Почему расставание полезно

22 сентября 2017
5404

Автор: Ольга Цыбакина

Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  
 
Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Почему расставание полезно.png

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.

Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.

Источник 

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Читать по теме:

Как женщины остаются без секса

Как женщины остаются без секса

19.07.2018
459
Елена Карачун, психолог: "Либидо у человека не иссякает, физиологически, если придерживаться здорового образа жизни, мужчина способен удовлетворять женщину до глубокой старости. Единственное, что остается, — психологические причины."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Причины, почему любящий мужчина может уйти

Причины, почему любящий мужчина может уйти

18.07.2018
416
Галина Журавлева, психолог: "Женщины верят, что если мужчина любит, то он не уйдет. Это далеко не так. Мужчина может любить женщину, но разорвать с ней отношения и тому есть причины. В моей практике было несколько случаев, когда на фоне, кажущегося благополучия мужчина уходил из семьи без каких-либо объяснений."

Метки: Развод, Женщины, Мужчины,

Мне скучно в браке

Мне скучно в браке

17.07.2018
314
Автор: Надежда Печеникина: "Марине 32 года, в браке 8 лет. Говорит нет бабочек в животе, нет страсти, нет романтики, как было прежде, и вообще он скучный. И делает вывод, раз этого нет, в браке стало скучно, значит, брак не удался, надо разводиться. И сейчас не то, что было раньше. Нам скучно вдвоем, с ним даже поговорить не о чем. Единственный выход, который она видит, это развод."

Метки: Одиночество, Развод,

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

15.07.2018
772
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

05.07.2018
957
Инна Макаренко, психолог: "Это прежде всего женская тема: уговорить себя на неподходящего мужчину, а потом пытаться склеить несклеиваемое. И тут хоть в восьмёрку скрутись и возьми благословение тысячи старцев, он так и будет не твоим. И с тобой всё в порядке. Не в порядке только там, где место не твоё. "

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

26.06.2018
1190
Ваш партнёр не всегда будет восторгаться вами. Ваша тяга к партнёру не будет постоянной. Периодически вы будете на партнёра раздражаться. Подчас вам будет вместе скучно.

Метки: Отношения,

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

24.06.2018
937
Психолог Павел Зыгмантович: "Стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно."

Метки: Отношения,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

20.06.2018
1951
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

16.06.2018
1210
Все плохо, если он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали. Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь."

Метки: Отношения,

ДАЙ СДАЧИ

ДАЙ СДАЧИ

13.06.2018
893
Татьяна Силаева, психолог: "Часто после свадьбы, либо конфетно-букетного периода, когда мужчина узнал слабую сторону своей женщины, он начинает вместо бережности и нежности, проявлять бесцеремонность и даже грубость."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

09.06.2018
1228
«Я думаю, что многие люди могут столкнуться с мучительной болью безответной любви. Лучше бы у меня была сломана рука, чем разбито сердце».– Кристи Бринкли

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

07.06.2018
1683
«Что сделать, если очень ждешь нужного звонка, а тебе все не звонят и звонят?» Ответ был примерно следующий: «Положить телефон в самый дальний карман, а потом зайти в туалет и намылить руки!»

Метки: Отношения,

НЕ ВАШ человек

НЕ ВАШ человек

07.06.2018
910
Татьяна Чурсина, психолог: "Вы гоните от себя тревожные ощущения, придумываете оправдания и рационализации происходящему, но в глубине души Вы чувствуете, что что-то не так у вас в отношениях, и почему-то, радужная картинка совместного будущего содержит в себе какую-то фальшивую ноту."

Метки: Отношения,

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

28.05.2018
1416
Ирина Демпси, психолог: "Живя с мужем, вы где-то в глубине души всегда считали его ниже себя, что он проигрывает вам в уме, жизненной хватке. Все, что он делает — он делает не так, все можно делать гораздо лучше и правильнее."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
1569
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

Муж бросил беременную жену: как пережить

Муж бросил беременную жену: как пережить

27.05.2018
3504
Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь.

Метки: Развод,

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

24.05.2018
951
Экхарт Толле: "...И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято». Но жизнь продолжается."

Метки: Отношения, Личность,

Поздний брак: Теория Юнга

Поздний брак: Теория Юнга

23.05.2018
987
В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии.

Метки: Отношения,

«Не живи с нелюбимым»

«Не живи с нелюбимым»

13.05.2018
14766
Психотерапевт Михаил Литвак: "Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Приведу в пример письмо одной несчастной женщины."

Метки: Отношения,

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

11.05.2018
1786
Анна Бобкова, психолог: "Крепкие связи строятся на доброте, присутствующей между двумя людьми. Это то, что поддерживает взаимосвязь. Все это не исчезает внезапно, а медленно разрушается со временем. Постепенно нежность ослабевает, уступая место хронической раздражительности, гневу, отстранению, подлости и отсутствию уважения. К сожалению, когда доброта исчезает, в отношениях, как правило, так много вреда, что ее очень трудно восстановить."

Метки: Отношения, Развод,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
2296
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Игры с мужем, ведущие к разводу

Игры с мужем, ведущие к разводу

08.05.2018
1040
Ангелина Литвинова, психолог:"Игра №1: Не дам...Не дам супа, секса, близости, спокойствия... Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго. Иногда назло!"

Метки: Развод,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
535
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Выньте из сердца нож

Выньте из сердца нож

07.05.2018
942
Елена Буркова, психолог: "Любовь приносит боль, когда за ней стоит много ожиданий и долженствований. Когда же мы просто дарим любовь и уверены, что от этого наполняемся энергией жизни, нас не может постигнуть разочарование."

Метки: Отношения,

Как понять, что пора разводиться? История Вики

Как понять, что пора разводиться? История Вики

04.05.2018
826
Наталья Лубина, психолог: «С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» — постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал."

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

Станьте для мужа любовницей

Станьте для мужа любовницей

03.05.2018
910
Надежда Печеникина, психолог: "Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка!"

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

Проблема скуки в отношениях

Проблема скуки в отношениях

30.04.2018
5060
Психолог Светлана Песоченская: "Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить."

Метки: Отношения,

Пять действий, если не складывается личная жизнь

Пять действий, если не складывается личная жизнь

17.04.2018
2251
Любовь Скубко, коуч: "Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату. Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…"

Метки: Отношения, Одиночество,

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

16.04.2018
896
Интересная статья Евгения Черных, где он делится взглядом и гипотезами cекcолога, Александра Викторовича Котровского, на некоторые мотивы поступков главных героев романа "Евгений Онегин".

Метки: Отношения,

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

14.04.2018
1495
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Ницше  

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность