Про верность

4 июля 2016
7989

Виктория Пекарская
Психолог

Верность — прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные, верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети. Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то — так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее.

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.

Этимология слова «верность» тоже как-то не однозначна. Одни утверждают, что под ним подразумевается «правильность», «следование ВЕРНым путем», другие полагают, что «верный» — значит «обладающий ВЕРой». Может, «верный» — это тот, кто верит, что его путь правильный? Или, обладая верой, он думает, что идет верным путем? Пусть так.

Из этих двух не очень ясных явлений каким-то хитрым образом складывается совершенно понятные каждому: «верный муж» и «верная жена». Здесь «верность» — это просто отсутствие сексуальных отношений с кем-то кроме супруга.

Допустим, в связи со всем вышесказанным, что перевод выражения «Я — верный супруг» звучал бы как: «я считаю верным путем спать только с тобой и верю, что ты тоже следуешь этим путем». А перевод «ОН (ОНА) — верный(ая) супруг(а)», как — «он (она) идет верным путем и не спит с другими, и верит, что я живу так же».

Обсуждать тему выбора верного пути как именно такого (речь об отсутствии сексуальных контактов с другими), а не какого-нибудь другого, я пока не буду. Допустим, это и есть главное, что требуется от «идущих по маршруту» супругов, скажем, продиктованное природой. Знаю, что для кого-то это может быть и не так, но я дальше буду говорить именно о тех, для кого это так.

Если мое предположение «переводов» хоть сколько-нибудь похоже на правду, то не трудно заметить, что оно все построено на ВЕРЕ — в себя, в путь, в другого человека.

Вот взял один человек, раз поверил, и все — живет, и уже не просто верит — он уверен в этом. И все у него хорошо с его супругом. А другой вроде бы поверил. Но сомневается все время. Подозревает. То так проверит, то эдак. Что за вера такая — с контролем-то? Это уже и не верность никакая. А проверенность, что ли.

Допустим, банальная история. Скажем, муж уехал на курорт. Расслабился. Изменил. Возвращается. Какой?

Вариант А. Счастливый. Отдохнувший. Радостный. Любящий партнера.
Вариант Б. Несчастный. Виноватый. Каящийся. Убитый. Страшащийся возмездия.

Его встречает жена. Какая?

Вариант А. Соскучившаяся. Ласковая. Любящая. Возбужденная.
Вариант Б. Подозревающая. В сомнениях. В тревоге. В волнении.

И вот они встретились. Что у них могло произойти с высокой долей вероятности?

А+А = радостная, счастливая встреча.
Б + Б = разборки, оправдания, вина, раскаяние, обида.
А + Б = разборки, уговоры, убеждения, обида.
Б + А = оправдания, вина, разочарование и обида.

Предположим, что партнер не изменял вообще и приехал в состоянии А. Тогда случай А+Б — это еще и очень больно, а не только обидно.

Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир в пару. Тогда наша ответственность перед партнером — именно верить ему, даже больше — быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути. Это с одной стороны.

С другой — нужно «принести» в отношения тот самый «мир». Конечно, легко и приятно «нести мир» в пару, когда мир и в душе. А когда в душе оказывается «изменение пути», иначе — «измена» (в случае супругов — понятно, сексуальная)? Тогда как?

Сразу скажу всем, — как противникам, так и сторонникам измен, — я сейчас ни коим образом не выступаю ни «за» и ни «против» данного явления, а рассматриваю его исключительно, как явление, которое было, есть и будет в жизни многих пар, — как счастливых в браке, так и несчастных.

про верность.jpg

Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены — все рассказать партнеру. Мол, «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия». Как говорится, «а где же ты раньше был»?.. Ну да ладно.

Господа, это чистой воды вранье. Тот, кто приходит и вываливает свою правду про измену на партнера — банальный эгоист, в самом дурном смысле этого слова, который ни разу не думает об этом самом партнере, а думает он исключительно о том, как бы переложить свою проблему с больной головы на здоровую.

Вот, на тебе, дорогой, лови мою честность, мою вину и мое раскаяние искрение, а я теперь буду смиренно ожидать твоего, конечно, прощения. Или наказания и прощения. Но наказания, конечно, не очень сурового, я же сам признался, — я же хороший на самом деле.

Детский сад. Мама сказала в детстве, что обманывать нельзя, а то хуже будет. Да и что делать этому самому второму с этой, простите, «правдой»? Солить ее?

Что ему делать со своим трудным состоянием, со своими сильнейшими переживаниями: обидой, страхом, злостью, стыдом?.. Ведь отняли у него — ни много, ни мало — ВЕРУ в то, что они оба шли одним путем. Что делать, когда хочется сказать «ненавижу» и выставить за дверь? Но нельзя. Ведь и отняли эту самую ВЕРУ хитро. Отняли, мол, чтобы «вернуть ВЕРУ»: «Дорогая(ой), если я тебе не скажу об этом, я просто не смогу дальше смотреть в твои глаза». Или еще какая-нибудь патетика.

Женщины вот иногда плакать начинают. Садятся в угол, плачут и молчат. Пока муж наивно сам «ВСЕ» не выспросит.

В результате наш «изменник» выглядит именно, как раскаявшийся грешник. Почти праведник. Без пяти минут святой. А партнеру выпадает роль «всепрощающего Бога». Он ее заказывал? Откуда у него ресурсы на всемогущество и всепрощение? Нет таких ресурсов! И что тогда? Не прощать? И получить с той, «раскаявшейся» стороны — комплект возмущения и обид: «Я ж тебе всю правду, а ты со мной — вот как! Я же к тебе с доверием пришел!»

Думаете есть шанс, что не получит? Получит, получит. Не в тот же день, так через год. Никуда эта история из их отношений не исчезнет.

Может, этот кающийся персонаж и вернул себе внутренний мир и покой, только вот второй его утратил. Если это было один раз — значит, может и опять повториться. Как обрести этот покой в душе снова? Где взять ту самую Веру В Общий Путь? И сколько раз еще придется ее восстанавливать? — Такими вопросами сознательно или бессознательно задается каждый, кто невольно оказался «на приеме» рассказа об измене любимого(ой).

Что делать? Лучше всякого лечения — это, конечно, профилактика «болезни»: любовь, удовлетворенность сексуальными отношениями в паре и прочее. Но уж если вдруг что, — я абсолютно уверена, что задача «оступившегося» — не расшатать веру другого, а восстановить свою. Самостоятельно, без привлечения ни в чем не повинного супруга. Но сделать это нужно обязательно, — если есть переживание вины, — иначе все равно измена:
  • или «сама нечаянно раскроется», 
  • или будет отражаться в неосознанном раздражении на партнера, перед которым эту вину вы испытываете, 
  • или выразится в поиске измен партнера, чтобы оправдать себя, 
  • или в дополнительных изменах — раз уж страдаю, так пусть будет еще хуже. 
И прочем.

Короче, бессознательное уж расстарается как-нибудь, чтобы «вину» пристроить «к делу».

Как самостоятельно разобраться со своей виной? Кто-то подарки покупает. Кто-то письма виноватые пишет и рвет. Но можно воспользоваться и помощью. Пожалуйста, — есть религия с ее исповедью, психотерапевты, всякие знахари и прочие «специалисты» по отпусканию грехов самыми разными способами. 

Это и будет — настоящая забота о любимом(ой) в этой болезненной для всех истории. Обычно возникает еще два дополнительных вопроса, которые тоже коротко обозначу.

1. «А если партнер сам хочет, чтобы ему рассказали об измене. И прямо об этом говорит, тогда как?»

Эта просьба — ни что иное, как желание укрепить свою веру в ваш общий «верный» путь. Очень хрупкую веру — на первых порах, — когда так мало очевидных оснований быть уверенным хоть в чем-то. Ваше согласие эту просьбу удовлетворить — это кирпичик в фундамент этой самой веры. 

И никто, будучи в здравом уме и твердой памяти, не захочет узнать, что кирпичик рассыпался. Все хотят, чтобы партнер пообещал, и никогда не изменил: такая вот иллюзия контроля ситуации. 

Исключение могут представлять пары, где отношения построены в большей степени на сексе, а не на любви. Тогда любые способы внести разнообразие в сексуальную жизнь — в том числе рассказ на тему «а с Васей (Олей) у меня было вот так», — могут восприниматься партнерами, как приятное дополнительное возбуждение, и вовсе не измена. Но там скорее меняется понятие «общего пути». Возможно, «изменой» станет тогда именно привязанность и однолюбство. 

2. «А не начнет ли он (партнер) так изменять и исповедоваться по пять раз в неделю? Раз ему все можно и бояться вроде нечего? Закупил индульгенций, и гуляй! Не станет ли он жить по двойным стандартам?»

Интересная фантазия. Всякие вопросы вызывает. Если обоим хорошо, то о чем тревога? Или — зачем выбирать себе партнера, условия жизни с которым предполагают частые разлуки, например? И, если один так часто неизвестно где, то чем в это время занимается второй партнер?

Если в паре с сексом все хорошо (точнее, классно), то, даже при частых разлуках, случайный секс будет большой редкостью, потому, что человек не будет его специально искать, не станет включать "поисковое" поведение. Найти, соблазнить — это все очень ресурсозатратно.

Секс случайный возникает, не в результате поискового поведения, а именно — по стечению ряда обстоятельств. Причем, не случись хоть одно из них — секса бы не было. И сожаления о том, что не было — то же не было бы. Чтобы измены были регулярными — нужен сценарий, соответствующее поведение. Если оно есть — значит, в паре уже не все ОК. Как минимум с сексом.

Вы можете, конечно, спросить: и чем это все может кончиться? Случайные измены? А может и не очень случайные? Скрытность и прочее? Да, по разному. Чем угодно. Но полезно учитывать, что:
  • Причина сексуальной измены — сексуальная, а не любовная. 
  • Сексуальная измена сама по себе не ведет к разрыву отношений (имеется в виду — по инициативе изменившего). 
  •   К разрыву отношений в паре ведет роман, где есть любовь. А секс там вовсе не обязателен. 
  • Любовь возникает тогда, когда место в душе свободно. А не тогда, когда есть с кем заняться сексом (потому как всегда — есть с кем). 
Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, — можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись».

P.s. Вернусь к самой первой странности. Она очень интересная.

Весь перечисленный «коллектив верных» — от друзей до собак (из списка в самом начале) — это те, кого мы более или менее выбираем. И именно по причине того, что нам по пути. Вот к ним «верность» и подходит прекрасно.

Хуже подходит к детям и родителям, видимо потому, что ясного общего пути ни с родителями, ни с детьми у нас нет. Что с них взять — случайные люди в нашей жизни!.. ;))) Кто их знает, куда занесет.

Супруги же — словно переходный объект. Вроде и выбрали (как друзей). А вроде и навсегда (как родственников). Позарез нужен общий путь, а то в самой встрече заложено расставание. Если про это помнить, то как «общее» заводить: детей, дом и прочее? Боязно. Нельзя расходиться. Или причина нужна — существенная. Вот и находится этот славный общий супружеский путь — супружеская верность. Хороший такой путь. Если помнить, что главное тут — наше желание поддерживать эту Веру В Общий Путь в себе и в партнере.

Желаю всем счастливых отношений!


Другие статьи автора:

Долгосрочные отношения и измены
Почему у других получается, а у меня нет?
Про сильных мужчин для сильных женщин
Когда отношения перестали радовать
Вечный вопрос измен


Метки: Отношения,

Читать по теме:

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

24.05.2018
264
Экхарт Толле: "...И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято». Но жизнь продолжается."

Метки: Отношения, Личность,

Поздний брак: Теория Юнга

Поздний брак: Теория Юнга

23.05.2018
498
В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии.

Метки: Отношения,

«Не живи с нелюбимым»

«Не живи с нелюбимым»

13.05.2018
14307
Психотерапевт Михаил Литвак: "Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Приведу в пример письмо одной несчастной женщины."

Метки: Отношения,

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

11.05.2018
944
Анна Бобкова, психолог: "Крепкие связи строятся на доброте, присутствующей между двумя людьми. Это то, что поддерживает взаимосвязь. Все это не исчезает внезапно, а медленно разрушается со временем. Постепенно нежность ослабевает, уступая место хронической раздражительности, гневу, отстранению, подлости и отсутствию уважения. К сожалению, когда доброта исчезает, в отношениях, как правило, так много вреда, что ее очень трудно восстановить."

Метки: Отношения, Развод,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
1612
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Выньте из сердца нож

Выньте из сердца нож

07.05.2018
612
Елена Буркова, психолог: "Любовь приносит боль, когда за ней стоит много ожиданий и долженствований. Когда же мы просто дарим любовь и уверены, что от этого наполняемся энергией жизни, нас не может постигнуть разочарование."

Метки: Отношения,

Проблема скуки в отношениях

Проблема скуки в отношениях

30.04.2018
4809
Психолог Светлана Песоченская: "Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить."

Метки: Отношения,

Пять действий, если не складывается личная жизнь

Пять действий, если не складывается личная жизнь

17.04.2018
1514
Любовь Скубко, коуч: "Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату. Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…"

Метки: Отношения, Одиночество,

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

16.04.2018
665
Интересная статья Евгения Черных, где он делится взглядом и гипотезами cекcолога, Александра Викторовича Котровского, на некоторые мотивы поступков главных героев романа "Евгений Онегин".

Метки: Отношения,

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

14.04.2018
965
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Ницше  

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Жена написала: «Я не люблю тебя»

Жена написала: «Я не люблю тебя»

12.04.2018
1313
Никита Плащевский: Однажды я получил от жены письмо. В этом письме были такие слова: «Я не люблю тебя. Ты хороший и все такое, дело не в тебе, просто поняла, что не люблю, и ничего поделать с этим не могу, а главное, не хочу. И думаю о расставании, так как продолжать жить вместе — нечестно».

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Мужчины любят женщин больше чем они их

Мужчины любят женщин больше чем они их

09.04.2018
1538
Галина Журавлева, психолог: "Не смотря на то, что времена изменились и на дуэль, за малую провинность в отношении женщины, представители сильного пола друг друга не вызывают, мужчины все же, по-прежнему склонны ставить женщину на пьедестал."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

08.04.2018
1827
Лилия Валерьевна, психолог: "Обида - детская реакция. Обида - аутоагрессия. Вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя. Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него".

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

05.04.2018
1197
Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Метки: Коммуникации, Отношения,

Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!

Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!

04.04.2018
1284
Маша Мошковская, психолог: "Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках. Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение. Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви

30.03.2018
2420
Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Любовь,

Зачем женщине флиртовать, чтобы забеременеть

Зачем женщине флиртовать, чтобы забеременеть

30.03.2018
2173
Гештальт-терапевт Елена Леонтьева: "На приеме молодая женщина. На консультацию к психологу ее привело чувство вины перед мужем и тревога за свой брак. Последнее время она с удовольствием флиртует со всеми подряд. Мельком влюбилась в одного коллегу, потом в другого. Что происходит? Она не любит мужа? Она плохая/развратная женщина? В чем проблема?"

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

На ком нынче женятся?

На ком нынче женятся?

29.03.2018
1219
Сергей Бочаров, психолог: "На консультации, молодая девушка в возрасте 24 лет, по поводу того, что мужчина выбрал не ее: - Я старалась изо всех сил. Делала все, чтобы мужчина оценил мое к нему отношение. Но он выбрал другую."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

25.03.2018
3096
Ирина Меладзе, психолог: "Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности."

Метки: Отношения, Нарциссизм, Инфантильность, Пограничное расстройство личности, Женщины, Мужчины, Психопатия, Зависимое расстройство личности,

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

20.03.2018
1781
Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ. Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

Метки: Отношения, Границы,

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге

10.03.2018
14772
Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой. Видя его предназначение — познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать — будет скандал. Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему — мамой.

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

17.02.2018
2298
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
3716
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
3800
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
3083
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
2252
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
2407
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
2226
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
4630
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
6761
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность