Вечный двигатель проблем

15 августа 2016
3447

Виктория Пекарская
Психолог

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается. Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же – пока все хорошо.
  
К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать. Обижаться: как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…Ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»

3. Стыдить «Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...». Унижать. Потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!». Демонстрировать разочарование: «ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..».

4. Отвергать. Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи».

В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».

Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое).

В список «воспитательных методов» включаются:
  • ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»; 
  • внушение – «на самом деле ты не хочешь», «ты – бестолочь»; 
  • угрозы – «или ты…, или я…», «если ты…, то я….»; 
Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ. Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.

Итак, сценарий, общая схема, будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).

Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.

Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и –перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах – в страхе, вине, стыде, отверженности, даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг.

Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!

Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться. Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?

Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.
 
1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны.

Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

вечный двигатель проблем.jpg

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой.

Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее.

Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы.

Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.
  
И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.

И, внимание, вопрос.

Что является «топливом» для этого вечного сценария?

Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, – я должен быть отвергнут, я это заслужил».

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться – это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, – ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя. Главное, – не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить.

Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, – ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня».

Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать.

И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья. И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и – переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда.

А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте. И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи.

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, – он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается.

И, под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример – ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием, и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?

Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.

Метки: Невроз,

Читать по теме:

Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта

Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта

13.02.2019
8176
Это не просто «вредная привычка» — это невротические действия, часто совершенно не осознаваемые, не всегда контролируемые (особенно у деток, у которых волевые центры еще не сформированы). Ребенок это делает не специально, чтобы позлить родителя.

Метки: Невроз,

«Кодекс невротика» по Альберту Эллису

«Кодекс невротика» по Альберту Эллису

26.12.2018
1980
Комплекс ошибочных суждений, стремление к выполнению которого ведет к психологическим проблемам: 1. Существует жесткая необходимость быть любимым или одобряемым каждым человеком в значимом окружении.

Метки: Невроз,

Невротик вы или нет: 9 признаков

Невротик вы или нет: 9 признаков

01.12.2018
12059
Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.

Метки: Невроз,

Что выдает мужчину-невротика?

Что выдает мужчину-невротика?

19.11.2018
3275
Первый и самый главный признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность.

Метки: Невроз,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

07.11.2018
5823
На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

ХОЧУ и буду

ХОЧУ и буду

26.09.2018
35197
Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Правила простые на первый взгляд: Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется..."

Метки: Невроз, Уверенность, Личность,

Монологи в голове невротика

Монологи в голове невротика

20.09.2018
2343
"Я никому не нужен. Я ничего не стою. Я ленивая скотина. Я ничего не знаю. Я не справлюсь. Стою ногами на земле, но не ощущаю почвы и корней. Как будто у меня нет права быть на Земле. Мое появление – случайность и глупая затея мирозданья. Я тварь дрожащая и права здесь быть не имею."

Метки: Невроз,

Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека

Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека

19.09.2018
5563
Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

Метки: Невроз,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
30472
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Аарон Бек: 8 признаков невротической личности

Аарон Бек: 8 признаков невротической личности

09.08.2018
2277
Аарон Бек, американский психиатр, основатель когнитивной психотерапии, собрал признаки невротической личности. Если хотя бы половина тут про вас - есть, о чем подумать.

Метки: Невроз,

Нервная система: 10 заблуждений и мифов

Нервная система: 10 заблуждений и мифов

25.07.2018
26988
Миф: «Хроническая усталость пройдет, если дать организму отдых». Опровержение: у здоровых людей, даже связанных с тяжелой и физической работой, силы полностью восстанавливаются после ночного сна. В то же время, многие ощущают постоянную усталость и при отсутствии мышечной нагрузки. Разгадка этого противоречия в том, что...

Метки: Невроз,

Есть ли жизнь после невроза?

Есть ли жизнь после невроза?

18.05.2018
4941
Елена Леонтьева, психолог: "Страдание - очень важная деятельность, она занимает много времени и сил и прекрасно конституирует жизнь. Всегда есть чем заняться, если умеешь страдать."

Метки: Депрессия, Невроз, Психотерапия,

Золотое правило невроза: Поступай с другими так…

Золотое правило невроза: Поступай с другими так…

21.02.2018
3368
Ирина Рёбрушкина, психолог: "Невроз образуется, когда мы другим делаем то, чего не получаем от них сами, в надежде добиться-таки этого верной службой и упорным трудом."

Метки: Невроз,

Счастье: теория и практика

Счастье: теория и практика

01.12.2017
9902
Психолог Михаил Лабковский: "Психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете."

Метки: Невроз, Счастье, Личность,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
9208
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

 Меню самонаказаний: онкология, партнер-психопат, начальник-тиран... Чего желаете?

Меню самонаказаний: онкология, партнер-психопат, начальник-тиран... Чего желаете?

02.10.2017
4347
Некоторые люди, чувствуя себя в чем-то провинившимися, страстно желают быть наказанными и настойчиво ищут способ как можно строже покарать себя. В своем намерении они, как правило, преуспевают – подрывают свое здоровье, «влипают» в ущербные отношения, регулярно занимаются самоедством.

Метки: Невроз,

Конфликты с истероидами

Конфликты с истероидами

18.07.2017
6520
Врач-психиатр Наталья Стилсон: "Истерики склонны создавать конфликтные ситуации и даже тяготеют к ним. Любой конфликт это настоящая жизнь для них, прекрасная возможность показать себя в разных ролях - оскорбленного, жертвы, умного преследователя, хитрого интригана, рокового мужчины/женщины, в принципе тут неисчерпаемый спектр."

Метки: Невроз, Истерия,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
12566
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Гипертрофия воли или путь самонасилия

Гипертрофия воли или путь самонасилия

11.06.2017
9894
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием."

Метки: Невроз, Стресс, Тревожность, Психосоматика,

«У меня все под контролем!» - это диагноз

«У меня все под контролем!» - это диагноз

05.06.2017
7658
Психолог Михаил Лабковский: "У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем? Скажем прямо: это больной человек. Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты."

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

21.05.2017
10233
Психолог Павел Зайковский: "Навязчивым мыслям подвержены люди с низкой самооценкой, отсутствием уверенности, постоянным страхом и тревогой. Поэтому, главная трудность самостоятельного избавления от навязчивых мыслей – переубедить самого себя в том, что эти мысли нерациональны".

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

17.05.2017
20380
"Моя задача — решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?"

Метки: Невроз, Психотерапия,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
12513
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

Травма как пограничная ситуация

Травма как пограничная ситуация

14.04.2017
4553
Врач-психотерапевт Максим Пестов: "Невротик мог бы сказать, что мой аффект это то, что иногда случается в определенных обстоятельствах, но это не всё мое Я. Мои аффекты определяются моими фантазмами, а не объектами. Невротик создает связь, тогда как пограничный клиент ею порабощен".

Метки: Невроз, Психическая травма, Пограничное расстройство личности,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
9153
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
22035
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
13694
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

13.03.2017
11135
Психолог Евгений Якушев: "Почему и у кого может развиться обсессивно-компульсивное расстройство? Как показывает практика, наиболее требовательные и критично настроенные к себе люди, которые предъявляют к себе и другим очень высокие требования, в какой-то момент могут испугаться своих собственных «плохих» мыслей и будут пытаться избавиться от них самыми разными путями. А это в свою очередь и разовьет невроз навязчивых состояний."

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Радостнее жить

Радостнее жить

12.03.2017
16601
Психолог Михаил Лабковский: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления», – самая здоровая и эффективная схема. Ни заранее бояться, ни потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так – по мере поступления. Но именно так и не получается. Постоянно о чем-то тревожится – вот наше нормальное состояние.

Метки: Невроз, Тревожность, Личность, Управление эмоциями,

Судьба человека

Судьба человека

24.02.2017
8567
Психолог Анна Кирьянова: "В моей практике был случай, когда успешный мужчина с удовольствием посещал тренинг по изменению судьбы. И ему очень нравилось, что события и впрямь стали меняться к лучшему. Судьба подчинялась ему! В радужном настроении он вышел с тренинга. И наступил на ВИЧ-инфицированный шприц. К счастью, превентивные меры помогли избежать болезни. Но желание подчинять себе судьбу пропало раз и навсегда. Он усвоил свой урок."

Метки: Депрессия, Невроз, Личность,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность