Случай из практики: фотография с сыном

29 Октября 2016
2157

Евгения Карлин
Доктор психотерапевтических наук, психолог (Рига)

От автора: Фрагмент случая из личной практики. Тема отца и сына. Имя клиента изменено, публикация фрагмента приводится с его разрешения.

«Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать»

Теодор Хесберг. «Отцы и дети».


Несмотря на то, что пришел он несколько заранее и ждал в коридоре, войдя в мой кабинет, выглядел запыхавшимся. Он не мог найти себе место, как физически: суетился, менял положение рук, постукивал ногами о пол, так и морально: был на взводе, не понимая, что делать дальше.

– Эта дрянь забрала сына!

Он начал говорить сам, смотря в окно, теребя в руках мобильный телефон, звук которого только что отключил. Я видела еще не погасшую заставку его экрана – совместный портрет его с круглолицым мальчуганом.

– Это то, чего я боялся больше всего. Боялся, но ждал! Понимаете?

Я мало, что пока понимала в его ситуации. Лишь видела, что мужчина, сидящий напротив меня, испытывает острейшую боль, ужас и злость от возможности потери сына.

Олег (имя условно) молодой бизнесмен четыре года жил «гражданским» браком с женщиной младше себя на семь лет (сейчас ему 34, а ей соответственно, 27). Два года назад у них родился ребенок, сын – очень долгожданный для Олега.

Малыш стал центром жизни отца. Все свободное время он проводил вместе с ним, критиковал отношение к ребенку жены («Она могла оставлять его без присмотра в комнате, не сразу приходила на плач», «Могла сидеть в компьютере, а не заниматься его развитием»).

Олег двойственно отнесся к тому, что жена перестала кормить сына грудью на третьем месяце («Уверен, она просто ленилась, хотя я был рад, что теперь мог сам кормить его смесью»).

Слушая его рассказ о жизни в семье, обращаю внимание (пока что про себя), что в ней очень много его самого и ребенка, тогда, как мать ребенка воспринимается не как женщина, человек, жена, но как функция, обеспечивающая появление его сына.

– Я всегда мечтал о сыне. Если бы Вы знали, как я ждал его. Я представлял, как мы будем вместе играть, гулять, как я научу его всему, что умею сам. Как мы будем вместе путешествовать. С первой минуты его жизни я запечатлевал его, чтобы он видел как он меняется, как я рядом с ним.

Олег говорил потоком: чувства, воспоминания, мечты, страхи, сомнения, все лилось из него вместе со скупыми мужскими слезами, которые он тщетно пытался сдерживать вначале, а потом уже, не обращал на них внимания.

Выглядел он беззащитно и как-то по-мальчишески уязвимо, продолжая смотреть в сторону от меня, и все теребя в руках мобильный телефон.

– Я обратила внимание, – сказала я когда, он замолчал, – Что Вы не выпускаете из рук телефон. На экране – фотография вашего сына.

– Да, – он включил экран и показал фотографию мне, – Это я и он. Мы так много времени были вместе. Хотите покажу?

Не дожидаясь моего ответа, он открыл файл с телефонными фотографиями. Это было поразительно: сотни практически идентичных снимков: он и сын, вместе крупным планом (чаще всего сэлфи): в шапках, без шапок, улыбающиеся, серьезные, удивленные, смущенные. «Видите, что он значит для меня?!»

– У вас поразительно много фотографий.

– Я фотографировал его каждый раз, каждый день, когда мы были вместе. Видите: только я и он.

Почти все фотографиивы вдвоем. Что значит для вас фотографироваться вместе с сыном?

Он первый раз за эту встречу переводит взгляд на меня (удивленный, разочарованный) и «не услышав» вопрос о значении, ответил о причинности: «Вы что не понимаете?! Он всё для меня. Поэтому фотографирую».

Мы договорились встретиться через неделю, но спустя два дня Олег позвонил мне по телефону. «Извините, я не хотел беспокоить, но мне очень плохо. Я всю ночь не спал. Купил в аптеке таблетки, чтобы успокоиться, но ничего не помогает меня всего трясет. Весь прошлый вечер прождал их у подъезда ее матери, трубку она не берет». Он попросил меня принять его раньше и я предложила «окно» на следующий день.

Случай из практики. Фотография с сыном.jpg

Ситуация, которая разворачивалась в его жизни, в своей сущности не была трагической. После периода ссор с женой, которая чувствовала себя «лишней» в тандеме отец-сын, а также судя по рассказу, испытывала обиду за то, что Олег не хотел официально жениться, она решила некоторое время пожить у матери и дать ей время подумать и не звонить, хотя бы несколько дней, но будучи финансово зависимой от Олега, просила о перечислении денег.

– Она так и не соглашается привезти сына ко мне. Я сказал пусть думает, сколько хочет, но сын должен жить у меня! Она может просто игнорировать мои звонки, говорит, что я спятил. Может, я правда, сошел с ума. Не могу не есть, не пить, не работать. А если она заберет его? Я как идиот сижу и жду перезвонит она или нет. Ей нужны только деньги.

Жена ушла две недели назад. В последние несколько месяцев они часто ссорились. По словам Олега, она обвиняла его в эгоизме, том, что он не обращает на нее никакого внимания и думает только о себе. «Я столько времени посвящаю сыну.» – это был важнейший для него аргумент.

– Я слышу, как много значит для Вас сын, я также слышу сильнейшую злость, непонимание, возмущение в адрес жены.

– Она мне не жена!

– А кто тогда?

– Не знаю.

Мы говорим о том, кем могла чувствовать и чувствует себя она в его жизни. Теперь уже вслух обращаю внимание на то, что в его рассказе о семье, даже до того периода, когда они стали ссориться, присутствует лишь он и сын, его сын. Но это их сын. И любит и нуждается он в обоих: и в отце, и в матери.

Я возвращаюсь к фотографиям, которые он показывал в прошлый раз, к тому, что так сложно выпустить из рук телефон, потому как это еще один способ «отпустить» сына.

– Я обратила внимание, что на фотографиях только вы вдвоем. Делали ли вы фотографии втроем? Или снимки матери и сына?

Олег ответил, что да, но таких фотографий, действительно, мало.

Спустя неделю Олег снова вошел в мой кабинет.

– Я пересматривал свои детские фотографии, – начал он, – Всего одна фотография с отцом.

Он замолчал, глядя в окно. Сегодня он выглядел спокойнее, но меж тем, словно тяжелее, угрюмее. На улице шел дождь и крупные капли бились о подоконник. Я не хотела нарушать паузу и ждала.

– Мой отец бросил нас с матерью, когда мне было три. Чуть больше, чем сыну сейчас. Только одна фотография. Одна фотография – все, что осталось.

Он рассказывал о том, как рос без отца. Как не мог даже расспросить мать о нем, потому, как отец был «негодяем», а сама тема воспоминания – табуирована.

Что отец испортил матери всю жизнь, что она испытывала из-за него огромный стыд перед своими родителями, что он был гулящий в конце концов бросил их из-за «юбки».

– Но вы знаете, сказал он с печалью, я вчера рассматривал эту единственную фотографию и все не мог уйти от ощущения, что он смотрит на меня… смотрит на меня, с любовью.

Вместе с потерей своего сына, Олег снова остро переживал потерю собственного отца. Он был не только отцом, терявшим сына, но и испуганным потерянным сыном своего собственного «негодяя» отца.

Вам кажется я слишком много фотографировался с сыном? – спросил он в конце нашей встречи, – Иногда мне и самому так кажется. Но знаете, это лучше, чем одна фотография. Множество фотографий, где я с ним, как факт, доказательство, что я хороший отец, а не «подлец», «негодяй», если когда-то мы будем не вместе.

А дальше предстоял определенный путь: мост от прошлого к настоящему, встречи с собственным отцом (его образом, здесь, в кабинете), решение разузнать, жив ли он в действительности: если да, то где и как, пересмотр своего отношения к сыну и жене (да, все таки она была определена таковой), осознание ее обесценивания из-за обиды на собственную мать, отношения к собственному отцовству и понимание того, что оно не измеряется количеством фотографий.

Метки: Детско-родительские отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
881
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
6631
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
2224
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
2508
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Феномен "мертвой" матери

Феномен "мертвой" матери

11.05.2017
7601
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В силу своих собственных проблем "мертвая" мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
5298
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Милое чудовище

Милое чудовище

26.04.2017
18642
Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

19.04.2017
5620
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать. Истории про то, как били родители."

Метки: Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
3271
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

14.04.2017
14975
Екатерина Бойдек, экзистенциальный психотерапевт: "Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться. Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние."

Метки: Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
13641
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Сила семьи

Сила семьи

08.04.2017
3491
Гештальт-консультант Наталия Спирина: "Большое влияние на наши отношения с женами и мужьями, и с детьми тоже, имеют отношения с предшествующими супругами или партнерами. Удалось ли нам расстаться с ними, что называется по-хорошему, сохранив человеческое отношение друг к другу?"

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Семейные расстановки,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
17762
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

04.04.2017
8038
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

02.04.2017
6406
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
4732
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ - лишь его раздражение. «Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги», - жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
9841
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Спасительно-разрушительная сила детской клятвы

Спасительно-разрушительная сила детской клятвы

26.03.2017
2797
Психотерапевт Ирина Млодик: "И в этот момент, когда она предельно уязвима, раздавлена катастрофой, звеняще одинока, она дает себе нерушимую детскую клятву: "Я так никогда не поступлю! С моими детьми никогда такого не случится!"

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

24.03.2017
18159
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как вырастить уверенного в себе ребенка

19.03.2017
20743
Психотерапевт Ирина Млодик: "Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права. Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
6721
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник

Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник

12.03.2017
17516
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я все время думаю о гендерной несправедливости. Во многих семьях, где отец присутствует только номинально или его вообще нет, мама делает ВСЕ. При этом ребенок носит фамилию и его отчество отца. Но потом ребенок вырастает – и забывает свое детство. Он видит только «достающую», «контролирующую», «сверхзаботливую» часть матери и борется с ней. Но эта часть появилась именно из-за того, что второго партнера просто НЕ БЫЛО."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
14829
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

09.03.2017
64998
Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Что делать, если ваш ребенок рисует «синих китов»? Инструкция

Что делать, если ваш ребенок рисует «синих китов»? Инструкция

06.03.2017
5653
В последнее время опять массово заговорили о «группах смерти» в интернете и игре «Синий кит», где подросткам раздают «задания», которые якобы ведут к самоубийствам. Шквал публикаций в СМИ на эту тему вызывает у многих родителей чувство растерянности и тревоги. Как не поддаться панике и что делать, если вы заметили у своего ребенка интерес к игре?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Суицидальные мысли,

"Обвинять своих родителей полезно - это помогает оберегать взаимоотношения с другими"

"Обвинять своих родителей полезно - это помогает оберегать взаимоотношения с другими"

04.03.2017
6652
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка». «Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан».

Метки: Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

28.02.2017
8843
Клинический психолог Юлия Лапина: "Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая - «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Метки: Материнство, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

"Мать, убивающая отца, убивает возможность ребенка быть счастливым"

"Мать, убивающая отца, убивает возможность ребенка быть счастливым"

26.02.2017
13188
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Вчера на консультацию приходил клиент-мужчина. Он был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой. Она ему изменила, потом развелась и подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения жены..."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

19.02.2017
47465
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий."

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

16.02.2017
8735
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Некоторым родителям трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна!» В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе."

Метки: Неуверенность в себе, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость