Уроки интернет-травли

29 марта 2017
2492

Илья Латыпов
Психолог

Эта статья про личный опыт, связанный с ситуацией, которая, как я надеюсь, уже в прошлом. Переживания, описанные в ней, уже прожиты и уроки усвоены. Думаю, что для многих людей мой опыт может быть актуален.

Сначала, примерно полгода назад, я поговорил с подростком, которого начали травить в интернете. Потом я прочитал историю подростка Аманды Тодд, которую огромная виртуальная толпа затравила в интернете до самоубийства.

Потом, спустя пару месяцев, я разговаривал с психологом, которого один из его бывших клиентов начал преследовать в сети, пытаясь подключить к этому преследованию еще нескольких людей. Плюс в «прямом эфире» наблюдал, как разворачивалась травля против еще одного психолога.

Интернет — хорошее пространство, но беда в том, что он предоставляет место не только хорошему, но и разного рода психопатам и неуравновешенным людям, у которых появилась огромная сцена для «самовыражения».

Я разговаривал и делился своим опытом интернет-травли, которая развернулась против меня в 2011-2013 годах. И мне кажется, что этот опыт переживания интернет-травли и уроки, которые я для себя извлек, могут быть полезны еще кому-нибудь.

Не вдаваясь в подробности, опишу саму ситуацию: в 2011 году, в ответ на критическую статью в ЖЖ, одна псевдопсихологическая организация устроила мини-войну против меня в интернете, главной целью которой была моя личностная и профессиональная дискредитация в интернете и за его пределами (как кажется многим людям, если они дискредитируют личность, то они дискредитируют и ее аргументы).

Были написаны и широко распространены статьи о том, что я мошенник, гомосексуалист/»пропагандист гомосексуализма» и педофил в одном флаконе, работорговец, мошенник; дважды взламывались все мои интернет-ресурсы (скайп, соц.сети, эл.почта), на работу (я тогда еще преподавал в университете) приходили анонимные письма от «возмущенных граждан», в сети появлялись якобы отзывы от «пострадавших» от моих «домогательств» студентов. Ну и еще ряд более мелких гадостей.

Как я это переживал? Если судить внешне — ну, вроде иронизировал над этим. А внутренне… Тяжело. Что происходит, когда день за днем обнаруживаешь, как масса людей (по крайней мере, так кажется) изощряется в том, чтобы тебя очернить?

Стыд. Никуда от него не деться — липкий, обжигающий, грызущий изнутри и сжимающий все внутренности в сплошную черную дыру. Ладно бы оскорбляли лично меня — это вполне «переживательно». Но это стыд, возникающий в ситуации, когда толпа бежит по улицам и кричит что-то вроде «а вы знаете, что такой-то и такой-то натворил то-то и то-то?!»

И неважно, что «то-то и то-то» высосано из пальца, придумано или раздуто до размеров слона — главное, что люди слышат это, и начинают смотреть на тебя с несколько иным выражением в глазах. Думаю, всем нам знакома ситуация вынужденности доказывать, что ты не верблюд в ответ на чью-то клевету.

А тут ты уже не верблюд — а растлитель и педофил в союзе с мошенником и торговцем людьми. В какой-то момент страшно стало хоть как-то проявить себя в интернете — кажется, что огромная толпа только и ждет этого момента, чтобы загоготать, тыкая в тебя пальцами. «Ага, вот он!».

Любая ситуация, в которой к нам внезапно привлекается внимание большого количества людей, достаточно стрессовая, а уж по такому поводу…

На мне словно оказалось клеймо прокаженного. Стыд дополнялся еще двумя моментами, сопутствующими травле и делавшими эту ситуацию сильно травмоопасной для меня.

а) Ощущение бесконтрольности процесса и собственного полного бессилия. Подать в суд? На кого? На десятки анонимных аккаунтов с запутанными IP?

Подать в суд при полной инертности правоохранительных органов? Когда юристы твердят о бесперспективности дела? «Ну, будешь ты размахивать постановлением суда, в котором написано, что «информация, содержащаяся в статье «Такой-то — защитник педофилии!», не соответствует действительности — и что?». И правда — и что?

б) Генерализация восприятия ситуации. Возникает ощущение, что об этой истории знают уже все люди на свете, даже те, кто мимо в магазин проходят. Стоит тебе засветить лицо или произнести свое имя — и все, тебя опознают и захихикают (в лицо или за углом). Это иррационально, но так работает токсический, отравляющий стыд.

И еще кажется, что это навсегда. Что уже никогда не отмоешься от этого пятна, что люди всегда будут помнить о произошедшем, куда бы ты ни делся. И еще ощущение, что травля эта никогда не закончится. Она навсегда. Выхода нет. Мир плох, ты плох, и выхода не предвидится — это три мысли, ведущие к депрессии.

Стыд и тоска, заливающие сознание, приводят к еще двум допущениям, усиливающим опять-таки этот чертов стыд.

Допущение первое: люди будут верить всему, что написано в этих «разоблачающих» статьях/комментариях. Что они не будут разбираться, что к чему (а ведь это нередко так) — а сразу примут на веру.

И, более того, они с ходу хорошо запомнят твое имя и лицо, и ты будешь для них не какой-то безымянный психолог, о котором кто-то написал какую-то гадость (и черт знает, правда там, или нет) — а именно тот самый, который развратник и пропагандист.

Допущение второе: людям есть до этого дело. Всем есть дело до того, что кто-то кого-то назвал в интернете так-то и так-то.

И, как будто мало этого коктейля — добавляется самоуничижение. «Не надо было вообще во все это лезть!», «зачем я написал эту статью!?», «почему я не могу просто взять и забить на все это, я ж психолог!?», «от этого страдают и мои близкие!» Виктимблейминг («ты сам виноват, что с тобой так обошлись»)? Он есть у меня!

Непременно находились доброжелатели, которых я тогда не мог послать нахрен, с комментариями вроде «Да забей ты, это ерунда!», «странно, что вы на это так эмоционально реагируете», «эта ситуация была дана вам для проработки», «благодаря этой травле вы можете обнаружить свои слабые стороны» и прочие победители конкурса на самый мудацкий комментарий.

Мир сужается до пределов монитора. А интернет — до пределов травли. Вне ее нет ничего. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Все против тебя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?

Уроки интернет травли.jpg

Главный враг — это не те те, кто травят. С этим легионом муравьев бороться бесполезно — потратив силы на одного, уже не найдешь сил для следующего десятка. Главное — это стыд, бессилие и генерализация, убивающие волю бороться и жить.

Стыд. Стыд возникает не тогда, когда мы совершаем что-то плохое. Стыд возникает тогда, когда от нас отворачиваются. Он возрастает до запредельных значений, когда кажется, что отвернулись все.

Поэтому важно — иногда даже жизненно важно — найти опору в родных, друзьях, коллегах. Найти тех, кто от тебя не отвернется. Для меня лично самыми поддерживающими оказались два послания, которые я в разных формах получал от тех, кто был рядом.

а) «Я тебя лично знаю — и я знаю, что это не так. Я знаю, что ты не такой. И я готов говорить об этом, если понадобится».

б) «Если кто-то поверит в эту чушь, которую про тебя несут, или даже не попытаются ее проверить — то и слава Богу, что с этими людьми ты нигде не пересечешься. Вы просто из разных миров».

Никаких «забей!» - это, с одной стороны, бесит неимоверно («сам бы попробовал, просветленный ты наш, забить»), а с другой — подрывает решимость что-либо сделать. Попытка «забить», сделать вид, что ты выше всего этого, не реагировать никак, рано или поздно обернется взрывом, потому что мы — существа социальные, и полностью (и без психологических последствий) игнорировать травлю могут только психопаты с антисоциальным личностным расстройством. Для остальных игнорирование чревато болезнями.

Говорить с друзьями, никаких «все нормально», «я молодцом» и так далее. Потому что сокрытие факта травли убеждает организм в том, что ты — и именно ты — совершил что-то постыдное. Иначе — зачем скрываешь? Важно только, чтобы со стороны друзей и родных не было тех посланий, о которых я написал выше.

И еще важно было не вступать в диалог с теми, кто эту травлю организует, поддерживает или «сомневается» в вашей адекватности, требуя доказательств того, что ты не верблюд. Не нужно пытаться им оппонировать непосредственно, вступать в переписки, отвечать, терпеть оскорбления, справляться с подступающим отчаянием, натыкаясь на глухую стену из их непонимания и тупого желания поглумиться.

Это сжигает и без того небольшой эмоциональный ресурс, а тех, кто травит, стимулирует на продолжение. Это была моя ошибка, и осознал я ее не сразу, к сожалению — но и не слишком поздно.

Бессилие. Синдром выученной беспомощности, основанный на ощущении, что ты никак и никогда не сможешь повлиять на ситуацию — один из наиболее разрушительных для психики. Что-то делать нужно, даже если эффект от этого небольшой — важен сам факт, что ты защищаешь себя. Вопрос только в том, что именно делать.

В Живом Журнале я создал сообщество, которое использовал просто для опровержения тех статей, которые про меня написали. Сам факт этой работы для меня оказался целебным, высвобождал энергию злости и придавал уверенности тому, что хоть что-то я могу противопоставить той мути, которая выплескивается в Интернет.

Если кто-то интересовался — я просто давал ссылку — и все. Кроме того, в своем ЖЖ иногда публиковал небольшие информирующие посты, а на заглавную страницу вывесил примечание, что если найдете что-то из ряда вон выходящее про меня — зайдите на эту страничку, будет понятно, откуда растут эти ноги.

Кроме того, данные мои статьи и материалы были разительным контрастом для тех, кто все же хотел посмотреть, что это за демон во плоти такой. Люди ожидали увидеть какого-то психа, а оказалось — нормальный адекватный человек. Я знал про этот контраст, и он давал мне уверенности в том, что, благодаря нему люди еще больше усомнятся в том, что про меня понаписали.

Еще я написал пару материалов по поводу этой организации, осуществлявшей травлю (один из них по просьбе психологического сообщества в ЖЖ), а также съездил на научную конференцию, посвященную лженауке, где рассказал о них. Насколько это разумно было? Ход этот был неоднозначный.

Думаю, с точки зрения стимулирования противостояния и травли это не самое верное решение — злобища с той стороны еще больше выросла, так как определенный эффект от этого был. Но это уже был второй год противостояния, когда я несколько пришел в себя, и данный ответный удар был сделан ради себя самого. Для самоуважения.

Для выхода накопленной злости и ненависти в более конструктивный вариант — да, немного мести… Другое дело, что эти материалы, как правило, влияли на тех, кто и без меня сомневался в учении моих «оппонентов», а на фанатов не влияли никак, поэтому я отошел от идеи борьбы с чем-то во имя чего-то.

Мне ближе сейчас не борьба, а простое просвещение. Голос разума тих, его переорать нетрудно, но если этот голос не утихает, то нередко пробивается, когда горластые враги устают.

Генерализация. Кажется, что клеймо на тебе навсегда. И что никогда те не угомонятся, так до конца жизни и будут свирепствовать. И что все верят в чушь, которую написали про тебя. И что всем есть дело до тебя… Но, когда первая волна стыда на время отступила, я начал пытаться найти опору в реальности, зная, что эмоции очень сильно искажают наше восприятие. И я постепенно понял несколько вещей.
  • Бури в Интернете — это, чаще всего, бури в стакане воды. Мне казалось, что в травлю вовлечено множество людей, но когда пересчитал их — то насчитал где-то два десятка. Ну, еще несколько сотен — или даже тысяч — человек прочитали все это. Несколько тысяч — на миллионы. И большая часть из этих сотен — это те, с кем ты никогда и нигде не пересекся бы и без этой травли. Значительная часть моих нынешних подписчиков вообще ничего не знают о том, какой я жуткий мошенник и работорговец :)). И еще больше было людей, которых этот «срач» вообще не заинтересовал. Психолог и какие-то мутные типы мочат друг друга? Ну и хрен с ними, нам это неинтересно.
  • Я осознал, что я не пуп Земли. Что до конкретного меня нет дела большинству из тех, кто читал «разоблачения». Я был каким-то психологом, чьего имени не запоминали или которое забывали через две-три дня максимум. Сознание людей возбуждается на подобные скандалы, но оно также быстро остывает или эти впечатления перебиваются новыми, свеженькими. Скажите, много ли вы помните публичных скандалов, которые были в прошлом году, и кто был их фигурантом (кроме совсем уж известных личностей, которые постоянно на виду)?
  • Я осознал, что критически мыслящих людей значительно больше, чем я думал. В сети многие люди выражали недоверие написанному уже на стадии ознакомления с разоблачениями. На многих влияло знакомство с моими материалами или блогами. А среди тех, кто подхватывал истерику и травлю, не было ни одного человека, с которым бы я хотел общаться.
Как сейчас обстоят дела? Пара ботов иногда еще таскается за мной по сети, и там, где кто-то оставляет ссылку на мои материалы по поводу этой псевдопсихологической секты, они генерируют тонны «компромата». В большинстве случаев — совершенно бесплодно...

Или кто-то из настоящих «поклонников» учения этой организации укоризненно пытаются меня пристыдить на плохие слова в адрес их гуру, начисто игнорируя все слова о травле. Я встречаю некоторых персонажей в комментариях в Живом Журнале, тех, кто были в той организации, работали на нее и были в курсе травли (или даже участвовали в ней). Прохожу мимо — я их презираю, людей, которые прячутся за этими аккаунтами, но даю своему отвращению держать меня от них подальше.

А так — есть жизнь после этого всего. И это не навсегда.

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Читать по теме:

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

09.11.2018
2091
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Метки: Воспитание, Материнство, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

06.11.2018
3805
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции, Психологическое насилие, Зависть, Жалость, Отвержение,

Толерантность к унижению

Толерантность к унижению

18.10.2018
1039
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс, Чувство вины, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Изнасилованные мужчины

Изнасилованные мужчины

11.10.2018
252900
Большинство этих мальчиков не доживут до 50-ти. Ресурс закончится. Иногда, в моменты отчаяния, они будут ловить себя на том, что из чувств к маме осталась только тихая ненависть, вырывающаяся в неконтролируемых мыслях или чувствах.

Метки: Психологическое насилие,

Скрытое насилие в отношениях — 8 сигналов, что вы в опасности

Скрытое насилие в отношениях — 8 сигналов, что вы в опасности

08.10.2018
7510
8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Самая разрушительная эмоция

Самая разрушительная эмоция

27.09.2018
4281
Эта эмоция сугубо человеческая и социально обусловленная. У животных она отсутствует, эта эмоция опирается на страх оценки. Эта эмоция ставит внешние интересы выше внутренних

Метки: Стыд,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

22.09.2018
9432
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
14241
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11477
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Эмоциональное насилие над дочерью

Эмоциональное насилие над дочерью

06.08.2018
4468
Психотерапевт Алла Далит: "Никто бы из сотрудников или даже родственников не поверили бы, что Нина Ивановна, такая рассудительная и здравая женщина может шантажировать родную дочь и лишать ее собственной жизни. И что последний раз она била свою 29-летнюю дочь год назад."

Метки: Психологическое насилие, Случаи из практики психотерапии,

ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ: Признаки, за которыми нужно следить в отношениях

ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ: Признаки, за которыми нужно следить в отношениях

30.07.2018
1106
Домашнее насилие это и контроль над поведением, попытки пристыдить, отказ выслушать, перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование, неприемлемое сексуальное давление, угрозы и психологические манипуляции. Люди с «перевернутым» детством, которым пришлось «усыновить» своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других.

Метки: Домашнее насилие, Психологическое насилие,

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16.07.2018
1979
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

Эмоциональное насилие: 5 словесных заклинаний, возвращающих вам СИЛУ

Эмоциональное насилие: 5 словесных заклинаний, возвращающих вам СИЛУ

22.06.2018
2321
Отсутствие власти в отношениях влечет необходимость расширить свои возможности. Это легче сказать, чем сделать, поскольку эмоциональный агрессор может быть единственным, кто зарабатывает деньги в семье, или контролировать все действия своих домочадцев и ограничивать даже бытовое общение с внешним миром.

Метки: Психологическое насилие,

Я с тобой не разговариваю: что такое НАСИЛИЕ МОЛЧАНИЕМ

Я с тобой не разговариваю: что такое НАСИЛИЕ МОЛЧАНИЕМ

18.06.2018
13134
Пег Стрип: "Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке: Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого."

Метки: Материнство, Психологическое насилие,

Как прекратить психологическое насилие в отношениях?

Как прекратить психологическое насилие в отношениях?

20.04.2018
16458
Эмоциональное насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки.

Метки: Психологическое насилие,

Таблица унижения. Проблемы психологического давления в семье

Таблица унижения. Проблемы психологического давления в семье

14.04.2018
2002
Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Метки: Стресс, Домашнее насилие, Стыд, Психологическое насилие,

Про стыд: как выбираться из «ловушки стыда»

Про стыд: как выбираться из «ловушки стыда»

07.03.2018
6867
Психолог Виктория Пекарская: "Здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим, стыд — чтобы каждый вел себя, как принято. Нездоровые их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Метки: Стыд,

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

01.03.2018
3619
Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Метки: Чувство вины, Стыд,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
9973
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Не быть жертвой

Не быть жертвой

20.07.2017
22364
Психолог Михаил Лабковский: "Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Психическая травма, Стыд, Нерешительность,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
4826
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
12635
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
6213
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Ceкcуальность, Психическая травма, Насилие, Женщины, Психологическое насилие,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
5660
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6981
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
10685
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

Страх перед жиром

Страх перед жиром

22.03.2017
31670
Клинический психолог Юлия Лапина: "Круглая попа умеренно позволена. Но только не живот или ляшки - это табу. Это стыд. Это страх. Ноги только худые, а на животе должны быть "кубики" - то есть визуальное подтверждение почти полного отсутствия жира - что долгое время было мужским эталоном, в первую очередь ассоциируемое с силой."

Метки: Страх, Анорексия, Булимия, Переедание, Чувство вины, Стыд,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
19037
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Умереть со стыда

Умереть со стыда

28.02.2017
4464
Семейный психолог Дарья Грошева: "Стыд еще и запускает мощный страх - что если меня не примут. Что если я совершу какую-нибудь глупость, и меня отвергнут, забудут? Стыд – это оружие, и им нужно уметь пользоваться. Стыд является также одной из преград для близости. "Что, если он увидит меня и мое несовершенное тело, он тогда отвернется от меня.." "Что если она поймет, что я не такой опытный как она думает…".

Метки: Стыд,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

28.02.2017
13598
Клинический психолог Юлия Лапина: "Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая - «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Метки: Материнство, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность