Уроки интернет-травли

Эта статья про личный опыт, связанный с ситуацией, которая, как я надеюсь, уже в прошлом. Переживания, описанные в ней, уже прожиты и уроки усвоены. Думаю, что для многих людей мой опыт может быть актуален.

Сначала, примерно полгода назад, я поговорил с подростком, которого начали травить в интернете. Потом я прочитал историю подростка Аманды Тодд, которую огромная виртуальная толпа затравила в интернете до самоубийства.

Потом, спустя пару месяцев, я разговаривал с психологом, которого один из его бывших клиентов начал преследовать в сети, пытаясь подключить к этому преследованию еще нескольких людей. Плюс в «прямом эфире» наблюдал, как разворачивалась травля против еще одного психолога.

Интернет — хорошее пространство, но беда в том, что он предоставляет место не только хорошему, но и разного рода психопатам и неуравновешенным людям, у которых появилась огромная сцена для «самовыражения».

Я разговаривал и делился своим опытом интернет-травли, которая развернулась против меня в 2011-2013 годах. И мне кажется, что этот опыт переживания интернет-травли и уроки, которые я для себя извлек, могут быть полезны еще кому-нибудь.

Не вдаваясь в подробности, опишу саму ситуацию: в 2011 году, в ответ на критическую статью в ЖЖ, одна псевдопсихологическая организация устроила мини-войну против меня в интернете, главной целью которой была моя личностная и профессиональная дискредитация в интернете и за его пределами (как кажется многим людям, если они дискредитируют личность, то они дискредитируют и ее аргументы).

Были написаны и широко распространены статьи о том, что я мошенник, гомосексуалист/»пропагандист гомосексуализма» и педофил в одном флаконе, работорговец, мошенник; дважды взламывались все мои интернет-ресурсы (скайп, соц.сети, эл.почта), на работу (я тогда еще преподавал в университете) приходили анонимные письма от «возмущенных граждан», в сети появлялись якобы отзывы от «пострадавших» от моих «домогательств» студентов. Ну и еще ряд более мелких гадостей.

Как я это переживал? Если судить внешне — ну, вроде иронизировал над этим. А внутренне… Тяжело. Что происходит, когда день за днем обнаруживаешь, как масса людей (по крайней мере, так кажется) изощряется в том, чтобы тебя очернить?

Стыд. Никуда от него не деться — липкий, обжигающий, грызущий изнутри и сжимающий все внутренности в сплошную черную дыру. Ладно бы оскорбляли лично меня — это вполне «переживательно». Но это стыд, возникающий в ситуации, когда толпа бежит по улицам и кричит что-то вроде «а вы знаете, что такой-то и такой-то натворил то-то и то-то?!»

И неважно, что «то-то и то-то» высосано из пальца, придумано или раздуто до размеров слона — главное, что люди слышат это, и начинают смотреть на тебя с несколько иным выражением в глазах. Думаю, всем нам знакома ситуация вынужденности доказывать, что ты не верблюд в ответ на чью-то клевету.

А тут ты уже не верблюд — а растлитель и педофил в союзе с мошенником и торговцем людьми. В какой-то момент страшно стало хоть как-то проявить себя в интернете — кажется, что огромная толпа только и ждет этого момента, чтобы загоготать, тыкая в тебя пальцами. «Ага, вот он!».

Любая ситуация, в которой к нам внезапно привлекается внимание большого количества людей, достаточно стрессовая, а уж по такому поводу…

На мне словно оказалось клеймо прокаженного. Стыд дополнялся еще двумя моментами, сопутствующими травле и делавшими эту ситуацию сильно травмоопасной для меня.

а) Ощущение бесконтрольности процесса и собственного полного бессилия. Подать в суд? На кого? На десятки анонимных аккаунтов с запутанными IP?

Подать в суд при полной инертности правоохранительных органов? Когда юристы твердят о бесперспективности дела? «Ну, будешь ты размахивать постановлением суда, в котором написано, что «информация, содержащаяся в статье «Такой-то — защитник педофилии!», не соответствует действительности — и что?». И правда — и что?

б) Генерализация восприятия ситуации. Возникает ощущение, что об этой истории знают уже все люди на свете, даже те, кто мимо в магазин проходят. Стоит тебе засветить лицо или произнести свое имя — и все, тебя опознают и захихикают (в лицо или за углом). Это иррационально, но так работает токсический, отравляющий стыд.

И еще кажется, что это навсегда. Что уже никогда не отмоешься от этого пятна, что люди всегда будут помнить о произошедшем, куда бы ты ни делся. И еще ощущение, что травля эта никогда не закончится. Она навсегда. Выхода нет. Мир плох, ты плох, и выхода не предвидится — это три мысли, ведущие к депрессии.

Стыд и тоска, заливающие сознание, приводят к еще двум допущениям, усиливающим опять-таки этот чертов стыд.

Допущение первое: люди будут верить всему, что написано в этих «разоблачающих» статьях/комментариях. Что они не будут разбираться, что к чему (а ведь это нередко так) — а сразу примут на веру.

И, более того, они с ходу хорошо запомнят твое имя и лицо, и ты будешь для них не какой-то безымянный психолог, о котором кто-то написал какую-то гадость (и черт знает, правда там, или нет) — а именно тот самый, который развратник и пропагандист.

Допущение второе: людям есть до этого дело. Всем есть дело до того, что кто-то кого-то назвал в интернете так-то и так-то.

И, как будто мало этого коктейля — добавляется самоуничижение. «Не надо было вообще во все это лезть!», «зачем я написал эту статью!?», «почему я не могу просто взять и забить на все это, я ж психолог!?», «от этого страдают и мои близкие!» Виктимблейминг («ты сам виноват, что с тобой так обошлись»)? Он есть у меня!

Непременно находились доброжелатели, которых я тогда не мог послать нахрен, с комментариями вроде «Да забей ты, это ерунда!», «странно, что вы на это так эмоционально реагируете», «эта ситуация была дана вам для проработки», «благодаря этой травле вы можете обнаружить свои слабые стороны» и прочие победители конкурса на самый мудацкий комментарий.

Мир сужается до пределов монитора. А интернет — до пределов травли. Вне ее нет ничего. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Все против тебя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?



Главный враг — это не те те, кто травят. С этим легионом муравьев бороться бесполезно — потратив силы на одного, уже не найдешь сил для следующего десятка. Главное — это стыд, бессилие и генерализация, убивающие волю бороться и жить.

Стыд. Стыд возникает не тогда, когда мы совершаем что-то плохое. Стыд возникает тогда, когда от нас отворачиваются. Он возрастает до запредельных значений, когда кажется, что отвернулись все.

Поэтому важно — иногда даже жизненно важно — найти опору в родных, друзьях, коллегах. Найти тех, кто от тебя не отвернется. Для меня лично самыми поддерживающими оказались два послания, которые я в разных формах получал от тех, кто был рядом.

а) «Я тебя лично знаю — и я знаю, что это не так. Я знаю, что ты не такой. И я готов говорить об этом, если понадобится».

б) «Если кто-то поверит в эту чушь, которую про тебя несут, или даже не попытаются ее проверить — то и слава Богу, что с этими людьми ты нигде не пересечешься. Вы просто из разных миров».

Никаких «забей!» - это, с одной стороны, бесит неимоверно («сам бы попробовал, просветленный ты наш, забить»), а с другой — подрывает решимость что-либо сделать. Попытка «забить», сделать вид, что ты выше всего этого, не реагировать никак, рано или поздно обернется взрывом, потому что мы — существа социальные, и полностью (и без психологических последствий) игнорировать травлю могут только психопаты с антисоциальным личностным расстройством. Для остальных игнорирование чревато болезнями.

Говорить с друзьями, никаких «все нормально», «я молодцом» и так далее. Потому что сокрытие факта травли убеждает организм в том, что ты — и именно ты — совершил что-то постыдное. Иначе — зачем скрываешь? Важно только, чтобы со стороны друзей и родных не было тех посланий, о которых я написал выше.

И еще важно было не вступать в диалог с теми, кто эту травлю организует, поддерживает или «сомневается» в вашей адекватности, требуя доказательств того, что ты не верблюд. Не нужно пытаться им оппонировать непосредственно, вступать в переписки, отвечать, терпеть оскорбления, справляться с подступающим отчаянием, натыкаясь на глухую стену из их непонимания и тупого желания поглумиться.

Это сжигает и без того небольшой эмоциональный ресурс, а тех, кто травит, стимулирует на продолжение. Это была моя ошибка, и осознал я ее не сразу, к сожалению — но и не слишком поздно.

Бессилие. Синдром выученной беспомощности, основанный на ощущении, что ты никак и никогда не сможешь повлиять на ситуацию — один из наиболее разрушительных для психики. Что-то делать нужно, даже если эффект от этого небольшой — важен сам факт, что ты защищаешь себя. Вопрос только в том, что именно делать.

В Живом Журнале я создал сообщество, которое использовал просто для опровержения тех статей, которые про меня написали. Сам факт этой работы для меня оказался целебным, высвобождал энергию злости и придавал уверенности тому, что хоть что-то я могу противопоставить той мути, которая выплескивается в Интернет.

Если кто-то интересовался — я просто давал ссылку — и все. Кроме того, в своем ЖЖ иногда публиковал небольшие информирующие посты, а на заглавную страницу вывесил примечание, что если найдете что-то из ряда вон выходящее про меня — зайдите на эту страничку, будет понятно, откуда растут эти ноги.

Кроме того, данные мои статьи и материалы были разительным контрастом для тех, кто все же хотел посмотреть, что это за демон во плоти такой. Люди ожидали увидеть какого-то психа, а оказалось — нормальный адекватный человек. Я знал про этот контраст, и он давал мне уверенности в том, что, благодаря нему люди еще больше усомнятся в том, что про меня понаписали.

Еще я написал пару материалов по поводу этой организации, осуществлявшей травлю (один из них по просьбе психологического сообщества в ЖЖ), а также съездил на научную конференцию, посвященную лженауке, где рассказал о них. Насколько это разумно было? Ход этот был неоднозначный.

Думаю, с точки зрения стимулирования противостояния и травли это не самое верное решение — злобища с той стороны еще больше выросла, так как определенный эффект от этого был. Но это уже был второй год противостояния, когда я несколько пришел в себя, и данный ответный удар был сделан ради себя самого. Для самоуважения.

Для выхода накопленной злости и ненависти в более конструктивный вариант — да, немного мести… Другое дело, что эти материалы, как правило, влияли на тех, кто и без меня сомневался в учении моих «оппонентов», а на фанатов не влияли никак, поэтому я отошел от идеи борьбы с чем-то во имя чего-то.

Мне ближе сейчас не борьба, а простое просвещение. Голос разума тих, его переорать нетрудно, но если этот голос не утихает, то нередко пробивается, когда горластые враги устают.

Генерализация. Кажется, что клеймо на тебе навсегда. И что никогда те не угомонятся, так до конца жизни и будут свирепствовать. И что все верят в чушь, которую написали про тебя. И что всем есть дело до тебя… Но, когда первая волна стыда на время отступила, я начал пытаться найти опору в реальности, зная, что эмоции очень сильно искажают наше восприятие. И я постепенно понял несколько вещей.

• Бури в Интернете — это, чаще всего, бури в стакане воды. Мне казалось, что в травлю вовлечено множество людей, но когда пересчитал их — то насчитал где-то два десятка. Ну, еще несколько сотен — или даже тысяч — человек прочитали все это. Несколько тысяч — на миллионы. И большая часть из этих сотен — это те, с кем ты никогда и нигде не пересекся бы и без этой травли. Значительная часть моих нынешних подписчиков вообще ничего не знают о том, какой я жуткий мошенник и работорговец :)). И еще больше было людей, которых этот «срач» вообще не заинтересовал. Психолог и какие-то мутные типы мочат друг друга? Ну и хрен с ними, нам это неинтересно.

• Я осознал, что я не пуп Земли. Что до конкретного меня нет дела большинству из тех, кто читал «разоблачения». Я был каким-то психологом, чьего имени не запоминали или которое забывали через две-три дня максимум. Сознание людей возбуждается на подобные скандалы, но оно также быстро остывает или эти впечатления перебиваются новыми, свеженькими. Скажите, много ли вы помните публичных скандалов, которые были в прошлом году, и кто был их фигурантом (кроме совсем уж известных личностей, которые постоянно на виду)?

• Я осознал, что критически мыслящих людей значительно больше, чем я думал. В сети многие люди выражали недоверие написанному уже на стадии ознакомления с разоблачениями. На многих влияло знакомство с моими материалами или блогами. А среди тех, кто подхватывал истерику и травлю, не было ни одного человека, с которым бы я хотел общаться.

Как сейчас обстоят дела? Пара ботов иногда еще таскается за мной по сети, и там, где кто-то оставляет ссылку на мои материалы по поводу этой псевдопсихологической секты, они генерируют тонны «компромата». В большинстве случаев — совершенно бесплодно...

Или кто-то из настоящих «поклонников» учения этой организации укоризненно пытаются меня пристыдить на плохие слова в адрес их гуру, начисто игнорируя все слова о травле. Я встречаю некоторых персонажей в комментариях в Живом Журнале, тех, кто были в той организации, работали на нее и были в курсе травли (или даже участвовали в ней). Прохожу мимо — я их презираю, людей, которые прячутся за этими аккаунтами, но даю своему отвращению держать меня от них подальше.

А так — есть жизнь после этого всего. И это не навсегда.

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket