Опасности родительской любви. Случай из практики

Автор: Николай Стрелков, психолог

Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизатор были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила. Проспала сутки. Пока спала, мама забрала у неё все оставшиеся таблетки, которых было немало. 

Когда она пришла в себя, мама спросила дочь – почему она решила так поступить? На что дочка ответила примерно следующее: 
- Во-первых, чтобы к вечеру все таблетки были на месте и без транквилизаторов домой не смей возвращаться! А во-вторых – та жизнь, которую я сейчас веду мне совершенно не нравится, а ту жизнь, которую я хочу – ты мне, мама, обеспечить не можешь! Так зачем мне жить? 



Все логично. Если бы не одно «но» – при чем здесь мама, когда тебе 25 лет?.. 

Действительно, а при чем здесь мама? Давайте попробуем разобраться в том, что произошло. Тем более, что сценарий этой семьи достаточно типичен и с небольшими вариациями нередко встречается в практике. Мама с дочкой рано остались без папы. Он ушел и к бывшей семье больше не приближался и на пушечный выстрел. Другого мужчины в жизни мамы не появилось. И дочка стала её единственной отрадой и радостью. Как хорошая мать, она старалась все делать для неё.

Ведь что может сделать «хорошая» мать для дочери? Правильно! Сделать так, чтобы она ни в чем не нуждалась. Тем более, что занимая должность и зарплата это позволяли. Одежда – пожалуйста, новый смартфон – конечно, престижная школа – нет проблем. Путешествия, сменяющие друг друга увлечения – все получало у мамы поддержку и должное финансирование. 
 
Когда мама (так получилось) осталась без работы и, соответственно, без денег, а дочка захотела продолжить учебу после школы за границей, то и здесь мама нашла возможность помочь любимому чаду. Взяла кредит и отправила любимого ребенка за океан. Через год дочь вернулась и сказала, что ей там не очень понравилось. И изъявила желание поучиться в другом заграничном ВУЗе. Мама, все еще толком не работавшая, взяла еще один кредит и вновь дочь отправилась учиться. Через год она опять вернулась.

Ведь и там учеба не соответствовала её ожиданиям. Попыталась учиться в родном городе, но и здесь ей не понравилась. Последние два-три года она жила рядом с мамой, пыталась чуть-чуть заниматься творчеством, изредка встречалась с друзьями, нигде не работала, и все больше и больше разочаровывалась в жизни – такой несправедливой и бессмысленной. 
  
Естественно, что эти последние два-три года еще больше уменьшили её социальную адаптацию. Вера в свои силы окончательно растаяла. Жизнь стала приносить все меньше и меньше удовольствия. Собственных сил справиться с возникшими трудностями у неё не было. И самоубийство стало для неё чуть ли единственным разумным выходом. 
  
Эта история, повторюсь, не является уникальной. По сути, она вбирает в себя множество других подобных случаев, о которых нередко приходится слышать на консультациях. Случаев, с похожим началом, но разными исходами, когда выросшие дети, не в силах принять реальность, убегают от неё или в другие реальности (алкоголь, наркотики, игры, болезнь и пр.) или пытаются уйти из неё совсем. 
  
К чему я вспомнил эту историю? К тому, что мы часто забываем во взаимодействии с нашими близкими, с самим собой и, самое главное, с детьми, о том, что получение удовольствия не является единственным фактором, позволяющим человеку становится взрослым и гармоничным. Негативные эмоции и неудовлетворенность значительно в большей степени подталкивают человека к психоэмоциональному развитию. 
 
Если вы не познакомите своего ребенка с отрицательными эмоциями, не покажите, что можно их не боятся и нормально переживать, не объясните, что неудовольствие – это естественная часть нашего бытия, а будете старательно растить его в «любви и нежности», оберегая от острых углов реальности, то вы рискуете вырастить «психического инвалида». Человека, который при малейших трудностях будет бросать начатое, избегая возникших напряжений. Человека, постоянно рассчитывающего на других. Человека, который сможет только ждать и надеяться, что мир что-то должен ему дать и постоянно удивляться «несправедливости» бытия… 
  
Помочь такому взрослому человеку с психикой неокрепшего ребенка процесс сложный и длительный. И, увы, не всегда успешный. Поэтому не бойтесь, когда ваш ребенок плачет и чего-то не получает. В этот момент он растет. И это самое главное.

Источник

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket