Вечный двигатель проблем

15 августа 2016
2325

Виктория Пекарская
Психолог

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается. Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же – пока все хорошо.
  
К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать. Обижаться: как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…Ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»

3. Стыдить «Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...». Унижать. Потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!». Демонстрировать разочарование: «ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..».

4. Отвергать. Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи».

В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».

Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое).

В список «воспитательных методов» включаются:
  • ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»; 
  • внушение – «на самом деле ты не хочешь», «ты – бестолочь»; 
  • угрозы – «или ты…, или я…», «если ты…, то я….»; 
Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ. Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.

Итак, сценарий, общая схема, будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).

Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.

Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и –перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах – в страхе, вине, стыде, отверженности, даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг.

Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!

Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться. Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?

Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.
 
1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны.

Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

вечный двигатель проблем.jpg

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой.

Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее.

Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы.

Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.
  
И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.

И, внимание, вопрос.

Что является «топливом» для этого вечного сценария?

Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, – я должен быть отвергнут, я это заслужил».

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться – это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, – ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя. Главное, – не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить.

Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, – ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня».

Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать.

И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья. И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и – переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда.

А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте. И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи.

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, – он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается.

И, под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример – ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием, и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?

Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.

Метки: Невроз,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Счастье: теория и практика

Счастье: теория и практика

01.12.2017
869
Психолог Михаил Лабковский: "Психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете."

Метки: Невроз, Счастье, Личность,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
1763
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

 Меню самонаказаний: онкология, партнер-психопат, начальник-тиран... Чего желаете?

Меню самонаказаний: онкология, партнер-психопат, начальник-тиран... Чего желаете?

02.10.2017
1929
Некоторые люди, чувствуя себя в чем-то провинившимися, страстно желают быть наказанными и настойчиво ищут способ как можно строже покарать себя. В своем намерении они, как правило, преуспевают – подрывают свое здоровье, «влипают» в ущербные отношения, регулярно занимаются самоедством.

Метки: Невроз,

Конфликты с истероидами

Конфликты с истероидами

18.07.2017
3898
Врач-психиатр Наталья Стилсон: "Истерики склонны создавать конфликтные ситуации и даже тяготеют к ним. Любой конфликт это настоящая жизнь для них, прекрасная возможность показать себя в разных ролях - оскорбленного, жертвы, умного преследователя, хитрого интригана, рокового мужчины/женщины, в принципе тут неисчерпаемый спектр."

Метки: Невроз, Истерия,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
7610
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Гипертрофия воли или путь самонасилия

Гипертрофия воли или путь самонасилия

11.06.2017
7194
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием."

Метки: Невроз, Стресс, Тревожность, Психосоматика,

«У меня все под контролем!» - это диагноз

«У меня все под контролем!» - это диагноз

05.06.2017
4031
Психолог Михаил Лабковский: "У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем? Скажем прямо: это больной человек. Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты."

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

21.05.2017
5995
Психолог Павел Зайковский: "Навязчивым мыслям подвержены люди с низкой самооценкой, отсутствием уверенности, постоянным страхом и тревогой. Поэтому, главная трудность самостоятельного избавления от навязчивых мыслей – переубедить самого себя в том, что эти мысли нерациональны".

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

17.05.2017
12890
"Моя задача — решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?"

Метки: Невроз, Психотерапия,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
7489
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

ХОЧУ и буду

ХОЧУ и буду

28.04.2017
24456
Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся."

Метки: Невроз, Уверенность, Личность,

Травма как пограничная ситуация

Травма как пограничная ситуация

14.04.2017
2558
Врач-психотерапевт Максим Пестов: "Невротик мог бы сказать, что мой аффект это то, что иногда случается в определенных обстоятельствах, но это не всё мое Я. Мои аффекты определяются моими фантазмами, а не объектами. Невротик создает связь, тогда как пограничный клиент ею порабощен".

Метки: Невроз, Психическая травма, Пограничное расстройство личности,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
7251
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
17387
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

24.03.2017
20288
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
11264
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

13.03.2017
7746
Психолог Евгений Якушев: "Почему и у кого может развиться обсессивно-компульсивное расстройство? Как показывает практика, наиболее требовательные и критично настроенные к себе люди, которые предъявляют к себе и другим очень высокие требования, в какой-то момент могут испугаться своих собственных «плохих» мыслей и будут пытаться избавиться от них самыми разными путями. А это в свою очередь и разовьет невроз навязчивых состояний."

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Радостнее жить

Радостнее жить

12.03.2017
12993
Психолог Михаил Лабковский: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления», – самая здоровая и эффективная схема. Ни заранее бояться, ни потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так – по мере поступления. Но именно так и не получается. Постоянно о чем-то тревожится – вот наше нормальное состояние.

Метки: Невроз, Тревожность, Личность, Управление эмоциями,

Судьба человека

Судьба человека

24.02.2017
6395
Психолог Анна Кирьянова: "В моей практике был случай, когда успешный мужчина с удовольствием посещал тренинг по изменению судьбы. И ему очень нравилось, что события и впрямь стали меняться к лучшему. Судьба подчинялась ему! В радужном настроении он вышел с тренинга. И наступил на ВИЧ-инфицированный шприц. К счастью, превентивные меры помогли избежать болезни. Но желание подчинять себе судьбу пропало раз и навсегда. Он усвоил свой урок."

Метки: Депрессия, Невроз, Личность,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

12.02.2017
98454
Психолог Елена Мартынова: "Как-то на терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? что с ней? – она не могла ответить. У нее было значительное количество всевозможных заболеваний: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?"

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

20.01.2017
18303
"Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе".

Метки: Невроз, Нарциссизм,

Нервная система: 10 заблуждений и мифов

Нервная система: 10 заблуждений и мифов

05.01.2017
22895
Миф: «Хроническая усталость пройдет, если дать организму отдых». Опровержение: у здоровых людей, даже связанных с тяжелой и физической работой, силы полностью восстанавливаются после ночного сна. В то же время, многие ощущают постоянную усталость и при отсутствии мышечной нагрузки. Разгадка этого противоречия в том, что...

Метки: Невроз,

Что выдает мужчину-невротика?

Что выдает мужчину-невротика?

04.10.2016
45224
Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом.

Метки: Невроз,

Невротические страхи: что за ними стоит

Невротические страхи: что за ними стоит

26.09.2016
7712
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Невротический страх — это фантазии. К примеру, объективных причин заболеть раком нет. Нет диагноза, нет реальной болезни. Но в голове — она как бы уже есть. Откуда берется? Почему именно — рак, а не СПИД, к примеру. Чтобы начать контактировать с невротическим страхом — важно его "распаковывать". Те его "слои", которые психика прячет от нас, выдавая лишь смутный и ужасный образ "чего-то", одну-две картинки".

Метки: Невроз, Страх, Тревожность,

Самодиагностика. Черты невротика

Самодиагностика. Черты невротика

29.07.2016
39669
Психотерапевт Михаил Литвак: "Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать."

Метки: Невроз,

Неврозы в семье

Неврозы в семье

27.06.2016
12487
Михаил Литвак: "Когда родители хают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом".

Метки: Невроз,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость