Роковая связь: когда подлинная близость невозможна

29 октября 2016
8429

Автор: Дмитрий Барабанов

Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет

Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации.

В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость – в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии.

Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди.

Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». 

В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.

Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку.

Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение.

Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

роковая связь.jpg

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам.

Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д.

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия?

То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху.

Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали.

Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии». 

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа.

Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос:

В каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения.

В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений.

Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот.

Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации. 

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения.

В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором.

В-третьих, это - психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д.

Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» - надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие.

Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.

Источник


 

Метки: Отношения,

Читать по теме:

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

17.02.2018
372
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
1013
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
1390
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
1105
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
1114
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
1748
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
1594
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
3516
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
5466
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4938
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
3266
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

30.12.2017
2724
"Очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать."

Метки: Отношения,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2888
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

25.12.2017
2512
Психолог Павел Зыгмантович: "Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»"

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

О внезапных уходах

О внезапных уходах

21.12.2017
3575
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."

Метки: Отношения, Развод, Женщины, Мужчины,

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

19.12.2017
2110
"Зависимость прямая - на кого направлена «рекламная кампания» женщины тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать."

Метки: Переедание, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

14.12.2017
2227
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я против идеи, что "каждый может ужиться с каждым". Эта идея - путь в никуда, дижение к тупику. Есть плохие отношения - плохие для Вас лично. И с этим иногда ничего нельзя поделать."

Метки: Отношения, Женщины,

Молодой отец: третий не лишний

Молодой отец: третий не лишний

12.12.2017
765
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "После рождения ребенка ряд потребностей мужа оказываются неудовлетворенными. Среди них потребность во внимании, заботе, сексуальная потребность. Это сложно переживать. Появляются такие чувства как обида, злость, ревность."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Мужчины,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4767
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
3720
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
10214
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2378
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27.10.2017
5237
В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды.

Метки: Отношения,

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

05.10.2017
4960
Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком. Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Метки: Отношения, Женщины,

Почему расставание полезно

Почему расставание полезно

22.09.2017
4531
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
3830
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
6687
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
7355
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
3939
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
6476
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность