Отношения: ускориться или замедлиться

4 июня 2017
4430

Евгения Рассказова
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт

Если хочешь быть с человеком вместе, важно присоединиться к его темпу. Может быть, это даже важнее, чем присоединиться к содержанию. Иногда нужно ускориться, иногда замедлиться, и если ты стараешься попасть в темп другого, то через некоторое время можно почувствовать, что из двух «я» получилось «мы». Мы встретились.

Отношения: ускориться или замедлиться.jpg

Чтобы объяснить, что это значит, я расскажу вам историю. 

Женщина по имени Нина, сотрудница госучреждения, обратилась, чтобы преодолеть скованность. Ей хочется быть с людьми веселой, свободной, но у неё не получается. Особенно тяжело ей общаться с коллегами, которые ведут себя властно. Она страдает от их бесцеремонности, но не может защитить свои границы. 

Нина рассказала о своей маме. Мама занималась технической работой и, по-видимому, коллеги не слишком уважали её. Нине кажется, что мама передала ей эту неспособность общаться. Она не смогла научить дочь, как быть социально успешной, как вести себя с достоинством. При этом мать и отец транслировали Нине: «Ты получишь высшее образование и высокий статус». 

Нина действительно получила высшее образование, и работает она не с механизмами, а с людьми, но ни статусной, ни успешной она себя не чувствует. На службе она терпит скуку и периодические атаки окружающих. Иногда ей приходится очень туго, когда появляется особенно жёсткий руководитель (начальники то и дело меняются), но ни разу за двенадцать лет она не подумала об уходе с работы. 

Я спросила, бывало ли когда-нибудь по-другому. Было ли у неё чувство свободы в общении с людьми. Нина сказала, да, было, ещё 3 года назад. Тогда пришла одна очередная начальница и стала её притеснять: лишала премии, запрещала идти в отпуск в намеченное время, нагружала чужой работой. 

Насколько Нина знала, такие действия начальства были продиктованы правилом увольнять с работы слишком долго работающих людей. Дело в том, что такие люди могут претендовать на какие-то социальные блага. Их начинают прессовать, чтобы они сами увольнялись.

Однажды Нина работала 18 дней без выходных до позднего вечера. Она написала высшему руководству, что у неё нет сил, ей нужен отдых. Удивительным образом это письмо возымело действие. Её начальницу сняли, поставили другого руководителя, более человечного. Казалось бы, нужно радоваться, потому что она победила. Но это её не радовало. Вместо этого, она потеряла ощущение свободы в контакте с людьми. 

Я стала думать, что такого травматичного произошло в её истории, и что именно мы можем сделать в терапии, чтобы помочь ей вернуть способность общаться. Мне хотелось предложить Нине ролевой эксперимент, я соображала, как его поставить в нашем небольшом кабинете. Я уже готова была предложить ей поставить разговор с одним из персонажей истории, но в этот момент она отвернулась, улыбнулась и стала рассказывать следующую ситуацию.

У меня появилось чувство нетерпения, мне так хотелось уже встать, начать двигаться, что-то делать. А она смотрела в сторону и разворачивала новый сюжет. Про себя я отметила своё состояние и решила пока отставить его и постараться снова включить внимание. Моя энергия ушла на то, что я встала, походила по комнате и села на другое место.

Нина говорила, что в детстве, когда она что-нибудь рассказывала, её родственники смеялись каким-то особенно унижающим, уничтожающим смехом. Она смотрела в сторону от меня и улыбалась, рассказывая эту историю. Улыбка совсем не соответствовала трагическому смыслу слов.

Я понимала, что мне снова хочется сделать поворот в нашей работе, поменять активность, от разговоров перейти к действию. Можно было поставить детскую сцену, попробовать понять, что там было блокирующим для неё. Я снова набрала воздух и готовилась предложить ей начать действовать. Но Нина не видела меня. Она повернулась в другую сторону, снова улыбнулась, и стала вспоминать ещё одну новую ситуацию.

Я подумала, интересно, что сейчас происходит, буквально сейчас я подавляю свою спонтанность и своё желание вступить с ней в контакт, и продолжаю просто слушать её. Как это получилось? Похоже, что я повторяю её психический процесс. Так бывает во время сессий, что психотерапевт может начать ощущать и воспроизводить то же самое, что происходило с клиентом.

Мне нужно было понять, а что происходит со мной, чего я хочу? Я поняла, что мне хочется её поторопить, в то же время, мне неловко, я даже немного стыжусь своего нетерпения, и потому её не прерываю. А она, в общем-то, разворачивала передо мной картину своей жизни. Мы не так давно работаем, чуть больше месяца. Когда у человека трудновато с общением, он нуждается, чтобы его просто кто-то выслушал, и тем самым побыл с ним вместе, узнал, какой жизнью он живёт.

Я осознала своё нетерпение и свой стыд, заметила саму себя в своих чувствах, и это меня успокоило. Мне стало понятно, что вот прямо сейчас мне важно быть вместе с Ниной, а это значит, быть в её темпе. У меня прекратилось желание торопить её и появилась способность к вниманию. Я стала лучше слышать Нину, замечать больше деталей и ироничный стиль её повествования. Я расслабилась и засмеялась.

Нина улыбнулась мне и тоже засмеялась, а потом с большой готовностью сказала, что хотела бы поставить сцену разговора вот с этой женщиной, сотрудницей, так, как я предложила некоторое время назад. Как будто вот только сейчас услышала мою реплику.

Она села на стул, который поставила для этой сотрудницы, и показала, как эта женщина зовёт саму Нину, когда она проходит мимо: «Нина-Нина-Нина-Нина!» Скороговоркой, писклявым голосом, очень-очень быстро. Слыша, как её вот таким голосом окликают, Нина вся напрягалась в ответ. Взрослый человек зовёт её так, как будто она ребёнок. Для Нины это было нарушением её границ, она переживала сильный дискомфорт.

Сотрудница не понимала, что она не близкая подружка, не сестра и не родственница, чтобы так назойливо и бесцеремонно звать её. Ей не приходило в голову, что нужно оставаться в формальных рабочих отношениях.

Я предложила Нине пойти на роль себя самой в той сцене ещё раз, послушать фразу сотрудницы. И представить, что сейчас времени стало больше, время раздвинулось, так чтобы она могла заметить все свои ощущения в этот момент. У меня была гипотеза, что не все свои ощущения она заметила, чему-то не дано было места.

Нина пошла на роль и после оклика сотрудницы стала сразу отвечать ей: «Ты, пожалуйста, не обращайся ко мне так резко, я, вообще-то, сотрудник намного ценнее и умнее тебя, чтобы выслушивать от тебя такое обращение!» Я сказала, что это очень хорошо, но то, что она сейчас делает - она атакует вот эту начальницу.

И предложила ей не торопиться, снова пойти в эту сцену и до того, как атаковать, - заметить, что с ней происходит, с её телом и её чувствами прямо в тот момент, когда начальница к ней обратилась. Нина прислушалась к фразе сотрудницы ещё раз, сделала паузу и сказала, что она чувствует себя в состоянии бессилия, униженной и оскорблённой.

Здесь она замолчала и посмотрела на меня. Это было особенное состояние, как будто Нина впервые ощутила, что с ней происходит вот в этот момент, когда к ней обращаются. Я чувствовала трепет и понимала, что сейчас мы с ней близко, вместе. Мы обе перестали торопиться. Я повторила за ней: «Ты была в бессилии, униженной и оскорблённой». И мы ещё немного помолчали.

К концу сессии я рассказала Нине о себе, о том, как замечала за собой желание поторопить её, а потом выбрала быть в её темпе. Она ответила, что для неё важно услышать это. Она сказала: «Мне кажется, мы сегодня так много успели сделать». Когда она прощалась, я увидела, что напряжение на её лице ушло, и оно разгладилось. Нина улыбалась, её руки и тело ожили, её голос стал громче. 

В детстве нам так требовательно и много говорят: «Делай, быстро!», что мы неосознанно сами говорим это себе, лишая себя медленности, возможности заметить все свои реакции и чувства. Мне кажется, умение найти свой темп и придерживаться его – это и значит заметить самого себя и отнестись к себе с любовью. И тогда человек, с которым вы находитесь в отношениях, тоже будет замечать вас, ваши реакции и ваши чувства. 

Метки: Отношения, Границы,

Читать по теме:

Мужской взгляд: 7 вещей, которых, не хватает большинству женщин

Мужской взгляд: 7 вещей, которых, не хватает большинству женщин

22.01.2019
3206
Обидчивость женщин можно назвать феноменальной. Каждый взгляд, показавшийся им кривым, они принимают близко к сердцу и не могут забыть годами.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Когда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала карму любви

21.01.2019
6860
Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться. Его звонка, или того что он больше не позвонит.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему мужчины любят баловать капризных и требовательных, а не достойных женщин?!

Почему мужчины любят баловать капризных и требовательных, а не достойных женщин?!

18.01.2019
21123
Если ты "нормальная, правильная женщина" - то, после окончания букетного периода желание баловать, ухаживать и радовать свою женщину у мужчину куда-то пропадает. Давайте разбираться!

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Женские манипуляции cекcом

Женские манипуляции cекcом

18.01.2019
26689
Одним из самых опасных приемов манипуляций женщины по отношению к мужчине, на мой взгляд, является отказ мужчине в cекcе. Негативные последствия таких действий могут очень скоро сказаться на самих отношениях и больно ударить саму женщину.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

11.01.2019
96375
Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Из того, что я тебе сказал, я почти ВСЕ СОВРАЛ

Из того, что я тебе сказал, я почти ВСЕ СОВРАЛ

07.01.2019
5253
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я почти все соврал. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

30.12.2018
30800
Иногда стоит отступить. Выращивать что-то в бесплодных землях не стоит – есть плодородные почвы. И пытаться построить отношения с людьми, которым мы не нужны – тоже не стоит.

Метки: Отношения,

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

30.12.2018
42268
Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше.

Метки: Отношения, Женщины,

Безумно популярный миф о любви, который разбил очень много сердец

Безумно популярный миф о любви, который разбил очень много сердец

29.12.2018
6458
Если вам становится трудно жить в браке, дружить, воспитывать, это вовсе не признак того, что вы делаете что-то неправильно. Эти вещи всегда сложны, если вы делаете их правильно, если вы посвящаете им время, ведёте трудные разговоры или жертвуете чем-то друг для друга.

Метки: Отношения,

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

29.12.2018
8357
"Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и человек плоховатый, если хотите прогибать близких и не желаете учитывать их интересы.

Метки: Отношения, Границы,

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

28.12.2018
9922
Поставить себя как личность в отношениях можно лишь на начальном этапе, когда происходит “фиксация”, то есть когда по обоюдному молчаливому согласию происходит как бы распределение ролей, кто какую играет. Поменять “роль” после “фиксации” очень сложно, и только на “грани разрыва”.

Метки: Отношения, Расставание,

Как доверять в отношениях? Никак. Но это и не надо

Как доверять в отношениях? Никак. Но это и не надо

27.12.2018
5295
Вот эти бесконечные стоны "каааак доверяяяять?" и "кааак не бояться?" - от инфантильности. Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Не нужно никому доверять слишком сильно. Частично, если это друг, а не враг. Если ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия. И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно, ты позволяешь вещам случаться.

Метки: Отношения, Импульсивность,

Нельзя БЫТЬ УДОБНЫМ в отношениях. Это всё портит!

Нельзя БЫТЬ УДОБНЫМ в отношениях. Это всё портит!

26.12.2018
12391
Чем УДОБНЕЕ хочет стать человек, тем БЫСТРЕЕ от него сбегают. Он становится неинтересен и незаметен. Своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же — отталкивает.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Семья,

В отношениях с мужчиной женщина проходит свои уроки

В отношениях с мужчиной женщина проходит свои уроки

25.12.2018
13057
Женщину делает несчастной её отношения с мужчиной или их отсутствие. Но если посмотреть на отношения, как на источник своего духовного развития, то страдания, получаемые в отношениях можно трансформировать в свою силу.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Настоящий камбэк: Секреты возвращения ушедшего партнера

Настоящий камбэк: Секреты возвращения ушедшего партнера

25.12.2018
9450
Возвращение бывшего партнера начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично: без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним. Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.

Метки: Отношения, Расставание,

Занимайтесь собой, а не другим! Методичка по удержанию границ

Занимайтесь собой, а не другим! Методичка по удержанию границ

24.12.2018
3310
Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так.

Метки: Границы,

Когда-то я имела привычку терпеть

Когда-то я имела привычку терпеть

24.12.2018
6489
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя!

Метки: Личность, Границы,

Зависимость происходит от недостатка любви

Зависимость происходит от недостатка любви

24.12.2018
6064
Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. "Я страдаю - значит, я люблю". Такая любовь получила название любовной аддикции. У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Ревность — противоположность верности

Ревность — противоположность верности

20.12.2018
4483
Ревность продиктована стремлением подчинить партнера, сделать его полностью зависимым. С помощью ревности можно сформировать в партнере чувство вины и спокойно им манипулировать.

Метки: Измена, Ревность, Отношения,

10 дурацких ошибок, которые совершают женщины в отношениях

10 дурацких ошибок, которые совершают женщины в отношениях

17.12.2018
49382
Если женщина повторяет на каждом углу «Я его люблю!», она обычно врет окружающим. На самом деле это означает: - Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел. - Не хочу остаться одна. - Это лучше, чем ничего. - Это лучше, чем было.


Метки: Отношения, Женщины,

Научитесь слышать «НЕТ»

Научитесь слышать «НЕТ»

12.12.2018
9067
Научиться слышать "нет" в отношениях - настоящий подвиг. Особенно, если это слово произносит любимый человек. "Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям". "Нет, я не хочу сейчас детей". Как научиться слышать "нет", сохраняя и себя, и отношения.

Метки: Отношения,

О чем с тобой жить?

О чем с тобой жить?

12.12.2018
11246
Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают. Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чем с тобой жить?

Метки: Отношения,

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

11.12.2018
87941
Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Метки: Отношения,

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
16908
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
7486
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
7832
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
6546
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

Личные границы человека

Личные границы человека

04.12.2018
1992
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей.

Метки: Границы,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
33758
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
6069
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность