Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27 февраля 2017
7428

Мария Гаспарян
Гештальт-терапевт, семейный психолог

Дуэт отношений - это танец близости, который исполняют все пары. В этом танце один из партнеров приближается, другой отдаляется. Партнеры могут меняться ролями, при этом постоянно поддерживая определенное пространство между ними.

Их негласное соглашение заключается в том, что преследователь постоянно гонится за дистанцирующимся, но никогда не догоняет его, а дистанцирующийся продолжает ускользать, но, на самом деле, никогда не убегает. Они договариваются об эмоциональном пространстве между ними.

Танец близости.jpg

У всех нас есть потребности в автономии и близости – независимости и зависимости, и все же, одновременно с этим, мы боимся быть брошенными (как в случае с преследователем), или стать слишком близки (как в случае с дистанцирующимся). Таким образом, у нас возникает дилемма близости: как мы можем быть достаточно близки, чтобы чувствовать себя уверенно и защищенно, не опасаясь при этом быть поглощенным?

Чем меньше у партнеров места для личного пространства, тем сложнее их отношения. Меньше беспокойства, а значит, и меньше требований к отношениям, позволит обеспечить минимальную зону комфорта.

Проблемы близости зарождаются в отношениях между матерью и младенцем. Младенцы зависят от материнской способности к эмпатии и внимательного отношения к их потребностям и эмоциям, ведь именно это помогает им ощущать свое "Я" и чувствовать себя целостными.

Эмоциональное или физическое одиночество, из-за недосмотра, болезни, развода или смерти, угрожает существованию ребенка, т.к. поддержание и развитие его целостности зависит от эмоциональной связи с матерью. Позже, во взрослом возрасте, разрыв близких отношений воспринимается как болезненное напоминание о ранней потере.

Если мать больна, находится в депрессии или сама испытывает недостаток целостности между ней и ее ребенком не существует границ. Вместо того, чтобы реагировать на его запросы, она представляет и рассматривает своего ребенка только как продолжение себя, как объект для удовлетворения своих собственных потребностей и чувств.

Она не может воспринимать своего ребенка как самостоятельную, отдельную личность. Границы ребенка нарушены, и его независимость, чувства, мысли, и/или тело не уважают. Следовательно, у ребенка не развивается здоровое чувство собственного "я".

Вместо этого, ребенок обнаруживает, что любовь и одобрение приходит через удовлетворение потребностей матери и соответствие ее реакциям и ожиданиям. Ребенок учится угождать, играть и/или протестовать, но в любом случае постепенно начинает игнорировать свои собственные мысли, потребности и/или чувства.

Позже, близость может угрожать чувству автономии или индивидуальности взрослого человека, в связи с чем, она или он может чувствовать себя захваченным, поглощенным, контролируемым, пристыженным и/или отвергнутым. Человек может чувствовать себя брошенным, если на его или ее чувства и потребности не реагируют, и в то же время, поглощенным потребностями своего партнера.

В созависимых отношениях, в которых нет двух самостоятельных, независимых личностей, из-за сильного страха пустоты и разрыва истинная близость невозможна.

Копинг-стратегии

В детском возрасте мы усваиваем различные способы защиты для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Для взрослых такие модели поведения создают проблемы и в результате приводят к недопониманию.

Например, если вы подавляете свой гнев, чтобы гарантировать близость, велика вероятность того, что вы только оттолкнете вашего партнера, совершенно не подозревая, что косвенно вы все-таки выражаете свой гнев. Если же вы игнорируете своего партнера, чтобы создать дистанцию между вами, вы невольно обесцениваете его или ее, порождая еще одну проблему.

Изменение и рост происходят через раскрытие ваших копинг-стратегий и изучение новых реакций и моделей поведения. Спросите себя: как я создаю пространство в своих отношениях? Каким образом я защищаю свою автономию?

Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства?

Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей? Вы слишком увлекаетесь людьми вне ваших отношений, например: дети, друзья, дела? Или может быть какой-либо деятельностью, например: работа, спорт, азартные игры, шоппинг? Подобные модели поведения растворяют близость в отношениях.

С другой стороны, задайте вопрос: как я создаю близость? Какие гарантии, что меня будут любить и не бросят? Вы пытаетесь создать близость, отказавшись от своей автономии, хобби, друзей или интересов, никогда не вступаете в спор и сохраняете свою привлекательность, угождая другим людям и заботясь о них?

Подобные модели поведения являются неосознанными, а следовательно, не оставляют вам право выбора. Когда это происходит, вы теряете возможность общаться эффективно, принимая во внимание ваши потребности и потребности вашего партнера. Вместо этого, отношения основываются на бессознательном манипулировании одного другим, что может вызывать защитную реакцию вашего партнера.

Отрекаясь от себя

Отношения могут служить своеобразным зеркалом для непризнанных или "отрицаемых" частей самих себя. Зачастую, люди притягивают свои противоположности, чтобы сделать свою жизнь полной. Преследователь неосознанно тоже боится близости и полагается на то, что дистанцирующийся партнер сам сможет создать достаточное пространство для удовлетворения потребностей преследователя в автономии и независимости.

Точно так же и дистанцирующийся партнер боится одиночества, но не может воспринимать желание эмоциональной близости, как свое собственное. Ведь тогда он будет чувствовать себя слишком уязвимым, и поэтому ему или ей нужен преследователь для удовлетворения своей потребности в близости.

Дистанцирующийся говорит о преследователе: "Она (или он) слишком требовательна, слишком зависима, слишком эмоциональна и постоянно требует к себе внимания." И спрашивает себя: "Могу ли я любить? Я эгоист(ка)? Ей/ему всегда чего-то не хватает".

Преследователь, в свою очередь, говорит о дистанцирующимся: "Он (или Она) эгоистичный, невнимательный, негибкий, эмоционально отстраненный. Все должно быть так, как хочет он". И удивляется: "Неужели со мной что-то не так? Разве я не достаточно привлекательна (красивая, стройная, успешная, умная)?"

Они обвиняют друг друга и самих себя. Дистанцирующийся чувствует себя виноватым за то, что не удовлетворяет потребности других, а преследователь злится из-за того, что не удовлетворены его или ее собственные потребности.

В действительности, дистанцирующийся партнер осуждает ту часть самого себя, которая является нуждающейся, зависимой и уязвимой, преследователь же осуждает эгоистичную и независимую часть себя, но каждый из них видит именно ту часть, которую они не принимают в себе, проецируя ее на других. Каждому из них необходимо принять свою собственную часть личности - зависимую и независимую.

Изменения

Для того, чтобы снять подобную поляризацию необходимо осознавать свои потребности и чувства, и идти на свои страхи. Это требует понимания наших моделей поведения и способности не поддаваться импульсивному желанию уйти или преследовать. Необходимо иметь невероятное мужество, чтобы не убегать, когда мы чувствуем излишнюю близость, и не преследовать, когда мы чувствуем себя брошенными, а вместо этого, учиться признавать и переносить возникающие эмоции.

В самом начале это может вызвать чувства стыда, ужаса, горечи, пустоты, отчаяния и гнева. С помощью психотерапевта, эти чувства могут быть отделены от нынешних обстоятельств, при которых жизни уже взрослого человека ничего не угрожает. Поскольку чувства прорабатываются, реакции становятся более адекватными, и в человеке развивается достаточно сильное и здоровое чувство собственного "Я", его уже не удастся легко запугать или подавить.

Партнеры могут многому научиться друг у друга и принять в себе те самые потребности, которые они отрицают. Преследователь может перенять способность дистанцирующегося партнера в установлении границ, в первую очередь, заботясь о его/ее собственных потребностях, что позволит ему быть менее зацикленным на партнере.

Дистанцирующийся может научиться у преследователя гибкости, способности помогать и просить о помощи, чувствовать других и смещать границы. Каждый человек должен взять ответственность за самого себя, а не полагаться на то, что партнер позаботится о его или ее потребности в близости или пространстве.

Преследователь должен рискнуть сказать "нет" и перенести сепарационную тревогу, говоря: "Я не могу вам помочь – мне нужно побыть наедине с собой". Дистанцирующийся должен рискнуть сказать: "Я скучаю по тебе, ты мне нужен".

Каждый из них должен научиться просить о близости и пространстве напрямую, без чувства вины, контроля или обвинений в адрес друг друга. Когда партнеры будут в состоянии говорить "да" и "нет" без страха оказаться раздавленными близостью или почувствовать себя брошенным из-за разлуки, они перестанут вызывать друг у друга защитные реакции. Когда они осознают свои индивидуальные потребности, они способны признавать потребности своего партнера и относиться к ним с уважением.

У них появляется возможность сопереживать и слышать друг друга, ожидая удовлетворения своих потребностей: "я слышу тебя, я понимаю, что тебе нужно и, как это важно для тебя, но это также важно и для меня — мы можем найти компромисс?" Когда партнеры будут вести себя друг с другом подобным образом, в их отношениях появится истинная близость, вместо неосознанной зависимости, основанной на механизме поведения "приближение-избегание".

Отношения могут открыть для нас захватывающий путь в неизведанное. Конечно, это требует мужества – мужества открываться и испытывать боль. Переход от зависимости к независимости, как и переход от независимости к взаимозависимости может быть пугающим. Однако, это неотъемлемый процесс, который поможет исцелить наши раны, освободиться от нашего прошлого и позволит нам действительно жить в настоящем.

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Читать по теме:

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

20.06.2018
513
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

16.06.2018
536
Все плохо, если он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали. Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь."

Метки: Отношения,

ДАЙ СДАЧИ

ДАЙ СДАЧИ

13.06.2018
515
Татьяна Силаева, психолог: "Часто после свадьбы, либо конфетно-букетного периода, когда мужчина узнал слабую сторону своей женщины, он начинает вместо бережности и нежности, проявлять бесцеремонность и даже грубость."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

09.06.2018
833
«Я думаю, что многие люди могут столкнуться с мучительной болью безответной любви. Лучше бы у меня была сломана рука, чем разбито сердце».– Кристи Бринкли

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

07.06.2018
1183
«Что сделать, если очень ждешь нужного звонка, а тебе все не звонят и звонят?» Ответ был примерно следующий: «Положить телефон в самый дальний карман, а потом зайти в туалет и намылить руки!»

Метки: Отношения,

НЕ ВАШ человек

НЕ ВАШ человек

07.06.2018
625
Татьяна Чурсина, психолог: "Вы гоните от себя тревожные ощущения, придумываете оправдания и рационализации происходящему, но в глубине души Вы чувствуете, что что-то не так у вас в отношениях, и почему-то, радужная картинка совместного будущего содержит в себе какую-то фальшивую ноту."

Метки: Отношения,

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

28.05.2018
1002
Ирина Демпси, психолог: "Живя с мужем, вы где-то в глубине души всегда считали его ниже себя, что он проигрывает вам в уме, жизненной хватке. Все, что он делает — он делает не так, все можно делать гораздо лучше и правильнее."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
1154
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

24.05.2018
705
Экхарт Толле: "...И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято». Но жизнь продолжается."

Метки: Отношения, Личность,

Поздний брак: Теория Юнга

Поздний брак: Теория Юнга

23.05.2018
805
В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии.

Метки: Отношения,

Что делать, если девушка – стерва

Что делать, если девушка – стерва

16.05.2018
285
Дмитрий Трефилов, психолог: "Бывает так, что споры и  ссоры со стервой занимают у мужчины так много времени,  что его почти не остается на общение с ней в мире и согласии. И если это так в Вашем случае, то я не удивлюсь тому факту, что моменты затишья Вы часто проводите в тревоге. Ожидая, что вот-вот что-то начнется..."

Метки: Конфликты, Женщины, Мужчины,

«Не живи с нелюбимым»

«Не живи с нелюбимым»

13.05.2018
14571
Психотерапевт Михаил Литвак: "Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Приведу в пример письмо одной несчастной женщины."

Метки: Отношения,

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

11.05.2018
1423
Анна Бобкова, психолог: "Крепкие связи строятся на доброте, присутствующей между двумя людьми. Это то, что поддерживает взаимосвязь. Все это не исчезает внезапно, а медленно разрушается со временем. Постепенно нежность ослабевает, уступая место хронической раздражительности, гневу, отстранению, подлости и отсутствию уважения. К сожалению, когда доброта исчезает, в отношениях, как правило, так много вреда, что ее очень трудно восстановить."

Метки: Отношения, Развод,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
1997
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Выньте из сердца нож

Выньте из сердца нож

07.05.2018
793
Елена Буркова, психолог: "Любовь приносит боль, когда за ней стоит много ожиданий и долженствований. Когда же мы просто дарим любовь и уверены, что от этого наполняемся энергией жизни, нас не может постигнуть разочарование."

Метки: Отношения,

Проблема скуки в отношениях

Проблема скуки в отношениях

30.04.2018
4959
Психолог Светлана Песоченская: "Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить."

Метки: Отношения,

Пять действий, если не складывается личная жизнь

Пять действий, если не складывается личная жизнь

17.04.2018
1876
Любовь Скубко, коуч: "Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату. Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…"

Метки: Отношения, Одиночество,

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

16.04.2018
773
Интересная статья Евгения Черных, где он делится взглядом и гипотезами cекcолога, Александра Викторовича Котровского, на некоторые мотивы поступков главных героев романа "Евгений Онегин".

Метки: Отношения,

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

14.04.2018
1239
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Ницше  

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Жена написала: «Я не люблю тебя»

Жена написала: «Я не люблю тебя»

12.04.2018
1611
Никита Плащевский: Однажды я получил от жены письмо. В этом письме были такие слова: «Я не люблю тебя. Ты хороший и все такое, дело не в тебе, просто поняла, что не люблю, и ничего поделать с этим не могу, а главное, не хочу. И думаю о расставании, так как продолжать жить вместе — нечестно».

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Мужчины любят женщин больше чем они их

Мужчины любят женщин больше чем они их

09.04.2018
1741
Галина Журавлева, психолог: "Не смотря на то, что времена изменились и на дуэль, за малую провинность в отношении женщины, представители сильного пола друг друга не вызывают, мужчины все же, по-прежнему склонны ставить женщину на пьедестал."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

08.04.2018
2087
Лилия Валерьевна, психолог: "Обида - детская реакция. Обида - аутоагрессия. Вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя. Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него".

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

05.04.2018
1421
Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Метки: Коммуникации, Отношения,

Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!

Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!

04.04.2018
1460
Маша Мошковская, психолог: "Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках. Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение. Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви

30.03.2018
2658
Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Любовь,

Зачем женщине флиртовать, чтобы забеременеть

Зачем женщине флиртовать, чтобы забеременеть

30.03.2018
2260
Гештальт-терапевт Елена Леонтьева: "На приеме молодая женщина. На консультацию к психологу ее привело чувство вины перед мужем и тревога за свой брак. Последнее время она с удовольствием флиртует со всеми подряд. Мельком влюбилась в одного коллегу, потом в другого. Что происходит? Она не любит мужа? Она плохая/развратная женщина? В чем проблема?"

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

На ком нынче женятся?

На ком нынче женятся?

29.03.2018
1361
Сергей Бочаров, психолог: "На консультации, молодая девушка в возрасте 24 лет, по поводу того, что мужчина выбрал не ее: - Я старалась изо всех сил. Делала все, чтобы мужчина оценил мое к нему отношение. Но он выбрал другую."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

25.03.2018
3640
Ирина Меладзе, психолог: "Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности."

Метки: Отношения, Нарциссизм, Инфантильность, Пограничное расстройство личности, Женщины, Мужчины, Психопатия, Зависимое расстройство личности,

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

20.03.2018
2074
Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ. Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

Метки: Отношения, Границы,

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге

10.03.2018
15045
Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой. Видя его предназначение — познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать — будет скандал. Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему — мамой.

Метки: Отношения,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность