Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

7 Августа 2017
1869

Автор: Елена Мартынова, психолог

Когда наше поколение училось в школе, мы множество раз слышали и даже обсуждали знаменитую фразу Антона Павловича Чехова: «Я каждый день по капле выдавливаю из себя раба...» За этой фразой долгие годы никакого смысла для меня не было. Мне не было понятно — почему РАБА? КАКОГО раба? Почему ПО КАПЛЕ? Зачем КАЖДЫЙ ДЕНЬ? Да и есть ли вообще в человеке раб? Пока однажды я вдруг не поняла, что Чехов говорит о жертвенности. Выдавливать из себя раба — значит, каждый день хотя бы немного переставать быть жертвой.

Но как это оказывается трудно! Трудно потому, что в нашем поле быть жертвой привычно и правильно. Жертвенность поощряется, славится, возводится на пьедестал. За нее дают ордена и медали, грамоты и именные часы. Из-за неё страдают родные и близкие, она воздвигает надгробья и кресты.

Жертвенность родителей заставляет голодать и мерзнуть детей. Жертвенность детей убивает родителей.

Если бы я могла поставить памятник ЖЕРТВЕННОСТИ, вместо постамента я бы навалила гору мусора, а на неё поставила бы женщину, одетую в рубище. Но самое важное — это отчеканить её лицо. Дело в том, что на лице жертвы должна быть отпечатана... Догадались что? Неужели нет??? Да! Она самая! Гордость!!!.... Это грустный и парадоксальный факт.

Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего.

Вот рассказывает о своей несчастной судьбе многодетная мать, умная и талантливая женщина с психологическим образованием. Немного раздраженно говорит об отсутствии достойной работы, клиентов, жилья, денег, а потом вдруг с гордостью заявляет: «У меня в холодильнике даже мышь сдохла! Дети ходят и просят: «Мама! Дай покушать!» А кушать-то нечего! НЕТ ДЕНЕГ!» Женщина снова и снова повторяет эти слова, как магическое заклинание. «НЕТ ДЕНЕГ! НЕТ ДЕНЕГ! НЕТ ДЕНЕГ!»…

Но разве ребенок должен интересоваться, где родитель берет деньги ему на еду? Откуда берутся продукты? Почему соседскому мальчишке мама приносит новые игрушки, а ему нет? Разве дело ребенка думать о том, что осенью нужны теплые ботинки и курточка? А к зиме хорошо бы иметь шапку, шубку и варежки? Обо всем этом должен думать взрослый! Родитель!

А что — если он об этом не думает? А что — если ему все равно, что его сын или дочь ложатся спать голодными, что их животы подвывают по ночам, как злой сильный ветер? Что по ночам им снятся не путешествия, не полеты над лесами и морями, а простая еда — хлеб, сыр, колбаса, конфеты? Неужели родителям это может быть все равно?! А если это так, то какая же сила должна стоять на другой чаше весов, чтобы в эру изобилия родитель позволял своим детям быть голодными, ложиться спать натощак, мерзнуть в рваных ботинках и тоненькой курточке?

Что же это за сила?

Имя её — гордость собственной жертвенностью.

Нет, я не говорю о благородстве и подвигах, когда человек отдает собственную жизнь ради главных в своей жизни ценностей — любви к Родине, патриотизму, долгу перед обществом или людьми. Нет, я не об этом! А вот ради чего голодают маленькие дети матери, имеющей хорошее образование, талантливой и творческой женщины? Ради любви к Родине?

Какой долг заставляет эту женщину, имеющую образование и специальные навыки, сидеть на мизерной зарплате в бюджетном центре, жить в однокомнатной квартире с матерью и братом-алкоголиком со своими четырьмя детьми, спать вповалку на полу, питаться нерегулярно и плохо, спокойно взирать на никогда не работавшего бывшего мужа – алкоголика, занявшего ее собственную двухкомнатную квартиру? Что это за долг? Долг перед кем? Ответа на этот вопрос она мне не дает.

Я хорошо понимаю, что она чувствует, о чем она думает в такие моменты. «АХ! КАК Я НЕСЧАСТНА! КАК МНЕ ТЯЖЕЛО ЖИТЬ! КАК УЖАСНА МОЯ ЖИЗНЬ!» Парадокс заключается в том, что думать ТАК и продолжать жить ТАК дальше — человек может, только находясь в позиции жертвы.

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой..jpg

Моя консультативная практика изобилует подобными примерами. Собой жертвуют родители, собой жертвуют дети, собой жертвуют супруги и друзья. Однако очень часто, однажды пожертвовав собой, своими потребностями, интересами, желаниями, люди вдруг неожиданно замечают какой-то странный осадок в своей душе.

При внимательном и близком рассмотрении он оказывается обидой, или раздражением, или злостью, а иногда даже ненавистью. Эти чувства могут быть направлены сначала на того, ради кого собственно и была принесена жертва, а затем — на самого себя, потому что собственные потребности так и остались неудовлетворенными.

В психологическом консультировании и психотерапии нередко приходится встречаться с подобными противоречивыми чувствами клиентов. Клиенты словно ходят по замкнутому кругу. Сначала кто-то или что-то вызывает у них жалость. Из жалости они решают чем-то пожертвовать. А позже, лишив самого себя чего-то важного и нужного, начинают жалеть себя, злиться, обижаются, могут тяжело заболеть.

Однако было бы наивно полагать, что круг, по которому бродит жертва, такой небольшой. На самом деле он включает в себя абсолютно все отношения человека. АБСОЛЮТНО ВСЕ!

Американский психолог Стефан Карпман еще в 1968 году, анализируя и подытоживая теорию Эрика Берна о ролях, которые играют люди, обнаружил потрясающую закономерность. Все роли, которые в той или иной ситуации играет человек, можно свести всего лишь к трем различным ролям. Это роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Открытие Карпмана состоит в том, что он увидел, как три этих роли неразрывно связаны между собой. Свое открытие Карпман назвал Драматическим Треугольником.

На вершинах этого треугольника и находятся роли. Но самое интересное, важное и, пожалуй, самое страшное, что однажды попав в этот порочный «круг», вырваться из него практически не представляется возможным! Человек перемещается с вершины на вершину, последовательно разыгрывая то одну, то другую роль.

У каждой из этих ролей есть свои функции, свои правила поведения, свои четкие и неизменные установки. Вот Спасатель. Он всегда помогает, даже когда его не просят, чувствует вину, если не может помочь, разрешает жертве неудачу и выполняет ее работу, утешает жертву, смягчает проблемы, трудности, сложности для нее.

Основные чувства спасателя – огромная жалость к жертве и благородный гнев на преследователя. Жертва всегда бессильна, всегда раб ситуаций или обстоятельств. Она беспомощна, подавлена, может стыдиться своего бессилия, а может и гордиться им. Она всегда нуждается в спасателе, который ее защищает и служит ей.

Основная установка жертвы – «Бедный я, бедный! Несчастный я, несчастный! Почему мне так не везет?! Почему все шишки на меня одного валятся?! Почему все ко мне так несправедливы?!»

Преследователь всегда жестокий, нападающий, обвиняющий. Жесткий и ригидный. Злой и критикующий. Его установки по отношению к жертве: «Ты один во всем виноват! Ты будешь наказан! Поделом тебе!»

Итак, человек никогда не остается только в одной роли. Он переходит из одной в другую в зависимости от ситуаций или обстоятельств, никогда надолго не задерживаясь в какой-то из вершин. Двигаясь от одной роли к другой, человек снова и снова находит кого-то либо, приглашая их на то или иное освободившееся место. В этот треугольник – круг живущий в нем человек заключает все свои отношения.

Вот одна из ситуаций. Ольга, симпатичная женщина средних лет, во время сессии горько плачет и жалуется на свою несчастную судьбу. С её слов, ей не повезло в жизни. Её не любят родители, она живет не там, где хочет, работает на ненавистной работе, мужчины пользуются ею и обманывают её.

Я пытаюсь выяснить, есть ли в жизни моей клиентки хоть что-то хорошее, помнит ли она, что ей в чем-то повезло, любит ли ее кто-то. «Нет! Я никому не нужна! И никогда не была нужна!» — восклицает Ольга и снова заливается слезами. Я понимаю: позиция моей клиентки — это позиция Жертвы.

Рассказывая мне о своей жизни, она представляет в роли Преследователя и собственных родителей, и партнеров, и начальника, и вообще весь мир. А психолога, т.е. меня, приглашает на роль Спасателя.

Я думаю, а не провести ли небольшой эксперимент, чтобы показать женщине, в каком драматическом треугольнике она находится? Я осознанно вхожу в этот замкнутый круг и играю роли, но не Спасателя, потому что там меня поджидает ловушка! Я могу быть Жертвой или Преследователем!

Сначала я решаю напасть. Я соглашаюсь с Ольгой, что её родители жестоки, мужчины бессердечны, а начальники глупы. На некоторое время клиентка удовлетворена. Но только ненадолго! Уже пора переходить к другой роли.

Неожиданно её радость от того, что психотерапевт присоединился к её гневу на мир, исчезает. Она начинает защищать всех, кого только что обвиняла сначала она сама, а потом и терапевт. Ольга становится Спасателем. Родители оказываются не такими уж и злыми. Мужчины не так уж и бессердечны. Начальник не такой уж и дурак.

Но за то, что я «посмела» нападать на близких ей людей, гнев клиентки обращается на меня. Теперь она Преследователь, а я Жертва. Я остаюсь в этой роли, соглашаюсь, что «виновата», что «ошиблась», что «не права».

И вскоре Оля сама перебирается в роль Спасателя. Так как Жертва теперь я, она начинает поддерживать и подбадривать меня — консультанта, обращая гнев Преследователя уже на саму себя. Она ругает себя за глупость, невнимательность, злой язык, дурацкий характер и в целом за то, что она живет на этом свете.

И снова заливается слезами от жалости к себе самой! Круг замкнулся! Ольга побывала во всех ролях. Начав с Жертвы, перебралась в Преследователя, затем попала в Спасателя, из которого привычно отправилась в Жертву.

Такое движение по замкнутому кругу, из роли в роль, как правило, характерно для любых отношений клиента, для самого образа его жизни. Поэтому очень важно в ходе консультирования показать клиенту, как он движется по драматическому треугольнику, как неосознанно переходит из роли в роль, последовательно то обвиняя, то жалея, то помогая порой одним и тем же людям.

Это работа не одной сессии, она должна быть долгой и кропотливой. Слишком привычна для русского человека позиция жертвы, вечный поиск преследователя и обращение за помощью к спасателю. Помните, еще в 19 веке Н.А. Некрасов описал надежды русского крестьянина! «Вот приедет барин, барин нас рассудит!»

Очень типично для русского человека искать спасателя в сильных мира сего — начиная от барина и царя еще несколько веков назад и заканчивая сегодня обращениями к депутатам и самому Президенту.

Особенно ярко движение по драматреугольнику проявляется в зависимых и созависимых отношениях. В семьях, где есть химически и эмоционально зависимые члены (мужья, жены, дети, родители), драматреугольник разворачивается во всей своей «ослепительности» и «красоте»!

Алкоголизм, наркомания, игровые и компьютерные зависимости, эмоциональные и сексуальные привязанности играют в треугольнике Карпмана то одну, то другую роль. Например, водка в семье алкоголика и Преследователь: «Как я ее ненавижу! Она мне всю жизнь сломала!» — кричит женщина терапевту на консультации. И ей невозможно не верить.

А дома — для того, чтобы избежать оскорблений, обвинений, гнева и даже рукоприкладства жестокого трезвого мужа, женщина всегда имеет бутылочку про запас — «для опохмела» («Ведь все равно пойдет и купит! Так пусть уж я сама куплю и спрячу на всякий случай!») — водка становится Спасателем.

Причем спасает она и мужа от абстинентного синдрома, и жену — от мужа-Преследователя. А если вдруг случайно отыщется где-то дома недопитая бутылка, жены алкоголиков практически никогда не выливают содержимое — жалеют! Водка в таком случае становится Жертвой. Такой постоянной «динамичной» игрой заполнена вся жизнь зависимых и созависимых людей.

По этому замкнутому кругу можно двигаться месяцами, годами и даже десятилетиями. Так есть ли вообще выход из этого драматреугольника? Может ли он из «замкнутого круга» стать для человека просто лабиринтом, выход их которого все же можно найти? Я полагаю — да. И выход вижу в тех самых словах Чехова, с которых я и начала свои размышления. Каждый день, каждый час по капле выдавливать из себя раба, а по сути — жертву!

— Но как это делать? — спрашивают меня мои клиенты.

Я думаю, что для того, чтобы выбраться из роли Жертвы, надо сделать несколько важных шагов. Первый шаг — самый главный, самый ответственный — не просто понять, поверить, осознать, что вы живете в драматреугольнике, что роль Жертвы для вас обыденна и хорошо знакома, но и признать, что чувства, которые вы в этом состоянии испытываете, вам тоже нравятся.

На самом деле, действительно, признать, что вы не только страдаете, но и упиваетесь своим страданием, гордитесь им, возводите его на пьедестал, очень и очень сложно. Как правило, клиенты не сразу могут в это поверить. «Как же я могу гордиться жертвенностью и радоваться своим страданиям???» — возмущаясь, удивляются они.

Но тем не менее, как бы это ни было парадоксально, факт остается фактом. Присутствие гордости можно обнаружить при внимательном наблюдении за выражением лица клиента, за интонацией его голоса, за позой и движениями тела и рук.

А дальше обычно люди начинают говорить о том, что гордиться и радоваться своим страданиям неестественно, что им это не нравится, что они готовы начать менять свою жизнь. Тогда можно делать второй шаг. Нужно просто принять решение и ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за собственную жизнь. Это звучит так просто, но сделать это не менее сложно.

Если ты всегда искал виноватого в том, что твоя жизнь складывается не так, как ты хочешь, то нужно просто перестать его искать. Если ты всегда обвинял других в собственной бедности, никчемности, безответственности, пустоте, лености, агрессивности, холодности, лживости, неуспешности, то необходимо начать останавливать себя каждый раз, как только появится мысль о том, что в твоих неудачах виноват кто-то, кроме тебя.

«Не захочется ли мне умереть от такого осознания?» — спрашивают меня мои клиенты. Возможно, что и захочется. Что греха таить, мысли о смерти приходят к нам в голову гораздо чаще, чем нам хотелось бы. Остановить себя в подобных мыслях должен третий шаг.

Третий шаг — это выработка навыка самоподдержки. С моей точки зрения, лучше всего работают наши социально одобряемые успехи — хорошая учеба, образование, новые навыки, спортивные успехи, хобби и увлечения, материальная стабильность. Учиться уважать себя за свои удачи и достижения, ставить перед собой новые цели и двигаться к ним — это значит строить свою жизнь своими силами, со своей скоростью в выбранном тобой самим направлении.

Что же значит «каждый день по капле выдавливать из себя раба»?

• Останавливать себя в поиске виноватого в своих собственных неудачах и неуспехе.

• Рассматривать свои неудачи и ошибки как жизненные уроки и извлекать из них необходимый опыт.

• Объяснять себе, что если вы живете плохо, то потому что вам это почему-то нужно.

• Перестать жалеть тех людей и себя в том числе, кто ничего не делает для того, чтобы изменить собственную жизнь.

• Никогда не верить, что человек беспомощен, если только он не находится в бессознательном состоянии.

• Перестать делать то, чего вам на самом деле делать не хочется, прежде всего, для других людей.

Возможно, часть этих правил вызовут у некоторых читателей не только недоумение, но и раздражение. Но мне кажется, что по-другому «вылечиться» от жертвенности нельзя. Надо одновременно переставать играть все три роли в этом злосчастном драматреугольнике. Надо одновременно переставать быть и Жертвой, и Преследователем, и Спасателем.

Давайте оставим возможность быть спасателями людям, чье предназначение и чья профессиональная деятельность состоит именно в этом — в реальном спасении людей. А свои силы, свое внимание обратим, прежде всего, на себя. Потому что только тогда, когда мы сами будем здоровы и счастливы, мы сможем сделать мир для людей вокруг нас таким же здоровым и счастливым! 

Источник

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
1263
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

3 средства от беспомощности

3 средства от беспомощности

02.09.2017
1381
Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия.

Метки: Мотивация, Личность, Неуверенность в себе, Психическая травма, Нерешительность,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28.08.2017
2093
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
3733
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
7646
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Психогенный зуд

Психогенный зуд

03.08.2017
1865
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины, Психосоматика, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
5777
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Не быть жертвой

Не быть жертвой

20.07.2017
12636
Психолог Михаил Лабковский: "Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Психическая травма, Стыд, Нерешительность,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
1646
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2616
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3271
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

08.07.2017
1671
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Вера обратилась по поводу запрета проявляться публично. Её статус в профессии достаточно высок – при этом она не выносит мысли о том, чтобы опубликовать свою фотографию, не пишет текстов, не в состоянии записать интервью. А на конференции с ней перед выходом на сцену случилась паническая атака."

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

07.07.2017
2001
Марина Елисеенко, психолог: "Чувство вины - опасное, изматывающее, забирающее все силы и здоровье, притягивающее к себе несчастья и страдания. Однако, как такового "чувства вины" не существует. Есть идея о том, что "я виноват".

Метки: Страх, Чувство вины,

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

04.07.2017
3301
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе."

Метки: Застенчивость, Чувство вины, Неуверенность в себе, Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Нерешительность,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
15516
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
4220
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
11396
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
6284
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2074
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Брошенность и запрет проявляться

Брошенность и запрет проявляться

12.06.2017
5099
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Переживания мучительной зажатости и скованности в общении, то, что мы называем «запретом проявляться», бывают связаны с эпизодами брошенности в раннем возрасте. Нет человека, который в детстве не пережил бы ситуацию, когда его оставляли близкие люди. Но не всякая оставленность становится именно брошенностью, травмой. Весь вопрос в том, как оставили, кто оставил, на какой срок. Расскажу вам историю работы с женщиной по имени Мария."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Психическая травма, Телесные блоки, Нерешительность,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
5742
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
4672
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
17689
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

14.05.2017
4431
Психотерапевт Михаил Литвак: "Жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом)."

Метки: Спасательство, Жалость,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
3757
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6012
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

03.05.2017
5123
Психолог Елена Бинкевич: "Не стоит мириться с обстоятельствами, занятиями и людьми, которые заставляют Вас чувствовать свою неполноценность. Если, несмотря на усилия изменить себя или их настолько, чтобы почувствовать уверенность, Вам не удается, лучше поискать другие места и дороги. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на уныние!"

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

02.05.2017
4853
Психологи и ученые приводят цифры от 30 до 70% профессионалов — то есть чуть ли не половина успешных людей, которые нас окружают, в той или иной степени ощущают себя самозванцами. Психолог из Гарварда Эми Кадди вспоминает, что от синдрома страдал писатель Нил Гейман — после выхода нескольких бестселлеров его мучили ночные кошмары о разоблачении.

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность, Самооценка, Синдром самозванца,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
6301
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
10871
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость