Обида на родителей

28 мая 2016
13171

Марина Комиссарова
Психолог

Многим женщинам известно, что если мужчина ругает бывшую жену или подругу, от такого мужчины стоит держаться подальше.

Еще больше это касается родителей. Вам встретился человек, который ругает свою мать? Будьте с ним осторожны. И если это не он, а она, тоже. Ничего хорошего вас с такой подругой и тем более с женой не ждет.

Но очень многие люди, хоть и слышали, не понимают этого правила. Некоторые женщины даже радуются, слыша, как мужчина ругает свою бывшую. Как хорошо, что та была дура, уродина и стерва, значит он сможет оценить такое ясное солнышко как она. Значит, он не будет сравнивать ее в пользу бывшей, значит никогда не вернется обратно и вообще будет ее беречь. Как бы не так. Все эпитеты, которыми человек награждает бывшую, очень скоро будут отнесены к новой. И это не народная примета, а закон, о котором ниже я расскажу.

Так же ошибаются мужчины, которые думают, что если их будущая невеста ненавидит родителей, это почти — сирота, а фольклор шутит, что на сироте и надо жениться, если не хочешь ссориться с тещей. Сирота — это та, кому не о кого опереться, и поэтому, как считает циничный фольклор, будет благодарна (что совсем необязательно). Ненавистница родителей — нечто совсем другое. Это не та, которой не о кого опереться, это та, которая ненавидит тех, кто не может или не хочет быть ей подходящей опорой. Представьте себе, что ждет ее мужа?

Почему это простое правило так хорошо работает? Мало какие упрощения работают так же хорошо.

Это происходит от того, что базовая конструкция человеческой личности «Я и Другой» и как бы разнообразны ни были все «другие», у них всегда есть сходство и отношение к ним «Я» всегда имеет общую тенденцию. Не бывает так, чтобы человек, ненавидящий кого-то (тем более близкого человека: родителя или того, кто был его женой) мог бы относиться к другим с уважением.

Со страстью — это пожалуйста. Страсть питается тем же самым аффектом, что и ненависть, даже химически подобна. Это не значит, что страсть — плохо, просто к уважению отношения не имеет. Пока такой человек считает вас частью своего Я, он может относиться к вам горячо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчиняться его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была «любовь».

У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение — это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность.

Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций.

А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, «отдает себя» или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить.

Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы — чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: «половина» или «предатель». Других нет.

Еще раз. На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир.

Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию.

Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них — это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные — враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.

Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, «любил» вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт.

Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система «Я-Враги» — инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, «взрослый-взрослый», поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на «половинку».

Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить).

Будет ли бочка получать благодарность? Конечно нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой — сам по себе, отдельно, и его любовь — акт доброй воли, дар. Если же вы — его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.

Все вышеперечисленное понятно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважения к супругу, но мало понятно, когда речь идет о родителях. Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно.

Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно.

Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно.

Благожелательно — не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы.

Уважительно и благожелательно — это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.

Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает.

Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность — не только неравнозначные, но и несовместимые понятия.

Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери.

Простой пример — чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители — действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

обида на родителей.jpg

Если он понимает, что они — другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.

Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ — общий навык.

Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять — это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы.

Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования.

Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть — единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.

Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.

Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности.

Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.


Другие статьи автора:

О «слабых» границах

Путь из ямы

Энергетическая яма

Ресурсы личности

Женщины бальзаковского возраста

Про секс

Метки: Обида,

Читать по теме:

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

10.12.2018
769
Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

Метки: Агрессия, Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции,

Злые шутки: обижают вас не просто так

Злые шутки: обижают вас не просто так

06.12.2018
2756
Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки? Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"

Метки: Уверенность, Личность, Обида,

Нескончаемое недовольство — удел испуганного человека

Нескончаемое недовольство — удел испуганного человека

06.12.2018
1513
Недовольство истребляет волю к жизни. Ослабление воли к жизни способствует возникновению болезней. Недовольство имеет множество разных обличий. Например, капризность, брезгливость, обидчивость, придирчивость, злость, мстительность, недоброжелательность, а также брюзжание, ворчанье, сварливость, критиканство, огульное охаивание и т. д.

Метки: Обида, Раздражительность, Зависть,

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

26.11.2018
2382
Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия, Обида, Стыд, Зависть, Импульсивность, Отвержение,

Непрощенная обида способна искалечить судьбу человека

Непрощенная обида способна искалечить судьбу человека

14.11.2018
20197
Люди с определенной акцентуацией личности крайне зло и остроумно высмеивают других, но на шутки в свой адрес реагируют крайне агрессивно! Очень обидчивы и алкоголики — именно чувство обиды заставляет их хвататься за бутылку и разрушать себя, не имея возможности разрушить явных и мнимых обидчиков.

Метки: Обида,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

06.11.2018
5265
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции, Психологическое насилие, Зависть, Жалость, Отвержение,

11 признаков того, что вам не хватает эмоционального интеллекта

11 признаков того, что вам не хватает эмоционального интеллекта

30.10.2018
2919
Первый признак – практически все в вашей жизни вызывает стресс. Когда вы подавляете ваши чувства, они быстро превращаются в неконтролируемые ощущения напряженности, стресса и тревожности. Неразрешенные и подавленные эмоции напрягают как ваш разум, так и тело.

Метки: Стресс, Тревожность, Управление эмоциями, Обида, Пассивная агрессия,

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

27.10.2018
9239
Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно.

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Если вы не можете простить кого-то, просто прочтите

Если вы не можете простить кого-то, просто прочтите

15.10.2018
271087
Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость.

Метки: Обида,

Обида — стресс для всего организма

Обида — стресс для всего организма

05.10.2018
5310
Обида – это стресс для всего организма. Она создает зажим в теле, мешает свободному течению энергии. Обида забирает энергию, из-за того, что постоянно приходиться прокручивать в голове ситуацию обиды

Метки: Обида,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
16932
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Как ОБИДА формирует заболевание

Как ОБИДА формирует заболевание

06.09.2018
3155
Если вы выявили ситуацию, которая вызвала в вас эмоциональное состояние обиды, необходимо мысленно прожить эту ситуацию вновь, добившись того, что она утратит всякую эмоциональную окраску.

Метки: Обида,

Обида и обидчивость — в чем разница?

Обида и обидчивость — в чем разница?

20.08.2018
1285
Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Метки: Обида,

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

26.06.2018
6133
Психолог Анна Кирьянова: "Я со многими очень пожилыми людьми общалась, которые были вполне в своем уме. Больше всего они сожалели о том, что позволяли себя нагло использовать. И терпели обиды, незаслуженные и подлые."

Метки: Уверенность, Личность, Обида, Возраст, Глупость, Нерешительность,

НЕДОВОЛЬНАЯ

НЕДОВОЛЬНАЯ

25.06.2018
2217
На человека твердого, уверенного трудно навесить вину. Скорее он передаст ее тебе. Он говорит уверенно, отвечает только на заданный вопрос, не старается заболтать тебя, не теряет времени на пустые разговоры, действует в свою пользу, не дает себя задавить, защищается и давит, если чувствует, что границы нарушены.

Метки: Личность, Обида,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
4079
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

Плакать вредно

Плакать вредно

21.05.2018
1647
Психолог Анна Кирьянова: "Есть категория людей, которым плач просто противопоказан — это люди с эмоциональными расстройствами и повышенной тревожностью. У них слезы вызывали отягощение внутреннего состояния."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Жалость,

Затянувшаяся обида: безопасный способ избавиться от негатива

Затянувшаяся обида: безопасный способ избавиться от негатива

17.05.2018
2309
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать».

Метки: Обида,

Если вас сильно обидели…

Если вас сильно обидели…

23.04.2018
2537
Елена Басанова, психолог: "Вытеснение или подавление - распространенная стратегия поведения обидчивого человека. Недостаток вытеснения состоит в том, что обида не исчезает, она затаивается и может накапливаться, набирая мощность. Вытесненная мощность обиды обычно приводит к психосоматическим расстройствам, когда объективно организм функционирует безупречно, а фактически – тело стонет и болеет."

Метки: Обида,

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

08.04.2018
3497
Лилия Валерьевна, психолог: "Обида - детская реакция. Обида - аутоагрессия. Вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя. Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него".

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

06.04.2018
2262
Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."

Метки: Обида, Спасательство, Отвержение,

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

26.01.2018
3093
Вероника Хлебова, психолог: "В отношениях опираются на подавление эмоций те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети."

Метки: Агрессия, Управление эмоциями, Обида,

Способы разрядки накопившихся эмоций

Способы разрядки накопившихся эмоций

16.01.2018
2559
Олег Корсак, врач-психотерапевт: "Была у меня пациентка 25 лет. Пыталась она быть «правильной», то есть сдерживать все эмоции, которые не соответствуют ее представлению о «правильном поведении для девушки». Особенно она «должна» была любить свою мать. А мать, надо сказать, была весьма деспотичной. Так что обид за 25 лет накопилось очень-очень много. "

Метки: Агрессия, Обида, Импульсивность, Ненависть,

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

23.08.2017
8671
Одной из мощнейших и удивительно работающих техник, основанных на прощении есть техника психологических диет, которая разработана итальянскими психотерапевтами.

Метки: Обида,

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя

17.08.2017
3894
«Если бы не ты, я бы давно ушел с ненавистной работы» - попытка отдать другому вину за нерешительность и безответственность. «Ты постоянно игнорируешь меня. Меня это злит»,- злость, обращенная во внутрь из-за долголетнего самообмана и иллюзий, что человек изменится.

Метки: Личность, Обида,

Реабилитация обиды

Реабилитация обиды

03.07.2017
2209
Гештальт-терапевт Юлия Лишафаева: "Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды - демонстрацией слабости. Да, показывая обиду - мы показываем свою уязвимость. И мы действительно уязвимы во всём, что связано с нашими ожиданиями от других людей, с нашими потребностями в других. Но сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями. "

Метки: Обида,

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

03.04.2017
3455
Психолог Анастасия Платонова: "Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост

Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост

11.03.2017
11930
"Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты… Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений: что боль и обида - это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт."

Метки: Личность, Обида,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
5352
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы)

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы)

16.02.2017
7321
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Чтобы изменить отношения с другим человеком, нужно, как минимум, обиду осознать и решиться свои чувства и требования озвучить, рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. «Часто ли люди готовы услышать другого? Гораздо проще и приятнее слушать только себя, - думает такой человек. «Если я скажу о своих обидах, что это изменит? Другой просто не воспримет мои слова серьезно, а может даже пошлет подальше».

Метки: Психотерапия, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность