Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

20 марта 2018
3590

Марина Комиссарова
Психолог

Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ. Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

А пока не получается, создается ощущение, что задачи нерешаемы. И в жизни задачи нерешаемы почти и любой ответ на задачу неверный. 

Раздел границ

Некоторые люди искренне думают, что "как ни ответь, будет неверно". Но это происходит тогда, когда решая задачи на отношения (и в статье, и в жизни) вы пытаетесь выбирать между своими интересами и интересами другого человека. А раздел границ - это учет тех и других интересов одновременно. 

Если вы смотрите только на свои интересы, а интересы человека не учитываете, то вы опредмечиваете его, обезличиваете, и это слияние границ. Субъект - вы, а второй безучастный объект в вашем поле, который должен подчиниться вашим интересам или исчезнуть. 

Именно так многие понимают "пику". "Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и человек плоховатый, если хотите прогибать близких и не желаете учитывать их интересы. 

Но вот какая засада. Как только вы пытаетесь учитывать интересы второго, вы перемещаете к нему свой фокус внимания, а вместе с фокусом и локус контроля, и в этот момент теряете себя. Без разделения границ ваш локус контроля и фокус внимания всегда вместе! А при разделении границ ваш фокус внимания оказывается то по эту сторону границ, то по другую, а локус все время на месте - в вас. Фокус внимания как агент, которого контролирует центр. 

Забывая о своих интересах в пользу интересов другого, вы опредмечиваете себя, обезличиваете. Теперь субъект - второй, а вы безучастный объект. 

Вот что делает с вами слияние границ. Вы то присваиваете себе партнера, то сливаете себя ему, но никогда в вашем поле нет двух полноценных субъектов, вас и партнера, интересы которых должны учитываться в равной степени.

При остром конфликте вы выбираете свои интересы, но интересы партнера все равно учитываете, видите, понимаете, иначе вы не решите конфликт.

А в бесконфликтное время вы тем более должны соблюдать равенство интересов (при балансе даже немного больше учитывать интересы партнера), тогда человеку будет рядом с вами по-настоящему комфортно и интересно.

Но люди со слиянием границ, когда говорят "равенство интересов" все время имеют в виду либо только себя, либо только другого. Умозрительно им кажется, что это равенство, но по сути в этот момент они считают себя или другого нечеловеком, а каким-то дополнением. 

Вот, например, ситуация. Мужчина приехал на ужин к женщине, но весь вечер переживал, что не смог нормально припарковаться и его машина под угрозой. Женщина сидела кислая и страдала от того, что мужчина так зациклен на машине, а не на ней. 

Некоторые (даже мужчина один) предлагали сделать пику или поставить жесткий ультиматум: либо занимайся мной, либо иди занимайся машиной. Эти предложения поступали не случайно. Акцентируя на своих интересах (раз задача их защищать), никто почти не представлял себя на месте другого. Или я, или он.

А отношения - это не "или", а "и". 

Он припарковался плохо и теперь мысли о машине портят ему отдых. Ему неудобно отпроситься у женщины и уйти решать возникшую проблему, потому что она ждала и приготовила ему ужин, но и расслабиться он не может. Видя, что женщина обижается на него, мужчина медлит с решением: уходить или забить на машину.

Конечно взрослый человек должен сам решить такую проблему и сделать выбор: ухожу или остаюсь, но отношения на то и отношения, что мы делаем выбор, учитывая интересы второго, его желания. Не посвящаем им себя, но и не игнорируем, ищем баланс!

Баланс на то и баланс, что в поле два субъекта, интересы которых одинаково важны. 

Если женщина злится на беспокойство мужчины, это значит, что она плевать хотела на то, что в его жизни существует, кроме нее. Злятся на мужчин женщины, которые плевать хотели на их работу, на их детей из прошлых браков, на их увлечения. Они хотят царить в поле мужчины и посвятить его себе. И если они замечают какие-то другие его интересы, всерьез конкурирующие с ней, они бесятся и рассматривают вопрос: не порвать ли отношения?

Некоторые всерьез уверены, что разделить границы - это значит порвать отношения. Они настолько привыкли жить и существовать в слиянии, что когда слияние невозможно, они стараются порвать отношения. Отношения без слияния не укладываются у них в голове. Им кажется, что это как соседство в коммуналке, такое что-то. Некоторые пишут мне "не будет слияния, не будут и рождаться дети". Хотя из-за слияния многие женщины бездетны: их мужчины не любят их, вечно плюсуют и не хотят детей, а женщины лечат "волчат" до своих 40 лет. Люди тратят жизнь на слияние с фигурами и не могут завести полноценных отношений и счастливых детей.

При настоящем балансе все мужчины просят родить ребенка!

При балансе все женщины хотят общего ребенка максимум через год совместной жизни. 

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях.jpg

Именно отношения без слияния наиболее стабильные, теплые и нежные, поскольку вы заботитесь об интересах второго, учитываете их, видите их отдельно от своих, в результате вы и свою энергию сохраняете и энергию партнера помогаете поддерживать. Отношения без слияния это: "Дорогая, иди спать, ты устала, я сам все сделаю", "Милый, иди на футбол с друзьями, у меня есть чем заняться в выходной", "Я купил билет в Черногорию, куда ты хотела", "Тогда давай слетаем оттуда на три дня в Грецию, куда ты хотел?"

Отношения без слияния это забота друг о друге, а в слиянии такая забота невозможна, потому что непонятно, где ты, а где другой, каковы его интересы отдельно от твоих. Все время кажется, что его интересы = твои, и поэтому невозможно увидеть реальные интересы партнера, не воображаемые.

Люди потому и уходят вниз, в сильный минус в отношениях со слиянием, что их собственная субъектность мешает видеть субъекта в другом и тот недоволен, возникает опасность разрыва, которого человек в слиянии очень боится. В поле слияния может быть только один субъект - ты или другой. А чтобы было два субъекта, должно быть два поля, два хозяина и хорошие границы. Вот тогда между двумя субъектами будет возможна любовь.

А люди в слиянии читая мои статьи, все время испытывают огорчения. Они пытаются думать о самоуважении, перестают замечать другого вообще! Пытаются уважать другого, перестают замечать себя. Как получить две разные точки зрения и учитывать обе, им непонятно. Но это и правда сложно, пока не сформированы границы и зрелое восприятие другого (как субъекта, а не как кормящее тело). Вместо одного существа должно появиться два, два полноценных человека, и обоих вы должны иметь в виду, поместить в свою картину мира. Это сложно, если до этого в вашей картине мира был только один центр, вы сами (которого в минусе вы могли слить другому и идентифицироваться с ним, культивировать, потеряв себя).

Некоторые думают, что самоуважение - это постоянная оборона и желание подавить другого, если он не хочет подчиняться твоим интересам. Но с такими взглядами ваша личная жизнь будет протекать то в башне, то под плинтусом. 

Посмотрите, как гипотетическая женщина, которая не хочет признавать никаких интересов в жизни мужчины, кроме себя (и говорит "мне плевать на его детей, мне плевать на его работу, мне плевать на его друзей, пусть выбирает") быстро уходит под плинтус.

Пока она сидит, надувшись, и верит в то, что найдется мужчина с высокой ОЗ, готовый отказаться ради нее от всего, она может жить в башне и смотреть оттуда свысока. Но как только она немного влюбится (а это с оголодавшими в башне может произойти довольно быстро, а при столкновении с печориным - мгновенно, в течение 10 минут), она вцепится в добычу и будет думать, как бы ее не упустить. Да, она все так же хочет, чтобы он отказался от всех интересов ради нее, но он не отказывается, а отпустить она его не может. Что делает такая женщина, как думаете? Она начинает считать его интересы своими! 

Она не может уважать чужие интересы, она может принять это все, только сделав своим, присвоив. Его работа - самая важная в масштабах человечества, а он - самый значимый работник (даже если не оценен). Его друзья - очень талантливые, а он там - главный (даже если не так). Она начинает восхищаться всем, что есть у него, идеализировать, и подруги замечают, что она как Душечка чеховская живет его жизнью. Вот так он думает, туда едет, это делает, то планирует. "Мой Вася то, мой Вася это, а вот вчера Вася там был, а сегодня Вася собирается туда, Вася любит такую музыку, а вот эту музыку Вася презирает, Вася никогда бы это не надел, а вот это Васе понравилось бы". Все опухли давно от ее Васи, но она не замечает, потому что Вася - ее бог. Душечки получаются из женщин, которые влюбились, а границ делить не умеют. Если бы они не полюбили всей своей душой все, что у него есть в жизни, не сделали это главным для себя, они бы все время конфликтовали и спорили и ставили под угрозу отношения.

Люди в слиянии либо спорят, либо соглашаются, они не способны принять тот единственно важный момент, что во взрослых отношениях есть ДВЕ точки зрения, и совсем не обязательно приходить к единой, а часто и нежелательно даже, пусть будут две. 

Право воплощать свою точку зрения в общем поле люди получают либо по очереди, либо тот, кто берет на себя больше ответственности, либо договариваясь иначе. То есть она хочет в Черногорию, а он в Грецию, они ищут компромисс, а не доказывают друг другу до хрипоты, какая страна лучше, и не ставят ультиматумы и не пикуют. О чем тут пиковать, если это две разные территории - каждый имеет право любить какую-то страну больше? Но Душечка обязательно бы пришла к выводу, что Греция действительно намного лучше, а Черногория, куда ей раньше хотелось, полная ерунда, отстой. И ладно страна. Они меняются полностью, чтобы соответствовать взглядам и ценностям другого. Люди предают все свои взгляды, свои ценности, когда стремятся к слиянию. В результате внешне они стали более "подходящими", а энергии в них нет, ведь они потеряли себя, свое самоуважение, свой стержень, а без энергии в них нет никакой привлекательности, они выглядят жалко и обязательно становятся липкими. 

А другие воюют за все свое. Воюют, как будто само существование иной точки зрения, других интересов, - это посягательство на их, это оскорбление. Надо доказать, надо заставить, надо подчинить второго себе, потому что пока он не согласен, не хочет, не слушается, он враг. Почему он должен слушаться? Ну а как же, ведь они же пара, а пара в - это значит полное единство? Нет, пара - это не полное единство, это условное единство. Полное единство - это когда одного уже нет, он превратился в тень другого, а настоящая живая пара - это ДВА субъекта, два мира, которые испытывают друг к другу влечение и интерес и поэтому договариваются обо всем. В договоре есть две стороны со своими интересами и каждый договор - это возможность учесть то и другое. Не исключить одно, а учесть то и другое. 

"Самоуважение" вышеописанной девушки из башни - это всегда история про войну и сдачу в плен. "Самоуважая" себя в отношениях, рапунцели стоят одной ногой в башне со скалкой в руке (называя это "пикой") и колотят по голове онежьим претендентам, заставляя их бегать. Онегины немножко бегают лишь в том случае, когда ОЗ рапунцели выше (имидж очень хороший), но недолго, на то они и онегины, вскоре забивают. А рапунцель уже привязалась, пока командовала и ждала исполнения команд. И она начинает постепенно сливаться, проявляя вместо "самоуважения" "уважение", тоже в кавычках, потому что уважает рапунцель своего стесняшу, глупышу и волчонка сначала сверху как неполноценного, а потом уже снизу, когда влипла по самую макушку и готова цепляться любой ценой (с печориными еще быстрей, но и с онегиными много времени не нужно, если границы у рапунцели совсем плохие). 

Многие думают, почему иные авторы писем ходят по кругу, читают, но без толку, не могут выйти. Потому что без разделения границ и полного осознания своей и чужой субъектности, выйти из круга нельзя. 

Если разделить границы, ни скалкой не захочется колотить и требовать поклонения, ни сливаться не захочется и угождать, забыв про себя. Чем больше вы наступаете на чужие границы, тем больше вы сольете свои, когда привяжетесь к этому человеку.

Проявляйте обходительность (= обходите границы) не забывайте про свои интересы, не ищите полного единодушия, пусть человек реализует свои интересы, а вы реализуйте свои, поддерживайте друг друга в реализации интересов, а если между интересами нерешаемый конфликт (его интересы противоречат вашим), необходимо немного дистанцироваться и посмотреть, не начнет ли все решаться.

При одинаковой значимости конфликты успешно решаются, не сразу, так время спустя (становится возможным компромисс или третий вариант, где нет конфликта).

Дистанция для того и нужна, чтобы значимость достигла своего максимального из реальных значения.

Если ваша значимость гораздо ниже, для вас такие отношения невозможны без потери самоуважения (но и это даст лишь отсрочку). Если значимость другого гораздо ниже, для него такие отношения разрушительны. А вот если значимость ваша друг для друга примерно равна, вы сможете договориться и решить конфликт. Чем выше равная значимость, тем легче решается любой конфликт.

Метки: Отношения, Границы,

Читать по теме:

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

11.01.2019
57877
Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Из того, что я тебе сказал, я почти ВСЕ СОВРАЛ

Из того, что я тебе сказал, я почти ВСЕ СОВРАЛ

07.01.2019
3562
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я почти все соврал. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

30.12.2018
29441
Иногда стоит отступить. Выращивать что-то в бесплодных землях не стоит – есть плодородные почвы. И пытаться построить отношения с людьми, которым мы не нужны – тоже не стоит.

Метки: Отношения,

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

30.12.2018
40345
Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше.

Метки: Отношения, Женщины,

Безумно популярный миф о любви, который разбил очень много сердец

Безумно популярный миф о любви, который разбил очень много сердец

29.12.2018
5414
Если вам становится трудно жить в браке, дружить, воспитывать, это вовсе не признак того, что вы делаете что-то неправильно. Эти вещи всегда сложны, если вы делаете их правильно, если вы посвящаете им время, ведёте трудные разговоры или жертвуете чем-то друг для друга.

Метки: Отношения,

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

29.12.2018
6700
"Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и человек плоховатый, если хотите прогибать близких и не желаете учитывать их интересы.

Метки: Отношения, Границы,

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

28.12.2018
8705
Поставить себя как личность в отношениях можно лишь на начальном этапе, когда происходит “фиксация”, то есть когда по обоюдному молчаливому согласию происходит как бы распределение ролей, кто какую играет. Поменять “роль” после “фиксации” очень сложно, и только на “грани разрыва”.

Метки: Отношения, Расставание,

Как доверять в отношениях? Никак. Но это и не надо

Как доверять в отношениях? Никак. Но это и не надо

27.12.2018
4733
Вот эти бесконечные стоны "каааак доверяяяять?" и "кааак не бояться?" - от инфантильности. Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Не нужно никому доверять слишком сильно. Частично, если это друг, а не враг. Если ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия. И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно, ты позволяешь вещам случаться.

Метки: Отношения, Импульсивность,

Нельзя БЫТЬ УДОБНЫМ в отношениях. Это всё портит!

Нельзя БЫТЬ УДОБНЫМ в отношениях. Это всё портит!

26.12.2018
10363
Чем УДОБНЕЕ хочет стать человек, тем БЫСТРЕЕ от него сбегают. Он становится неинтересен и незаметен. Своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же — отталкивает.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Семья,

В отношениях с мужчиной женщина проходит свои уроки

В отношениях с мужчиной женщина проходит свои уроки

25.12.2018
12314
Женщину делает несчастной её отношения с мужчиной или их отсутствие. Но если посмотреть на отношения, как на источник своего духовного развития, то страдания, получаемые в отношениях можно трансформировать в свою силу.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Настоящий камбэк: Секреты возвращения ушедшего партнера

Настоящий камбэк: Секреты возвращения ушедшего партнера

25.12.2018
7916
Возвращение бывшего партнера начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично: без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним. Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.

Метки: Отношения, Расставание,

Занимайтесь собой, а не другим! Методичка по удержанию границ

Занимайтесь собой, а не другим! Методичка по удержанию границ

24.12.2018
3002
Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так.

Метки: Границы,

Когда-то я имела привычку терпеть

Когда-то я имела привычку терпеть

24.12.2018
5127
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя!

Метки: Личность, Границы,

Зависимость происходит от недостатка любви

Зависимость происходит от недостатка любви

24.12.2018
5520
Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. "Я страдаю - значит, я люблю". Такая любовь получила название любовной аддикции. У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Ревность — противоположность верности

Ревность — противоположность верности

20.12.2018
4294
Ревность продиктована стремлением подчинить партнера, сделать его полностью зависимым. С помощью ревности можно сформировать в партнере чувство вины и спокойно им манипулировать.

Метки: Измена, Ревность, Отношения,

10 дурацких ошибок, которые совершают женщины в отношениях

10 дурацких ошибок, которые совершают женщины в отношениях

17.12.2018
48207
Если женщина повторяет на каждом углу «Я его люблю!», она обычно врет окружающим. На самом деле это означает: - Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел. - Не хочу остаться одна. - Это лучше, чем ничего. - Это лучше, чем было.


Метки: Отношения, Женщины,

Научитесь слышать «НЕТ»

Научитесь слышать «НЕТ»

12.12.2018
8916
Научиться слышать "нет" в отношениях - настоящий подвиг. Особенно, если это слово произносит любимый человек. "Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям". "Нет, я не хочу сейчас детей". Как научиться слышать "нет", сохраняя и себя, и отношения.

Метки: Отношения,

О чем с тобой жить?

О чем с тобой жить?

12.12.2018
11016
Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают. Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чем с тобой жить?

Метки: Отношения,

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

11.12.2018
87407
Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Метки: Отношения,

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
16564
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
7161
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
7714
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
6451
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

Личные границы человека

Личные границы человека

04.12.2018
1943
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей.

Метки: Границы,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
33285
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
5962
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Бесперспективные отношения — 4 признака

Бесперспективные отношения — 4 признака

28.11.2018
12208
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

27.11.2018
9766
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему в браке мало cекcа

Почему в браке мало cекcа

26.11.2018
5866
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
7739
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность