Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

18 Мая 2017
8636

Марина Комиссарова
Психолог

Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Если мужчина свободен и нет никаких внешних ограничений, собственное желание для мужчины - верный знак того, что "пора". Согласиться на это или держать оборону решает уже женщина. Ответственность за это перекладывается на нее. Он же готов и "дожимает" ее. 

Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает. Бывает даже, что мужчина долго был минусом, женщина не хотела иметь с ним отношения, он ее завоевал, а после секса тут же "сдулся" или даже "слился". Создается ощущение, что женщина от секса буквально теряет энергию и становится более слабой и зависимой. 

Иногда бывает, что и мужчина после секса уходит в минус, потому что женщина вдруг резко дистанцируется, боясь сама уйти в минус. Но еще чаще оба уходят в дефолт, дистанцируясь одновременно. 

Из-за этих опасностей возникает много вопросов. 

Большинство женщин боятся сделать это слишком рано, чтобы мужчина не подумал, что она слишком доступна и не разочаровался в ней из-за этого. Также женщины считают, что мужчину нужно побольше "распалить", а "то, что легко дается, невысоко ценится". В то же самое время женщины понимают, что, не получив желаемого, мужчина тоже может разочароваться в этом проекте. Он хочет сексуальных отношений и не хочет сидеть во френдзоне. Гиблое место его пугает. 

То есть женщине непонятно, как она должна себя вести? Сексуально и соблазнительно? А под каким соусом тогда ему отказать? "Я девушка приличная" кажется пошлым и как бы намекает, что секс - это что-то неприличное. К тому же многим женщинам кажется унизительным демонстрировать, что им нужна большая серьезность, чем мужчине. Мужчине вот все равно, любит она его или не очень, он просто хочет секса с ней, а дальше готов смотреть, что будет. А ее почему-то должна заранее очень волновать серьезность его чувств. Как будто он ей нужен больше, чем она ему, и как будто она каждого мужчину готова рассматривать на роль мужа. Будто она с самого начала хочет привязать и втянуть в серьезные отношения этого не очень знакомого и неблизкого человека. Но ведь это не так, она тоже ни в чем не уверена, как и он. Ей тоже интересно "проверить", как у них там все получится, и в сексе, и после, и вообще, а там уже поглядеть. 

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса.jpg

То есть женщине хочется каких-то более менее равных условий. Она не хочет выглядеть более зависимой и более цепляющейся, требующей гарантий и чувств, поэтому она предпочитает показывать, что секса пока сама не хочет, ни на первом свидании, ни на втором, а когда захочет, тогда секс сразу будет, она девушка свободная. И чтобы убедительно давать понять, что они и правда ничего такого не хотят, женщины привыкают быть все время немного фрустрированными, холодными, равнодушными, чтобы не быть слишком доступными для всех. 

К сожалению, это так себе выход. Во фрустрации женщина выглядит не очень и лишается всех своих чар. Шансов "сорвать крышу" мужчине у нее намного меньше, чем если бы она посылала ему пылкие взгляды и другие невербальные сигналы. Люди - существа социальные и заражают друг друга эмоциями, я об этом все время пишу. Поэтому женщина во фрустрации имеет все шансы погрузить во фрустрацию мужчину, даже если до этого свидания он ее хотел. Посмотрит теперь и расхочет. И наоборот. Если мужчина ничего не думал про секс, но она вся вибрирует, он вполне может этим заразиться. Так стоит ли надевать на лицо восковую маску? 

Дилемма решается, если согласиться признать гендерную разницу. Посмотрите, сколько заборов городят женщины, чтобы отказаться признать эту разницу. 

Изначально разница возникла от того, что все риски, связанные с беременностью до брака (да и в браке многие), несла женщина. Для нее такой секс был настоящим экстримом, подвигом во имя любви, а для мужчины - просто удовольствием. Из-за этого сложился определенный стереотип: желание мужчины секса=ничего не значит, согласие женщины на секс = она его очень любит и готова на любые риски (или абсолютно легкомысленная, не очень здоровая психически женщина, нимфоманка). Изжить этот стереотип полностью в ближайшее время не удастся, несмотря на контрацепцию и все прочее. Чтобы этот стереотип исчез, мужчины должны относиться к возможности зачать точно так же, как и женщины, ничуть не проще. 

Когда-нибудь ситуация полностью изменится. Женщины будут уговаривать мужчин, а мужчины будут рассуждать так: "А вдруг беременность? И мой ребенок - целиком во власти этого человека, она сделает с ним что угодно, оставит в живых или нет, родит себе, а меня пошлет подальше, я буду в зависимости, я буду страдать. Нет, мы должны проверить наши чувства, я могу спать только с той женщиной, в которой я полностью уверен. Да, презерватив - это хорошо, но и он может порваться, и капля моей спермы будет стоить мне слишком дорого!"

Я немного утрирую. Надеюсь, в таких невротиков мужчины не превратятся, иначе станут фрустрантами похлеще женщин, и это скажется на общем состоянии их энергии, не будет смелых, дерзких и активных самцов. Однако, ответственность мужчин и женщин за свои половые клетки обязательно будет когда-нибудь равной, просто потому, что повысится родительская ответственность, и ребенок будет представлять очень большую ценность. Большую, чем сейчас. Но это - в будущем. Пока женщина в общественном сознании отдает своей территории больше, когда соглашается на секс, имеет больше рисков. А мужчина, в основном, получает, а не отдает. Это факт, с ним бесполезно спорить. Его лучше просто признать. Только тогда с ним можно работать. 

Если этот факт не признавать, получается следующая картина:

1. Колебания дисбаланса 

"До" женщины ведут себя холодно и надменно. Они не могу быть горячими, открытыми, потому что это мгновенно сигнализирует мужчине "я готова", и он начнет атаковать. Женщине принято быть немного закрытой, равнодушной, а мужчина должен пылко ухаживать и "открывать". То есть мужчину как бы специально загоняют в минус. Это стресс, и многие мужчины не хотят играть в эти игры. А те, кто играют, получив желаемое, берут компенсацию, опуская в минус теперь женщину. На самом деле, это бессознательная попытка мужчины выйти на баланс, взяв трофеи, но получается часто просто обида женщины. 

2. Выход в дефолт 

"После" женщина чувствует себя так, как будто она согласилась на настоятельные просьбы минуса и хочет после секса благодарности. Она ждет, что он скажет "это было круто, я хочу еще и как можно быстрее" или "теперь, когда ты моя, я боюсь тебя потерять еще сильнее". Вот чего ждет каждая женщина бессознательно. Она ведет себя как плюс. Хочет компенсации за свою уступку. 

Но мужчина не хочет быть в минусе теперь, когда он уже получил женщину. Он взял эту крепость, вложил энергию, он соглашался быть снизу, потому что знал, так принято, но он не собирается оставаться там навсегда. И теперь он хочет, чтобы женщина сказала: да, я отдалась тебе, потому что ты лучший, и секс с тобой это только подтвердил. Сказала бы и показала это своим отношением и поведением. 

То есть мужчина хочет баланса, как минимум. Или даже в плюс рвется. А женщина хочет сохранить свой плюс, который у нее был до секса. И если женщина будет сильно упираться, они могут выйти в дефолт. Он снизит активность, а она примет равнодушный вид. И все. Даже если встречи их будут еще повторяться, оба будут постепенно тухнуть.

Каким может быть решение этой проблемы? 

Конфликт возникает от того, что люди отрицают эту самую гендерную разницу и ведут себя так, как будто они - два совершенно одинаковых человека, просто один (мужчина) влюблен больше. Но это ведь не так? И хорошо, если оба будут это понимать. 

Никакого дисбаланса нет, есть только гендерная разница. 

Если мужчина очень хорошо осознает, что он должен ухаживать за женщиной, инициировать сближение, не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, а она - женщина, они неравны по отношению к сексу, и чтобы компенсировать эту разницу, с его стороны нужно немного больше инициативы и активности, чем с ее, он не будет чувствовать себя в минусе (униженно). 

Женщина тоже должна осознавать гендерную разницу. Мужчина проявляет активность не потому, что она ему нужна больше, чем он ей, а потому что он - мужчина, он вынужден так себя вести на этом этапе. 

Этот этап не может продолжаться бесконечно, иначе у женщины накопится огромный долг. Кроме того, уже на этом этапе она должна давать понять, что он ей нравится, что ей приятно. С мужчиной, который женщине не нравится, она вообще не должна встречаться, не надо тратить время. Женщине выгодно показать, что их интерес друг к другу равный (!), именно равный, он нравится ей не меньше, чем она ему, а вот секс она может и отложить, потому что секс для нее - это более серьезный этап, чем для него. Она должна согласиться и признать, что у нее кроме личности существует еще гендер. Это не значит, что она цепляется за него и хочет замуж. Нет, просто секс для женщины - более серьезная акция, чем для мужчины. Только не нужно раздувать эту серьезность с дом и считать, что мужчина должен быть долго в рабстве, чтобы получить такое право. Это лишнее. Его просто нужно узнать немного лучше и все. 

Если женщина признает гендерную разницу, она может не фрустрировать себя. Она может быть пылкой, очаровательной и заинтересованной, показывать свою симпатию, а на предложение поехать в первый же вечер к нему радостно засмеяться и сказать, что ей тоже этого хочется, но она выбирает немного помучиться и отложить это. Если женщина полностью уверена в своем праве, она не испытывает бури сомнений, говоря так. Она не думает: я выгляжу как старомодная дева, я выгляжу как дешевая кокетка. Она знает, что выглядит просто как женщина. И выглядит намного лучше, чем если покажет этому мужчине, что она просто не хочет его - вот и все, но может быть потом захочет, если он постарается ее завоевать. Это неправильное поведение. 

При правильном поведении мужчину не опускают в минус, не навязывают ему чувство ненужности, ему дают понять, что в отношениях - баланс, он нравится так же, как и она ему, просто она хочет отложить секс и это ее законное женское право. И мужчине так намного проще влюбиться, ведь его не унижают, ему не нужно блокировать чувства. Одно дело думать о женщине, которая тебя тоже хочет, можно и распаляться. Другое дело видеть пусть и привлекательную, но холодную рыбу, которая предлагает ее как-то разогреть, непонятно как. Холодные рыбы возбуждают азартных игроков, любящих решать сложные задачки и самоутверждаться, а обычных, нормальных мужчин, которые не считают, что умеют вскрывать какие-то сложные упаковки, мужчин, которые ищут теплых отношений, охлаждают. 

Когда секс наконец произошел, понимание все той же гендерной разницы может помочь избежать дефолта. 

Посмотрите, почему женщина проявляла до секса меньше инициативы? Не потому, что мужчина ей был меньше нужен, чем она ему, правда? Мы договорились, что опускать человека в минус - грубое поведение. Женщина вела себя более пассивно и оттягивала секс, потому что, пользуясь женским правом, хотела узнать мужчину получше, хотела сопоставить первое впечатление и второе, хотела убедиться, что у него симпатия к ней серьезна, и у нее к нему тоже, обоюдные чувства хотела проверить. Ему не так принципиально для секса, какие там чувства, а ей более принципиально, потому что у них разный гендер. Социальный имидж разный. 

Теперь, когда секс случился, их позиции становятся равными. Да, это неприятно слышать тем женщинам, которые хотят, чтобы за ними продолжали ухаживать, бегать, боготворить и вечно оставаться немного снизу. Хотеть этого можно. Более того, влюбленные мужчины действительно продолжают и бегать, и боготворить. Но вот занимать позицию надменного плюса после секса глупо и невыгодно. До секса это еще хоть как-то могло работать, а теперь нет. Если мужчина добился этого шага от женщины, а после секса видит, что она вернулась в то же самое положение, и он должен начинать с начала, ему проще решить, что хватит и этого результата и попрощаться. Поэтому на предыдущее положение возвращаться нельзя, если ваша цель - не выжить мужчину, а сохранить. Нужно обязательно показать, что секс ознаменовал новый уровень близости, вы теперь - пара. 

У многих женщин в этот сложный период буквально съезжает набекрень крыша. Они стараются продемонстрировать свою полную независимость. То есть они пытаются показать, что после секса они стали еще более независимыми, чем до. Понятно дело, что охлаждение женщины после секса многие мужчины воспринимают как ее разочарование. Если бы женщины знали, насколько мужчине важно получить подтверждение тому, что он был хорош, и сколько будущих проблем в отношениях это сокращает, они бы никогда не демонстрировали независимость именно в этот момент. Нужно быть в принципе независимой, иметь много ресурсов, но вот сразу после секса не нужно становиться резко очень свободной. Иначе получается, что женщина вроде бы отдалась, но была при этом закрыта. И зачем тогда это надо было делать? Это все равно, что заниматься сексом, не снимая скафандра. 

Некоторые женщины поступают еще хуже. Они боятся продемонстрировать свою холодность, чтобы их не сочли асексуальными, поэтому они щедро выражают и страсть, и восторг, но дальше стараются восстановить независимость, лишив мужчину эксклюзивности. Они дают понять, что любят секс вообще, в принципе, а не только с ним. Иногда такие женщины прямым текстом сообщают про своих любовников, дают понять, что получили от мужчины то, чего хотели, и им ничего больше не нужно. Всем этим они надеются вернуть себе свой плюс, дать понять, что мужчина по-прежнему нужен им меньше, чем они ему, что еще один секс будет возможен, если мужчина опять постарается и завоюет ее по новой. Но кому нужна эта карусель? 

Мужчины тоже нередко косячат и лажают на этом этапе. Не понимая, что у женщины паника от того, что она боится уйти в минус (начать цепляться к мужчине, которому она теперь нужна меньше) и поэтому она несет не пойми чего, мужчины начинают накручивать себя мужскими страхами. Вот он позвонит ей на следующий день и услышит раздраженный или скучающий голос, вот он придет к ней с цветами, а она - с другим. Раньше его это не пугало, но теперь, когда они уже переспали, это будет значить отворот-поворот. Поэтому мужчины могут пропасть после первой ночи надолго, чтобы собраться с мыслями и перевести дух и понять, стоит ли эта женщина продолжения вложений. (Поэтому его лучше успокоить, заверив в своей симпатии). 

Иногда мужчины ведут себя еще глупее. Они чувствуют, что женщина нервничает и ждет от них каких-то слов, воспринимают это как давление на себя, и начинают уходить в плюс, то есть дистанцироваться от женщины. Они не готовы говорить какие-то слова кроме тех слов, которые уже наговорили. Более того, они и наговорили-то лишку, от спермотоксикоза, и женщине неплохо это понимать. То есть вместо того, чтобы просто сказать, как он доволен и рад, что это наконец-то произошло, мужчина считает, что он должен сделать предложение или серьезно сказать о любви. На него никто не давит, кроме его предубеждений, но он начинает выливать на женщину последствия этого давления. Он говорит "ты знаешь, я наверное не умею по-настоящему любить" или "женюсь не раньше, чем заработаю на квартиру" и женщина чувствует себя от этих слов ужасно. 

Во-первых, ей не понятно, откуда этот тухлый тон вместо пылкого шепота "до", во-вторых, она ничего не спрашивала про настоящую любовь, она и сама пока по-настоящему не любит, и тем более не планирует срочно выходить за него замуж. Она чувствует себя настолько униженной всеми этими речами, что вполне способна отвесить мужчине нехилый пинок. Позвонить Васе или подруге, договорившись сходить в ночной клуб, прямо при нем. Или просто заявить, что секс ей не очень понравился. Да мало ли что может выдумать от ярости обиженная женщина. Потом она приедет домой и будет плакать, поскольку ей покажется, что мужчина что-то мямлил, обдумывая серьезные отношения, а она зачем-то послала его. 

Поэтому лучше всего не тупить обоим. Нужно прочувствовать, что происходит на энергетическом уровне до и после секса и вести себя правильно. 

До секса отношения все время съезжают в дисбаланс (мужчина-минус), из-за чего мужчина может уйти в дефолт (да, когда человек чувствует, что его насильно опускают в минус, он сознательно уходит в плюс и получается дефолт). Поэтому задача женщины на этапе "до" - компенсировать минус мужчины улыбками, нежными словами, ободряющими жестами и прикосновениями. Не стоит держаться холодной букой, а потом падать как крепость. Нужно показывать, что вы с самого начала симпатизируете, ваши глаза блестят (а иначе нахрена вы поперлись с ним куда-то?), он вам нравится, но секс при этом можно и отложить. 

Задача мужчины на этапе "до" - не чувствовать себя в минусе. Даже если женщина ведет себя как бука, она просто не знает, как иначе держать оборону. Если она встречается с вами, скорее всего она рассматривает вас как кандидата на отношения, поэтому будьте в себе уверены и помните о гендерной разнице. 

После секса дисбаланс переворачивается, женщина чувствует, что ее начинают опускать в минус, и в панике пытается кидаться в дефолт. Задача женщины на этом этапе остановить свою панику. Она должна выразить мужчине, как ей было приятно и как она рада, что это случилось. Тогда она не будет чувствовать себя обворованной дурой, а он не будет чувствовать, что срочно что-то ей должен. Вместо того, чтобы демонстрировать независимость, можно просто выразить радость и благодарность. И мужчина не будет ощущать давления и говорить глупости. 

Задача мужчины - понимать, что женщина падает в минус и поэтому может рваться в дефолт. То есть все женские глупости вроде намеков про других любовников (если это не граничит с оскорблениями) и другие демонстрации независимости нужно пропустить мимо ушей. Девушка просто очень нервничает, нужно дать ей время. И обязательно выразить благодарность и восхищение, в идеале - сказать, что это было лучше, чем в мечтах. А вот булькать про то, что жениться вы не планируете, не надо. Вас ведь не спрашивают про это. Не ставьте женщину в неудобное положение. 

Задача обоих "после" - удержать скачки напряжения и вывести отношения в баланс. 

Метки: Отношения, Сексуальность,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
2752
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

16.07.2017
9061
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."

Метки: Отношения, Любовь,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
1779
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
1694
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
2493
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как холостяки выбирают себе жен

Как холостяки выбирают себе жен

05.07.2017
1554
Раки-отшельники всю жизнь живут в одиночестве, носят свой дом на себе и никого туда не впускают. Для размножения им достаточно оплодотворить икру. Никак ласк и прикосновений. С виду холостые мужчины похожи на них. За последние десять лет число неженатых москвичей в возрасте от 30 до 40 лет выросло на 10%. Но если заглянуть им «под панцирь», вы узнаете, чего на самом деле хотят неженатые мужчины.

Метки: Отношения, Одиночество, Мужчины,

Жизнь, свернутая в одной минуте

Жизнь, свернутая в одной минуте

05.07.2017
1340
Психолог Илья Латыпов: "Картина внутренней жизни участников в эту минуту выбора разворачивается все шире. Лена, которую выбрал Олег, в душе чуть ли не плачет. Снова и снова она оказывается в таких ситуациях, когда ее выбирают мужчины, у которых просто духу не хватило вступить в схватку за другую. Она как «запасной аэродром», как «на безрыбье и рак рыба»."

Метки: Отношения, Психотерапия,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
3416
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
4615
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Встречаюсь с женатым мужчиной

Встречаюсь с женатым мужчиной

16.06.2017
5816
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Часто на консультации я слышу: «Я люблю женатого мужчину, или я встречаюсь с женатым….», многие форумы переполнены этой непростой темой, где в разных вариациях рассказывается очень похожая история о молодой девушке и женатом мужчине. Да, чаще именно молодые и юные девушки становятся любовницами женатых мужчин. Почему они, и что их влечет в эти отношения?"

Метки: Отношения,

"В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве"

"В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве"

14.06.2017
5298
Психолог Михаил Лабковский: "Если у человека в принципе не было проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Настоящая женщина: принятие разности

Настоящая женщина: принятие разности

06.06.2017
2469
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "В сегодняшней действительности, когда более 50% женщин в одиночку тянут на себе семейный воз, когда мужчины все меньше хотят брать на себя ответственность, когда у детей нет примера просто хорошей семьи - нужно бить в колокола. И признавать, что женщине часто нужна помощь в принятии того, что ТАК ЕСТЬ, а не во взламывании ей мозга идеей универсального рецепта счастья".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Женщины,

Отношения: ускориться или замедлиться

Отношения: ускориться или замедлиться

04.06.2017
2677
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт Евгения Рассказова: "Женщина по имени Нина, сотрудница госучреждения, обратилась, чтобы преодолеть скованность. Ей хочется быть с людьми веселой, свободной, но у неё не получается. Особенно тяжело ей общаться с коллегами, которые ведут себя властно. Она страдает от их бесцеремонности, но не может защитить свои границы".

Метки: Отношения, Границы,

Как разговаривать с мужчиной

Как разговаривать с мужчиной

02.06.2017
9671
Психолог Павел Зыгмантович: "Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

В постели с врагом

В постели с врагом

29.05.2017
2690
Психолог Михаил Лабковский: «Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность – вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей - охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?»

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

26.05.2017
2803
Психолог Павел Зыгмантович: "Женщины просто не замечают, где и как причиняют боль мужчинам. Мужчины просто не замечают, где и как причиняют боль женщинам.В итоге каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Коварная соблазнительница или неуверенная девочка?

Коварная соблазнительница или неуверенная девочка?

25.05.2017
5655
Психоаналитик Надежда Майн: "Когда я вижу и слушаю некоторых своих пациенток, которые жалуются на проблемы в отношениях, постоянные разочарования в личной жизни, то понимаю, что окружающие вряд ли бы в это поверили, настолько они сексуально привлекательны, умеют соблазнить, увлечь. Но отношения не складываются."

Метки: Сексуальность, Одиночество, Женщины,

Мне попадаются не те мужчины

Мне попадаются не те мужчины

24.05.2017
50011
Игорь Ладанов, психолог: "У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении."

Метки: Отношения, Женщины,

Просто отпусти

Просто отпусти

24.05.2017
3503
Дарья Ростовых, психолог: "Когда уходит любимый, очень больно. Мир теряет свет и цвет. Радость куда-то исчезает. Незаметно жизнь превращается в подобие ожидания. Правда, не очень понятно чего ждешь."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

22.05.2017
3703
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое."

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
8218
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
16942
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
3701
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Насилие, Женщины, Психологическое насилие,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
6629
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
3559
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
4167
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Как нельзя привлекать любовь

Как нельзя привлекать любовь

11.05.2017
11072
Психолог Сергей Смирнов: "Если вы хотите заслужить любовь другого заботой - это попытки купить любовь. "Я дам тебе конфету (а ты люби меня)". Что в это время чувствует партнер? По началу - недоумение и растерянность. Потом - вину: "Блин, он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, я плохой человек. Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять! Да отвали уже! Нет, ничего не дам."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
13452
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

08.05.2017
13129
Психолог Михаил Лабковский: "Когда мужчина полностью обеспечивают жену, у нее появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6468
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость