Про верность

4 июля 2016
8396

Виктория Пекарская
Психолог

Верность — прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные, верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети. Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то — так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее.

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.

Этимология слова «верность» тоже как-то не однозначна. Одни утверждают, что под ним подразумевается «правильность», «следование ВЕРНым путем», другие полагают, что «верный» — значит «обладающий ВЕРой». Может, «верный» — это тот, кто верит, что его путь правильный? Или, обладая верой, он думает, что идет верным путем? Пусть так.

Из этих двух не очень ясных явлений каким-то хитрым образом складывается совершенно понятные каждому: «верный муж» и «верная жена». Здесь «верность» — это просто отсутствие сексуальных отношений с кем-то кроме супруга.

Допустим, в связи со всем вышесказанным, что перевод выражения «Я — верный супруг» звучал бы как: «я считаю верным путем спать только с тобой и верю, что ты тоже следуешь этим путем». А перевод «ОН (ОНА) — верный(ая) супруг(а)», как — «он (она) идет верным путем и не спит с другими, и верит, что я живу так же».

Обсуждать тему выбора верного пути как именно такого (речь об отсутствии сексуальных контактов с другими), а не какого-нибудь другого, я пока не буду. Допустим, это и есть главное, что требуется от «идущих по маршруту» супругов, скажем, продиктованное природой. Знаю, что для кого-то это может быть и не так, но я дальше буду говорить именно о тех, для кого это так.

Если мое предположение «переводов» хоть сколько-нибудь похоже на правду, то не трудно заметить, что оно все построено на ВЕРЕ — в себя, в путь, в другого человека.

Вот взял один человек, раз поверил, и все — живет, и уже не просто верит — он уверен в этом. И все у него хорошо с его супругом. А другой вроде бы поверил. Но сомневается все время. Подозревает. То так проверит, то эдак. Что за вера такая — с контролем-то? Это уже и не верность никакая. А проверенность, что ли.

Допустим, банальная история. Скажем, муж уехал на курорт. Расслабился. Изменил. Возвращается. Какой?

Вариант А. Счастливый. Отдохнувший. Радостный. Любящий партнера.
Вариант Б. Несчастный. Виноватый. Каящийся. Убитый. Страшащийся возмездия.

Его встречает жена. Какая?

Вариант А. Соскучившаяся. Ласковая. Любящая. Возбужденная.
Вариант Б. Подозревающая. В сомнениях. В тревоге. В волнении.

И вот они встретились. Что у них могло произойти с высокой долей вероятности?

А+А = радостная, счастливая встреча.
Б + Б = разборки, оправдания, вина, раскаяние, обида.
А + Б = разборки, уговоры, убеждения, обида.
Б + А = оправдания, вина, разочарование и обида.

Предположим, что партнер не изменял вообще и приехал в состоянии А. Тогда случай А+Б — это еще и очень больно, а не только обидно.

Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир в пару. Тогда наша ответственность перед партнером — именно верить ему, даже больше — быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути. Это с одной стороны.

С другой — нужно «принести» в отношения тот самый «мир». Конечно, легко и приятно «нести мир» в пару, когда мир и в душе. А когда в душе оказывается «изменение пути», иначе — «измена» (в случае супругов — понятно, сексуальная)? Тогда как?

Сразу скажу всем, — как противникам, так и сторонникам измен, — я сейчас ни коим образом не выступаю ни «за» и ни «против» данного явления, а рассматриваю его исключительно, как явление, которое было, есть и будет в жизни многих пар, — как счастливых в браке, так и несчастных.

про верность.jpg

Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены — все рассказать партнеру. Мол, «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия». Как говорится, «а где же ты раньше был»?.. Ну да ладно.

Господа, это чистой воды вранье. Тот, кто приходит и вываливает свою правду про измену на партнера — банальный эгоист, в самом дурном смысле этого слова, который ни разу не думает об этом самом партнере, а думает он исключительно о том, как бы переложить свою проблему с больной головы на здоровую.

Вот, на тебе, дорогой, лови мою честность, мою вину и мое раскаяние искрение, а я теперь буду смиренно ожидать твоего, конечно, прощения. Или наказания и прощения. Но наказания, конечно, не очень сурового, я же сам признался, — я же хороший на самом деле.

Детский сад. Мама сказала в детстве, что обманывать нельзя, а то хуже будет. Да и что делать этому самому второму с этой, простите, «правдой»? Солить ее?

Что ему делать со своим трудным состоянием, со своими сильнейшими переживаниями: обидой, страхом, злостью, стыдом?.. Ведь отняли у него — ни много, ни мало — ВЕРУ в то, что они оба шли одним путем. Что делать, когда хочется сказать «ненавижу» и выставить за дверь? Но нельзя. Ведь и отняли эту самую ВЕРУ хитро. Отняли, мол, чтобы «вернуть ВЕРУ»: «Дорогая(ой), если я тебе не скажу об этом, я просто не смогу дальше смотреть в твои глаза». Или еще какая-нибудь патетика.

Женщины вот иногда плакать начинают. Садятся в угол, плачут и молчат. Пока муж наивно сам «ВСЕ» не выспросит.

В результате наш «изменник» выглядит именно, как раскаявшийся грешник. Почти праведник. Без пяти минут святой. А партнеру выпадает роль «всепрощающего Бога». Он ее заказывал? Откуда у него ресурсы на всемогущество и всепрощение? Нет таких ресурсов! И что тогда? Не прощать? И получить с той, «раскаявшейся» стороны — комплект возмущения и обид: «Я ж тебе всю правду, а ты со мной — вот как! Я же к тебе с доверием пришел!»

Думаете есть шанс, что не получит? Получит, получит. Не в тот же день, так через год. Никуда эта история из их отношений не исчезнет.

Может, этот кающийся персонаж и вернул себе внутренний мир и покой, только вот второй его утратил. Если это было один раз — значит, может и опять повториться. Как обрести этот покой в душе снова? Где взять ту самую Веру В Общий Путь? И сколько раз еще придется ее восстанавливать? — Такими вопросами сознательно или бессознательно задается каждый, кто невольно оказался «на приеме» рассказа об измене любимого(ой).

Что делать? Лучше всякого лечения — это, конечно, профилактика «болезни»: любовь, удовлетворенность сексуальными отношениями в паре и прочее. Но уж если вдруг что, — я абсолютно уверена, что задача «оступившегося» — не расшатать веру другого, а восстановить свою. Самостоятельно, без привлечения ни в чем не повинного супруга. Но сделать это нужно обязательно, — если есть переживание вины, — иначе все равно измена:
  • или «сама нечаянно раскроется», 
  • или будет отражаться в неосознанном раздражении на партнера, перед которым эту вину вы испытываете, 
  • или выразится в поиске измен партнера, чтобы оправдать себя, 
  • или в дополнительных изменах — раз уж страдаю, так пусть будет еще хуже. 
И прочем.

Короче, бессознательное уж расстарается как-нибудь, чтобы «вину» пристроить «к делу».

Как самостоятельно разобраться со своей виной? Кто-то подарки покупает. Кто-то письма виноватые пишет и рвет. Но можно воспользоваться и помощью. Пожалуйста, — есть религия с ее исповедью, психотерапевты, всякие знахари и прочие «специалисты» по отпусканию грехов самыми разными способами. 

Это и будет — настоящая забота о любимом(ой) в этой болезненной для всех истории. Обычно возникает еще два дополнительных вопроса, которые тоже коротко обозначу.

1. «А если партнер сам хочет, чтобы ему рассказали об измене. И прямо об этом говорит, тогда как?»

Эта просьба — ни что иное, как желание укрепить свою веру в ваш общий «верный» путь. Очень хрупкую веру — на первых порах, — когда так мало очевидных оснований быть уверенным хоть в чем-то. Ваше согласие эту просьбу удовлетворить — это кирпичик в фундамент этой самой веры. 

И никто, будучи в здравом уме и твердой памяти, не захочет узнать, что кирпичик рассыпался. Все хотят, чтобы партнер пообещал, и никогда не изменил: такая вот иллюзия контроля ситуации. 

Исключение могут представлять пары, где отношения построены в большей степени на сексе, а не на любви. Тогда любые способы внести разнообразие в сексуальную жизнь — в том числе рассказ на тему «а с Васей (Олей) у меня было вот так», — могут восприниматься партнерами, как приятное дополнительное возбуждение, и вовсе не измена. Но там скорее меняется понятие «общего пути». Возможно, «изменой» станет тогда именно привязанность и однолюбство. 

2. «А не начнет ли он (партнер) так изменять и исповедоваться по пять раз в неделю? Раз ему все можно и бояться вроде нечего? Закупил индульгенций, и гуляй! Не станет ли он жить по двойным стандартам?»

Интересная фантазия. Всякие вопросы вызывает. Если обоим хорошо, то о чем тревога? Или — зачем выбирать себе партнера, условия жизни с которым предполагают частые разлуки, например? И, если один так часто неизвестно где, то чем в это время занимается второй партнер?

Если в паре с сексом все хорошо (точнее, классно), то, даже при частых разлуках, случайный секс будет большой редкостью, потому, что человек не будет его специально искать, не станет включать "поисковое" поведение. Найти, соблазнить — это все очень ресурсозатратно.

Секс случайный возникает, не в результате поискового поведения, а именно — по стечению ряда обстоятельств. Причем, не случись хоть одно из них — секса бы не было. И сожаления о том, что не было — то же не было бы. Чтобы измены были регулярными — нужен сценарий, соответствующее поведение. Если оно есть — значит, в паре уже не все ОК. Как минимум с сексом.

Вы можете, конечно, спросить: и чем это все может кончиться? Случайные измены? А может и не очень случайные? Скрытность и прочее? Да, по разному. Чем угодно. Но полезно учитывать, что:
  • Причина сексуальной измены — сексуальная, а не любовная. 
  • Сексуальная измена сама по себе не ведет к разрыву отношений (имеется в виду — по инициативе изменившего). 
  •   К разрыву отношений в паре ведет роман, где есть любовь. А секс там вовсе не обязателен. 
  • Любовь возникает тогда, когда место в душе свободно. А не тогда, когда есть с кем заняться сексом (потому как всегда — есть с кем). 
Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, — можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись».

P.s. Вернусь к самой первой странности. Она очень интересная.

Весь перечисленный «коллектив верных» — от друзей до собак (из списка в самом начале) — это те, кого мы более или менее выбираем. И именно по причине того, что нам по пути. Вот к ним «верность» и подходит прекрасно.

Хуже подходит к детям и родителям, видимо потому, что ясного общего пути ни с родителями, ни с детьми у нас нет. Что с них взять — случайные люди в нашей жизни!.. ;))) Кто их знает, куда занесет.

Супруги же — словно переходный объект. Вроде и выбрали (как друзей). А вроде и навсегда (как родственников). Позарез нужен общий путь, а то в самой встрече заложено расставание. Если про это помнить, то как «общее» заводить: детей, дом и прочее? Боязно. Нельзя расходиться. Или причина нужна — существенная. Вот и находится этот славный общий супружеский путь — супружеская верность. Хороший такой путь. Если помнить, что главное тут — наше желание поддерживать эту Веру В Общий Путь в себе и в партнере.

Желаю всем счастливых отношений!


Другие статьи автора:

Долгосрочные отношения и измены
Почему у других получается, а у меня нет?
Про сильных мужчин для сильных женщин
Когда отношения перестали радовать
Вечный вопрос измен


Метки: Отношения,

Читать по теме:

Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется

Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется

22.10.2018
1070
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Метки: Отношения,

Парадокс близости

Парадокс близости

22.10.2018
711
Ощущение душевной близости может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься cекcом, чтобы избежать этого переживания. Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Хуже, чем гей

Хуже, чем гей

21.10.2018
2556
Расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Случаи из практики психотерапии,

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

19.10.2018
1540
Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования - нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми. `

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

19.10.2018
1943
"Девочки часто "понимают", что быть мужчиной выгоднее и безопаснее, и свободнее. Многие девушки стремятся добиться успеха независимо от мужчины, откладывая семейное счастье на потом. А потом они приходят к психотерапевту с запросом: "Мне 36 лет, а ребенка нет и мужа тоже".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
996
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны

Не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны

18.10.2018
2775
Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны, или даже хуже того - на тех, кто вас не любит. В этом мире огромное множество людей, с которыми проживать жизнь в радость.

Метки: Отношения,

Научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

Научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

17.10.2018
2210
«Проводить больше времени вместе» практически бесполезно. Но есть другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.

Метки: Отношения, Любовь,

Безопасного cекcа не бывает!

Безопасного cекcа не бывает!

16.10.2018
2961
Желание требует, чтобы объект внимания всё время ускользал и сохранял некоторую недоступность. Тут не так важно, что уже произошло – гораздо важнее, что ещё может произойти.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна

15.10.2018
7039
Однажды ты поймешь, что осталась одна. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима.

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины,

Секреты притяжения родственной души

Секреты притяжения родственной души

15.10.2018
3639
Запомните накрепко эти два подхода к жизни и впоследствии вы сможете через эту призму рассматривать любую свою жизненную ситуацию.

Метки: Отношения, Личность,

Гражданский брак — дорога в никуда

Гражданский брак — дорога в никуда

14.10.2018
3815
Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор, недовыбор. Когда мужчина и женщина долго живут вместе, не вступая в брак, они как бы говорят друг другу: "Я жду лучшего".

Метки: Отношения,

Что на самом деле думают мужчины об отношениях с женщинами

Что на самом деле думают мужчины об отношениях с женщинами

14.10.2018
15260
Как узнать, любит ли вас мужчина? Это просто: обычно он делает три вещи.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Бесперспективные отношения— 4 признака

Бесперспективные отношения— 4 признака

12.10.2018
8512
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
1828
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Ваш род — это Ваше подсознание

Ваш род — это Ваше подсознание

12.10.2018
2287
Жизнь одинокой женщины похожа на игру в русскую рулетку: выберут — не выберут, буду желанной — останусь нежеланной?!

Метки: Отношения, Женщины,

Один из важнейших законов — баланс между Брать и Давать

Один из важнейших законов — баланс между Брать и Давать

12.10.2018
1799
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать.

Метки: Отношения,

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

11.10.2018
2078
Никому не нравится начинать разговор, в котором нам приходится сообщать о существующем конфликте. Но если вы все-таки решились рассказать о своей версии правды

Метки: Коммуникации, Отношения,

Секрет камбэка

Секрет камбэка

10.10.2018
3103
Тот кто бросил партнера, влюбленного в него, и еще помучил перед этим, почти всегда пытается вернуться.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как правильно уходить не совершая ошибок

Как правильно уходить не совершая ошибок

10.10.2018
1351
Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет. Пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью.

Метки: Отношения, Развод,

Безответной любви не бывает

Безответной любви не бывает

10.10.2018
2579
Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. Побывав на свидании с отличным парнем, который проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая?

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Инфантильность,

Настоящая и единственная причина всех разводов

Настоящая и единственная причина всех разводов

09.10.2018
65218
Причина номер один всех разводов - это не измена, не финансовые проблемы и не непримиримые различия в характерах. Все это только симптомы куда более глубокой проблемы.

Метки: Отношения, Развод, Апатия,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

08.10.2018
4819
Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 действий, если не складывается личная жизнь

5 действий, если не складывается личная жизнь

08.10.2018
4434
Если ты не имеешь к 25-30 годам семью, значит, ты не полноценный и общество считает своим долгом выдать советы и рекомендации незамужней женщине. Все это рождает массу негативных эмоций внутри женщины, чувствуется скованность, комплексы укрепляются, самооценка падает еще ниже и от безысходности депрессия накрывает своим плотным покрывалом.

Метки: Отношения, Одиночество,

Ты заслуживаешь того мужа, который у тебя есть

Ты заслуживаешь того мужа, который у тебя есть

08.10.2018
7349
Сейчас в цене расхожая фраза «я заслуживаю лучшей доли!». Разочарую многих — нет. Это — от гордыни. На самом деле каждый имеет такого спутника, которого заслуживает. Сколько вкладывает, столько и получает, что сеет, то и пожинает.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

7 признаков, что любви не будет

7 признаков, что любви не будет

08.10.2018
12472
Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших  тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Скрытое насилие в отношениях — 8 сигналов, что вы в опасности

Скрытое насилие в отношениях — 8 сигналов, что вы в опасности

08.10.2018
2731
8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Мужчина — зеркало женщины, в котором все что она о себе не хочет знать

Мужчина — зеркало женщины, в котором все что она о себе не хочет знать

07.10.2018
3596
Зачем вы оказались рядом с партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас эманируются на возлюбленного или уже не очень возлюбленного.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как навсегда отпустить человека или ситуацию, которые мучают годами

Как навсегда отпустить человека или ситуацию, которые мучают годами

07.10.2018
1969
Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно.

Метки: Отношения, Психотерапия,

7 стадий любви

7 стадий любви

06.10.2018
10397
Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Длится он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет. Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более.

Метки: Отношения, Любовь,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность