Про верность

4 июля 2016
8518

Виктория Пекарская
Психолог

Верность — прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные, верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети. Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то — так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее.

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.

Этимология слова «верность» тоже как-то не однозначна. Одни утверждают, что под ним подразумевается «правильность», «следование ВЕРНым путем», другие полагают, что «верный» — значит «обладающий ВЕРой». Может, «верный» — это тот, кто верит, что его путь правильный? Или, обладая верой, он думает, что идет верным путем? Пусть так.

Из этих двух не очень ясных явлений каким-то хитрым образом складывается совершенно понятные каждому: «верный муж» и «верная жена». Здесь «верность» — это просто отсутствие сексуальных отношений с кем-то кроме супруга.

Допустим, в связи со всем вышесказанным, что перевод выражения «Я — верный супруг» звучал бы как: «я считаю верным путем спать только с тобой и верю, что ты тоже следуешь этим путем». А перевод «ОН (ОНА) — верный(ая) супруг(а)», как — «он (она) идет верным путем и не спит с другими, и верит, что я живу так же».

Обсуждать тему выбора верного пути как именно такого (речь об отсутствии сексуальных контактов с другими), а не какого-нибудь другого, я пока не буду. Допустим, это и есть главное, что требуется от «идущих по маршруту» супругов, скажем, продиктованное природой. Знаю, что для кого-то это может быть и не так, но я дальше буду говорить именно о тех, для кого это так.

Если мое предположение «переводов» хоть сколько-нибудь похоже на правду, то не трудно заметить, что оно все построено на ВЕРЕ — в себя, в путь, в другого человека.

Вот взял один человек, раз поверил, и все — живет, и уже не просто верит — он уверен в этом. И все у него хорошо с его супругом. А другой вроде бы поверил. Но сомневается все время. Подозревает. То так проверит, то эдак. Что за вера такая — с контролем-то? Это уже и не верность никакая. А проверенность, что ли.

Допустим, банальная история. Скажем, муж уехал на курорт. Расслабился. Изменил. Возвращается. Какой?

Вариант А. Счастливый. Отдохнувший. Радостный. Любящий партнера.
Вариант Б. Несчастный. Виноватый. Каящийся. Убитый. Страшащийся возмездия.

Его встречает жена. Какая?

Вариант А. Соскучившаяся. Ласковая. Любящая. Возбужденная.
Вариант Б. Подозревающая. В сомнениях. В тревоге. В волнении.

И вот они встретились. Что у них могло произойти с высокой долей вероятности?

А+А = радостная, счастливая встреча.
Б + Б = разборки, оправдания, вина, раскаяние, обида.
А + Б = разборки, уговоры, убеждения, обида.
Б + А = оправдания, вина, разочарование и обида.

Предположим, что партнер не изменял вообще и приехал в состоянии А. Тогда случай А+Б — это еще и очень больно, а не только обидно.

Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир в пару. Тогда наша ответственность перед партнером — именно верить ему, даже больше — быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути. Это с одной стороны.

С другой — нужно «принести» в отношения тот самый «мир». Конечно, легко и приятно «нести мир» в пару, когда мир и в душе. А когда в душе оказывается «изменение пути», иначе — «измена» (в случае супругов — понятно, сексуальная)? Тогда как?

Сразу скажу всем, — как противникам, так и сторонникам измен, — я сейчас ни коим образом не выступаю ни «за» и ни «против» данного явления, а рассматриваю его исключительно, как явление, которое было, есть и будет в жизни многих пар, — как счастливых в браке, так и несчастных.

про верность.jpg

Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены — все рассказать партнеру. Мол, «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия». Как говорится, «а где же ты раньше был»?.. Ну да ладно.

Господа, это чистой воды вранье. Тот, кто приходит и вываливает свою правду про измену на партнера — банальный эгоист, в самом дурном смысле этого слова, который ни разу не думает об этом самом партнере, а думает он исключительно о том, как бы переложить свою проблему с больной головы на здоровую.

Вот, на тебе, дорогой, лови мою честность, мою вину и мое раскаяние искрение, а я теперь буду смиренно ожидать твоего, конечно, прощения. Или наказания и прощения. Но наказания, конечно, не очень сурового, я же сам признался, — я же хороший на самом деле.

Детский сад. Мама сказала в детстве, что обманывать нельзя, а то хуже будет. Да и что делать этому самому второму с этой, простите, «правдой»? Солить ее?

Что ему делать со своим трудным состоянием, со своими сильнейшими переживаниями: обидой, страхом, злостью, стыдом?.. Ведь отняли у него — ни много, ни мало — ВЕРУ в то, что они оба шли одним путем. Что делать, когда хочется сказать «ненавижу» и выставить за дверь? Но нельзя. Ведь и отняли эту самую ВЕРУ хитро. Отняли, мол, чтобы «вернуть ВЕРУ»: «Дорогая(ой), если я тебе не скажу об этом, я просто не смогу дальше смотреть в твои глаза». Или еще какая-нибудь патетика.

Женщины вот иногда плакать начинают. Садятся в угол, плачут и молчат. Пока муж наивно сам «ВСЕ» не выспросит.

В результате наш «изменник» выглядит именно, как раскаявшийся грешник. Почти праведник. Без пяти минут святой. А партнеру выпадает роль «всепрощающего Бога». Он ее заказывал? Откуда у него ресурсы на всемогущество и всепрощение? Нет таких ресурсов! И что тогда? Не прощать? И получить с той, «раскаявшейся» стороны — комплект возмущения и обид: «Я ж тебе всю правду, а ты со мной — вот как! Я же к тебе с доверием пришел!»

Думаете есть шанс, что не получит? Получит, получит. Не в тот же день, так через год. Никуда эта история из их отношений не исчезнет.

Может, этот кающийся персонаж и вернул себе внутренний мир и покой, только вот второй его утратил. Если это было один раз — значит, может и опять повториться. Как обрести этот покой в душе снова? Где взять ту самую Веру В Общий Путь? И сколько раз еще придется ее восстанавливать? — Такими вопросами сознательно или бессознательно задается каждый, кто невольно оказался «на приеме» рассказа об измене любимого(ой).

Что делать? Лучше всякого лечения — это, конечно, профилактика «болезни»: любовь, удовлетворенность сексуальными отношениями в паре и прочее. Но уж если вдруг что, — я абсолютно уверена, что задача «оступившегося» — не расшатать веру другого, а восстановить свою. Самостоятельно, без привлечения ни в чем не повинного супруга. Но сделать это нужно обязательно, — если есть переживание вины, — иначе все равно измена:
  • или «сама нечаянно раскроется», 
  • или будет отражаться в неосознанном раздражении на партнера, перед которым эту вину вы испытываете, 
  • или выразится в поиске измен партнера, чтобы оправдать себя, 
  • или в дополнительных изменах — раз уж страдаю, так пусть будет еще хуже. 
И прочем.

Короче, бессознательное уж расстарается как-нибудь, чтобы «вину» пристроить «к делу».

Как самостоятельно разобраться со своей виной? Кто-то подарки покупает. Кто-то письма виноватые пишет и рвет. Но можно воспользоваться и помощью. Пожалуйста, — есть религия с ее исповедью, психотерапевты, всякие знахари и прочие «специалисты» по отпусканию грехов самыми разными способами. 

Это и будет — настоящая забота о любимом(ой) в этой болезненной для всех истории. Обычно возникает еще два дополнительных вопроса, которые тоже коротко обозначу.

1. «А если партнер сам хочет, чтобы ему рассказали об измене. И прямо об этом говорит, тогда как?»

Эта просьба — ни что иное, как желание укрепить свою веру в ваш общий «верный» путь. Очень хрупкую веру — на первых порах, — когда так мало очевидных оснований быть уверенным хоть в чем-то. Ваше согласие эту просьбу удовлетворить — это кирпичик в фундамент этой самой веры. 

И никто, будучи в здравом уме и твердой памяти, не захочет узнать, что кирпичик рассыпался. Все хотят, чтобы партнер пообещал, и никогда не изменил: такая вот иллюзия контроля ситуации. 

Исключение могут представлять пары, где отношения построены в большей степени на сексе, а не на любви. Тогда любые способы внести разнообразие в сексуальную жизнь — в том числе рассказ на тему «а с Васей (Олей) у меня было вот так», — могут восприниматься партнерами, как приятное дополнительное возбуждение, и вовсе не измена. Но там скорее меняется понятие «общего пути». Возможно, «изменой» станет тогда именно привязанность и однолюбство. 

2. «А не начнет ли он (партнер) так изменять и исповедоваться по пять раз в неделю? Раз ему все можно и бояться вроде нечего? Закупил индульгенций, и гуляй! Не станет ли он жить по двойным стандартам?»

Интересная фантазия. Всякие вопросы вызывает. Если обоим хорошо, то о чем тревога? Или — зачем выбирать себе партнера, условия жизни с которым предполагают частые разлуки, например? И, если один так часто неизвестно где, то чем в это время занимается второй партнер?

Если в паре с сексом все хорошо (точнее, классно), то, даже при частых разлуках, случайный секс будет большой редкостью, потому, что человек не будет его специально искать, не станет включать "поисковое" поведение. Найти, соблазнить — это все очень ресурсозатратно.

Секс случайный возникает, не в результате поискового поведения, а именно — по стечению ряда обстоятельств. Причем, не случись хоть одно из них — секса бы не было. И сожаления о том, что не было — то же не было бы. Чтобы измены были регулярными — нужен сценарий, соответствующее поведение. Если оно есть — значит, в паре уже не все ОК. Как минимум с сексом.

Вы можете, конечно, спросить: и чем это все может кончиться? Случайные измены? А может и не очень случайные? Скрытность и прочее? Да, по разному. Чем угодно. Но полезно учитывать, что:
  • Причина сексуальной измены — сексуальная, а не любовная. 
  • Сексуальная измена сама по себе не ведет к разрыву отношений (имеется в виду — по инициативе изменившего). 
  •   К разрыву отношений в паре ведет роман, где есть любовь. А секс там вовсе не обязателен. 
  • Любовь возникает тогда, когда место в душе свободно. А не тогда, когда есть с кем заняться сексом (потому как всегда — есть с кем). 
Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, — можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись».

P.s. Вернусь к самой первой странности. Она очень интересная.

Весь перечисленный «коллектив верных» — от друзей до собак (из списка в самом начале) — это те, кого мы более или менее выбираем. И именно по причине того, что нам по пути. Вот к ним «верность» и подходит прекрасно.

Хуже подходит к детям и родителям, видимо потому, что ясного общего пути ни с родителями, ни с детьми у нас нет. Что с них взять — случайные люди в нашей жизни!.. ;))) Кто их знает, куда занесет.

Супруги же — словно переходный объект. Вроде и выбрали (как друзей). А вроде и навсегда (как родственников). Позарез нужен общий путь, а то в самой встрече заложено расставание. Если про это помнить, то как «общее» заводить: детей, дом и прочее? Боязно. Нельзя расходиться. Или причина нужна — существенная. Вот и находится этот славный общий супружеский путь — супружеская верность. Хороший такой путь. Если помнить, что главное тут — наше желание поддерживать эту Веру В Общий Путь в себе и в партнере.

Желаю всем счастливых отношений!


Другие статьи автора:

Долгосрочные отношения и измены
Почему у других получается, а у меня нет?
Про сильных мужчин для сильных женщин
Когда отношения перестали радовать
Вечный вопрос измен


Метки: Отношения,

Читать по теме:

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
10662
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
2323
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
4511
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
3730
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
19301
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
3111
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Бесперспективные отношения — 4 признака

Бесперспективные отношения — 4 признака

28.11.2018
3043
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

27.11.2018
4826
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему в браке мало cекcа

Почему в браке мало cекcа

26.11.2018
4056
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
5481
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Когда попадаются не те мужчины

Когда попадаются не те мужчины

23.11.2018
3908
Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Метки: Отношения, Женщины,

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

22.11.2018
1395
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, а однажды вдруг раздается звонок, приходит смс или письмо на почту от какого-то человека из прошлого, после чего покоя лишаешься надолго. Обычно это бывшие мужчины/женщины, мужья/жёны, не ответившие взаимностью возлюбленные и другие персонажи невероятно травмирующих и не всегда до конца прожитых историй.

Метки: Отношения,

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

21.11.2018
921
Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Метки: Отношения,

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
3834
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Что означает предательство на энергетическом уровне

Что означает предательство на энергетическом уровне

16.11.2018
3770
Когда человек ориентируется на себя, то приходит понимание, что каждый имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. И тогда «предательства» не состоится. Даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Метки: Отношения, Предательство,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
5125
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

13.11.2018
3926
Главные ошибки в начале отношений: многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями. Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться».

Метки: Отношения,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
3317
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему так больно от расставаний

Почему так больно от расставаний

12.11.2018
2493
Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый — это больно. Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно.

Метки: Отношения, Развод,

Главный критерий здоровых отношений

Главный критерий здоровых отношений

10.11.2018
3150
Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Метки: Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
13505
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
3585
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
5989
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

03.11.2018
4597
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Метки: Отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3152
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

01.11.2018
5354
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает cекcа.

Метки: Отношения,

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

31.10.2018
3586
Безусловно, партнёр, с которым мы достигаем наибольшей гармонии, максимальной открытости и раскрепощённости, представляет для нас гораздо большую ценность по сравнению с другими партнёрами. Удовлетворённость cекcуальными отношениями с ним значительно возрастает.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Мертвая хватка или забота?

Мертвая хватка или забота?

30.10.2018
1618
Ты слишком сильно стараешься. Надо полегче. Чувствуй себя легко, несмотря на всю глубину чувств. Легко позволяй вещам случаться, и легко справляйся с ними.

Метки: Отношения, Любовь,

Как жена думает о муже, таким он и становится!

Как жена думает о муже, таким он и становится!

28.10.2018
5257
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи, с ним начинают строить отношения другие люди.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

27.10.2018
9167
Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно.

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность