Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

20 марта 2018
2812

Марина Комиссарова
Психолог

Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ. Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

А пока не получается, создается ощущение, что задачи нерешаемы. И в жизни задачи нерешаемы почти и любой ответ на задачу неверный. 

Раздел границ

Некоторые люди искренне думают, что "как ни ответь, будет неверно". Но это происходит тогда, когда решая задачи на отношения (и в статье, и в жизни) вы пытаетесь выбирать между своими интересами и интересами другого человека. А раздел границ - это учет тех и других интересов одновременно. 

Если вы смотрите только на свои интересы, а интересы человека не учитываете, то вы опредмечиваете его, обезличиваете, и это слияние границ. Субъект - вы, а второй безучастный объект в вашем поле, который должен подчиниться вашим интересам или исчезнуть. 

Именно так многие понимают "пику". "Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и человек плоховатый, если хотите прогибать близких и не желаете учитывать их интересы. 

Но вот какая засада. Как только вы пытаетесь учитывать интересы второго, вы перемещаете к нему свой фокус внимания, а вместе с фокусом и локус контроля, и в этот момент теряете себя. Без разделения границ ваш локус контроля и фокус внимания всегда вместе! А при разделении границ ваш фокус внимания оказывается то по эту сторону границ, то по другую, а локус все время на месте - в вас. Фокус внимания как агент, которого контролирует центр. 

Забывая о своих интересах в пользу интересов другого, вы опредмечиваете себя, обезличиваете. Теперь субъект - второй, а вы безучастный объект. 

Вот что делает с вами слияние границ. Вы то присваиваете себе партнера, то сливаете себя ему, но никогда в вашем поле нет двух полноценных субъектов, вас и партнера, интересы которых должны учитываться в равной степени.

При остром конфликте вы выбираете свои интересы, но интересы партнера все равно учитываете, видите, понимаете, иначе вы не решите конфликт.

А в бесконфликтное время вы тем более должны соблюдать равенство интересов (при балансе даже немного больше учитывать интересы партнера), тогда человеку будет рядом с вами по-настоящему комфортно и интересно.

Но люди со слиянием границ, когда говорят "равенство интересов" все время имеют в виду либо только себя, либо только другого. Умозрительно им кажется, что это равенство, но по сути в этот момент они считают себя или другого нечеловеком, а каким-то дополнением. 

Вот, например, ситуация. Мужчина приехал на ужин к женщине, но весь вечер переживал, что не смог нормально припарковаться и его машина под угрозой. Женщина сидела кислая и страдала от того, что мужчина так зациклен на машине, а не на ней. 

Некоторые (даже мужчина один) предлагали сделать пику или поставить жесткий ультиматум: либо занимайся мной, либо иди занимайся машиной. Эти предложения поступали не случайно. Акцентируя на своих интересах (раз задача их защищать), никто почти не представлял себя на месте другого. Или я, или он.

А отношения - это не "или", а "и". 

Он припарковался плохо и теперь мысли о машине портят ему отдых. Ему неудобно отпроситься у женщины и уйти решать возникшую проблему, потому что она ждала и приготовила ему ужин, но и расслабиться он не может. Видя, что женщина обижается на него, мужчина медлит с решением: уходить или забить на машину.

Конечно взрослый человек должен сам решить такую проблему и сделать выбор: ухожу или остаюсь, но отношения на то и отношения, что мы делаем выбор, учитывая интересы второго, его желания. Не посвящаем им себя, но и не игнорируем, ищем баланс!

Баланс на то и баланс, что в поле два субъекта, интересы которых одинаково важны. 

Если женщина злится на беспокойство мужчины, это значит, что она плевать хотела на то, что в его жизни существует, кроме нее. Злятся на мужчин женщины, которые плевать хотели на их работу, на их детей из прошлых браков, на их увлечения. Они хотят царить в поле мужчины и посвятить его себе. И если они замечают какие-то другие его интересы, всерьез конкурирующие с ней, они бесятся и рассматривают вопрос: не порвать ли отношения?

Некоторые всерьез уверены, что разделить границы - это значит порвать отношения. Они настолько привыкли жить и существовать в слиянии, что когда слияние невозможно, они стараются порвать отношения. Отношения без слияния не укладываются у них в голове. Им кажется, что это как соседство в коммуналке, такое что-то. Некоторые пишут мне "не будет слияния, не будут и рождаться дети". Хотя из-за слияния многие женщины бездетны: их мужчины не любят их, вечно плюсуют и не хотят детей, а женщины лечат "волчат" до своих 40 лет. Люди тратят жизнь на слияние с фигурами и не могут завести полноценных отношений и счастливых детей.

При настоящем балансе все мужчины просят родить ребенка!

При балансе все женщины хотят общего ребенка максимум через год совместной жизни. 

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях.jpg

Именно отношения без слияния наиболее стабильные, теплые и нежные, поскольку вы заботитесь об интересах второго, учитываете их, видите их отдельно от своих, в результате вы и свою энергию сохраняете и энергию партнера помогаете поддерживать. Отношения без слияния это: "Дорогая, иди спать, ты устала, я сам все сделаю", "Милый, иди на футбол с друзьями, у меня есть чем заняться в выходной", "Я купил билет в Черногорию, куда ты хотела", "Тогда давай слетаем оттуда на три дня в Грецию, куда ты хотел?"

Отношения без слияния это забота друг о друге, а в слиянии такая забота невозможна, потому что непонятно, где ты, а где другой, каковы его интересы отдельно от твоих. Все время кажется, что его интересы = твои, и поэтому невозможно увидеть реальные интересы партнера, не воображаемые.

Люди потому и уходят вниз, в сильный минус в отношениях со слиянием, что их собственная субъектность мешает видеть субъекта в другом и тот недоволен, возникает опасность разрыва, которого человек в слиянии очень боится. В поле слияния может быть только один субъект - ты или другой. А чтобы было два субъекта, должно быть два поля, два хозяина и хорошие границы. Вот тогда между двумя субъектами будет возможна любовь.

А люди в слиянии читая мои статьи, все время испытывают огорчения. Они пытаются думать о самоуважении, перестают замечать другого вообще! Пытаются уважать другого, перестают замечать себя. Как получить две разные точки зрения и учитывать обе, им непонятно. Но это и правда сложно, пока не сформированы границы и зрелое восприятие другого (как субъекта, а не как кормящее тело). Вместо одного существа должно появиться два, два полноценных человека, и обоих вы должны иметь в виду, поместить в свою картину мира. Это сложно, если до этого в вашей картине мира был только один центр, вы сами (которого в минусе вы могли слить другому и идентифицироваться с ним, культивировать, потеряв себя).

Некоторые думают, что самоуважение - это постоянная оборона и желание подавить другого, если он не хочет подчиняться твоим интересам. Но с такими взглядами ваша личная жизнь будет протекать то в башне, то под плинтусом. 

Посмотрите, как гипотетическая женщина, которая не хочет признавать никаких интересов в жизни мужчины, кроме себя (и говорит "мне плевать на его детей, мне плевать на его работу, мне плевать на его друзей, пусть выбирает") быстро уходит под плинтус.

Пока она сидит, надувшись, и верит в то, что найдется мужчина с высокой ОЗ, готовый отказаться ради нее от всего, она может жить в башне и смотреть оттуда свысока. Но как только она немного влюбится (а это с оголодавшими в башне может произойти довольно быстро, а при столкновении с печориным - мгновенно, в течение 10 минут), она вцепится в добычу и будет думать, как бы ее не упустить. Да, она все так же хочет, чтобы он отказался от всех интересов ради нее, но он не отказывается, а отпустить она его не может. Что делает такая женщина, как думаете? Она начинает считать его интересы своими! 

Она не может уважать чужие интересы, она может принять это все, только сделав своим, присвоив. Его работа - самая важная в масштабах человечества, а он - самый значимый работник (даже если не оценен). Его друзья - очень талантливые, а он там - главный (даже если не так). Она начинает восхищаться всем, что есть у него, идеализировать, и подруги замечают, что она как Душечка чеховская живет его жизнью. Вот так он думает, туда едет, это делает, то планирует. "Мой Вася то, мой Вася это, а вот вчера Вася там был, а сегодня Вася собирается туда, Вася любит такую музыку, а вот эту музыку Вася презирает, Вася никогда бы это не надел, а вот это Васе понравилось бы". Все опухли давно от ее Васи, но она не замечает, потому что Вася - ее бог. Душечки получаются из женщин, которые влюбились, а границ делить не умеют. Если бы они не полюбили всей своей душой все, что у него есть в жизни, не сделали это главным для себя, они бы все время конфликтовали и спорили и ставили под угрозу отношения.

Люди в слиянии либо спорят, либо соглашаются, они не способны принять тот единственно важный момент, что во взрослых отношениях есть ДВЕ точки зрения, и совсем не обязательно приходить к единой, а часто и нежелательно даже, пусть будут две. 

Право воплощать свою точку зрения в общем поле люди получают либо по очереди, либо тот, кто берет на себя больше ответственности, либо договариваясь иначе. То есть она хочет в Черногорию, а он в Грецию, они ищут компромисс, а не доказывают друг другу до хрипоты, какая страна лучше, и не ставят ультиматумы и не пикуют. О чем тут пиковать, если это две разные территории - каждый имеет право любить какую-то страну больше? Но Душечка обязательно бы пришла к выводу, что Греция действительно намного лучше, а Черногория, куда ей раньше хотелось, полная ерунда, отстой. И ладно страна. Они меняются полностью, чтобы соответствовать взглядам и ценностям другого. Люди предают все свои взгляды, свои ценности, когда стремятся к слиянию. В результате внешне они стали более "подходящими", а энергии в них нет, ведь они потеряли себя, свое самоуважение, свой стержень, а без энергии в них нет никакой привлекательности, они выглядят жалко и обязательно становятся липкими. 

А другие воюют за все свое. Воюют, как будто само существование иной точки зрения, других интересов, - это посягательство на их, это оскорбление. Надо доказать, надо заставить, надо подчинить второго себе, потому что пока он не согласен, не хочет, не слушается, он враг. Почему он должен слушаться? Ну а как же, ведь они же пара, а пара в - это значит полное единство? Нет, пара - это не полное единство, это условное единство. Полное единство - это когда одного уже нет, он превратился в тень другого, а настоящая живая пара - это ДВА субъекта, два мира, которые испытывают друг к другу влечение и интерес и поэтому договариваются обо всем. В договоре есть две стороны со своими интересами и каждый договор - это возможность учесть то и другое. Не исключить одно, а учесть то и другое. 

"Самоуважение" вышеописанной девушки из башни - это всегда история про войну и сдачу в плен. "Самоуважая" себя в отношениях, рапунцели стоят одной ногой в башне со скалкой в руке (называя это "пикой") и колотят по голове онежьим претендентам, заставляя их бегать. Онегины немножко бегают лишь в том случае, когда ОЗ рапунцели выше (имидж очень хороший), но недолго, на то они и онегины, вскоре забивают. А рапунцель уже привязалась, пока командовала и ждала исполнения команд. И она начинает постепенно сливаться, проявляя вместо "самоуважения" "уважение", тоже в кавычках, потому что уважает рапунцель своего стесняшу, глупышу и волчонка сначала сверху как неполноценного, а потом уже снизу, когда влипла по самую макушку и готова цепляться любой ценой (с печориными еще быстрей, но и с онегиными много времени не нужно, если границы у рапунцели совсем плохие). 

Многие думают, почему иные авторы писем ходят по кругу, читают, но без толку, не могут выйти. Потому что без разделения границ и полного осознания своей и чужой субъектности, выйти из круга нельзя. 

Если разделить границы, ни скалкой не захочется колотить и требовать поклонения, ни сливаться не захочется и угождать, забыв про себя. Чем больше вы наступаете на чужие границы, тем больше вы сольете свои, когда привяжетесь к этому человеку.

Проявляйте обходительность (= обходите границы) не забывайте про свои интересы, не ищите полного единодушия, пусть человек реализует свои интересы, а вы реализуйте свои, поддерживайте друг друга в реализации интересов, а если между интересами нерешаемый конфликт (его интересы противоречат вашим), необходимо немного дистанцироваться и посмотреть, не начнет ли все решаться.

При одинаковой значимости конфликты успешно решаются, не сразу, так время спустя (становится возможным компромисс или третий вариант, где нет конфликта).

Дистанция для того и нужна, чтобы значимость достигла своего максимального из реальных значения.

Если ваша значимость гораздо ниже, для вас такие отношения невозможны без потери самоуважения (но и это даст лишь отсрочку). Если значимость другого гораздо ниже, для него такие отношения разрушительны. А вот если значимость ваша друг для друга примерно равна, вы сможете договориться и решить конфликт. Чем выше равная значимость, тем легче решается любой конфликт.

Метки: Отношения, Границы,

Читать по теме:

Как пережить развод

Как пережить развод

22.09.2018
4269
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

22.09.2018
7849
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

5 важных стадий сближения мужчины и женщины

5 важных стадий сближения мужчины и женщины

21.09.2018
737
5 важных стадий сближения мужчины и женщины, без которых отношения не обретут гармонию и стабильность. Если на начальном этапе какие-то стадии пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Какого мужчину Вы заслуживаете?

Какого мужчину Вы заслуживаете?

21.09.2018
1256
Наталья Валицкая: "Каждому архетипу мужчин соответствует конкретный тип женщины. И соответственно, женщины не заинтересуются “чужим” архетипом. Независимо от того, что женщина говорит словами. Например, что она давно хочет видеть рядом уверенного, сильного и успешного мужчину. На самом деле..."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

20.09.2018
14349
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

20.09.2018
10947
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

20.09.2018
12443
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Не прощайте человека просто так

Не прощайте человека просто так

18.09.2018
1698
Лилия Ахремчик: "За прожитые годы, опыт психотехник и прочей работы над собой и своими эмоциями, а также наблюдения за клиентами и их историями, у меня сложилось четкое убеждение – нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

18.09.2018
6430
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Право на свободу в отношениях: держите дистанцию!

Право на свободу в отношениях: держите дистанцию!

18.09.2018
8920
Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой. Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

17.09.2018
171238
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Красное и черное: как мы отвергаем друг друга

Красное и черное: как мы отвергаем друг друга

12.09.2018
1723
Психотерапевт Михаил Литвак: "Начинается все сладко. Мы влюбляемся. Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать."

Метки: Отношения,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

08.09.2018
7241
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

То, что вам кажется – вам не кажется. Так и есть

То, что вам кажется – вам не кажется. Так и есть

06.09.2018
2425
Лилия Ахремчик, психолог: "Вдруг появятся какие-то сомнения на пустом, казалось бы, месте. Или дискомфорт при общении. Или внезапное, ничем не мотивированное раздражение. Или страх – без видимых причин."

Метки: Отношения,

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

03.09.2018
31896
Когда у человека болит зуб, ему трудно быть милым и ласковым, — то же самое касается приступов обиды у женщины.

Метки: Отношения, Женщины,

Мужчины, которые бегут

Мужчины, которые бегут

29.08.2018
2607
Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом.

Метки: Отношения, Мужчины, Эмоциональная зависимость,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

25.08.2018
2238
Ирина Несивкина, психолог: "Вас любят только в том случае, если рядом с Вами выгодно. Если  Вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце  концов."

Метки: Отношения,

ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ, которые очень раздражают мужчин

ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ, которые очень раздражают мужчин

14.08.2018
2298
Привычка первая: общение с бывшими. Нормальный и уважающий себя мужчина никогда не будет терпеть это. Даже если для вас это нормально, то для него уж точно нет.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Настоящие мужчины никому не нужны

Настоящие мужчины никому не нужны

13.08.2018
25493
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

02.08.2018
1670
Виктория Чердакова, психолог: "Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться!"

Метки: Отношения,

НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНО, даже подписи к фотографиям в соцсетях

НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНО, даже подписи к фотографиям в соцсетях

02.08.2018
1412
Лилия Ахремчик, коуч: "Не знаю, как вы, а я вдумчиво отношусь к фотографиям, где, например, взрослая женщина целует, обнимает своего отца и подписывает: "Мой самый лучший и единственный мужчина". Или другая взрослая женщина обнимает своего сына и подписывает: "Мой самый любимый мужчина". Вы, конечно, можете сказать, что это всего лишь слова, но я не соглашусь."

Метки: Отношения,

С какими людьми, не сожалея нужно расстаться?

С какими людьми, не сожалея нужно расстаться?

24.07.2018
2742
Полина Княжева, психолог: "Второй тип партнера — это вечный ребенок, в которого вкладывается много опеки и заботы, он может быть очень ласков и нежен, дарить чувство значимости и важности, но настоящей любви и ответственности ни за что брать не согласен. Может сыпать обещаниями, но их не выполнять при этом дико раздражать этим партнера, который взял на себя родительскую роль."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

7 фраз мужчины, после которых от него надо бежать

7 фраз мужчины, после которых от него надо бежать

21.07.2018
4556
Олеся Матёрова, психолог: "Эта статья расскажет, как по простым фразам мужчины, определить чего можно ждать от него в будущем."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщины остаются без секса

Как женщины остаются без секса

19.07.2018
4756
Елена Карачун, психолог: "Либидо у человека не иссякает, физиологически, если придерживаться здорового образа жизни, мужчина способен удовлетворять женщину до глубокой старости. Единственное, что остается, — психологические причины."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16.07.2018
1412
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

15.07.2018
2029
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

05.07.2018
2008
Инна Макаренко, психолог: "Это прежде всего женская тема: уговорить себя на неподходящего мужчину, а потом пытаться склеить несклеиваемое. И тут хоть в восьмёрку скрутись и возьми благословение тысячи старцев, он так и будет не твоим. И с тобой всё в порядке. Не в порядке только там, где место не твоё. "

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

26.06.2018
1957
Ваш партнёр не всегда будет восторгаться вами. Ваша тяга к партнёру не будет постоянной. Периодически вы будете на партнёра раздражаться. Подчас вам будет вместе скучно.

Метки: Отношения,

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

24.06.2018
1547
Психолог Павел Зыгмантович: "Стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно."

Метки: Отношения,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

20.06.2018
2942
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите».

Юлия Гиппенрейтер

Доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность