Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

3 февраля 2018
2754

Юлия Лапина
Клинический психолог

Автор: Peg Streep
Перевод: Юлия Лапина

Статья затрагивает сразу две табуированные темы - нелюбящая мать и новогодние праздники в токсичной семье.

Важно понимать, насколько разным может быть опыт взаимоотношений с матерью. Конечно же, речь не идет, о милой пожилой женщине, которая просто немного не понимает другое поколение. И не о заботливой, но по-старчески ворчливой бабушке.

Самое сложное в токсичных родителях, это то, что те люди, которые, к счастью, не пережили ужаса внутрисемейного насилия, действительно не могут понять, о каких токсичных многоуровневых внутрисемейных манипуляциях идет речь.

При этом многие более-менее могут понять, что может быть такой человек, который, например, в подвалах пытает заключенных, а дома самый любящий и заботливый отец. А вот обратная картина, когда для всех остальных этот человек хороший, а со своими детьми при этом творит физическое или вербальное насилие принимается сложнее, особенно когда это женщина, особенно когда это мать.

Но да, так бывает. И да, период праздников очень часто обостряет переживания нелюбимой дочери, даже если в течении года она более-менее научилась справляться. Как помочь себе в этот непростой период, если эта проблема вам близка – об этом статья Peg Streep (еще раз ей огромное спасибо за разрешение перевода и публикаций ее статей)
 
Как бы странно ни звучал заголовок статьи, но вот способы, которые помогут пережить праздники тем женщинам, у которых сложные отношения с матерью.

«Я знаю, что если пойду, то все мои подарки будут раскритикованы в пух и прах. Мне оооочень повезет, если она не съест мой мозг ещё до застолья. Я могу только надеяться, что она не будет использовать свои приемы в отношении моих детей, потому что для себя я уже решила, что если вдруг это случится, я тут же уйду. А если я уйду, то меня будут обвинять за то, что я разрушила семейный праздник. Конечно, на мне уже давно клеймо «трудного человека».

После дня матери, который сам по себе приносит весьма специфическую боль, период новогодних праздников, наполняет некоторых людей ужасом, особенно если их отношения с матерью сложные, эмоционально болезненные или просто разрушительные.

Все вокруг говорят о предвкушении радости, повсюду фото улыбающихся счастливых семей, все это заставляет нелюбимую дочь чувствовать, да опять, будто она единственная девочка на всей планете, чья мать её не любит. Это пробуждает в ней чувство стыда от одиночества на этом пути, даже если она давно уже взрослая и у неё есть своя собственная семья.

Самый невинный вопрос – «А что ты делаешь на праздниках?» - открывает старые раны, смущает, когда кругом все такие жизнерадостные и счастливые. Что ответить коллеге, которая так волнительно ожидает, когда же уже через всю страну полетит в Питсбург; полетит, несмотря на все задержки и предпраздничную толкотню в аэропортах, чтобы увидеть Маму и Папу, когда вас пугает просто одна единственная поездка за пару кварталов от дома на ужин к ним? Как справиться с покупкой подарка, когда знаешь, что чтобы ты ни подарила будет высмеяно или не принято, или как бы невзначай будет сравниваться с «прекрасным подарком, который сделала твой сестра/брат»?

«Я все ещё не уверена, собираюсь ли я пойти, я до сих пор ещё не отошла от прошлого Рождества, когда она купила очень дорогие подарки моим брату и сестре, красиво их упаковав, а мне вручила мне белый конверт, сказав «тебе трудно что-то подобрать. Внутри него был чек на 20 долларов. Я в буквальном смысле онемела, это ощущалась как пощечина. Да так оно и было. Должна ли снова пройти через это во имя моей семьи?»

Если вы пока еще только пытаетесь разобраться в своих с матерью отношениях (по каким бы то ни было причинам) и идете на контакт, сценарий, по которому будет проходить этот контакт весьма предсказуем: тонкие и не очень подколы в сторону вас и вашего образа жизни; подчеркнуто милое общение с вашей сестрой, любимой дочерью вашей мамы; и многие другие устоявшиеся паттерны поведения, из-за которых вы вновь чувствуете себя маленькой и ничтожной.

Если вы решили не общаться с матерью, то, скорее всего, после праздников, вновь может возникнуть поток сложных чувств: смотрят ли на вас из-за этого косо? Вы снова отвечаете что-то невнятное про праздники, проваливаясь в чувство стыда?

Многие дочери говорят, что даже если проводят это время в своей собственной семье, все равно они ощущают невероятное чувство потери в этот период года, а иногда тонны ярости и несправедливости из-за всего происходящего. Другие, особенно если они одиноки, попадают в старую ловушку самообвинения и сомнения, что это их вина во всем происходящем.

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться.jpg

«Я бы хотела прокрутить все эти новогодние праздники на быстрой перемотке».

Так однажды грустно сказала одна моя читательница, и в этом она не одинока. Так как же пережить этот сезонный стресс, вне зависимости от того, что именно вы пытаетесь сделать – пытаетесь ли вы спасти ваши отношения, понять, как с ними справиться или пережить отсутствие контакта?

Лучшее решение, самое первое и самое главное, идентифицировать триггеры и разработать план как вы будете с ними справляться, чтобы снизить вероятность быть застигнутой врасплох. Ниже перечислены триггеры, с которыми чаще всего сталкиваются нелюбимые дочери во время новогодних каникул.

Чувство, что это происходит только с тобой.

Это то самое чувство, которое возникает, когда вы слышите празднично-радостный голос соседки, каким она описывает грядущие праздники – чувство изоляции, в котором вы выросли, считая, что вы единственный нелюбимый ребенок на всей земле, только у вас одной нет матери, которая желает счастья своей дочери. Чувство одиночество и изоляции почти такое же разрушающее, как и нехватка материнской любви.

Как с этим справиться: осознайте себя в этой точке и постарайтесь увидеть, что вы принимаете слова других о «семейных радостях» праздника на свой счет. Постарайтесь увидеть, что вся эта рекламная шумиха вокруг праздников – счастливые семьи, радостные дети – все это нажимает на ваши кнопки из детства.

Обезопасьте триггер, обнаружив его источник и сфокусируйтесь на своих позитивных достижениях взрослой жизни. Напомните себе, что около 40 процентов или более детей не получили удовлетворения своих эмоциональных способностей в детстве, то есть на самом деле вы не один в поле, а стоите в переполненном вагоне поезда.

В одном исследовании было показано, что выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут.

Чувство потери и водопад эмоций.

Это чувство, что тебя исключили из круга любящей семьи может быть интенсивным для многих дочерей, даже после смерти их матери (и отца). И как бы странно это ни звучало, даже те дочери, которые сами решили прервать общение с матерью, в период праздников испытывают боль от того, что семья для них закрыта. Конечно, в этом и есть самая суть триггеров – пробуждать и выносить непережитые чувства обратно на поверхность. Справиться с этими эмоциями может быть сложно для многих дочерей, но особенно для тех, кто испытывает смешанные чувства – грусть со злостью, например, или безнадежность с возмущением.

Как с этим справиться: для большинства нелюбимых детей очень трудно справляться с эмоциями, они либо отгораживаются от них или неспособны справиться с собой во время стресса и в результате эмоции просто затапливают их. Обнаружить свои проблемы – точка старта, а пытаться работать на этой проблемой задолго до наступления новогодних каникул может и вовсе поменять правила игры.

Работа над тем, чтобы уметь называть свои чувства, уметь отделять одну эмоцию от другой – все это вам поможет. Осознать почему вы теряете контроль над собой, увидеть, что источник этого в прошлом, а не в настоящем поможет вам построить совсем иную перспективу. Обязательно запланируйте провести время с людьми, которые действительно заботятся о вас, а вы о них, с теми, с кем вы чувствуете себя в безопасности, если быть одному в праздники вам тяжело.

Если вы все же встречаетесь со своей семьей, берите инициативу в свои руки.

Я все еще помню свои надежды, что как-нибудь, каким-то магическим образом в этот раз все будет по-другому и конечно же надежда на чудо обостряется с приближением праздников. Если вы все еще думаете, что есть какая-то магическая формула, которая все изменит, ну то есть вы наконец-то подберете правильные слова, ваша мать увидит, какая вы любящая дочь, или тщательно выбранный подарок окажется именно тем, что ей так было нужно – то вы должны осознавать, что вы готовите себя к разочарованию и боли. На самом деле, именно реализм ваша лучшая компания в праздники, а не мечты. Вот что еще важно предпринять, прежде чем начнутся каникулы.

1. Оцените свои ожидания.

Если вы делаете ставку на чудеса и магию, вы тем самым неизбежно ставите на разочарование. Потратьте время, чтобы обдумать свои ожидания – чего именно вы ждете от времени, проведенного с семьей и установите свои личные цели.

Если вы поддерживаете эти отношения исключительно ради детей, держите это в уме и помните, что только вы определяете степень своей вовлеченности в праздничное мероприятие. Никто не может дергать за ваши ниточки, если вы уже решили, что вы не будете этого позволять.

2. Установите границы и придерживайтесь их.

Вы больше не ребенок и у вас есть право решать заранее, какое поведение людей вы терпеть будете, а какое точно нет. Это ни в коей мере не означает, что вы должны быть грубой, жестокой или злой – даже если другая сторона ведет себя именно так – это означает лишь то, что вы должны установить границы и придерживаться их.

Вы можете выйти из комнаты, если это необходимо и если на вас нападают; вы можете сказать кому-то, что его поведение недопустимо и покинуть встречу, если нужно. Праздники и семья не дают кому бы то ни было, даже вашей матери, беспрекословное право унижать и обижать вас. Пожалуйста, помните об этом.

Но в то же время, не позволяйте втянуть себя в привычные разборки, не позволяйте себя сорваться и грубо высказать все свои обиды, чтобы потом утонуть в чувстве вины и еще раз подкрепить привычный паттерн своего поведения. Если необходимо, просто отстранитесь от разговора и выскажите свое мнение спокойно и цивилизованно.

3. Помните, что вы отвечаете только за свое поведение, но никак не за поведение других.

В большинстве дисфункциональных семей существуют предсказуемые сценарии поведения (так называемые паттерны взаимодействия, роли в которых распределены между всеми членами семьи), и вы должны понимать, что это за сценарии и подготовиться к ним заранее.

Если разговор вдруг поворачивается в сторону критики и подколов, а вам распределена роль козла отпущения, очень велики шансы что все пойдет как обычно. Увидеть эти паттерны и понять, что они не имеют никакого отношения к тому, кто вы – несмотря на то, во что вы верили в детстве или позже – позволит вам не втянуться в перепалку и проявиться лучшим сторонам вашего Я.

Так же помните, что такие токсичные семейные игры требуют вашего активного участия, они ожидают от вас предсказуемых реакций, потому что таковы правила игры. Если же вы не садитесь играть с ними в их песочницу, даже самый последний нарцисс сдастся. Потому что нет никакой радости сидеть в этой песочнице одному.

4. Придайте старым триггерам новые смыслы.

Нет, я не имею ввиду, что вы должны срочно надеть на себя костюм снегурочки и рассказывать всем вокруг как вы любите новый год и что вы просто не можете жить без салата оливье и новогоднего показа «Иронии судьбы».

Но один из способов сбежать из детской комнаты в своей голове – это осознать, как далеко вы ушли от тех времен, когда спали ночами в этой самой комнате. Возможно, ваша жизнь не идеальна – а у кого она идеальна? – но тем не менее, в ней наверняка есть то, что можно отпраздновать.

5. Используйте технику визуализации во время стресса.

Исследования показывают, что визуализации момента или места, в котором вы чувствуете себя расслабленной может повлиять на ваше настроение и поможет справиться с эмоциями; то же самое относится и к визуализации образа человека, с которым вам комфортно.

Практика визуализации (например, для начала вам может в этом помочь фотография) может помочь вам улучшить свой навык самоуспокоения, когда вы чувствуете себя в стрессе или переполненной эмоциями. Это не просто борьба со стрессом, беря под контроль страх вы освобождаете место для позитивных эмоций.

6. Сделайте для себя что-то особенное.

Да, побалуйте себя чем-то особенным, что обычно вы себе не позволяете. Научитесь быть самой себе любящей матерью, забота о себе – часть процесса восстановления, а праздники лучшее время чтобы обдумать свои планы на будущее.

Сделайте что-то, чего вы не делали раньше – взять класс по танго, научиться вязать или вышивать, попробовать приготовить новое блюдо – все это напомнит вам, что вы человек, который может меняться и узнавать новое.

7. Установите цели для своего процесса восстановления и цените все сделанное вами на этом пути.

Один из лучших способов разомкнуть замкнутый круг переживаний – это двигаться в новом направлении; ставить достижимые цели для себя – один из способов разогреть свой умственный и эмоциональный двигатель.

Исследования показывают, что записывать свои цели по старинке – да-да, я имею в виду ручку и бумагу – не только мотивирует вас не просто о них думать, но также проясняет для вас самих ваши намерения.

Это могут быть личные цели по преодолению детских травм, например, яснее осознавать свои потребности, оборвать замкнутый круг выученных реакций, чтобы не выходить из себя сразу при появлении знакомых триггеров, перестать пытаться постоянно угождать окружающим.

Лучше оставить эти банальности про «похудею в новом году» и «буду есть более здоровую пищу прямо с первого января». Пришло время стать более внимательным садоводом к своему внутреннему саду.

Пришло время научиться наслаждаться своей собственной компанией и острее ощущать моменты радости. Как только вы будете стараться больше на них фокусироваться, то, возможно, удивитесь, как много их вокруг вас.

Источник

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

19.11.2018
1979
Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

09.11.2018
2249
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Метки: Воспитание, Материнство, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

08.11.2018
887
Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Тяжелое детство

Тяжелое детство

05.11.2018
580
В правдивой и оттого страшной книге «Что сделали с тобою, бедное дитя» подробно описываются педагогические методы прошлого и позапрошлого столетия, слишком ужасные, чтобы приводить их здесь. И совершенно обыденные для того времени.

Метки: Детско-родительские отношения,

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

06.10.2018
5226
Вечно недовольный отец. Такому отцу практически невозможно угодить. «Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!»

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

НЕлюбовь

НЕлюбовь

03.10.2018
1753
Ничто так действительно не разрушает человека, как Нелюбовь. Ребенок несет идею и во взрослый мир, что его все таки любили. Защитную идею. Нет ничего страшнее заметить, что это было не так.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Сделай мне ребеночка и можешь быть свободным

Сделай мне ребеночка и можешь быть свободным

02.10.2018
41806
Не знал он, еще в этот момент, чем ему это обернется. Все было легко и просто. Молодой еще, "зеленый", - говорит она. "Нам другой папа нужен", - еще раз проговорила она.

Метки: Материнство,

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

30.09.2018
32755
В последнее время стали обращаться семьи, которые дружные и счастливые, но, почему-то с детьми в этих семьях что-то происходит, например, дети яростно дерутся между собой, или дети имеют не типичные длительные приобретенные симптомы – заикание, энурезы,  истерики, большой вес и т.д.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Неполноценные матери

Неполноценные матери

30.09.2018
2245
Инфантильная мать ждет от ребенка, которого сама произвела на свет, что он компенсирует ту любовь и внимание, которое она сама не получила в детстве.

Метки: Материнство, Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

24.09.2018
3860
В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное.

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Родители-рабы

Родители-рабы

22.09.2018
23658
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
14305
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
10872
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
16583
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
25738
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11503
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2736
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
8643
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

4 вида лжи нелюбящей матери

4 вида лжи нелюбящей матери

08.08.2018
1823
Психолог Юлия Лапина: "Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше."

Метки: Материнство,

Изуродованные

Изуродованные

23.07.2018
2598
Екатерина Кульбицкая, психолог: "Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет."

Метки: Стресс, Детско-родительские отношения,

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

23.07.2018
3322
Татяна Силаева, психолог: "Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1802
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
2719
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
2188
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

Счастливое родительство

Счастливое родительство

09.07.2018
1004
Марина Комиссарова, психолог: "Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Я с тобой не разговариваю: что такое НАСИЛИЕ МОЛЧАНИЕМ

Я с тобой не разговариваю: что такое НАСИЛИЕ МОЛЧАНИЕМ

18.06.2018
13162
Пег Стрип: "Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке: Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого."

Метки: Материнство, Психологическое насилие,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
1877
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
2058
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
1423
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
1302
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность