Отношения: ускориться или замедлиться

4 Июня 2017
3040

Евгения Рассказова
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт

Если хочешь быть с человеком вместе, важно присоединиться к его темпу. Может быть, это даже важнее, чем присоединиться к содержанию. Иногда нужно ускориться, иногда замедлиться, и если ты стараешься попасть в темп другого, то через некоторое время можно почувствовать, что из двух «я» получилось «мы». Мы встретились.

Отношения: ускориться или замедлиться.jpg

Чтобы объяснить, что это значит, я расскажу вам историю. 

Женщина по имени Нина, сотрудница госучреждения, обратилась, чтобы преодолеть скованность. Ей хочется быть с людьми веселой, свободной, но у неё не получается. Особенно тяжело ей общаться с коллегами, которые ведут себя властно. Она страдает от их бесцеремонности, но не может защитить свои границы. 

Нина рассказала о своей маме. Мама занималась технической работой и, по-видимому, коллеги не слишком уважали её. Нине кажется, что мама передала ей эту неспособность общаться. Она не смогла научить дочь, как быть социально успешной, как вести себя с достоинством. При этом мать и отец транслировали Нине: «Ты получишь высшее образование и высокий статус». 

Нина действительно получила высшее образование, и работает она не с механизмами, а с людьми, но ни статусной, ни успешной она себя не чувствует. На службе она терпит скуку и периодические атаки окружающих. Иногда ей приходится очень туго, когда появляется особенно жёсткий руководитель (начальники то и дело меняются), но ни разу за двенадцать лет она не подумала об уходе с работы. 

Я спросила, бывало ли когда-нибудь по-другому. Было ли у неё чувство свободы в общении с людьми. Нина сказала, да, было, ещё 3 года назад. Тогда пришла одна очередная начальница и стала её притеснять: лишала премии, запрещала идти в отпуск в намеченное время, нагружала чужой работой. 

Насколько Нина знала, такие действия начальства были продиктованы правилом увольнять с работы слишком долго работающих людей. Дело в том, что такие люди могут претендовать на какие-то социальные блага. Их начинают прессовать, чтобы они сами увольнялись.

Однажды Нина работала 18 дней без выходных до позднего вечера. Она написала высшему руководству, что у неё нет сил, ей нужен отдых. Удивительным образом это письмо возымело действие. Её начальницу сняли, поставили другого руководителя, более человечного. Казалось бы, нужно радоваться, потому что она победила. Но это её не радовало. Вместо этого, она потеряла ощущение свободы в контакте с людьми. 

Я стала думать, что такого травматичного произошло в её истории, и что именно мы можем сделать в терапии, чтобы помочь ей вернуть способность общаться. Мне хотелось предложить Нине ролевой эксперимент, я соображала, как его поставить в нашем небольшом кабинете. Я уже готова была предложить ей поставить разговор с одним из персонажей истории, но в этот момент она отвернулась, улыбнулась и стала рассказывать следующую ситуацию.

У меня появилось чувство нетерпения, мне так хотелось уже встать, начать двигаться, что-то делать. А она смотрела в сторону и разворачивала новый сюжет. Про себя я отметила своё состояние и решила пока отставить его и постараться снова включить внимание. Моя энергия ушла на то, что я встала, походила по комнате и села на другое место.

Нина говорила, что в детстве, когда она что-нибудь рассказывала, её родственники смеялись каким-то особенно унижающим, уничтожающим смехом. Она смотрела в сторону от меня и улыбалась, рассказывая эту историю. Улыбка совсем не соответствовала трагическому смыслу слов.

Я понимала, что мне снова хочется сделать поворот в нашей работе, поменять активность, от разговоров перейти к действию. Можно было поставить детскую сцену, попробовать понять, что там было блокирующим для неё. Я снова набрала воздух и готовилась предложить ей начать действовать. Но Нина не видела меня. Она повернулась в другую сторону, снова улыбнулась, и стала вспоминать ещё одну новую ситуацию.

Я подумала, интересно, что сейчас происходит, буквально сейчас я подавляю свою спонтанность и своё желание вступить с ней в контакт, и продолжаю просто слушать её. Как это получилось? Похоже, что я повторяю её психический процесс. Так бывает во время сессий, что психотерапевт может начать ощущать и воспроизводить то же самое, что происходило с клиентом.

Мне нужно было понять, а что происходит со мной, чего я хочу? Я поняла, что мне хочется её поторопить, в то же время, мне неловко, я даже немного стыжусь своего нетерпения, и потому её не прерываю. А она, в общем-то, разворачивала передо мной картину своей жизни. Мы не так давно работаем, чуть больше месяца. Когда у человека трудновато с общением, он нуждается, чтобы его просто кто-то выслушал, и тем самым побыл с ним вместе, узнал, какой жизнью он живёт.

Я осознала своё нетерпение и свой стыд, заметила саму себя в своих чувствах, и это меня успокоило. Мне стало понятно, что вот прямо сейчас мне важно быть вместе с Ниной, а это значит, быть в её темпе. У меня прекратилось желание торопить её и появилась способность к вниманию. Я стала лучше слышать Нину, замечать больше деталей и ироничный стиль её повествования. Я расслабилась и засмеялась.

Нина улыбнулась мне и тоже засмеялась, а потом с большой готовностью сказала, что хотела бы поставить сцену разговора вот с этой женщиной, сотрудницей, так, как я предложила некоторое время назад. Как будто вот только сейчас услышала мою реплику.

Она села на стул, который поставила для этой сотрудницы, и показала, как эта женщина зовёт саму Нину, когда она проходит мимо: «Нина-Нина-Нина-Нина!» Скороговоркой, писклявым голосом, очень-очень быстро. Слыша, как её вот таким голосом окликают, Нина вся напрягалась в ответ. Взрослый человек зовёт её так, как будто она ребёнок. Для Нины это было нарушением её границ, она переживала сильный дискомфорт.

Сотрудница не понимала, что она не близкая подружка, не сестра и не родственница, чтобы так назойливо и бесцеремонно звать её. Ей не приходило в голову, что нужно оставаться в формальных рабочих отношениях.

Я предложила Нине пойти на роль себя самой в той сцене ещё раз, послушать фразу сотрудницы. И представить, что сейчас времени стало больше, время раздвинулось, так чтобы она могла заметить все свои ощущения в этот момент. У меня была гипотеза, что не все свои ощущения она заметила, чему-то не дано было места.

Нина пошла на роль и после оклика сотрудницы стала сразу отвечать ей: «Ты, пожалуйста, не обращайся ко мне так резко, я, вообще-то, сотрудник намного ценнее и умнее тебя, чтобы выслушивать от тебя такое обращение!» Я сказала, что это очень хорошо, но то, что она сейчас делает - она атакует вот эту начальницу.

И предложила ей не торопиться, снова пойти в эту сцену и до того, как атаковать, - заметить, что с ней происходит, с её телом и её чувствами прямо в тот момент, когда начальница к ней обратилась. Нина прислушалась к фразе сотрудницы ещё раз, сделала паузу и сказала, что она чувствует себя в состоянии бессилия, униженной и оскорблённой.

Здесь она замолчала и посмотрела на меня. Это было особенное состояние, как будто Нина впервые ощутила, что с ней происходит вот в этот момент, когда к ней обращаются. Я чувствовала трепет и понимала, что сейчас мы с ней близко, вместе. Мы обе перестали торопиться. Я повторила за ней: «Ты была в бессилии, униженной и оскорблённой». И мы ещё немного помолчали.

К концу сессии я рассказала Нине о себе, о том, как замечала за собой желание поторопить её, а потом выбрала быть в её темпе. Она ответила, что для неё важно услышать это. Она сказала: «Мне кажется, мы сегодня так много успели сделать». Когда она прощалась, я увидела, что напряжение на её лице ушло, и оно разгладилось. Нина улыбалась, её руки и тело ожили, её голос стал громче. 

В детстве нам так требовательно и много говорят: «Делай, быстро!», что мы неосознанно сами говорим это себе, лишая себя медленности, возможности заметить все свои реакции и чувства. Мне кажется, умение найти свой темп и придерживаться его – это и значит заметить самого себя и отнестись к себе с любовью. И тогда человек, с которым вы находитесь в отношениях, тоже будет замечать вас, ваши реакции и ваши чувства. 

Метки: Отношения, Границы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
1290
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
4489
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
4076
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
2456
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
3749
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

24.08.2017
3160
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Не сейчас, не с этим человеком...

Не сейчас, не с этим человеком...

22.08.2017
1842
Если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Метки: Отношения,

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

21.08.2017
14495
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

О близости, избегании и неизбежности предательства

О близости, избегании и неизбежности предательства

18.08.2017
2521
Игорь Погодин, гештальттерапевт: "Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако постоянные тревога и страх будут сопутствовать вам. Еще один побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества. Другим способом отдалиться, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение и уход в созависимые отношения."

Метки: Отношения, Гештальт-терапия,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5165
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Не бывает идеально

Не бывает идеально

17.08.2017
1656
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Часто в работе приходится иметь дело с проблемами в отношениях. Выслушивать от клиента нескончаемые претензии и обвинения в адрес партнера. За всем этим часто угадывается установка о неидеальности партнера – его несоответствии некоторому придуманному образу."

Метки: Отношения, Перфекционизм,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

16.08.2017
2444
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
3187
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

15.08.2017
4567
Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания. Мужчина может сказать: у меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере. Мужчинам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

14.08.2017
1541
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%. Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют.  ​Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми.

Метки: Отношения, Любовь,

7 признаков того, что тебе ломают самооценку

7 признаков того, что тебе ломают самооценку

12.08.2017
8158
Как отличить здоровые отношения от подгнивших? Проще простого. Прислушайся к себе – если с момента вашей встречи у тебя завелось полтора десятка новых комплексов и ты больше не веришь в себя, что-то идет не так. Причем тебе может казаться, что никаких проблем и нет. Однако самооценку могут портить и вполне невинные явления.

Метки: Отношения, Самооценка,

Почему люди молчат и терпят?

Почему люди молчат и терпят?

06.08.2017
2509
Психолог Павел Зыгмантович: "На стратегическом уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже. Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности."

Метки: Конфликты, Отношения,

Я так много для нее сделал, а она…

Я так много для нее сделал, а она…

04.08.2017
1658
Психолог, Дмитрий Трефилов: "Когда я слышу от мужчины фразу: «Я так много для нее сделал, а она…», я сразу понимаю, в чем суть проблемы. Она заключается в том, что мужчина полностью сосредоточен на дарении. И по возможности исключает получение взамен. Возможно, тем самым он либо компенсирует свой комплекс неполноценности, либо покупает любовь девушки. Подобным поведением мужчина пытается повысить собственную значимость в ее глазах. И, кстати, в глазах своих собственных."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Странные отношения: медленная смерть вашей личности

Странные отношения: медленная смерть вашей личности

30.07.2017
4353
Психолог Павел Зыгмантович: "Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Вот пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»)."

Метки: Отношения,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
5782
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

16.07.2017
10432
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."

Метки: Отношения, Любовь,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2621
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
2523
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3273
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как холостяки выбирают себе жен

Как холостяки выбирают себе жен

05.07.2017
2740
Раки-отшельники всю жизнь живут в одиночестве, носят свой дом на себе и никого туда не впускают. Для размножения им достаточно оплодотворить икру. Никак ласк и прикосновений. С виду холостые мужчины похожи на них. За последние десять лет число неженатых москвичей в возрасте от 30 до 40 лет выросло на 10%. Но если заглянуть им «под панцирь», вы узнаете, чего на самом деле хотят неженатые мужчины.

Метки: Отношения, Одиночество, Мужчины,

Жизнь, свернутая в одной минуте

Жизнь, свернутая в одной минуте

05.07.2017
1733
Психолог Илья Латыпов: "Картина внутренней жизни участников в эту минуту выбора разворачивается все шире. Лена, которую выбрал Олег, в душе чуть ли не плачет. Снова и снова она оказывается в таких ситуациях, когда ее выбирают мужчины, у которых просто духу не хватило вступить в схватку за другую. Она как «запасной аэродром», как «на безрыбье и рак рыба»."

Метки: Отношения, Психотерапия,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
4225
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
6293
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Встречаюсь с женатым мужчиной

Встречаюсь с женатым мужчиной

16.06.2017
6763
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Часто на консультации я слышу: «Я люблю женатого мужчину, или я встречаюсь с женатым….», многие форумы переполнены этой непростой темой, где в разных вариациях рассказывается очень похожая история о молодой девушке и женатом мужчине. Да, чаще именно молодые и юные девушки становятся любовницами женатых мужчин. Почему они, и что их влечет в эти отношения?"

Метки: Отношения,

"В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве"

"В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве"

14.06.2017
6659
Психолог Михаил Лабковский: "Если у человека в принципе не было проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость