Созависимость. Самооценка. Отношения

18 февраля 2017
8542

Мария Гаспарян
Гештальт-терапевт, семейный психолог

Исследования доказали, что между здоровой самооценкой и удовлетворенностью во взаимоотношениях существует достаточно устойчивая взаимосвязь. Самооценка влияет не только на наше мнение о себе, но и на наше понимание того, сколько любви мы способны получить и, как мы относимся к другим, особенно в личных взаимоотношениях.

Как самооценка влияет на взаимоотношения

Самооценка страдает, когда Вы растете в дисфункциональной семье. Зачастую, у Вас нет права голоса. Ваше мнение и Ваши желания не принимаются всерьез. Как правило, в таких семьях родители сами имеют низкую самооценку и недовольны друг другом.

Они не владеют навыками здоровых отношений, включая сотрудничество, здоровые границы и навыки разрешения конфликтов. Они могут быть оскорбляющими или просто равнодушными, озабоченными, контролирующими, манипулятивными или непоследовательными. В подобных семьях чувства детей и их личностные особенности и потребности, как правило, пристыжаются.

В результате, ребенок чувствует себя эмоционально отвергнутым и приходит к выводу, что он или она виноват или не достаточно хорош, чтобы быть желанным для обоих родителей. Таким образом, у ребенка происходит процесс интернализации (усвоения) токсического стыда. Дети чувствуют незащищенность, беспокойство и/или гнев.

Они не чувствуют себя в безопасности, чтобы жить, доверять и любить себя. Они становятся созависимыми с низкой самооценкой, учатся скрывать свои чувства, "ходить на цыпочках", отдаляются, стараются угодить или становятся агрессивным.

Тип привязанности отражает самооценку

В результате их беззащитности, стыда и заниженной самооценки, у детей, в различной степени, формируется тревожный (зависимый) или избегающий (контрзависимый) тип привязанности. Развивая тревожный и избегающий тип привязанности, они ведут себя, как преследователи или дистанцируются. В самых крайних случаях, некоторые индивиды не переносят ни одиночества, ни излишней близости, то есть того, что может причинить им невыносимую боль.

Тревожный (зависимый) тип привязанности

Тревога может заставить Вас жертвовать своими потребностями, в пользу удовлетворения потребностей Вашего партнера. Из-за внутренней незащищенности, Вы поглощены отношениями и подстраиваетесь под своего партнера, беспокоясь о том, что он или она хочет меньшей близости. Но поскольку Ваши потребности остаются неудовлетворенными, Вы становитесь несчастны. В дополнение к этому, Вы лично воспринимаете все в негативном ключе, проецируя отрицательные последствия. Низкая самооценка заставляет Вас скрывать свою правду, чтобы не “гнать волну”, которая ставит под угрозу реальную близость. Вы также можете ревностно относиться к проявлению внимания со стороны Вашего партнера к другим людям, например, постоянно звонить или писать ему, даже если Вас просили этого не делать. Своими повторяющимися попытками найти утешения у партнера Вы невольно еще больше отталкиваете его. В конечном счете, вы оба становитесь несчастными.

Избегающий (контрзависимый) тип привязанности

Термин "Контрзависимость" подразумевает избегание близости и интимности посредством поведенческого дистанцирования, такого как флирт, принятие единоличных решений, зависимость, игнорирование своего партнера или отвержение его или ее чувств и потребностей.

Это создает напряжение в отношениях, которое, как правило, озвучивается тревожным партнером. Поскольку "контрзависимые" сверхбдительны в отношении попыток своего партнера контролировать или ограничить их независимость в любой форме, они отстраняются еще больше. Данный тип также не способствует удовлетворенности в отношениях.

Коммуникация и самооценка

Дисфункциональные семьи испытывают недостаток в хороших коммуникативных навыках, которые необходимы для построения близких отношений. Эти навыки важны не только для самих отношений, они также отражают самооценку. Они включают в себя способность четко, честно, кратко и уверенно излагать свои мысли, а также умение слушать.

Наличие этих навыков предполагает, что Вы знаете и умеете четко говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах, в том числе способны устанавливать границы. Созависимые отрицают свои чувства и потребности, вследствие того, что в детстве их пристыжали или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что они думают и чувствуют, чтобы не разозлить или не оттолкнуть своего партнера и не подвергнуть себя риску критики или эмоционального одиночества.

Созависимость. Самооценка. Отношения.jpg

Вместо этого они полагаются на "телепатию", расспросы, опеку, обвинения, ложь, критику, замалчивание проблем, игнорирование или контролирование своего партнера. Они осваивают стратегии дисфункциональной коммуникации, наблюдая за подобным поведением в семьях, в которых они росли.

Но такое поведение само по себе проблематично и может привести к эскалации конфликта, охарактеризованному приступами, обвинениями, и уходом. Установленные барьеры препятствуют открытости, сближению и счастью. Иногда партнер ищет близости с третьим лицом, угрожая стабильности отношений.

Границы и самооценка

Дисфункциональные семьи формируют нездоровые границы, которые передаются через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, могут использовать своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей или проецировать на них свои чувства. Это разрушает детскую самооценку.

Как и у взрослых, у детей тоже формируются нездоровые границы. У них возникают трудности с принятием различий других людей и признанием их личного пространства, особенно в интимных отношениях. Без границ, они не могут сказать "нет" или защитить себя при необходимости, часто принимают на личный счет то, что говорят другие.

Они склонны чувствовать ответственность за установленные или предполагаемые чувства других, их потребности и действия, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что он или она не может выразить себя, не вызывая защитной реакции.

Самооценка влияет на интимные отношения

У всех нас есть потребности как в отделении и индивидуальности, так и в сближении и объединении. Независимость предполагает наличие адекватной самооценки – оба этих понятия необходимы в отношениях. Это способность настоять на своем, доверять себе и мотивировать себя.

Но когда ты не любишь себя, ты изолируешься и становишься несчастным, проводя время в одиночестве. Требуется мужество, чтобы уверенно взаимодействовать в близких отношениях. Смелость, которая приходит с принятием себя, позволяет Вам ценить и уважать свои чувства и потребности, не опасаясь быть раскритикованным или отвергнутым.

Это также означает, что Вы чувствуете себя заслуживающим и достойным любви. Вы не будете тратить свое время, преследуя кого-то недоступного или отталкивать того, кто любит Вас и удовлетворяет Ваши потребности.

Способы решения

Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми. Очень полезен обмен опытом на группах самопомощи для созависимых, работающих по 12 шаговой программе.

Семейная терапия является идеальным способом достижения большей удовлетворенности в отношениях. Терапия полезна даже в случае, если один из партнеров отказывается принимать в ней участие. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного из партнеров повышает степень удовлетворенности в отношениях для обоих.

Нередко, не смотря на то, что только один партнер посещает терапию, отношения меняются к лучшему и пара становится счастливее. В противном случае, самочувствие клиента улучшается, и он или она становятся способны принять статус-кво или оставить отношения.

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Читать по теме:

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

17.02.2018
583
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
1463
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
1622
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
20353
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
1319
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
1200
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
1810
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
1632
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
3599
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
5536
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4988
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
1404
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
3332
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

30.12.2017
2748
"Очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать."

Метки: Отношения,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2918
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

25.12.2017
2538
Психолог Павел Зыгмантович: "Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»"

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

О внезапных уходах

О внезапных уходах

21.12.2017
3614
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."

Метки: Отношения, Развод, Женщины, Мужчины,

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

19.12.2017
2136
"Зависимость прямая - на кого направлена «рекламная кампания» женщины тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать."

Метки: Переедание, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

14.12.2017
2254
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я против идеи, что "каждый может ужиться с каждым". Эта идея - путь в никуда, дижение к тупику. Есть плохие отношения - плохие для Вас лично. И с этим иногда ничего нельзя поделать."

Метки: Отношения, Женщины,

Молодой отец: третий не лишний

Молодой отец: третий не лишний

12.12.2017
772
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "После рождения ребенка ряд потребностей мужа оказываются неудовлетворенными. Среди них потребность во внимании, заботе, сексуальная потребность. Это сложно переживать. Появляются такие чувства как обида, злость, ревность."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Мужчины,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
2513
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4803
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
1479
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
3793
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
3334
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
3484
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
10244
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2405
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27.10.2017
5256
В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды.

Метки: Отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3974
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность