Про верность

4 Июля 2016
5368

Виктория Пекарская
Психолог

Верность — прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные, верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети. Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то — так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее.

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.

Этимология слова «верность» тоже как-то не однозначна. Одни утверждают, что под ним подразумевается «правильность», «следование ВЕРНым путем», другие полагают, что «верный» — значит «обладающий ВЕРой». Может, «верный» — это тот, кто верит, что его путь правильный? Или, обладая верой, он думает, что идет верным путем? Пусть так.

Из этих двух не очень ясных явлений каким-то хитрым образом складывается совершенно понятные каждому: «верный муж» и «верная жена». Здесь «верность» — это просто отсутствие сексуальных отношений с кем-то кроме супруга.

Допустим, в связи со всем вышесказанным, что перевод выражения «Я — верный супруг» звучал бы как: «я считаю верным путем спать только с тобой и верю, что ты тоже следуешь этим путем». А перевод «ОН (ОНА) — верный(ая) супруг(а)», как — «он (она) идет верным путем и не спит с другими, и верит, что я живу так же».

Обсуждать тему выбора верного пути как именно такого (речь об отсутствии сексуальных контактов с другими), а не какого-нибудь другого, я пока не буду. Допустим, это и есть главное, что требуется от «идущих по маршруту» супругов, скажем, продиктованное природой. Знаю, что для кого-то это может быть и не так, но я дальше буду говорить именно о тех, для кого это так.

Если мое предположение «переводов» хоть сколько-нибудь похоже на правду, то не трудно заметить, что оно все построено на ВЕРЕ — в себя, в путь, в другого человека.

Вот взял один человек, раз поверил, и все — живет, и уже не просто верит — он уверен в этом. И все у него хорошо с его супругом. А другой вроде бы поверил. Но сомневается все время. Подозревает. То так проверит, то эдак. Что за вера такая — с контролем-то? Это уже и не верность никакая. А проверенность, что ли.

Допустим, банальная история. Скажем, муж уехал на курорт. Расслабился. Изменил. Возвращается. Какой?

Вариант А. Счастливый. Отдохнувший. Радостный. Любящий партнера.
Вариант Б. Несчастный. Виноватый. Каящийся. Убитый. Страшащийся возмездия.

Его встречает жена. Какая?

Вариант А. Соскучившаяся. Ласковая. Любящая. Возбужденная.
Вариант Б. Подозревающая. В сомнениях. В тревоге. В волнении.

И вот они встретились. Что у них могло произойти с высокой долей вероятности?

А+А = радостная, счастливая встреча.
Б + Б = разборки, оправдания, вина, раскаяние, обида.
А + Б = разборки, уговоры, убеждения, обида.
Б + А = оправдания, вина, разочарование и обида.

Предположим, что партнер не изменял вообще и приехал в состоянии А. Тогда случай А+Б — это еще и очень больно, а не только обидно.

Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир в пару. Тогда наша ответственность перед партнером — именно верить ему, даже больше — быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути. Это с одной стороны.

С другой — нужно «принести» в отношения тот самый «мир». Конечно, легко и приятно «нести мир» в пару, когда мир и в душе. А когда в душе оказывается «изменение пути», иначе — «измена» (в случае супругов — понятно, сексуальная)? Тогда как?

Сразу скажу всем, — как противникам, так и сторонникам измен, — я сейчас ни коим образом не выступаю ни «за» и ни «против» данного явления, а рассматриваю его исключительно, как явление, которое было, есть и будет в жизни многих пар, — как счастливых в браке, так и несчастных.

про верность.jpg

Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены — все рассказать партнеру. Мол, «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия». Как говорится, «а где же ты раньше был»?.. Ну да ладно.

Господа, это чистой воды вранье. Тот, кто приходит и вываливает свою правду про измену на партнера — банальный эгоист, в самом дурном смысле этого слова, который ни разу не думает об этом самом партнере, а думает он исключительно о том, как бы переложить свою проблему с больной головы на здоровую.

Вот, на тебе, дорогой, лови мою честность, мою вину и мое раскаяние искрение, а я теперь буду смиренно ожидать твоего, конечно, прощения. Или наказания и прощения. Но наказания, конечно, не очень сурового, я же сам признался, — я же хороший на самом деле.

Детский сад. Мама сказала в детстве, что обманывать нельзя, а то хуже будет. Да и что делать этому самому второму с этой, простите, «правдой»? Солить ее?

Что ему делать со своим трудным состоянием, со своими сильнейшими переживаниями: обидой, страхом, злостью, стыдом?.. Ведь отняли у него — ни много, ни мало — ВЕРУ в то, что они оба шли одним путем. Что делать, когда хочется сказать «ненавижу» и выставить за дверь? Но нельзя. Ведь и отняли эту самую ВЕРУ хитро. Отняли, мол, чтобы «вернуть ВЕРУ»: «Дорогая(ой), если я тебе не скажу об этом, я просто не смогу дальше смотреть в твои глаза». Или еще какая-нибудь патетика.

Женщины вот иногда плакать начинают. Садятся в угол, плачут и молчат. Пока муж наивно сам «ВСЕ» не выспросит.

В результате наш «изменник» выглядит именно, как раскаявшийся грешник. Почти праведник. Без пяти минут святой. А партнеру выпадает роль «всепрощающего Бога». Он ее заказывал? Откуда у него ресурсы на всемогущество и всепрощение? Нет таких ресурсов! И что тогда? Не прощать? И получить с той, «раскаявшейся» стороны — комплект возмущения и обид: «Я ж тебе всю правду, а ты со мной — вот как! Я же к тебе с доверием пришел!»

Думаете есть шанс, что не получит? Получит, получит. Не в тот же день, так через год. Никуда эта история из их отношений не исчезнет.

Может, этот кающийся персонаж и вернул себе внутренний мир и покой, только вот второй его утратил. Если это было один раз — значит, может и опять повториться. Как обрести этот покой в душе снова? Где взять ту самую Веру В Общий Путь? И сколько раз еще придется ее восстанавливать? — Такими вопросами сознательно или бессознательно задается каждый, кто невольно оказался «на приеме» рассказа об измене любимого(ой).

Что делать? Лучше всякого лечения — это, конечно, профилактика «болезни»: любовь, удовлетворенность сексуальными отношениями в паре и прочее. Но уж если вдруг что, — я абсолютно уверена, что задача «оступившегося» — не расшатать веру другого, а восстановить свою. Самостоятельно, без привлечения ни в чем не повинного супруга. Но сделать это нужно обязательно, — если есть переживание вины, — иначе все равно измена:
  • или «сама нечаянно раскроется», 
  • или будет отражаться в неосознанном раздражении на партнера, перед которым эту вину вы испытываете, 
  • или выразится в поиске измен партнера, чтобы оправдать себя, 
  • или в дополнительных изменах — раз уж страдаю, так пусть будет еще хуже. 
И прочем.

Короче, бессознательное уж расстарается как-нибудь, чтобы «вину» пристроить «к делу».

Как самостоятельно разобраться со своей виной? Кто-то подарки покупает. Кто-то письма виноватые пишет и рвет. Но можно воспользоваться и помощью. Пожалуйста, — есть религия с ее исповедью, психотерапевты, всякие знахари и прочие «специалисты» по отпусканию грехов самыми разными способами. 

Это и будет — настоящая забота о любимом(ой) в этой болезненной для всех истории. Обычно возникает еще два дополнительных вопроса, которые тоже коротко обозначу.

1. «А если партнер сам хочет, чтобы ему рассказали об измене. И прямо об этом говорит, тогда как?»

Эта просьба — ни что иное, как желание укрепить свою веру в ваш общий «верный» путь. Очень хрупкую веру — на первых порах, — когда так мало очевидных оснований быть уверенным хоть в чем-то. Ваше согласие эту просьбу удовлетворить — это кирпичик в фундамент этой самой веры. 

И никто, будучи в здравом уме и твердой памяти, не захочет узнать, что кирпичик рассыпался. Все хотят, чтобы партнер пообещал, и никогда не изменил: такая вот иллюзия контроля ситуации. 

Исключение могут представлять пары, где отношения построены в большей степени на сексе, а не на любви. Тогда любые способы внести разнообразие в сексуальную жизнь — в том числе рассказ на тему «а с Васей (Олей) у меня было вот так», — могут восприниматься партнерами, как приятное дополнительное возбуждение, и вовсе не измена. Но там скорее меняется понятие «общего пути». Возможно, «изменой» станет тогда именно привязанность и однолюбство. 

2. «А не начнет ли он (партнер) так изменять и исповедоваться по пять раз в неделю? Раз ему все можно и бояться вроде нечего? Закупил индульгенций, и гуляй! Не станет ли он жить по двойным стандартам?»

Интересная фантазия. Всякие вопросы вызывает. Если обоим хорошо, то о чем тревога? Или — зачем выбирать себе партнера, условия жизни с которым предполагают частые разлуки, например? И, если один так часто неизвестно где, то чем в это время занимается второй партнер?

Если в паре с сексом все хорошо (точнее, классно), то, даже при частых разлуках, случайный секс будет большой редкостью, потому, что человек не будет его специально искать, не станет включать "поисковое" поведение. Найти, соблазнить — это все очень ресурсозатратно.

Секс случайный возникает, не в результате поискового поведения, а именно — по стечению ряда обстоятельств. Причем, не случись хоть одно из них — секса бы не было. И сожаления о том, что не было — то же не было бы. Чтобы измены были регулярными — нужен сценарий, соответствующее поведение. Если оно есть — значит, в паре уже не все ОК. Как минимум с сексом.

Вы можете, конечно, спросить: и чем это все может кончиться? Случайные измены? А может и не очень случайные? Скрытность и прочее? Да, по разному. Чем угодно. Но полезно учитывать, что:
  • Причина сексуальной измены — сексуальная, а не любовная. 
  • Сексуальная измена сама по себе не ведет к разрыву отношений (имеется в виду — по инициативе изменившего). 
  •   К разрыву отношений в паре ведет роман, где есть любовь. А секс там вовсе не обязателен. 
  • Любовь возникает тогда, когда место в душе свободно. А не тогда, когда есть с кем заняться сексом (потому как всегда — есть с кем). 
Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, — можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись».

P.s. Вернусь к самой первой странности. Она очень интересная.

Весь перечисленный «коллектив верных» — от друзей до собак (из списка в самом начале) — это те, кого мы более или менее выбираем. И именно по причине того, что нам по пути. Вот к ним «верность» и подходит прекрасно.

Хуже подходит к детям и родителям, видимо потому, что ясного общего пути ни с родителями, ни с детьми у нас нет. Что с них взять — случайные люди в нашей жизни!.. ;))) Кто их знает, куда занесет.

Супруги же — словно переходный объект. Вроде и выбрали (как друзей). А вроде и навсегда (как родственников). Позарез нужен общий путь, а то в самой встрече заложено расставание. Если про это помнить, то как «общее» заводить: детей, дом и прочее? Боязно. Нельзя расходиться. Или причина нужна — существенная. Вот и находится этот славный общий супружеский путь — супружеская верность. Хороший такой путь. Если помнить, что главное тут — наше желание поддерживать эту Веру В Общий Путь в себе и в партнере.

Желаю всем счастливых отношений!


Другие статьи автора:

Долгосрочные отношения и измены
Почему у других получается, а у меня нет?
Про сильных мужчин для сильных женщин
Когда отношения перестали радовать
Вечный вопрос измен


Метки: Отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мне попадаются не те мужчины

Мне попадаются не те мужчины

24.05.2017
3334
Игорь Ладанов, психолог: "У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении."

Метки: Отношения, Женщины,

Просто отпусти

Просто отпусти

24.05.2017
2012
Дарья Ростовых, психолог: "Когда уходит любимый, очень больно. Мир теряет свет и цвет. Радость куда-то исчезает. Незаметно жизнь превращается в подобие ожидания. Правда, не очень понятно чего ждешь."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
13847
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

18.05.2017
6328
Психолог Марина Комиссарова: "Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает."

Метки: Отношения, Сексуальность,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
5497
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
2688
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
3393
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Как нельзя привлекать любовь

Как нельзя привлекать любовь

11.05.2017
9994
Психолог Сергей Смирнов: "Если вы хотите заслужить любовь другого заботой - это попытки купить любовь. "Я дам тебе конфету (а ты люби меня)". Что в это время чувствует партнер? По началу - недоумение и растерянность. Потом - вину: "Блин, он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, я плохой человек. Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять! Да отвали уже! Нет, ничего не дам."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
12788
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

08.05.2017
11148
Психолог Михаил Лабковский: "Когда мужчина полностью обеспечивают жену, у нее появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6017
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
9790
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
155273
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
6240
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
7991
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
9784
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
9193
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
5981
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
9515
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
3143
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
6157
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
9154
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
16191
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
146919
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4672
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
59394
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
9025
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
12426
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Страх отношений как запрос на работу с психологом

Страх отношений как запрос на работу с психологом

22.03.2017
3479
Дарья Грошева, семейный психолог: "Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть."

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
4432
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость