Расстаться, чтобы жить

14 июля 2017
2962

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Статья написана по мотивам лекции, прочитанной вместе с Натальей Олифирович в последний день интенсива «Искусство быть с Другим». В ней я делюсь своими размышлениями о сути феномена расставания в жизни и терапии. Тема расставания для меня непростая и нуждается в дальнейшем осмыслении. Данная статья – лишь первая попытка в виде некоторых тезисов зафиксировать для себя суть этого феномена.

Всем нашим встречам
Разлуки, увы, суждены...

Про встречу в психотерапии принято писать много, признавая важность этого феномена в жизни человека. Расставанию же уделяется гораздо меньше внимания. Однако нужно для справедливости заметить, что расставание, как и встреча, являются естественными и необходимыми компонентами жизни.

Рождение и смерть, день и ночь, восход и закат – все в этой жизни подвержено цикличности и равнозначности. Сложно представить, чтобы в этой цикличности что-то сломалось, скажем человек рождался и не умирал, день бы длился бесконечно и закат никогда бы не наступал…

Эти же феномены (встреча и расставание) мы можем наблюдать и в человеческих отношениях. И здесь, к сожалению, не всегда все так естественно и гармонично устроено: близкие люди не могут встретиться, чужие –  расстаться. О такого рода «поломках» в механизме «расставание – встреча» пойдет речь в моей статье.

ВИДЫ РАССТАВАНИЙ

На мой взгляд, можно выделить следующие виды расставания:

1. Расставание как естественный процесс продолжения жизни, как  неотъемлемый и необходимый ее элемент. Примером такого вида расставания является взросление ребенка. Ребенку, для того чтобы жить свою жизнь, необходимо расстаться с родителями.

2. Расставание как вынужденный, насильственный процесс прерывания жизни. Примером такого вида расставания является утрата.

Несмотря на различный характер описанных видов расставаний (естественный и насильственный), есть, несомненно, у них нечто общее. А именно то, что расставание – это процесс. И очень важно этот процесс не прерывать.

В случае прерывания этого процесса расставание оказывается невозможным, а следовательно невозможны и новые встречи. Так, не расставшись с любимым человеком, невозможно встретить новую любовь: гештальт оказывается незавершенным, а «сердце несвободным».

Есть две полярные непродуктивные стратегии расставания – «уйти по-английски» и залипать в отношениях. Несмотря на их полярность и кажущуюся противоположность, общим для этих стратегий является то, что и там и там оказывается невозможно расстаться, так как процесс расставания прерывается.

Расстаться, чтобы жить.jpg

МЕХАНИЗМЫ ПРЕРЫВАНИЯ ПРОЦЕССА РАССТАВАНИЯ

Расстаться невозможно, если не было встречи, которая предполагает момент близости. В своей статье «Путь к Другому или о близости» я подробно описал механизмы избегания близости, рассматриваемые в гештальт-подходе.

Наиболее типичные механизмы прерывания процесса расставания следующие: проекция, дефлексия, эготизм, ретрофлексия.

Так, к примеру, одной из форм дефлексии в отношениях является флирт. Флирт являет собой манипулятивный способ контакта, при котором другой человек рассматривается как средство для удовлетворения потребностей манипулятора. Неудивительно, что встречи при этом не происходит.

Еще одна из форм «невстречи» с Другим организуется посредством механизма проекции. В этом случае встреча не происходит, так как контакт осуществляется не с реальным человеком, а его проективным образом: «я тебя слепила из того, что было».

Одной из форм механизма проекции в отношениях является идеализация. Можно бесконечно быть в отношениях с идеальным образом человека, так с ним никогда реально не встретившись. Дон Кихот, страстно и пылко любивший придуманный им образ Дульсинеи, – классический литературный пример тому. С идеальным образом невозможно ни встретиться, ни расстаться.

Ретрофлексия как механизм прерывания контакта предполагает чрезмерный и навязчивый контроль, сдерживание себя в отношениях, не позволяющее человеку отдаться процессу контакта, и тем самым замораживая его.

Схожие процессы происходят и при эготизме –  гипертрофии эго, когда мои границы на замке и полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой я не могу. Хрестоматийный пример человека, охваченного эготизмом, - чеховский человек в футляре, человек, застегнутый на все пуговицы в психологическом смысле.  

КОГДА РАССТАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО?  РАССТАВАНИЕ И ЧУВСТВА

Единственно возможный способ расстаться – не прерывать этот процесс, а максимально погрузившись в него, встретиться со всеми чувствами и прожить их.

Расстаться оказывается невозможным в том случае, когда:
  • Чувства к объекту только одной модальности (позитивные или негативные);
  • Чувства к объекту тесно переплетены (любовь и ненависть, любовь и страх);
  • Чувств нет, там где они должны быть (в первую очередь к близким людям – мать, отец).
Рассмотрим выделенные тезисы подробнее.

1. Чувства к объекту только одной модальности.

На одном чувстве можно уйти, но не расстаться. Можно обидеться и не контактировать с Другим. Можно разозлиться и уйти от Другого. Можно чувствовать вину или стыд и избегать встречи с Другим. Можно всю жизнь ненавидеть Другого, можно презирать его и т.д.

Парадоксально, что при всех представленных вариантах ухода расставания с Другим не происходит. Любое сильное негативное чувство – злость, ненависть, обида и пр. крепко удерживает людей друг с другом. Удерживает не физически, а психологически.

Можно разозлиться - и уйти, можно обидеться - и уйти. Уйти можно - расстаться нет!

Точно так же невозможно расстаться лишь проживая позитивные чувства. Расставание с любимым, который идеализирован, невозможно. Психотерапевт в такого рода случае  пытается искать другие  чувства к объекту. 

В расставании есть много чувств – злость, обида, печаль, благодарность… Злость, что тебя оставляют, обида за какие-то неприятные слова, поступки другого, печаль, что это уже не повториться, благодарность за все, что было хорошего... Важно все эти чувства прожить. Тогда можно уйти с ощущением целостности, что в душе не осталось дыр.

2. Чувства к объекту тесно переплетены.

Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы.

Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым. Примером отношений жертва-насильник являются Понтий Пилат и Йешуа из «Мастера и Маргариты». Не одно столетие они вместе:

«Раз один, то сразу тут же и другой.
Помянут меня – сейчас же помянут и тебя!».

Парадоксально, но ключ к свободе у жертвы!  

Такую же динамику можно наблюдать и в со-зависимых отношениях, в которых невозможно ни расстаться, ни встретиться.

Переплетенные пары не могут ни расстаться, ни установить по-настоящему гармоничные отношения.

3. Чувств нет там, где они должны быть.

В том случае, когда у человека нет чувств к людям, к которым они должны быть, (в первую очередь это касается самых близких для него людей), мы можем предположить, что первоначально эти чувства были слишком интенсивны и болезненны и в силу этого оказались защитно заморожены, для того, чтобы не встречаться с болью.

В описанной ситуации человек может сознательно игнорировать важность для него близкого другого («он мне не отец», «она мне не мать»), но безсознательно проявлять к нему лояльность и «следовать» за этим человеком. О такого рода переплетениях справедливо много говорят в системных семейных расстановках.

РАССТАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЖИТЬ

Психотерапия учит расставанию.  Расставанию с прошлым, человеком, прежним Я. Расставанию с иллюзиями.

Человек, который не может расставаться, не может и встречаться. Встречаться с другим человеком, с другим собой. Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает прошлое…

Об этом моя очередная книга «Расставание со сказкой», которую я сопровождаю следующими словами:

Для меня психотерапия – это, прежде всего, проект по взрослению, расставанию с миром детства, прощанию с иллюзиями, с детской сказочной верой в волшебство, верой во всемогущих родителей, в добрый справедливый мир, мир, в котором нужно лишь ждать и верить, и тебе непременно все дадут.

Грустно, что когда-то приходится расставаться с этой сказкой.

Но эта грусть сменяется радостью от встречи со взрослым миром, миром, где ты сам можешь творить это волшебство – волшебство своей жизни, выбирать и строить свой сказочный мир.

Источник

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
746
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
2191
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
8316
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
1230
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27.10.2017
4151
В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды.

Метки: Отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
2946
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
1312
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Нетерпеливые люди

Нетерпеливые люди

09.10.2017
909
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Метки: Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
1729
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Главный запрет для женщины в отношениях

Главный запрет для женщины в отношениях

07.10.2017
3731
“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Метки: Отношения, Женщины,

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

05.10.2017
3577
Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком. Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Метки: Отношения, Женщины,

Почему расставание полезно

Почему расставание полезно

22.09.2017
3538
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
2908
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
6103
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
6221
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
7892
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
3349
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28.08.2017
3067
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5217
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

24.08.2017
4274
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Не сейчас, не с этим человеком...

Не сейчас, не с этим человеком...

22.08.2017
2433
Если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Метки: Отношения,

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

21.08.2017
16627
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

О близости, избегании и неизбежности предательства

О близости, избегании и неизбежности предательства

18.08.2017
3241
Игорь Погодин, гештальттерапевт: "Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако постоянные тревога и страх будут сопутствовать вам. Еще один побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества. Другим способом отдалиться, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение и уход в созависимые отношения."

Метки: Отношения, Гештальт-терапия,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5945
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Не бывает идеально

Не бывает идеально

17.08.2017
2028
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Часто в работе приходится иметь дело с проблемами в отношениях. Выслушивать от клиента нескончаемые претензии и обвинения в адрес партнера. За всем этим часто угадывается установка о неидеальности партнера – его несоответствии некоторому придуманному образу."

Метки: Отношения, Перфекционизм,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

16.08.2017
3107
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
6742
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

15.08.2017
5555
Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания. Мужчина может сказать: у меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере. Мужчинам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

14.08.2017
1830
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%. Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют.  ​Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми.

Метки: Отношения, Любовь,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
8514
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость