Страх отношений как запрос на работу с психологом

22 марта 2017
4770

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Сказки и формирование стратегии флирта

Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных.

Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои действия. На протяжении всей сказки они преодолевают трудности, их путь тернист и полон приключений.

Пассивные герои также выполняют свою работу - ждут. И немногим из нас становится интересно чем же они заняты до прихода спасения. Из чего состояла жизнь Рапунцель, какие сны снились Спящей Красавице, с кем они общаются, чем занимаются в ожидании своей участи.

В жизни мы также можем выбирать стратегии поведения пассивных или активных героев: ожидать пока на горизонте появится Тот Самый или прокладывать свой путь. Каждая из этих линий имеет свои плюсы и минусы.

Так, активный герой в жизни выхватывает множество ошибок и его жизнь на психологическом языке является более травматичной. Жизнь пассивного героя более безопасна, но иногда как будто проходит мимо.

Выбирая себе избранника, каждый идет по своему собственному пути. О том как это происходит, можно узнать, мысленно представив себя в комнате с группой людей, у которых есть общая задача познакомиться. Кто-то будет активно искать себе пару, задавая вопросы и как бы интервьюируя других, другой же будет скорее подстраиваться, отвечать на вопросы и не станет подходить первым, доверяя судьбе.

Без осознавания собственной позиции может появляться ощущение утраты контроля и появляться внутренняя паника “Другие уже седьмую годовщину свадьбы празднуют и третьего ребенка ждут, а я все никак не встречу своего принца”. Понимание же собственной позиции может сильно продвинуть формирование собственной самоподдержки - “Зачем я все это делаю и какой в этом смысл?”.

Мужское и женское начало в отношениях

Мужская и женская позиция в момент выстраивания отношений имеют место быть, но не сильно. Как мужчина, так и женщина, можно проводить время в активном поиске и высматривая подходящий вариант из “засады”.

Например, если в воспитании мужчины был опыт травматичного общения с матерью - эмоционально холодный тип общения, дистантный, функциональный - и закрепилось правило “Уважать женщин”, то за неимением выбора, будет формироваться скорее пассивная стратегия.

То есть, мужчина предпочтительнее будет ждать пока женщина сама подойдет и выразит свой интерес.

Пассивная форма общения может быть также и сигналом проявления заботы, если мальчику приходилось много поддерживать маму - чтобы не навредить ей поздними приходами, чтобы она не начинала волноваться. Иными словами, сила давления проявлялась не в функциональной форме, а в эмоциональном шантаже.

Активная позиция также может проявляться разными способами и быть как проявлением здорового развития личности, так и невротичного.

Например, если ребенок изначально активен и проявляет много открытого интереса к миру, при этом не получает жестких ограничений, то его активность будет иметь исследовательский характер, что также будет проявляться в общении: искренний интерес к другому человеку, приглашение в совместность, желание близости.

Невротичная активность будет формироваться в вынужденных условиях. Когда иначе просто невозможно. То есть, ребенок получает информацию “Быть сильным или умереть”, имея опыт общения с пассивными родителями, которые проявляют свою беспомощность.

Это может быть система неоправданных наказаний или общение на повышенных тонах, то есть ребенок рано понимает “Если ты чего-то хочешь, делай это сам”.

Наследие семьи

Опыт отношений с родителями - это первый и уникальный опыт отношений в принципе и потому нет ничего удивительного в том, что взрослея, человек транслирует его и на вторые по уникальности отношения - с партнером. И здесь поднимаются как собственные травмы, так и наблюдения со стороны.

А какие семейные сценарии вообще были приняты в семье? Если ребенку нравились семейные модели, то именно их он и будет использовать в дальнейшем. Если нет - именно их он и будет стремиться избежать.

Часто здесь есть как будто только два варианта развития сюжета и для расширения картины мира, для более глубокого восприятия себя и понимания тонкости именно своих отношений с партнерами, полезно пройти длительный курс психотерапии.

Краткосрочная психотерапия позволяет увидеть грубые ошибки восприятия, недостающие звенья цепочки взаимосвязей с людьми, травмы, но она не позволяет получить новый глубинный опыт, усложнить восприятие себя и перейти на качественно новый уровень общения.

Но вернемся к опыту семейных отношений или наблюдениям со стороны. Опасения по поводу собственных отношений могут быть спровоцированы увиденным опытом других пар. Появляется мнение “Знаю я своих знакомых, у них вначале все было хорошо, а сейчас вот они разводятся”.

А на основании мнения следом появляется и осмысление увиденного: “А нужны ли мне все эти хлопоты, если у меня сейчас все в жизни стабильно?”. Увиденные ребенком слезы матери могут оставить сильный отпечаток, который будет провоцировать и собственный опыт “Отношения приносят страдания”.

“Со мной всегда так”. Низкая самооценка

“Почему со мной так происходит?” - это голос человека, который утратил уверенность в себе и свою самооценку. И здесь любое отвержение будет рассматриваться как показатель собственной несостоятельности.

Если нет взаимности или поклонников, если в жизни происходит череда разрывов, этот голос вновь обретает силу и становится ведущим препятствием будущей близости. Но ТАК происходит потому что, к сожалению, человек в своей жизни видел мало принятия и любви.

Представьте, что вы приходите на концерт и наслаждаетесь игрой профессиональных музыкантов и вдруг вам предлагают выйти на сцену и сыграть свой собственный номер. Сможете ли вы звучать также как те, кто потратил годы на обретение своего навыка? Станете ли ругать себя за то, что не умеете также?

Максимум - позавидуете, но не более. Но почему-то от отношений с партнерами требования каждого человека очень высокие. Откуда-то появляется уверенность в том, что отношения должны складываться сами по себе и сразу быть хорошими. И в вопросах несоответствия ошибки приписываются себе “Со мной что-то не так”, забывая о том, что отношения - ответственность двоих людей.

Но самое важное здесь то, что человек уже изначально одинок. Фраза “Со мной что-то не то” ведет к тому, что человек игнорирует другого, его вклад в отношения, пусть даже этот вклад и разрушителен. Приняв на себя полную ответственность за происходящее, тем самым он лишает другого права хоть как-то повлиять на ситуацию. И несмотря на схожесть, все отношения и все расставания разные, вот это и не учитывается, когда “всегда так”.

Позиция жертвы. “Что я могу дать?”

Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь.

Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть. И для того, чтобы выйти из этой роли необходимо пройти путь по восстановлению самоуважения, самоподдержки и принятия своих ошибок.

Для профилактики позиции жертвы полезно проходить психотерапию, и здесь может помочь и краткосрочный формат, в котором будут выявлены основные триггеры такого поведения.

“Он бросил меня, а значит со мной точно что-то не то” - такие мысли рождают неуверенность и страх, что человек вообще хоть что-то значит. Его самооценка и так держалась только за счет другого, а тут еще и этот другой так сильно подвел.

Эта травма парадоксальным образом блокирует человека на то, что он последовательно повторяет один и тот же сценарий отвержения и вместо того, чтобы вернуть себе утраченные достоинства, он будет ждать пока его снова оценят, выберут и признают.

Страх отношений как запрос на работу с психологом.jpg

На языке психологов это называется ретравматизацией - раз за разом повторений схожего опыта. А поскольку человек убежден, что с ним что-то не то, то он будет стараться что-то сделать до отношений - подкачаться, заработать миллион, стать лучше - это все попытки вернуть себе утраченную значимость за счет внешних факторов, но это не вернет самого главного - собственной ценности.

“У нас все было хорошо 5 лет, а потом он ушел” - это болезненный опыт для человека. И вывод напрашивается сам собой: “Я не хочу, чтобы это снова повторялось”.

Когда человека обманывают в лучших его ожиданиях и проявлениях, тем более когда он этого не ждет, рождает сильный страх повторения того же самого. И если речь идет о женщине, то для нее как будто все мужчины становятся потенциальной угрозой.

На деле же когда отношения резко прекращаются, как правило игнорируется что-то одно, и это не обязательно будет повторяться с другими. Но страх толкает на излишнюю бдительность и в итоге тот, кто не собирался предавать, делает это “волшебным образом”.

Из страха человек выбирает себе тех, кто потенциально похож на обидчика и поступает схожим образом, чтобы доказать себе, что доверять не стоит. И здесь важно разделять, что люди разные. И ошибки одних не обязательно влекут за собой подлости других.

Я уже в отношениях

А зачастую бывает и так, что человек уже находится в отношениях безответной любви. Когда надежды на отношения одного не совпадают с их наличием у другого. Несмотря на отсутствие большой части в виде быта или совместных планов такую форму можно полноправно называть отношениями, потому что тот кто влюблен проделывает ту же внутреннюю работу как и в традиционных отношениях.

Но пока оба или один из партнеров выбирает такую форму любви, существует возможность “быть занятым” для других, но при этом являться друзьями друг для друга, регулировать частоту встреч и избегать ответственности и долженствования, то есть, страсть не угасает.

Опасность сближения часто сулит за собой различные последствия, как то охладевание, встреча с реальностью и разочарование в ней или разрушение дружеской связи.

Такие “безответные” отношения парадоксальным образом регулируемы, не сулят излишней близости и часто являются формой протеста против выбора семейной линии поведения.

Счастье в современном мире

Институт брака формировался тысячелетиями и был ответом на суровые условия окружающей среды. Для того, чтобы выжить, нужно было иметь большую и крепкую семью с четким распределением обязанностей: мужчины охотятся и защищают, женщины поддерживают жизнь и заботятся о домашних.

Однако с развитием прогресса мир сильно изменился, и теперь женщина может самостоятельно обеспечить себе безопасность, а мужчина может заботиться о себе.

Сейчас брак и отношения не являются чем-то жизненно необходимым, и у людей появляется выбор и время на то, чтобы решить - а как я сам хочу прожить свою жизнь? И выбор партнера является результатом этих размышлений. Какой я, чего мне хочется, в чем на самом деле я нуждаюсь и чего на самом деле я боюсь?

Страхи двоих людей могут быть поводом для объединения. Когда оба не хотят создавать семью или считают, что время пока не пришло и предпочитают наслаждаться свободой, им вместе становится хорошо.

Или наоборот, когда человек хочет создавать свой очаг, он начинает транслировать эту идею миру через различные тонкие мелочи, и окружает себя людьми со схожим взглядом. Конфликт происходит в тот момент когда есть бессознательные реакции. “Да, я хочу семью, но в глубине души не верю в брак”.

Быть с партнером еще не значит быть счастливым, выбирать свободу еще не значит жить полной жизнью. И близость - одна из самых базовых потребностей человека, и каждому по-настоящему хочется разделять свою жизнь с другим. Но как - вот в этом уникальность.  

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Читать по теме:

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
10394
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
2220
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
4443
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
3681
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

03.12.2018
662
Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
19223
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
3068
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Бесперспективные отношения — 4 признака

Бесперспективные отношения — 4 признака

28.11.2018
3000
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

27.11.2018
4757
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему в браке мало cекcа

Почему в браке мало cекcа

26.11.2018
4025
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
5439
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Когда попадаются не те мужчины

Когда попадаются не те мужчины

23.11.2018
3885
Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Метки: Отношения, Женщины,

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

22.11.2018
1382
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, а однажды вдруг раздается звонок, приходит смс или письмо на почту от какого-то человека из прошлого, после чего покоя лишаешься надолго. Обычно это бывшие мужчины/женщины, мужья/жёны, не ответившие взаимностью возлюбленные и другие персонажи невероятно травмирующих и не всегда до конца прожитых историй.

Метки: Отношения,

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

21.11.2018
910
Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Метки: Отношения,

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
3807
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

19.11.2018
5449
Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Что означает предательство на энергетическом уровне

Что означает предательство на энергетическом уровне

16.11.2018
3738
Когда человек ориентируется на себя, то приходит понимание, что каждый имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. И тогда «предательства» не состоится. Даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Метки: Отношения, Предательство,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
5112
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

13.11.2018
3909
Главные ошибки в начале отношений: многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями. Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться».

Метки: Отношения,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
3303
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему так больно от расставаний

Почему так больно от расставаний

12.11.2018
2478
Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый — это больно. Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно.

Метки: Отношения, Развод,

Главный критерий здоровых отношений

Главный критерий здоровых отношений

10.11.2018
3135
Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Метки: Отношения,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

07.11.2018
2871
На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
13480
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
3575
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
5978
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

03.11.2018
4581
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Метки: Отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3135
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

01.11.2018
5345
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает cекcа.

Метки: Отношения,

Токсичный муж

Токсичный муж

01.11.2018
4908
Психотерапевт Наталья Олифирович: "Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести."

Метки: Одиночество, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность