Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

7 августа 2017
4082

Автор: Елена Мартынова, психолог

Когда наше поколение училось в школе, мы множество раз слышали и даже обсуждали знаменитую фразу Антона Павловича Чехова: «Я каждый день по капле выдавливаю из себя раба...» За этой фразой долгие годы никакого смысла для меня не было. Мне не было понятно — почему РАБА? КАКОГО раба? Почему ПО КАПЛЕ? Зачем КАЖДЫЙ ДЕНЬ? Да и есть ли вообще в человеке раб? Пока однажды я вдруг не поняла, что Чехов говорит о жертвенности. Выдавливать из себя раба — значит, каждый день хотя бы немного переставать быть жертвой.

Но как это оказывается трудно! Трудно потому, что в нашем поле быть жертвой привычно и правильно. Жертвенность поощряется, славится, возводится на пьедестал. За нее дают ордена и медали, грамоты и именные часы. Из-за неё страдают родные и близкие, она воздвигает надгробья и кресты.

Жертвенность родителей заставляет голодать и мерзнуть детей. Жертвенность детей убивает родителей.

Если бы я могла поставить памятник ЖЕРТВЕННОСТИ, вместо постамента я бы навалила гору мусора, а на неё поставила бы женщину, одетую в рубище. Но самое важное — это отчеканить её лицо. Дело в том, что на лице жертвы должна быть отпечатана... Догадались что? Неужели нет??? Да! Она самая! Гордость!!!.... Это грустный и парадоксальный факт.

Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего.

Вот рассказывает о своей несчастной судьбе многодетная мать, умная и талантливая женщина с психологическим образованием. Немного раздраженно говорит об отсутствии достойной работы, клиентов, жилья, денег, а потом вдруг с гордостью заявляет: «У меня в холодильнике даже мышь сдохла! Дети ходят и просят: «Мама! Дай покушать!» А кушать-то нечего! НЕТ ДЕНЕГ!» Женщина снова и снова повторяет эти слова, как магическое заклинание. «НЕТ ДЕНЕГ! НЕТ ДЕНЕГ! НЕТ ДЕНЕГ!»…

Но разве ребенок должен интересоваться, где родитель берет деньги ему на еду? Откуда берутся продукты? Почему соседскому мальчишке мама приносит новые игрушки, а ему нет? Разве дело ребенка думать о том, что осенью нужны теплые ботинки и курточка? А к зиме хорошо бы иметь шапку, шубку и варежки? Обо всем этом должен думать взрослый! Родитель!

А что — если он об этом не думает? А что — если ему все равно, что его сын или дочь ложатся спать голодными, что их животы подвывают по ночам, как злой сильный ветер? Что по ночам им снятся не путешествия, не полеты над лесами и морями, а простая еда — хлеб, сыр, колбаса, конфеты? Неужели родителям это может быть все равно?! А если это так, то какая же сила должна стоять на другой чаше весов, чтобы в эру изобилия родитель позволял своим детям быть голодными, ложиться спать натощак, мерзнуть в рваных ботинках и тоненькой курточке?

Что же это за сила?

Имя её — гордость собственной жертвенностью.

Нет, я не говорю о благородстве и подвигах, когда человек отдает собственную жизнь ради главных в своей жизни ценностей — любви к Родине, патриотизму, долгу перед обществом или людьми. Нет, я не об этом! А вот ради чего голодают маленькие дети матери, имеющей хорошее образование, талантливой и творческой женщины? Ради любви к Родине?

Какой долг заставляет эту женщину, имеющую образование и специальные навыки, сидеть на мизерной зарплате в бюджетном центре, жить в однокомнатной квартире с матерью и братом-алкоголиком со своими четырьмя детьми, спать вповалку на полу, питаться нерегулярно и плохо, спокойно взирать на никогда не работавшего бывшего мужа – алкоголика, занявшего ее собственную двухкомнатную квартиру? Что это за долг? Долг перед кем? Ответа на этот вопрос она мне не дает.

Я хорошо понимаю, что она чувствует, о чем она думает в такие моменты. «АХ! КАК Я НЕСЧАСТНА! КАК МНЕ ТЯЖЕЛО ЖИТЬ! КАК УЖАСНА МОЯ ЖИЗНЬ!» Парадокс заключается в том, что думать ТАК и продолжать жить ТАК дальше — человек может, только находясь в позиции жертвы.

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой..jpg

Моя консультативная практика изобилует подобными примерами. Собой жертвуют родители, собой жертвуют дети, собой жертвуют супруги и друзья. Однако очень часто, однажды пожертвовав собой, своими потребностями, интересами, желаниями, люди вдруг неожиданно замечают какой-то странный осадок в своей душе.

При внимательном и близком рассмотрении он оказывается обидой, или раздражением, или злостью, а иногда даже ненавистью. Эти чувства могут быть направлены сначала на того, ради кого собственно и была принесена жертва, а затем — на самого себя, потому что собственные потребности так и остались неудовлетворенными.

В психологическом консультировании и психотерапии нередко приходится встречаться с подобными противоречивыми чувствами клиентов. Клиенты словно ходят по замкнутому кругу. Сначала кто-то или что-то вызывает у них жалость. Из жалости они решают чем-то пожертвовать. А позже, лишив самого себя чего-то важного и нужного, начинают жалеть себя, злиться, обижаются, могут тяжело заболеть.

Однако было бы наивно полагать, что круг, по которому бродит жертва, такой небольшой. На самом деле он включает в себя абсолютно все отношения человека. АБСОЛЮТНО ВСЕ!

Американский психолог Стефан Карпман еще в 1968 году, анализируя и подытоживая теорию Эрика Берна о ролях, которые играют люди, обнаружил потрясающую закономерность. Все роли, которые в той или иной ситуации играет человек, можно свести всего лишь к трем различным ролям. Это роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Открытие Карпмана состоит в том, что он увидел, как три этих роли неразрывно связаны между собой. Свое открытие Карпман назвал Драматическим Треугольником.

На вершинах этого треугольника и находятся роли. Но самое интересное, важное и, пожалуй, самое страшное, что однажды попав в этот порочный «круг», вырваться из него практически не представляется возможным! Человек перемещается с вершины на вершину, последовательно разыгрывая то одну, то другую роль.

У каждой из этих ролей есть свои функции, свои правила поведения, свои четкие и неизменные установки. Вот Спасатель. Он всегда помогает, даже когда его не просят, чувствует вину, если не может помочь, разрешает жертве неудачу и выполняет ее работу, утешает жертву, смягчает проблемы, трудности, сложности для нее.

Основные чувства спасателя – огромная жалость к жертве и благородный гнев на преследователя. Жертва всегда бессильна, всегда раб ситуаций или обстоятельств. Она беспомощна, подавлена, может стыдиться своего бессилия, а может и гордиться им. Она всегда нуждается в спасателе, который ее защищает и служит ей.

Основная установка жертвы – «Бедный я, бедный! Несчастный я, несчастный! Почему мне так не везет?! Почему все шишки на меня одного валятся?! Почему все ко мне так несправедливы?!»

Преследователь всегда жестокий, нападающий, обвиняющий. Жесткий и ригидный. Злой и критикующий. Его установки по отношению к жертве: «Ты один во всем виноват! Ты будешь наказан! Поделом тебе!»

Итак, человек никогда не остается только в одной роли. Он переходит из одной в другую в зависимости от ситуаций или обстоятельств, никогда надолго не задерживаясь в какой-то из вершин. Двигаясь от одной роли к другой, человек снова и снова находит кого-то либо, приглашая их на то или иное освободившееся место. В этот треугольник – круг живущий в нем человек заключает все свои отношения.

Вот одна из ситуаций. Ольга, симпатичная женщина средних лет, во время сессии горько плачет и жалуется на свою несчастную судьбу. С её слов, ей не повезло в жизни. Её не любят родители, она живет не там, где хочет, работает на ненавистной работе, мужчины пользуются ею и обманывают её.

Я пытаюсь выяснить, есть ли в жизни моей клиентки хоть что-то хорошее, помнит ли она, что ей в чем-то повезло, любит ли ее кто-то. «Нет! Я никому не нужна! И никогда не была нужна!» — восклицает Ольга и снова заливается слезами. Я понимаю: позиция моей клиентки — это позиция Жертвы.

Рассказывая мне о своей жизни, она представляет в роли Преследователя и собственных родителей, и партнеров, и начальника, и вообще весь мир. А психолога, т.е. меня, приглашает на роль Спасателя.

Я думаю, а не провести ли небольшой эксперимент, чтобы показать женщине, в каком драматическом треугольнике она находится? Я осознанно вхожу в этот замкнутый круг и играю роли, но не Спасателя, потому что там меня поджидает ловушка! Я могу быть Жертвой или Преследователем!

Сначала я решаю напасть. Я соглашаюсь с Ольгой, что её родители жестоки, мужчины бессердечны, а начальники глупы. На некоторое время клиентка удовлетворена. Но только ненадолго! Уже пора переходить к другой роли.

Неожиданно её радость от того, что психотерапевт присоединился к её гневу на мир, исчезает. Она начинает защищать всех, кого только что обвиняла сначала она сама, а потом и терапевт. Ольга становится Спасателем. Родители оказываются не такими уж и злыми. Мужчины не так уж и бессердечны. Начальник не такой уж и дурак.

Но за то, что я «посмела» нападать на близких ей людей, гнев клиентки обращается на меня. Теперь она Преследователь, а я Жертва. Я остаюсь в этой роли, соглашаюсь, что «виновата», что «ошиблась», что «не права».

И вскоре Оля сама перебирается в роль Спасателя. Так как Жертва теперь я, она начинает поддерживать и подбадривать меня — консультанта, обращая гнев Преследователя уже на саму себя. Она ругает себя за глупость, невнимательность, злой язык, дурацкий характер и в целом за то, что она живет на этом свете.

И снова заливается слезами от жалости к себе самой! Круг замкнулся! Ольга побывала во всех ролях. Начав с Жертвы, перебралась в Преследователя, затем попала в Спасателя, из которого привычно отправилась в Жертву.

Такое движение по замкнутому кругу, из роли в роль, как правило, характерно для любых отношений клиента, для самого образа его жизни. Поэтому очень важно в ходе консультирования показать клиенту, как он движется по драматическому треугольнику, как неосознанно переходит из роли в роль, последовательно то обвиняя, то жалея, то помогая порой одним и тем же людям.

Это работа не одной сессии, она должна быть долгой и кропотливой. Слишком привычна для русского человека позиция жертвы, вечный поиск преследователя и обращение за помощью к спасателю. Помните, еще в 19 веке Н.А. Некрасов описал надежды русского крестьянина! «Вот приедет барин, барин нас рассудит!»

Очень типично для русского человека искать спасателя в сильных мира сего — начиная от барина и царя еще несколько веков назад и заканчивая сегодня обращениями к депутатам и самому Президенту.

Особенно ярко движение по драматреугольнику проявляется в зависимых и созависимых отношениях. В семьях, где есть химически и эмоционально зависимые члены (мужья, жены, дети, родители), драматреугольник разворачивается во всей своей «ослепительности» и «красоте»!

Алкоголизм, наркомания, игровые и компьютерные зависимости, эмоциональные и сексуальные привязанности играют в треугольнике Карпмана то одну, то другую роль. Например, водка в семье алкоголика и Преследователь: «Как я ее ненавижу! Она мне всю жизнь сломала!» — кричит женщина терапевту на консультации. И ей невозможно не верить.

А дома — для того, чтобы избежать оскорблений, обвинений, гнева и даже рукоприкладства жестокого трезвого мужа, женщина всегда имеет бутылочку про запас — «для опохмела» («Ведь все равно пойдет и купит! Так пусть уж я сама куплю и спрячу на всякий случай!») — водка становится Спасателем.

Причем спасает она и мужа от абстинентного синдрома, и жену — от мужа-Преследователя. А если вдруг случайно отыщется где-то дома недопитая бутылка, жены алкоголиков практически никогда не выливают содержимое — жалеют! Водка в таком случае становится Жертвой. Такой постоянной «динамичной» игрой заполнена вся жизнь зависимых и созависимых людей.

По этому замкнутому кругу можно двигаться месяцами, годами и даже десятилетиями. Так есть ли вообще выход из этого драматреугольника? Может ли он из «замкнутого круга» стать для человека просто лабиринтом, выход их которого все же можно найти? Я полагаю — да. И выход вижу в тех самых словах Чехова, с которых я и начала свои размышления. Каждый день, каждый час по капле выдавливать из себя раба, а по сути — жертву!

— Но как это делать? — спрашивают меня мои клиенты.

Я думаю, что для того, чтобы выбраться из роли Жертвы, надо сделать несколько важных шагов. Первый шаг — самый главный, самый ответственный — не просто понять, поверить, осознать, что вы живете в драматреугольнике, что роль Жертвы для вас обыденна и хорошо знакома, но и признать, что чувства, которые вы в этом состоянии испытываете, вам тоже нравятся.

На самом деле, действительно, признать, что вы не только страдаете, но и упиваетесь своим страданием, гордитесь им, возводите его на пьедестал, очень и очень сложно. Как правило, клиенты не сразу могут в это поверить. «Как же я могу гордиться жертвенностью и радоваться своим страданиям???» — возмущаясь, удивляются они.

Но тем не менее, как бы это ни было парадоксально, факт остается фактом. Присутствие гордости можно обнаружить при внимательном наблюдении за выражением лица клиента, за интонацией его голоса, за позой и движениями тела и рук.

А дальше обычно люди начинают говорить о том, что гордиться и радоваться своим страданиям неестественно, что им это не нравится, что они готовы начать менять свою жизнь. Тогда можно делать второй шаг. Нужно просто принять решение и ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за собственную жизнь. Это звучит так просто, но сделать это не менее сложно.

Если ты всегда искал виноватого в том, что твоя жизнь складывается не так, как ты хочешь, то нужно просто перестать его искать. Если ты всегда обвинял других в собственной бедности, никчемности, безответственности, пустоте, лености, агрессивности, холодности, лживости, неуспешности, то необходимо начать останавливать себя каждый раз, как только появится мысль о том, что в твоих неудачах виноват кто-то, кроме тебя.

«Не захочется ли мне умереть от такого осознания?» — спрашивают меня мои клиенты. Возможно, что и захочется. Что греха таить, мысли о смерти приходят к нам в голову гораздо чаще, чем нам хотелось бы. Остановить себя в подобных мыслях должен третий шаг.

Третий шаг — это выработка навыка самоподдержки. С моей точки зрения, лучше всего работают наши социально одобряемые успехи — хорошая учеба, образование, новые навыки, спортивные успехи, хобби и увлечения, материальная стабильность. Учиться уважать себя за свои удачи и достижения, ставить перед собой новые цели и двигаться к ним — это значит строить свою жизнь своими силами, со своей скоростью в выбранном тобой самим направлении.

Что же значит «каждый день по капле выдавливать из себя раба»?

• Останавливать себя в поиске виноватого в своих собственных неудачах и неуспехе.

• Рассматривать свои неудачи и ошибки как жизненные уроки и извлекать из них необходимый опыт.

• Объяснять себе, что если вы живете плохо, то потому что вам это почему-то нужно.

• Перестать жалеть тех людей и себя в том числе, кто ничего не делает для того, чтобы изменить собственную жизнь.

• Никогда не верить, что человек беспомощен, если только он не находится в бессознательном состоянии.

• Перестать делать то, чего вам на самом деле делать не хочется, прежде всего, для других людей.

Возможно, часть этих правил вызовут у некоторых читателей не только недоумение, но и раздражение. Но мне кажется, что по-другому «вылечиться» от жертвенности нельзя. Надо одновременно переставать играть все три роли в этом злосчастном драматреугольнике. Надо одновременно переставать быть и Жертвой, и Преследователем, и Спасателем.

Давайте оставим возможность быть спасателями людям, чье предназначение и чья профессиональная деятельность состоит именно в этом — в реальном спасении людей. А свои силы, свое внимание обратим, прежде всего, на себя. Потому что только тогда, когда мы сами будем здоровы и счастливы, мы сможем сделать мир для людей вокруг нас таким же здоровым и счастливым! 

Источник

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Читать по теме:

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

06.11.2018
3934
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции, Психологическое насилие, Зависть, Жалость, Отвержение,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
2701
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Толерантность к унижению

Толерантность к унижению

18.10.2018
1054
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс, Чувство вины, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
1896
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
3085
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

09.10.2018
1523
В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс, Чувство вины, Личность, Отвержение,

Виктимное поведение, или КАК мы САМИ притягиваем неприятности к себе

Виктимное поведение, или КАК мы САМИ притягиваем неприятности к себе

30.09.2018
2143
Человек с виктимным поведением не хочет быть жертвой, но страдает потому что совершает элементарные поведенческие ошибки.

Метки: Страх, Стресс, Неуверенность в себе,

Почему женщине непозволительно и страшно отказывать мужчине

Почему женщине непозволительно и страшно отказывать мужчине

28.09.2018
47643
Страх отказывать - это локомотив, который тащит женщину проживать не свою жизнь, и бессильно принимать чужие решения и просьбы.

Метки: Страх, Отношения, Чувство вины, Женщины,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

25.09.2018
35444
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

25.09.2018
21101
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

23.09.2018
5191
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя  – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность, Неуверенность в себе,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

22.09.2018
9438
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
16540
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

15.09.2018
10013
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

14.09.2018
11023
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11482
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть Жертвой и НАЧАТЬ ЖИТЬ

Как перестать быть Жертвой и НАЧАТЬ ЖИТЬ

31.07.2018
607
Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» - все в его мире так и происходит.

Метки: Спасательство, Жалость,

Почему мне выгодно быть жертвой

Почему мне выгодно быть жертвой

20.07.2018
1326
Сергей Котов, психотерапевт: "Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы."

Метки: Управление эмоциями, Психическая травма, Спасательство, Жалость,

Универсальная техника для работы со страхами, виной и низкой самооценкой

Универсальная техника для работы со страхами, виной и низкой самооценкой

08.07.2018
2126
Наталья Филимонова, психолог: "Если вас мучают страхи, панические атаки, чувство вины перед кем-либо, вы можете попробовать эту несложную и увлекательную технику сделать самостоятельно."

Метки: Стресс, Чувство вины, Панические атаки,

Зона комфорта. Входить или выходить

Зона комфорта. Входить или выходить

03.07.2018
877
Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность,

Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

03.07.2018
774
Научитесь отказывать без чувства вины. Способ №1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать».

Метки: Чувство вины,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
2635
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
3858
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
22478
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
3842
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

Плакать вредно

Плакать вредно

21.05.2018
1536
Психолог Анна Кирьянова: "Есть категория людей, которым плач просто противопоказан — это люди с эмоциональными расстройствами и повышенной тревожностью. У них слезы вызывали отягощение внутреннего состояния."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Жалость,

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

18.05.2018
3651
Ирина Чеснова, психолог: «Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?». Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Метки: Неуверенность в себе, Отвержение,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

14.05.2018
1136
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины, Случаи из практики психотерапии,

Чувство вины — духовность или незрелость?

Чувство вины — духовность или незрелость?

29.04.2018
18304
Психотерапевт Елена Лопухина: "Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. В отличие от чувства ответственности, оно нереалистично, неконкретно, размыто. Лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека."

Метки: Чувство вины,

5 ядовитых фраз, которые нужно забыть в первую очередь

5 ядовитых фраз, которые нужно забыть в первую очередь

06.04.2018
2363
Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность