Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

3 февраля 2018
1094

Юлия Лапина
Клинический психолог

Автор: Peg Streep
Перевод: Юлия Лапина

Статья затрагивает сразу две табуированные темы - нелюбящая мать и новогодние праздники в токсичной семье.

Важно понимать, насколько разным может быть опыт взаимоотношений с матерью. Конечно же, речь не идет, о милой пожилой женщине, которая просто немного не понимает другое поколение. И не о заботливой, но по-старчески ворчливой бабушке.

Самое сложное в токсичных родителях, это то, что те люди, которые, к счастью, не пережили ужаса внутрисемейного насилия, действительно не могут понять, о каких токсичных многоуровневых внутрисемейных манипуляциях идет речь.

При этом многие более-менее могут понять, что может быть такой человек, который, например, в подвалах пытает заключенных, а дома самый любящий и заботливый отец. А вот обратная картина, когда для всех остальных этот человек хороший, а со своими детьми при этом творит физическое или вербальное насилие принимается сложнее, особенно когда это женщина, особенно когда это мать.

Но да, так бывает. И да, период праздников очень часто обостряет переживания нелюбимой дочери, даже если в течении года она более-менее научилась справляться. Как помочь себе в этот непростой период, если эта проблема вам близка – об этом статья Peg Streep (еще раз ей огромное спасибо за разрешение перевода и публикаций ее статей)
 
Как бы странно ни звучал заголовок статьи, но вот способы, которые помогут пережить праздники тем женщинам, у которых сложные отношения с матерью.

«Я знаю, что если пойду, то все мои подарки будут раскритикованы в пух и прах. Мне оооочень повезет, если она не съест мой мозг ещё до застолья. Я могу только надеяться, что она не будет использовать свои приемы в отношении моих детей, потому что для себя я уже решила, что если вдруг это случится, я тут же уйду. А если я уйду, то меня будут обвинять за то, что я разрушила семейный праздник. Конечно, на мне уже давно клеймо «трудного человека».

После дня матери, который сам по себе приносит весьма специфическую боль, период новогодних праздников, наполняет некоторых людей ужасом, особенно если их отношения с матерью сложные, эмоционально болезненные или просто разрушительные.

Все вокруг говорят о предвкушении радости, повсюду фото улыбающихся счастливых семей, все это заставляет нелюбимую дочь чувствовать, да опять, будто она единственная девочка на всей планете, чья мать её не любит. Это пробуждает в ней чувство стыда от одиночества на этом пути, даже если она давно уже взрослая и у неё есть своя собственная семья.

Самый невинный вопрос – «А что ты делаешь на праздниках?» - открывает старые раны, смущает, когда кругом все такие жизнерадостные и счастливые. Что ответить коллеге, которая так волнительно ожидает, когда же уже через всю страну полетит в Питсбург; полетит, несмотря на все задержки и предпраздничную толкотню в аэропортах, чтобы увидеть Маму и Папу, когда вас пугает просто одна единственная поездка за пару кварталов от дома на ужин к ним? Как справиться с покупкой подарка, когда знаешь, что чтобы ты ни подарила будет высмеяно или не принято, или как бы невзначай будет сравниваться с «прекрасным подарком, который сделала твой сестра/брат»?

«Я все ещё не уверена, собираюсь ли я пойти, я до сих пор ещё не отошла от прошлого Рождества, когда она купила очень дорогие подарки моим брату и сестре, красиво их упаковав, а мне вручила мне белый конверт, сказав «тебе трудно что-то подобрать. Внутри него был чек на 20 долларов. Я в буквальном смысле онемела, это ощущалась как пощечина. Да так оно и было. Должна ли снова пройти через это во имя моей семьи?»

Если вы пока еще только пытаетесь разобраться в своих с матерью отношениях (по каким бы то ни было причинам) и идете на контакт, сценарий, по которому будет проходить этот контакт весьма предсказуем: тонкие и не очень подколы в сторону вас и вашего образа жизни; подчеркнуто милое общение с вашей сестрой, любимой дочерью вашей мамы; и многие другие устоявшиеся паттерны поведения, из-за которых вы вновь чувствуете себя маленькой и ничтожной.

Если вы решили не общаться с матерью, то, скорее всего, после праздников, вновь может возникнуть поток сложных чувств: смотрят ли на вас из-за этого косо? Вы снова отвечаете что-то невнятное про праздники, проваливаясь в чувство стыда?

Многие дочери говорят, что даже если проводят это время в своей собственной семье, все равно они ощущают невероятное чувство потери в этот период года, а иногда тонны ярости и несправедливости из-за всего происходящего. Другие, особенно если они одиноки, попадают в старую ловушку самообвинения и сомнения, что это их вина во всем происходящем.

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться.jpg

«Я бы хотела прокрутить все эти новогодние праздники на быстрой перемотке».

Так однажды грустно сказала одна моя читательница, и в этом она не одинока. Так как же пережить этот сезонный стресс, вне зависимости от того, что именно вы пытаетесь сделать – пытаетесь ли вы спасти ваши отношения, понять, как с ними справиться или пережить отсутствие контакта?

Лучшее решение, самое первое и самое главное, идентифицировать триггеры и разработать план как вы будете с ними справляться, чтобы снизить вероятность быть застигнутой врасплох. Ниже перечислены триггеры, с которыми чаще всего сталкиваются нелюбимые дочери во время новогодних каникул.

Чувство, что это происходит только с тобой.

Это то самое чувство, которое возникает, когда вы слышите празднично-радостный голос соседки, каким она описывает грядущие праздники – чувство изоляции, в котором вы выросли, считая, что вы единственный нелюбимый ребенок на всей земле, только у вас одной нет матери, которая желает счастья своей дочери. Чувство одиночество и изоляции почти такое же разрушающее, как и нехватка материнской любви.

Как с этим справиться: осознайте себя в этой точке и постарайтесь увидеть, что вы принимаете слова других о «семейных радостях» праздника на свой счет. Постарайтесь увидеть, что вся эта рекламная шумиха вокруг праздников – счастливые семьи, радостные дети – все это нажимает на ваши кнопки из детства.

Обезопасьте триггер, обнаружив его источник и сфокусируйтесь на своих позитивных достижениях взрослой жизни. Напомните себе, что около 40 процентов или более детей не получили удовлетворения своих эмоциональных способностей в детстве, то есть на самом деле вы не один в поле, а стоите в переполненном вагоне поезда.

В одном исследовании было показано, что выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут.

Чувство потери и водопад эмоций.

Это чувство, что тебя исключили из круга любящей семьи может быть интенсивным для многих дочерей, даже после смерти их матери (и отца). И как бы странно это ни звучало, даже те дочери, которые сами решили прервать общение с матерью, в период праздников испытывают боль от того, что семья для них закрыта. Конечно, в этом и есть самая суть триггеров – пробуждать и выносить непережитые чувства обратно на поверхность. Справиться с этими эмоциями может быть сложно для многих дочерей, но особенно для тех, кто испытывает смешанные чувства – грусть со злостью, например, или безнадежность с возмущением.

Как с этим справиться: для большинства нелюбимых детей очень трудно справляться с эмоциями, они либо отгораживаются от них или неспособны справиться с собой во время стресса и в результате эмоции просто затапливают их. Обнаружить свои проблемы – точка старта, а пытаться работать на этой проблемой задолго до наступления новогодних каникул может и вовсе поменять правила игры.

Работа над тем, чтобы уметь называть свои чувства, уметь отделять одну эмоцию от другой – все это вам поможет. Осознать почему вы теряете контроль над собой, увидеть, что источник этого в прошлом, а не в настоящем поможет вам построить совсем иную перспективу. Обязательно запланируйте провести время с людьми, которые действительно заботятся о вас, а вы о них, с теми, с кем вы чувствуете себя в безопасности, если быть одному в праздники вам тяжело.

Если вы все же встречаетесь со своей семьей, берите инициативу в свои руки.

Я все еще помню свои надежды, что как-нибудь, каким-то магическим образом в этот раз все будет по-другому и конечно же надежда на чудо обостряется с приближением праздников. Если вы все еще думаете, что есть какая-то магическая формула, которая все изменит, ну то есть вы наконец-то подберете правильные слова, ваша мать увидит, какая вы любящая дочь, или тщательно выбранный подарок окажется именно тем, что ей так было нужно – то вы должны осознавать, что вы готовите себя к разочарованию и боли. На самом деле, именно реализм ваша лучшая компания в праздники, а не мечты. Вот что еще важно предпринять, прежде чем начнутся каникулы.

1. Оцените свои ожидания.

Если вы делаете ставку на чудеса и магию, вы тем самым неизбежно ставите на разочарование. Потратьте время, чтобы обдумать свои ожидания – чего именно вы ждете от времени, проведенного с семьей и установите свои личные цели.

Если вы поддерживаете эти отношения исключительно ради детей, держите это в уме и помните, что только вы определяете степень своей вовлеченности в праздничное мероприятие. Никто не может дергать за ваши ниточки, если вы уже решили, что вы не будете этого позволять.

2. Установите границы и придерживайтесь их.

Вы больше не ребенок и у вас есть право решать заранее, какое поведение людей вы терпеть будете, а какое точно нет. Это ни в коей мере не означает, что вы должны быть грубой, жестокой или злой – даже если другая сторона ведет себя именно так – это означает лишь то, что вы должны установить границы и придерживаться их.

Вы можете выйти из комнаты, если это необходимо и если на вас нападают; вы можете сказать кому-то, что его поведение недопустимо и покинуть встречу, если нужно. Праздники и семья не дают кому бы то ни было, даже вашей матери, беспрекословное право унижать и обижать вас. Пожалуйста, помните об этом.

Но в то же время, не позволяйте втянуть себя в привычные разборки, не позволяйте себя сорваться и грубо высказать все свои обиды, чтобы потом утонуть в чувстве вины и еще раз подкрепить привычный паттерн своего поведения. Если необходимо, просто отстранитесь от разговора и выскажите свое мнение спокойно и цивилизованно.

3. Помните, что вы отвечаете только за свое поведение, но никак не за поведение других.

В большинстве дисфункциональных семей существуют предсказуемые сценарии поведения (так называемые паттерны взаимодействия, роли в которых распределены между всеми членами семьи), и вы должны понимать, что это за сценарии и подготовиться к ним заранее.

Если разговор вдруг поворачивается в сторону критики и подколов, а вам распределена роль козла отпущения, очень велики шансы что все пойдет как обычно. Увидеть эти паттерны и понять, что они не имеют никакого отношения к тому, кто вы – несмотря на то, во что вы верили в детстве или позже – позволит вам не втянуться в перепалку и проявиться лучшим сторонам вашего Я.

Так же помните, что такие токсичные семейные игры требуют вашего активного участия, они ожидают от вас предсказуемых реакций, потому что таковы правила игры. Если же вы не садитесь играть с ними в их песочницу, даже самый последний нарцисс сдастся. Потому что нет никакой радости сидеть в этой песочнице одному.

4. Придайте старым триггерам новые смыслы.

Нет, я не имею ввиду, что вы должны срочно надеть на себя костюм снегурочки и рассказывать всем вокруг как вы любите новый год и что вы просто не можете жить без салата оливье и новогоднего показа «Иронии судьбы».

Но один из способов сбежать из детской комнаты в своей голове – это осознать, как далеко вы ушли от тех времен, когда спали ночами в этой самой комнате. Возможно, ваша жизнь не идеальна – а у кого она идеальна? – но тем не менее, в ней наверняка есть то, что можно отпраздновать.

5. Используйте технику визуализации во время стресса.

Исследования показывают, что визуализации момента или места, в котором вы чувствуете себя расслабленной может повлиять на ваше настроение и поможет справиться с эмоциями; то же самое относится и к визуализации образа человека, с которым вам комфортно.

Практика визуализации (например, для начала вам может в этом помочь фотография) может помочь вам улучшить свой навык самоуспокоения, когда вы чувствуете себя в стрессе или переполненной эмоциями. Это не просто борьба со стрессом, беря под контроль страх вы освобождаете место для позитивных эмоций.

6. Сделайте для себя что-то особенное.

Да, побалуйте себя чем-то особенным, что обычно вы себе не позволяете. Научитесь быть самой себе любящей матерью, забота о себе – часть процесса восстановления, а праздники лучшее время чтобы обдумать свои планы на будущее.

Сделайте что-то, чего вы не делали раньше – взять класс по танго, научиться вязать или вышивать, попробовать приготовить новое блюдо – все это напомнит вам, что вы человек, который может меняться и узнавать новое.

7. Установите цели для своего процесса восстановления и цените все сделанное вами на этом пути.

Один из лучших способов разомкнуть замкнутый круг переживаний – это двигаться в новом направлении; ставить достижимые цели для себя – один из способов разогреть свой умственный и эмоциональный двигатель.

Исследования показывают, что записывать свои цели по старинке – да-да, я имею в виду ручку и бумагу – не только мотивирует вас не просто о них думать, но также проясняет для вас самих ваши намерения.

Это могут быть личные цели по преодолению детских травм, например, яснее осознавать свои потребности, оборвать замкнутый круг выученных реакций, чтобы не выходить из себя сразу при появлении знакомых триггеров, перестать пытаться постоянно угождать окружающим.

Лучше оставить эти банальности про «похудею в новом году» и «буду есть более здоровую пищу прямо с первого января». Пришло время стать более внимательным садоводом к своему внутреннему саду.

Пришло время научиться наслаждаться своей собственной компанией и острее ощущать моменты радости. Как только вы будете стараться больше на них фокусироваться, то, возможно, удивитесь, как много их вокруг вас.

Источник

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
7864
"В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

26.01.2018
4214
Круговых Людмила, психолог: "Наши взаимоотношения с мужчинами – прямое следствие материнского воспитания."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Мужчины,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

12.01.2018
5184
Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

НЕотпущенные мальчики

НЕотпущенные мальчики

11.01.2018
6375
Мария Мухина, психолог: "Я так тебя люблю, нам никто не нужен", "Ты - мой самый главный защитник". Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1132
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

19.12.2017
4778
Лилия Валиуллина гештальт-терапевт: "На приём пришла Клиентка А. с проблемой: "Сыну 15 лет, он перестал учиться, на уроках засыпает. Со сверстниками не общается, друзей нет. Все свое свободное время проводит за компьютером. Интереса нет ни к чему.
В процессе последующих встреч прояснилась картина жизни А. после развода."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Поколение недоукачанных

Поколение недоукачанных

27.11.2017
10658
Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?

Метки: Материнство,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
6989
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
4124
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
10335
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3976
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
4038
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
3243
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
3135
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
9630
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
8464
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
5551
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
9426
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1597
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

«Материнская нелюбовь...»

«Материнская нелюбовь...»

17.07.2017
2321
Психолог Светлана Чернышова: "Половина опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3944
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
7674
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
17569
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Баба-Яга: в сказках и в жизни

Баба-Яга: в сказках и в жизни

26.06.2017
2725
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Архетип Бабы Яги очень близок к Архетипу Великой Матери. Мать воплощает инстинктивное и эмоциональное начало, которое является источником жизни и жизненного тепла. Способность пламени или печи давать духовное возрождение основано на психологическом факте: когда человека охватывает какая-либо внутренняя страсть, у него снижается уровень осознания и в силу этого облегчается контакт с бессознательным. В состоянии высокого эмоционального накала происходит трансформация, которая всегда воспринимается как возрождение или освобождение."

Метки: Материнство, Психотерапия, Женщины,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2669
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Отец, отпусти меня

Отец, отпусти меня

17.06.2017
1951
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Записываясь на тренинг, Антон сообщил, что ему хочется быть с людьми, но что-то мешает выходить на контакт. Когда Антон пришёл в группу, я увидела уверенного, успешного человека. Он вёл себя дружелюбно и открыто. Он и сам активно говорил, и старался прислушиваться к другим, и в целом казался идеальным участником. Я смотрела и пыталась понять, где у него надлом."

Метки: Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
4083
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
6434
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
5160
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
9076
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность