Про верность

Верность — прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные, верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети. Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то — так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее.

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.

Этимология слова «верность» тоже как-то не однозначна. Одни утверждают, что под ним подразумевается «правильность», «следование ВЕРНым путем», другие полагают, что «верный» — значит «обладающий ВЕРой». Может, «верный» — это тот, кто верит, что его путь правильный? Или, обладая верой, он думает, что идет верным путем? Пусть так.

Из этих двух не очень ясных явлений каким-то хитрым образом складывается совершенно понятные каждому: «верный муж» и «верная жена». Здесь «верность» — это просто отсутствие сексуальных отношений с кем-то кроме супруга.

Допустим, в связи со всем вышесказанным, что перевод выражения «Я — верный супруг» звучал бы как: «я считаю верным путем спать только с тобой и верю, что ты тоже следуешь этим путем». А перевод «ОН (ОНА) — верный(ая) супруг(а)», как — «он (она) идет верным путем и не спит с другими, и верит, что я живу так же».

Обсуждать тему выбора верного пути как именно такого (речь об отсутствии сексуальных контактов с другими), а не какого-нибудь другого, я пока не буду. Допустим, это и есть главное, что требуется от «идущих по маршруту» супругов, скажем, продиктованное природой. Знаю, что для кого-то это может быть и не так, но я дальше буду говорить именно о тех, для кого это так.

Если мое предположение «переводов» хоть сколько-нибудь похоже на правду, то не трудно заметить, что оно все построено на ВЕРЕ — в себя, в путь, в другого человека.

Вот взял один человек, раз поверил, и все — живет, и уже не просто верит — он уверен в этом. И все у него хорошо с его супругом. А другой вроде бы поверил. Но сомневается все время. Подозревает. То так проверит, то эдак. Что за вера такая — с контролем-то? Это уже и не верность никакая. А проверенность, что ли.

Допустим, банальная история. Скажем, муж уехал на курорт. Расслабился. Изменил. Возвращается. Какой?

Вариант А. Счастливый. Отдохнувший. Радостный. Любящий партнера.
Вариант Б. Несчастный. Виноватый. Каящийся. Убитый. Страшащийся возмездия.

Его встречает жена. Какая?

Вариант А. Соскучившаяся. Ласковая. Любящая. Возбужденная.
Вариант Б. Подозревающая. В сомнениях. В тревоге. В волнении.

И вот они встретились. Что у них могло произойти с высокой долей вероятности?

А+А = радостная, счастливая встреча.
Б + Б = разборки, оправдания, вина, раскаяние, обида.
А + Б = разборки, уговоры, убеждения, обида.
Б + А = оправдания, вина, разочарование и обида.

Предположим, что партнер не изменял вообще и приехал в состоянии А. Тогда случай А+Б — это еще и очень больно, а не только обидно.

Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир в пару. Тогда наша ответственность перед партнером — именно верить ему, даже больше — быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути. Это с одной стороны.

С другой — нужно «принести» в отношения тот самый «мир». Конечно, легко и приятно «нести мир» в пару, когда мир и в душе. А когда в душе оказывается «изменение пути», иначе — «измена» (в случае супругов — понятно, сексуальная)? Тогда как?

Сразу скажу всем, — как противникам, так и сторонникам измен, — я сейчас ни коим образом не выступаю ни «за» и ни «против» данного явления, а рассматриваю его исключительно, как явление, которое было, есть и будет в жизни многих пар, — как счастливых в браке, так и несчастных.



Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены — все рассказать партнеру. Мол, «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия». Как говорится, «а где же ты раньше был»?.. Ну да ладно.

Господа, это чистой воды вранье. Тот, кто приходит и вываливает свою правду про измену на партнера — банальный эгоист, в самом дурном смысле этого слова, который ни разу не думает об этом самом партнере, а думает он исключительно о том, как бы переложить свою проблему с больной головы на здоровую.

Вот, на тебе, дорогой, лови мою честность, мою вину и мое раскаяние искрение, а я теперь буду смиренно ожидать твоего, конечно, прощения. Или наказания и прощения. Но наказания, конечно, не очень сурового, я же сам признался, — я же хороший на самом деле.

Детский сад. Мама сказала в детстве, что обманывать нельзя, а то хуже будет. Да и что делать этому самому второму с этой, простите, «правдой»? Солить ее?

Что ему делать со своим трудным состоянием, со своими сильнейшими переживаниями: обидой, страхом, злостью, стыдом?.. Ведь отняли у него — ни много, ни мало — ВЕРУ в то, что они оба шли одним путем. Что делать, когда хочется сказать «ненавижу» и выставить за дверь? Но нельзя. Ведь и отняли эту самую ВЕРУ хитро. Отняли, мол, чтобы «вернуть ВЕРУ»: «Дорогая(ой), если я тебе не скажу об этом, я просто не смогу дальше смотреть в твои глаза». Или еще какая-нибудь патетика.

Женщины вот иногда плакать начинают. Садятся в угол, плачут и молчат. Пока муж наивно сам «ВСЕ» не выспросит.

В результате наш «изменник» выглядит именно, как раскаявшийся грешник. Почти праведник. Без пяти минут святой. А партнеру выпадает роль «всепрощающего Бога». Он ее заказывал? Откуда у него ресурсы на всемогущество и всепрощение? Нет таких ресурсов! И что тогда? Не прощать? И получить с той, «раскаявшейся» стороны — комплект возмущения и обид: «Я ж тебе всю правду, а ты со мной — вот как! Я же к тебе с доверием пришел!»

Думаете есть шанс, что не получит? Получит, получит. Не в тот же день, так через год. Никуда эта история из их отношений не исчезнет.

Может, этот кающийся персонаж и вернул себе внутренний мир и покой, только вот второй его утратил. Если это было один раз — значит, может и опять повториться. Как обрести этот покой в душе снова? Где взять ту самую Веру В Общий Путь? И сколько раз еще придется ее восстанавливать? — Такими вопросами сознательно или бессознательно задается каждый, кто невольно оказался «на приеме» рассказа об измене любимого(ой).

Что делать? Лучше всякого лечения — это, конечно, профилактика «болезни»: любовь, удовлетворенность сексуальными отношениями в паре и прочее. Но уж если вдруг что, — я абсолютно уверена, что задача «оступившегося» — не расшатать веру другого, а восстановить свою. Самостоятельно, без привлечения ни в чем не повинного супруга. Но сделать это нужно обязательно, — если есть переживание вины, — иначе все равно измена:

• или «сама нечаянно раскроется», 

• или будет отражаться в неосознанном раздражении на партнера, перед которым эту вину вы испытываете, 

• или выразится в поиске измен партнера, чтобы оправдать себя, 

• или в дополнительных изменах — раз уж страдаю, так пусть будет еще хуже. 
  

И прочем.

Короче, бессознательное уж расстарается как-нибудь, чтобы «вину» пристроить «к делу».

Это и будет — настоящая забота о любимом(ой) в этой болезненной для всех истории. Обычно возникает еще два дополнительных вопроса, которые тоже коротко обозначу.

1. «А если партнер сам хочет, чтобы ему рассказали об измене. И прямо об этом говорит, тогда как?»

Эта просьба — ни что иное, как желание укрепить свою веру в ваш общий «верный» путь. Очень хрупкую веру — на первых порах, — когда так мало очевидных оснований быть уверенным хоть в чем-то. Ваше согласие эту просьбу удовлетворить — это кирпичик в фундамент этой самой веры. 

И никто, будучи в здравом уме и твердой памяти, не захочет узнать, что кирпичик рассыпался. Все хотят, чтобы партнер пообещал, и никогда не изменил: такая вот иллюзия контроля ситуации. 

Исключение могут представлять пары, где отношения построены в большей степени на сексе, а не на любви. Тогда любые способы внести разнообразие в сексуальную жизнь — в том числе рассказ на тему «а с Васей (Олей) у меня было вот так», — могут восприниматься партнерами, как приятное дополнительное возбуждение, и вовсе не измена. Но там скорее меняется понятие «общего пути». Возможно, «изменой» станет тогда именно привязанность и однолюбство. 

2. «А не начнет ли он (партнер) так изменять и исповедоваться по пять раз в неделю? Раз ему все можно и бояться вроде нечего? Закупил индульгенций, и гуляй! Не станет ли он жить по двойным стандартам?»

Интересная фантазия. Всякие вопросы вызывает. Если обоим хорошо, то о чем тревога? Или — зачем выбирать себе партнера, условия жизни с которым предполагают частые разлуки, например? И, если один так часто неизвестно где, то чем в это время занимается второй партнер?

Если в паре с сексом все хорошо (точнее, классно), то, даже при частых разлуках, случайный секс будет большой редкостью, потому, что человек не будет его специально искать, не станет включать "поисковое" поведение. Найти, соблазнить — это все очень ресурсозатратно.

Секс случайный возникает, не в результате поискового поведения, а именно — по стечению ряда обстоятельств. Причем, не случись хоть одно из них — секса бы не было. И сожаления о том, что не было — то же не было бы. Чтобы измены были регулярными — нужен сценарий, соответствующее поведение. Если оно есть — значит, в паре уже не все ОК. Как минимум с сексом.

Вы можете, конечно, спросить: и чем это все может кончиться? Случайные измены? А может и не очень случайные? Скрытность и прочее? Да, по разному. Чем угодно. Но полезно учитывать, что:

• Причина сексуальной измены — сексуальная, а не любовная. 

• Сексуальная измена сама по себе не ведет к разрыву отношений (имеется в виду — по инициативе изменившего). 

•   К разрыву отношений в паре ведет роман, где есть любовь. А секс там вовсе не обязателен. 

• Любовь возникает тогда, когда место в душе свободно. А не тогда, когда есть с кем заняться сексом (потому как всегда — есть с кем). 
  

Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, — можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись».

P.s. Вернусь к самой первой странности. Она очень интересная.

Весь перечисленный «коллектив верных» — от друзей до собак (из списка в самом начале) — это те, кого мы более или менее выбираем. И именно по причине того, что нам по пути. Вот к ним «верность» и подходит прекрасно.

Хуже подходит к детям и родителям, видимо потому, что ясного общего пути ни с родителями, ни с детьми у нас нет. Что с них взять — случайные люди в нашей жизни!.. ;))) Кто их знает, куда занесет.

Супруги же — словно переходный объект. Вроде и выбрали (как друзей). А вроде и навсегда (как родственников). Позарез нужен общий путь, а то в самой встрече заложено расставание. Если про это помнить, то как «общее» заводить: детей, дом и прочее? Боязно. Нельзя расходиться. Или причина нужна — существенная. Вот и находится этот славный общий супружеский путь — супружеская верность. Хороший такой путь. Если помнить, что главное тут — наше желание поддерживать эту Веру В Общий Путь в себе и в партнере.

Желаю всем счастливых отношений!


Другие статьи автора:

Долгосрочные отношения и измены
Почему у других получается, а у меня нет?
Про сильных мужчин для сильных женщин
Когда отношения перестали радовать
Вечный вопрос измен

Метки: Отношения,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket