Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

3 февраля 2018
1947

Юлия Лапина
Клинический психолог

Автор: Peg Streep
Перевод: Юлия Лапина

Статья затрагивает сразу две табуированные темы - нелюбящая мать и новогодние праздники в токсичной семье.

Важно понимать, насколько разным может быть опыт взаимоотношений с матерью. Конечно же, речь не идет, о милой пожилой женщине, которая просто немного не понимает другое поколение. И не о заботливой, но по-старчески ворчливой бабушке.

Самое сложное в токсичных родителях, это то, что те люди, которые, к счастью, не пережили ужаса внутрисемейного насилия, действительно не могут понять, о каких токсичных многоуровневых внутрисемейных манипуляциях идет речь.

При этом многие более-менее могут понять, что может быть такой человек, который, например, в подвалах пытает заключенных, а дома самый любящий и заботливый отец. А вот обратная картина, когда для всех остальных этот человек хороший, а со своими детьми при этом творит физическое или вербальное насилие принимается сложнее, особенно когда это женщина, особенно когда это мать.

Но да, так бывает. И да, период праздников очень часто обостряет переживания нелюбимой дочери, даже если в течении года она более-менее научилась справляться. Как помочь себе в этот непростой период, если эта проблема вам близка – об этом статья Peg Streep (еще раз ей огромное спасибо за разрешение перевода и публикаций ее статей)
 
Как бы странно ни звучал заголовок статьи, но вот способы, которые помогут пережить праздники тем женщинам, у которых сложные отношения с матерью.

«Я знаю, что если пойду, то все мои подарки будут раскритикованы в пух и прах. Мне оооочень повезет, если она не съест мой мозг ещё до застолья. Я могу только надеяться, что она не будет использовать свои приемы в отношении моих детей, потому что для себя я уже решила, что если вдруг это случится, я тут же уйду. А если я уйду, то меня будут обвинять за то, что я разрушила семейный праздник. Конечно, на мне уже давно клеймо «трудного человека».

После дня матери, который сам по себе приносит весьма специфическую боль, период новогодних праздников, наполняет некоторых людей ужасом, особенно если их отношения с матерью сложные, эмоционально болезненные или просто разрушительные.

Все вокруг говорят о предвкушении радости, повсюду фото улыбающихся счастливых семей, все это заставляет нелюбимую дочь чувствовать, да опять, будто она единственная девочка на всей планете, чья мать её не любит. Это пробуждает в ней чувство стыда от одиночества на этом пути, даже если она давно уже взрослая и у неё есть своя собственная семья.

Самый невинный вопрос – «А что ты делаешь на праздниках?» - открывает старые раны, смущает, когда кругом все такие жизнерадостные и счастливые. Что ответить коллеге, которая так волнительно ожидает, когда же уже через всю страну полетит в Питсбург; полетит, несмотря на все задержки и предпраздничную толкотню в аэропортах, чтобы увидеть Маму и Папу, когда вас пугает просто одна единственная поездка за пару кварталов от дома на ужин к ним? Как справиться с покупкой подарка, когда знаешь, что чтобы ты ни подарила будет высмеяно или не принято, или как бы невзначай будет сравниваться с «прекрасным подарком, который сделала твой сестра/брат»?

«Я все ещё не уверена, собираюсь ли я пойти, я до сих пор ещё не отошла от прошлого Рождества, когда она купила очень дорогие подарки моим брату и сестре, красиво их упаковав, а мне вручила мне белый конверт, сказав «тебе трудно что-то подобрать. Внутри него был чек на 20 долларов. Я в буквальном смысле онемела, это ощущалась как пощечина. Да так оно и было. Должна ли снова пройти через это во имя моей семьи?»

Если вы пока еще только пытаетесь разобраться в своих с матерью отношениях (по каким бы то ни было причинам) и идете на контакт, сценарий, по которому будет проходить этот контакт весьма предсказуем: тонкие и не очень подколы в сторону вас и вашего образа жизни; подчеркнуто милое общение с вашей сестрой, любимой дочерью вашей мамы; и многие другие устоявшиеся паттерны поведения, из-за которых вы вновь чувствуете себя маленькой и ничтожной.

Если вы решили не общаться с матерью, то, скорее всего, после праздников, вновь может возникнуть поток сложных чувств: смотрят ли на вас из-за этого косо? Вы снова отвечаете что-то невнятное про праздники, проваливаясь в чувство стыда?

Многие дочери говорят, что даже если проводят это время в своей собственной семье, все равно они ощущают невероятное чувство потери в этот период года, а иногда тонны ярости и несправедливости из-за всего происходящего. Другие, особенно если они одиноки, попадают в старую ловушку самообвинения и сомнения, что это их вина во всем происходящем.

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться.jpg

«Я бы хотела прокрутить все эти новогодние праздники на быстрой перемотке».

Так однажды грустно сказала одна моя читательница, и в этом она не одинока. Так как же пережить этот сезонный стресс, вне зависимости от того, что именно вы пытаетесь сделать – пытаетесь ли вы спасти ваши отношения, понять, как с ними справиться или пережить отсутствие контакта?

Лучшее решение, самое первое и самое главное, идентифицировать триггеры и разработать план как вы будете с ними справляться, чтобы снизить вероятность быть застигнутой врасплох. Ниже перечислены триггеры, с которыми чаще всего сталкиваются нелюбимые дочери во время новогодних каникул.

Чувство, что это происходит только с тобой.

Это то самое чувство, которое возникает, когда вы слышите празднично-радостный голос соседки, каким она описывает грядущие праздники – чувство изоляции, в котором вы выросли, считая, что вы единственный нелюбимый ребенок на всей земле, только у вас одной нет матери, которая желает счастья своей дочери. Чувство одиночество и изоляции почти такое же разрушающее, как и нехватка материнской любви.

Как с этим справиться: осознайте себя в этой точке и постарайтесь увидеть, что вы принимаете слова других о «семейных радостях» праздника на свой счет. Постарайтесь увидеть, что вся эта рекламная шумиха вокруг праздников – счастливые семьи, радостные дети – все это нажимает на ваши кнопки из детства.

Обезопасьте триггер, обнаружив его источник и сфокусируйтесь на своих позитивных достижениях взрослой жизни. Напомните себе, что около 40 процентов или более детей не получили удовлетворения своих эмоциональных способностей в детстве, то есть на самом деле вы не один в поле, а стоите в переполненном вагоне поезда.

В одном исследовании было показано, что выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут.

Чувство потери и водопад эмоций.

Это чувство, что тебя исключили из круга любящей семьи может быть интенсивным для многих дочерей, даже после смерти их матери (и отца). И как бы странно это ни звучало, даже те дочери, которые сами решили прервать общение с матерью, в период праздников испытывают боль от того, что семья для них закрыта. Конечно, в этом и есть самая суть триггеров – пробуждать и выносить непережитые чувства обратно на поверхность. Справиться с этими эмоциями может быть сложно для многих дочерей, но особенно для тех, кто испытывает смешанные чувства – грусть со злостью, например, или безнадежность с возмущением.

Как с этим справиться: для большинства нелюбимых детей очень трудно справляться с эмоциями, они либо отгораживаются от них или неспособны справиться с собой во время стресса и в результате эмоции просто затапливают их. Обнаружить свои проблемы – точка старта, а пытаться работать на этой проблемой задолго до наступления новогодних каникул может и вовсе поменять правила игры.

Работа над тем, чтобы уметь называть свои чувства, уметь отделять одну эмоцию от другой – все это вам поможет. Осознать почему вы теряете контроль над собой, увидеть, что источник этого в прошлом, а не в настоящем поможет вам построить совсем иную перспективу. Обязательно запланируйте провести время с людьми, которые действительно заботятся о вас, а вы о них, с теми, с кем вы чувствуете себя в безопасности, если быть одному в праздники вам тяжело.

Если вы все же встречаетесь со своей семьей, берите инициативу в свои руки.

Я все еще помню свои надежды, что как-нибудь, каким-то магическим образом в этот раз все будет по-другому и конечно же надежда на чудо обостряется с приближением праздников. Если вы все еще думаете, что есть какая-то магическая формула, которая все изменит, ну то есть вы наконец-то подберете правильные слова, ваша мать увидит, какая вы любящая дочь, или тщательно выбранный подарок окажется именно тем, что ей так было нужно – то вы должны осознавать, что вы готовите себя к разочарованию и боли. На самом деле, именно реализм ваша лучшая компания в праздники, а не мечты. Вот что еще важно предпринять, прежде чем начнутся каникулы.

1. Оцените свои ожидания.

Если вы делаете ставку на чудеса и магию, вы тем самым неизбежно ставите на разочарование. Потратьте время, чтобы обдумать свои ожидания – чего именно вы ждете от времени, проведенного с семьей и установите свои личные цели.

Если вы поддерживаете эти отношения исключительно ради детей, держите это в уме и помните, что только вы определяете степень своей вовлеченности в праздничное мероприятие. Никто не может дергать за ваши ниточки, если вы уже решили, что вы не будете этого позволять.

2. Установите границы и придерживайтесь их.

Вы больше не ребенок и у вас есть право решать заранее, какое поведение людей вы терпеть будете, а какое точно нет. Это ни в коей мере не означает, что вы должны быть грубой, жестокой или злой – даже если другая сторона ведет себя именно так – это означает лишь то, что вы должны установить границы и придерживаться их.

Вы можете выйти из комнаты, если это необходимо и если на вас нападают; вы можете сказать кому-то, что его поведение недопустимо и покинуть встречу, если нужно. Праздники и семья не дают кому бы то ни было, даже вашей матери, беспрекословное право унижать и обижать вас. Пожалуйста, помните об этом.

Но в то же время, не позволяйте втянуть себя в привычные разборки, не позволяйте себя сорваться и грубо высказать все свои обиды, чтобы потом утонуть в чувстве вины и еще раз подкрепить привычный паттерн своего поведения. Если необходимо, просто отстранитесь от разговора и выскажите свое мнение спокойно и цивилизованно.

3. Помните, что вы отвечаете только за свое поведение, но никак не за поведение других.

В большинстве дисфункциональных семей существуют предсказуемые сценарии поведения (так называемые паттерны взаимодействия, роли в которых распределены между всеми членами семьи), и вы должны понимать, что это за сценарии и подготовиться к ним заранее.

Если разговор вдруг поворачивается в сторону критики и подколов, а вам распределена роль козла отпущения, очень велики шансы что все пойдет как обычно. Увидеть эти паттерны и понять, что они не имеют никакого отношения к тому, кто вы – несмотря на то, во что вы верили в детстве или позже – позволит вам не втянуться в перепалку и проявиться лучшим сторонам вашего Я.

Так же помните, что такие токсичные семейные игры требуют вашего активного участия, они ожидают от вас предсказуемых реакций, потому что таковы правила игры. Если же вы не садитесь играть с ними в их песочницу, даже самый последний нарцисс сдастся. Потому что нет никакой радости сидеть в этой песочнице одному.

4. Придайте старым триггерам новые смыслы.

Нет, я не имею ввиду, что вы должны срочно надеть на себя костюм снегурочки и рассказывать всем вокруг как вы любите новый год и что вы просто не можете жить без салата оливье и новогоднего показа «Иронии судьбы».

Но один из способов сбежать из детской комнаты в своей голове – это осознать, как далеко вы ушли от тех времен, когда спали ночами в этой самой комнате. Возможно, ваша жизнь не идеальна – а у кого она идеальна? – но тем не менее, в ней наверняка есть то, что можно отпраздновать.

5. Используйте технику визуализации во время стресса.

Исследования показывают, что визуализации момента или места, в котором вы чувствуете себя расслабленной может повлиять на ваше настроение и поможет справиться с эмоциями; то же самое относится и к визуализации образа человека, с которым вам комфортно.

Практика визуализации (например, для начала вам может в этом помочь фотография) может помочь вам улучшить свой навык самоуспокоения, когда вы чувствуете себя в стрессе или переполненной эмоциями. Это не просто борьба со стрессом, беря под контроль страх вы освобождаете место для позитивных эмоций.

6. Сделайте для себя что-то особенное.

Да, побалуйте себя чем-то особенным, что обычно вы себе не позволяете. Научитесь быть самой себе любящей матерью, забота о себе – часть процесса восстановления, а праздники лучшее время чтобы обдумать свои планы на будущее.

Сделайте что-то, чего вы не делали раньше – взять класс по танго, научиться вязать или вышивать, попробовать приготовить новое блюдо – все это напомнит вам, что вы человек, который может меняться и узнавать новое.

7. Установите цели для своего процесса восстановления и цените все сделанное вами на этом пути.

Один из лучших способов разомкнуть замкнутый круг переживаний – это двигаться в новом направлении; ставить достижимые цели для себя – один из способов разогреть свой умственный и эмоциональный двигатель.

Исследования показывают, что записывать свои цели по старинке – да-да, я имею в виду ручку и бумагу – не только мотивирует вас не просто о них думать, но также проясняет для вас самих ваши намерения.

Это могут быть личные цели по преодолению детских травм, например, яснее осознавать свои потребности, оборвать замкнутый круг выученных реакций, чтобы не выходить из себя сразу при появлении знакомых триггеров, перестать пытаться постоянно угождать окружающим.

Лучше оставить эти банальности про «похудею в новом году» и «буду есть более здоровую пищу прямо с первого января». Пришло время стать более внимательным садоводом к своему внутреннему саду.

Пришло время научиться наслаждаться своей собственной компанией и острее ощущать моменты радости. Как только вы будете стараться больше на них фокусироваться, то, возможно, удивитесь, как много их вокруг вас.

Источник

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
288
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
284
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
550
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
1684
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
1612
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
282
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
632
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
2196
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
437
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
583
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
4149
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
1695
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Послеродовой психоз

Послеродовой психоз

12.03.2018
5357
Психотерапевт Елена Леонтьева: Если женщина с диагностированным психическим расстройством решает завести ребенка, возникает много вопросов. Можно ли иметь детей? Какова вероятность передачи психических расстройств по наследству? Как принимать и принимать ли вообще психотропные препараты во время беременности и потом?

Метки: Материнство,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
8426
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3257
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

26.02.2018
2709
Алёна Швец, гештальт-терапевт: "Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ. Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь."

Метки: Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Маменькины сыночки и папенькины дочки

Маменькины сыночки и папенькины дочки

24.02.2018
2466
Если по отношению к девочке отец проявляет враждебность, властность, то в дальнейшем ей сложно будет выстроить отношения с мужчинами, так как движение безусловной любви к отцу прерывается. Для того чтобы женщине понять, почему у неё не складываются отношения с партнёром, в будущем будет необходима помощь квалифицированного психолога и расстановщика.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
10074
Мария Мухина, cистемный семейный психотерапевт: "В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

26.01.2018
5558
Круговых Людмила, психолог: "Наши взаимоотношения с мужчинами – прямое следствие материнского воспитания."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Мужчины,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

12.01.2018
6103
Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

НЕотпущенные мальчики

НЕотпущенные мальчики

11.01.2018
7376
Мария Мухина, психолог: "Я так тебя люблю, нам никто не нужен", "Ты - мой самый главный защитник". Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1609
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

19.12.2017
5584
Лилия Валиуллина гештальт-терапевт: "На приём пришла Клиентка А. с проблемой: "Сыну 15 лет, он перестал учиться, на уроках засыпает. Со сверстниками не общается, друзей нет. Все свое свободное время проводит за компьютером. Интереса нет ни к чему.
В процессе последующих встреч прояснилась картина жизни А. после развода."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Поколение недоукачанных

Поколение недоукачанных

27.11.2017
11003
Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?

Метки: Материнство,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
7808
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
4993
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
11080
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
4374
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
4383
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
4116
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность