конфликты, Отношения,

Я так много для нее сделал, а она…

Я так много для нее сделал, а она…

04.08.2017
2134
Психолог, Дмитрий Трефилов: "Когда я слышу от мужчины фразу: «Я так много для нее сделал, а она…», я сразу понимаю, в чем суть проблемы. Она заключается в том, что мужчина полностью сосредоточен на дарении. И по возможности исключает получение взамен. Возможно, тем самым он либо компенсирует свой комплекс неполноценности, либо покупает любовь девушки. Подобным поведением мужчина пытается повысить собственную значимость в ее глазах. И, кстати, в глазах своих собственных."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Странные отношения: медленная смерть вашей личности

Странные отношения: медленная смерть вашей личности

30.07.2017
5170
Психолог Павел Зыгмантович: "Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Вот пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»)."

Метки: Отношения,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
6482
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

16.07.2017
11084
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."

Метки: Отношения, Любовь,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2949
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
2916
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3563
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость