Пережить расставание и выжить

14 сентября 2017
5369

Автор: Ольга Цыбакина

В жизни всегда приходится что-то терять и что-то приобретать - вы не исключение
Информация неверна;
показания лживы.
Он писал мне «умру без тебя»,
но мы оба остались живы…
Вера Полозкова

В общем-то, банальная история. Все как обычно. Познакомились двое, мужчина и женщина, понравились друг другу, начали встречаться, стали узнавать друг друга ближе. Про таких говорят: «Пара в отношениях». Он красиво ухаживал, говорил ласковые слова, дарил подарки. Она старалась побаловать его вкусненьким, была весела и очаровательна.

Многие взрослые люди, начиная встречаться с понравившимся человеком, надеются на продолжительные и счастливые отношения. Но не всегда получают то, что хотят. Очень часто отношения заканчиваются расставанием. Люди расстаются. Не важно, по каким причинам, человек принимает решение уйти, второй человек при этом ставится перед фактом. И это в лучшем случае.

Иногда уходят молча и навсегда, оставляя вторую половину в недоумении, о том, что же все таки произошло. Я не буду тут рассматривать отношения, когда все протекает достаточно поверхностно и люди по-настоящему не зацепили друг друга в этих отношениях. Я хочу рассмотреть вопрос как пережить расставание и уход любимого человека, когда пара находится в проблемных отношениях.

Проблемными отношения являются тогда, когда в них идет перекос в сторону одного из партнеров, при этом ущемляются интересы другого партнера. Такие отношения не сбалансированы и не гармоничны. В них один партнер полностью зависит от другого партнера. Причем зависимость может быть или материальная, или психологическая, или и та и другая вместе. И, как правило, психологическая зависимость более живуча и стабильна, чем материальная.

Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Психологическая зависимость проявляется в постоянном напряжении и стремлении знать о каждой минуте партнера, недоверии, постоянной слежке, и жутком желании удержать. Удержать любой ценой. Страх потери просто большими красными буквами написан на лбу у зависимого, и все это достаточно спокойно читается партнером, обесценивая самоценность зависимого и вгоняя того в еще большую зависимость. Зависимый партнер как будто протянул руки к горлу своего любимого и держит того мертвой хваткой, все больше и больше утопая в этой болезненной зависимости.

И конечно рано или поздно, объект обожания решает уйти от зависимого, его на это толкает инстинкт самосохранения. Вот и получается как в том расхожем выражении: «Задушил своей любовью».

Ситуации бывают, конечно, разные. Кто-то, прочтя это, скажет, что это к нему не относится, но чаще всего в мире встречаются как раз проблемные отношения с различными перекосами. Надо сказать, что этих перекосов, к сожалению, не избежать, но если пара сможет построить гармоничные отношения, то вероятность избежать расставания очень велика.
Но если оно все таки случилось? Встает вопрос - как же пережить расставание?

Существует множество разнообразных советов на эту тему, часто они начинаются со слов: «Выкинь все из головы и думай о хорошем». А если не думается? А если все болит и плачет?

Какие же шаги нужно предпринять, чтобы пережить расставание:

1 шаг – проживание и усугубление ситуации

На этом шаге нужны практические действия, что бы прожить, усугубить и затем выплеснуть все негативные эмоции. Это необходимый и самый важный шаг в попытке пережить расставание.
Ни в коем случае не загонять эмоции вглубь.

Каким образом это можно сделать? Вариантов может быть несколько: например, написать письмо ушедшему человеку от руки, где рассказать все то, что чувствуешь, о чем думаешь, как плохо и больно, как скучаешь и ненавидишь, как просишь вернуться и посылаешь подальше. Написать, и выплеснуть на бумагу все, что хотел сказать и не сказал.

Конечно, письмо это отправлять адресату не нужно, смысл не в этом. А в том, что, когда мы пишем на бумаге все, что думаем, очень часто при этом становиться легче из-за раскладывания по полочкам всех ваших чувств и эмоций. При этом написание от руки позволяет извлечь эмоции наружу, прожить ситуацию до конца, тем самым завершив гештальт.

Так же можно «назначить» ушедшим любимым подушку или боксерскую грушу и просто бить и ту и другую пока не наступит опустошение, при этом проговаривая, все, что хочется сказать ушедшему человеку.

Это можно сделать по-другому. Мысленно представить ушедшего сидящим напротив вас на кресле или стуле. И начать так же говорить ему все, о чем болит душа. Всего вернее ушедший партнер попытается вам что-то ответить, не перебивайте, послушайте, понаблюдайте, что он будет говорить и как объяснять свой уход. И так же смысл действия завершить ситуацию, прожив ее до конца.

Можно поехать на природу и один на один рассказать все миру и вселенной, сидя на берегу озера или лесной поляне.

То есть на этом шаге усугубляем эмоциональный накал, намеренно вводя себя в еще больший эмоциональный коллапс, и затем отпускаем негативные эмоции, проговорив или написав их. После этого этапа должно придти опустошенность и апатия, не желание ничего делать и говорить.

2 шаг – это отпускание партнера.

На этом этапе ставим точку в этих отношениях сами для себя. Это очень и очень сложно. Но надо пытаться. Это не означает, что нужно помимо вашей воли все тут же забыть, как будто человека не было в вашей жизни. Как же, забудешь тут. Нужно просто понять, что вы и ваш любимый не можете быть в данный момент вместе. Перестать тешить себя иллюзиями, что человек ошибся и вот пройдет пара-тройка недель или месяцев, и он вернется.

Если один человек решает расстаться с другим, то это решение нужно понять и принять. И попытаться встать, нет, не на его место, а представить себя человеком, которому просто невыносимо рядом с партнером и настолько невыносимо, что от одной мысли, что это, может быть на всю жизнь, хочется бежать без оглядки.

Просто представить, что вам настолько плохо и невыносимо рядом с кем-то, что вы готовы на что угодно, что бы избавиться от этого человека. Представили? Возможно, и ваш партнер чувствовал себя так же, поэтому попытаться понять его можно. Я не говорю, что рядом с вами обязательно было невыносимо, но раз партнер предпочел уйти, значит рядом с вами он чувствовал сильнейший дискомфорт, и предпочел разорвать отношения, что бы дальше его не чувствовать.

Отпустить партнера и принять расставание – значит признать право партнера на Решение. Даже если оно такое. Вы и ваш партнер — это те люди, которые не смогли быть вместе, не смогли быть в гармоничных и сбалансированных отношениях, а были в тех отношениях, которые привели к точке, к концу.

Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой. – Ф. Бергбедер

Не нужно искать подтверждений того, что люди возвращаются. Это тоже может быть, но если вы застрянете в поисках доказательств «возвращения любимых» вместо того, что бы поставить точку, ваше расставание именно для вас затянется на неопределенное время.

Пережить расставание и выжить.jpg

3 шаг – перепросмотр.

На этом этапе необходимо вспомнить всю вашу совместную жизнь или ваши отношения, и с точки зрения не участника, а стороннего человека пересмотреть их. Главным условием этого шага является честность. Честность с самим собой.

Представьте себя в роли критика, который подвергает сомнению все, что ему ни говорят. Начните перепросматривать свои отношения шаг за шагом. Цель — увидеть вашу истинную роль в отношениях.

Вот вы вспомнили: «моя любимая кокетничает у меня на глазах с другими мужчинами. Это она хочет вызвать во мне ревность». Нет, это значит, что ей плевать на вас и ваши чувства, что она может позволить себе искать более высокорангового самца у вас на глазах, абсолютно вас не стесняясь.

«Вот мой любимый не звонит уже неделю, у него завал на работе». Нет, это означает, что ему плевать на ваши чувства. НЕ возможно НЕ найти времени за всю неделю, для того что бы позвонить любимому человеку.

«Вот мой мужчина не хочет знакомить меня со своими друзьями, объясняя тем, что это совершенно мужская дружба, скучная компания, или мне будет не интересно говорить с чужими мужиками на мужские темы. Да мне действительно будет скучно в их компании». Нет, просто он не выбрал вас значимым человеком в своей жизни, и вы совершенно не трофей, добытый на охоте, что бы хвалиться им перед друзьями.

«Моя девушка постоянно занята и у нее совершенно нет времени на встречу, то мама заболела, то котенка к ветеринару нужно везти, то подруга ногу сломала. И каждый раз предлагается встретиться попозже. Конечно, я что, не понимаю что ли? Она такая заботливая». Нет, это не тотальная занятость и не забота, а банальное нежелание с вами проводить время, так как есть что-то более интересное в ее жизни. А вам там места нет.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт. – Марта Кетро.

В общем, на данном шаге нужно день за днем пересмотреть ваши отношения с точки зрения злобного критика, который подвергает сомнению все, что можно, и увидеть ИСТИННУЮ роль вас в проблемных отношениях, которые закончились расставанием

4 шаг – разорвать связь.

Между вами и вашим ушедшим партнером до сих пор существует связь. И будет она до тех пор, пока вы не сможете равнодушно воспринимать все, что с ним связано.
Как разорвать связь? Как это сделать?

На остром этапе расставания (3-5 недель) нужно усилием воли переключить мысли о расставании на действия.

Любые действия помогут разорвать связь.

Сделайте ремонт в квартире, помойте машину, уйдите с головой в работу или учебу, разберите хлам и очистите квартиру от присутствия вещей, которые напоминают о партнере.

Удалите его номер телефона, удалите его из друзей в социальных сетях, выкиньте или сотрите совместные фотографии.

Сделайте тотальную уборку дома, разберите вещи и выкиньте все, что не нужно. Старые книги, отколотые чашки и гнутые вилки, старый коврик в ванной и засунутый под ванную смеситель, ржавый чайник и детские санки, в общем все. Не нужно жалеть и думать, что пригодиться. Выкидывайте и с каждым походом на помойку думайте, что это освобождает ваше жизненное пространство для нового.

Почистите плей-лист, панель закладок на компьютере, удалите всех совместных друзей или тех, кого давно рука не поднималась удалить из социальных сетей.

Почистите группы, удалите те группы, новости от которых вам надоело получать.

Разберите стол от хлама на работе по тому же принципу, все ненужное – на помойку.

Запишитесь на танцы, в бассейн, начните бегать – через «не могу» и «не хочу». Ваша задача перенаправить остатки энергии в действия. Не дать подпитывать этими жалкими крохами оставшейся энергии вашего ушедшего партнера.

Существует простая техника перерезания связи между людьми. Нужно мысленно представить, что вы и ваш партнер связаны канатом. Разрубите, разорвите этот канат, представьте, что он испаряется, исчезает. Делать это нужно до тех пор, пока при мысленном представлении вы не увидите этот канат больше.

5 шаг – прекратить мысленный диалог на тему расставания.

Навязчивые мысли по поводу расставания присутствуют у большинства людей. И чаще всего они носят обвинительный и уничижительный характер как по отношению к партнеру, так и по отношению к себе: «Меня никто больше не полюбит», «Это я во всем виновата», «Я никогда больше не смогу найти женщину/мужчину», «Надо было быть более ласковой», «Надо было давать больше денег», «Такую, как она, больше не встретить» и прочее и прочее. Через это проходят все оставленные партнеры.

И даже делая генеральную уборку жизни, навязчивые мысли просто преследуют и замолкают только тогда, когда человек проваливается в сон. Многие отмечают, что даже полное погружение в работу или учебу не мешает навязчивым мыслям, и они присутствуют фоном.

Не помогают ни массажи, не бег или танцы, ни косметологи или новая стрижка. Постоянная мыслемешалка о партнере просто сводит с ума. В общем-то всем известный факт, что страдания длятся 12 минут, а вот остальное время человек устраивает ад самому себе, причем добровольно.

При расставании начинают вылезать все негативные программы, установки и шаблоны поведения из прошлой жизни и, с просто нереальным воодушевлением, атаковать человека, вгоняя его в еще большую тоску и апатию.

Поэтому на этом шаге нужно встретить навязчивые мысли о расставании и ушедшем партере в лицо. Это не значит, что нужно, как идиот, искусственно радоваться и веселиться, нечеловеческим усилием воли запрещая себе думать о партнере.

Нужно «обмануть» психику и разрешить себе думать о партнере! Только при УСЛОВИИ, что это «думание» будет ограниченно по времени.

Договоритесь сами с собой, что утром у вас есть, например, час или два часа, что бы думать о партнере и ни о ком больше. И в обед есть час-два и вечером после ужина есть час-два.

Я прекрасно понимаю, что это покажется нереальным, когда мысли одолевают 24 часа в сутках, но вы можете договориться. Думать каждый час по 15 мин, каждые полчаса по 5 минут или как вы сами решите.

При этом не нужно запрещать себе думать как-то не так, не нужно оценивать, правильно вы думаете или нет, просто думайте все что хотите, но ограниченно по времени. Не запрещайте себе каких-то эмоций, которые приходят во время навязчивых мыслей. Просто отметьте, что эта эмоция присутствует, и, что вот она, да, есть и пусть будет.

В остальное время думать о партнере запрещено, а если мысль промелькнет, то сказать себе, что ее я подумаю в положенное время. Если договариваться с собой по-честному, это должно привести к эффекту Скарлет O’Хара с ее «Я подумаю об этом завтра».

6 шаг – прощение себя и партнера

Вообще вопрос довольно таки спорный. Но я решила включить его в перечень необходимых действий, что бы пережить расставание.

Сначала объясню, почему спорный. На мой взгляд, прощать человека стоит только когда, когда вас об этом искренне этот человек просит. Если ушедший партнер вообще не дает о себе знать, оборвав все контакты с вами, то как-то глупо пытаться в спину его «простить».

Получается, вы как бы проецируете свое желание слышать, что партнер попросил прощения на реальность, и тут же его с радостью «прощаете». Хотя на самом деле ушедший партнер не горит желанием просить прощения, так как на его взгляд, ему не за что просить прощения.

«Прости, что я больше к тебе ничего не чувствую», «Прости, что я трус и ушел молча, не объяснив и даже не попытавшись хоть как-то сгладить словами свой уход», «Прости, что я трепала тебе нервы, потому что рожать от тебя не хочу, но чувствую себя не способной привлечь и удержать более статусного мужчину», «Прости, что я боюсь любить и делаю все, что бы избежать близких отношений, потому что в детстве это стало моей травмой, а осознанности и силы духа мне не хватает, что бы это признать. Поэтому я предпочитаю менять партнеров, ни к кому не привязываться и бежать от любви», «Прости…. Прости… прости».

Никто и никогда не скажет вам истинной причины своего ухода и, тем более, по-настоящему не будет просить его простить за то решение, которое он принял. Это — Решение, такое, единственное правильное для человека в данных обстоятельствах, и, в общем-то не понятно, почему за это решение, за «Свою Жизнь» он должен просить прощения.

Так же не понятно, почему вы должны прощать себя. За что? За ваши страхи, за ваши реакции и мотивы поведения? За ваши мысли, мечты и надежды? Не понятно. Ведь всем известно, что человек каждую секунду принимает решение исходя их имеющейся информации и опыта, и это всегда правильное решение.

Допустим, женщина в отношениях не кричит, не скандалит, мозг не выносит, старается быть всегда приветливой, ласковой и заботливой. На какие-то противоречащие ее представлениям о мужчине поступки, слова и действия предпочитает закрыть глаза и не накалять ситуацию. И женщина при этом искренне уверена, что ее модель поведения хороша, правильно и единственно верная именно с этим мужчиной.

«Люди делают только самые лучшие поступки на которые они способны исходя из ресурсов, которые у них на этот момент есть»

Но мужчина уходит. Так за что женщина должна прощать себя? За недостаток ласки и заботы, внимания и любви? Но ведь она в любую минуту думала о мужчине и, исходя из складывающихся обстоятельств, опыта и информации, была в каждый момент максимально заботливой и внимательной. Так за что прощать себя?

И, тем не менее, тем, кто все таки не согласен с вышесказанным, и хочет пройти этот шаг прощения себя и партнера, могу порекомендовать отличную технику прощения.

Это гавайская техника Ho’oponopono. Краткая суть ее в том, что нужно повторять достаточно простые слова по отношению к 1)себе 2) партнеру 3) всем, кто, как вы считаете, причастен к расставанию 4) миру, который «создал» такую ситуацию.

Для этого нужно для каждого участвующего лица повторять всего четыре фразы, до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас действительно отпустила ситуация и вы можете принять расставание.

Вот эти фразы:

«Мне очень жаль» — ваше сожаление и посыл миру о том, что вы сожалеете;
«Прости меня» – просьба простить самое себя, партнера, мир;
«Благодарю тебя» — благодарность за урок и опыт, за новую реальность;
«Я люблю тебя» – сообщение всем участникам о любви в независимости от того, кто что «натворил».
Эта методика широко известна, при желании в сети можно подробнее о ней прочитать.

7 шаг – не позволяйте себе быть брошенным

Часто люди позволяют себе быть несчастными через длительное время после расставания. Острая стадия в 3-5 недель уже давно позади, но человек культивирует в себе «брошенность», оказывая сам себе медвежью услугу.

Никому не интересны ваши сопли, слезы и запои. У каждого человека такие «любви» в глубине души вызывают раздражение и брезгливость, хотя он может «искренне» поддерживать человека. Худшее, что можно придумать после расставания – это надеть маску вечно плачущего и страдающего человека, которая прирастет намертво через некоторое время.

Конечно, эта маска дает определенные преимущества в виде людской жалости и помощи. Но разыгрывая из себя жертву постоянно, вы сами себе перекрываете дорогу в жизнь, которая основана на хорошем к вам отношении и уважении окружающих. Никому не интересно делать вашу работу, воспитывать ваших детей, брать ответственность за вашу жизнь пока вы страдаете от несчастной любви. В конце концов, это может привести к реальному одиночеству.

Это же касается алкогольных и наркотических запоев. Переживая расставание таким образом всегда есть риск остаться на всю оставшуюся жизнь зависимым, только уже далеко не от партнера.
Поэтому не позволяйте себе быть брошенным.

8 шаг – саморазвитие:

Существует такое расхожее выражение кого-то из мудрых людей:

Когда люди уходят из твоей жизни — отпускай, Судьба исключает лишних! Это не значит, что они плохие! Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна!

Это действительно так. Очень часто расставание это просто трамплин для начала чего-то нового, для саморазвития и различных «улучшательств» своей жизни.

Пройдет всего немного времени, и станет понятно, для чего человек был нужен. Может когда вы были вместе, он познакомил вас с игрой на барабанных установках, или поставил на горные лыжи, или научил плавать? А может он был профессионалом видеороликов и вас это сильно увлекло? Да так что вы стали победителем какого-нибудь конкурса?

Зачастую желание доказать ушедшему партнеру то, что он сделал огромную ошибку бросив вас, становиться стимулом к творческой или профессиональной реализации. Причем эта реализация может быть в любой сфере, начиная от приготовления сто пятьдесят первым способом макарон, заканчивая полетом в космос.

Подумайте, к чему вас подтолкнуло расставание, какую сферу жизни вы изменили благодаря ушедшему партнеру. Что это стало?

И искренне поблагодарите его за это. Ведь не будь его, вы бы ни за что не записались бы в школу танцев или не купили бы снаряжение для кайтсерфинга, не научились бы готовить паэлью, или скалолазанию, не пошли бы учиться на пилота самолета и не сшили бы самое великолепное платье.

И причем ушедший партнер чаще всего догадывается о том, что он дает вам стартовую площадку для саморазвития и роста. И он бы и рад поучаствовать в этом и посмотреть на результаты своего «труда», только вот вы уже будете совсем другими, и уже вряд ли бы начали отношения с этим партнером уже из нынешнего состояния.

Так вот и воспринимайте ушедшего партнера как учителя. В жизни всегда приходится что-то терять и что-то приобретать. Вы не исключение. Эти восемь шагов просты и сложны одновременно, но сделав их, вы точно сделаете свою жизнь лучше. Вам решать.опубликовано econet.ru

Источник

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме:

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

21.11.2018
231
Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Метки: Отношения,

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
2821
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Что означает предательство на энергетическом уровне

Что означает предательство на энергетическом уровне

16.11.2018
2878
Когда человек ориентируется на себя, то приходит понимание, что каждый имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. И тогда «предательства» не состоится. Даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Метки: Отношения, Предательство,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
4309
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

13.11.2018
3311
Главные ошибки в начале отношений: многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями. Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться».

Метки: Отношения,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
2490
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему так больно от расставаний

Почему так больно от расставаний

12.11.2018
2078
Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый — это больно. Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно.

Метки: Отношения, Развод,

Главный критерий здоровых отношений

Главный критерий здоровых отношений

10.11.2018
2636
Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Метки: Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
11946
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
3036
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
5368
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

03.11.2018
4329
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Метки: Отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
2830
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

01.11.2018
4887
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает cекcа.

Метки: Отношения,

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

31.10.2018
3307
Безусловно, партнёр, с которым мы достигаем наибольшей гармонии, максимальной открытости и раскрепощённости, представляет для нас гораздо большую ценность по сравнению с другими партнёрами. Удовлетворённость cекcуальными отношениями с ним значительно возрастает.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Мертвая хватка или забота?

Мертвая хватка или забота?

30.10.2018
1421
Ты слишком сильно стараешься. Надо полегче. Чувствуй себя легко, несмотря на всю глубину чувств. Легко позволяй вещам случаться, и легко справляйся с ними.

Метки: Отношения, Любовь,

Как жена думает о муже, таким он и становится!

Как жена думает о муже, таким он и становится!

28.10.2018
4826
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи, с ним начинают строить отношения другие люди.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

27.10.2018
8635
Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно.

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Как влюбиться в мужа заново

Как влюбиться в мужа заново

26.10.2018
2529
Все было замечательно, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. "У него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?»

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

На ком нынче женятся?

На ком нынче женятся?

26.10.2018
4705
На консультации, молодая девушка в возрасте 24 лет, по поводу того, что мужчина выбрал не ее: -Я старалась изо всех сил. Делала все, чтобы мужчина оценил мое к нему отношение. Но он выбрал другую.

Метки: Отношения, Уверенность, Женщины, Самооценка,

7 этапов отношений, ведущих к настоящей любви

7 этапов отношений, ведущих к настоящей любви

26.10.2018
4952
Этап "отвращение" обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход - это расставание или развод.

Метки: Отношения, Любовь,

Каждый ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти

Каждый ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти

25.10.2018
2936
КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей. Именно так, не ваших, а своих. А ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите и он имеет возможность и желание их удовлетворить.

Метки: Отношения,

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

23.10.2018
8275
Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона. Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется

Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется

22.10.2018
4454
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Метки: Отношения,

Парадокс близости

Парадокс близости

22.10.2018
4523
Ощущение душевной близости может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься cекcом, чтобы избежать этого переживания. Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Хуже, чем гей

Хуже, чем гей

21.10.2018
6036
Расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Случаи из практики психотерапии,

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

19.10.2018
3991
Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования - нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми. `

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

19.10.2018
3496
"Девочки часто "понимают", что быть мужчиной выгоднее и безопаснее, и свободнее. Многие девушки стремятся добиться успеха независимо от мужчины, откладывая семейное счастье на потом. А потом они приходят к психотерапевту с запросом: "Мне 36 лет, а ребенка нет и мужа тоже".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
1943
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны

Не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны

18.10.2018
4462
Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны, или даже хуже того - на тех, кто вас не любит. В этом мире огромное множество людей, с которыми проживать жизнь в радость.

Метки: Отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность