Вопрос, который надо решить ДО брака

15 Декабря 2016
3833

Автор: Юлия Рублева 

Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Потом идут к психологу.
  • «Он говорил, что не хочет детей, но я подумала - он и сам не знает, хочет ли, и забеременела. Он ушел.»
  • «Она говорила, что не видит себя в роли матери, но я обманул и кончил в нее. У нас маленькая дочка, а она ушла к другому.»
  • «Он просил отложить рождение ребенка на два года, но я подумала… А он сказал, что недостаточно зарабатывает, чтобы нас обеспечивать, и уговорил меня сделать аборт.»
  • «Я готова силы и деньги вкладывать в ЭКО, а муж даже не приезжает с работы, чтобы поймать момент овуляции, и кажется, его раздражает эта идея.»
На моих группах про отношения есть такое упражнение: один из участников говорит «я не хочу детей», а второй, представляя себя его партнером, отслеживает свои ощущения и мысли.

И знаете, какая реакция сама частая?

Недоверие

Конфликт по шкале ценностей "Дети" может проходить с самого начала, и паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака.

Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Мы хотим детей безусловно или на определенных условиях? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, - что делать? Дети и наша карьера, что нам сейчас дороже?

От откровенности и честности пары в этом разговоре зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.

И когда меня спрашивают «я хочу детей, а он (она) не хочет, - что делать?» - я всегда отвечаю - верить, и принимать решение о браке, исходя из этого. Вы не мыслите свою жизнь без детей, а ваш спутник к ним не готов сейчас, или вовсе питает к ним отвращение. Или напротив - вы не готовы сейчас к ребенку, а ваш партнер настаивает на скорейшем рождении первенца.

На этапе «встречаемся» это неважно, а после свадьбы станет зерном будущего развода, где пострадает еще и нежеланный одним из родителей ребенок. Если вы готовы это вытерпеть - играйте свадьбу. Если прямо сейчас эта мысль вас мучает и обжигает, может быть, стоит взять паузу в решении о свадьбе, честно сказав партнеру о причине паузы.

Детей принято хотеть, но будет честно, если вы признаетесь своему спутнику, что в ближайшие пять лет видите себя в одной постели с ним, но не над люлькой.

Далее обычно идет речь о количестве детей. Для одного достаточно одного ребенка. Для его партнера и трех будет мало - и это опять зерно будущих разногласий.

Когда пара с удовольствием планирует первого ребенка, и рада второму, и хочет еще третьего, - нет проблем. Когда пара избегает вечеринок с детьми и с ужасом держится подальше от малышей, - нет проблем.

Когда она берет на руки чужого малыша, а он с нежностью за ними наблюдает, - и оба знают, что детей позволят себе только через три года - нет проблем.

Но когда она тихонько выкидывает контрацептивы в унитаз, когда кто-то из пары все время призывает второго умиляться чужим детям, когда один привык нянчиться с детьми (братья-сестры), а второй в ужасе от этого, - это уже конфликт.

А вот дальше еще сложнее.

Вопрос, который надо решить ДО брака.jpeg

Пара по обоюдному согласию родила ребенка.

Здесь раскол может наступать в системе воспитания и системе ценностей. Несут конфликт следующие вопросы:
  • мы сами или нам будут помогать бабушки?
  • я доверяю твоей/своей маме воспитывать малыша или даже держать его на руках? Или нет ничего хуже этого и отойдите все от ребенка?
  • у нас может быть няня или я тогда буду плохая мать/плохой отец?
  • кто-то из нас будет сидеть дома три года, год, десять лет - пока растим детей, или это невозможно?
  • ты требуешь, чтобы была возможность выйти на работу, я хочу, чтобы ты сидела с нашими детьми, - что делать?
  • ты требуешь, чтобы я работала, я хочу сидеть с детьми- что делать?
  • у нас будет один ребенок всегда, или возможен второй? а третий?
  • отец принимает участие в ночных бдениях, или он полностью освобожден от этого?
  • ты хочешь второго ребенка довольно быстро, я не хочу: что делать?
Младенец растет и конфликтогенными становятся следующие вопросы:
  • мы детей бьем или нет? Обычно пара подразумевает шлепки или подзатыльники;
  • мы детям все позволяем или нечего баловать?
  • если ребенка воспитывать так, а не этак, - это его уже баловать? А я так не считаю;
  • у него будет доступ к гаджетам?
  • у него будет битком забитый график послешкольных кружков?
  • он пойдет в школу уже умея все, или пусть там его и научат?
  • мы сравниваем ребенка с другими детьми? Если да, то вслух или в разговорах вдвоем? Или никогда?
  • он будет уезжать летом в деревню к бабушке?
  • он будет по достижении 14-ти лет уезжать учиться за границу?
  • мы мама-ребенок как бы вместе, а ты - папа- как бы отдельно, это всем нормально?
  • оценки это важно или неважно?
  • школа это в принципе хорошо или в принципе плохо?
  • кричать на ребенка допустимо или недопустимо?
  • если я ему не разрешаю, то и ты не разрешай; мы выступаем единым фронтом как родители, или подкупаем ребенка, разрешая ему то, что запретил второй?
  • мы покупаем деточке квартиру или пусть сам колотится?
  • мы говорим с ребенком о важном, нужном и сложном, или держим дистанцию?
  • старший любимый или младший любимый, или они равны, или одного больше тебе, другого больше мне, чтобы никому не было обидно?
  • мы учим честности или учим ловкости-изворотливости, и вообще - чему мы учим?
Конечно, и он и она притаскивает в семью свои родительские сценарии. Можно биться за то, по чьим правилам ребенок будет расти, а можно организовать свои правила, новые. И все обговаривать, прямо и словами. В большинстве случаев возможны компромиссы, договоренности, разные дистанции и обязанности по отношению к детям.

Что касается дружбы, то я иногда наблюдаю такую картину: один из друзей на все встречи и посиделки, завяленные как "давай выпьем кофе и поболтаем" приводит детей. Второго это раздражает. Здесь конфликт. Если второму ок, конфликта нет.

Одна из подруг шлепает детей, вторая от этого в ужасе - здесь конфликт. Если вторая одобряет, конфликта нет. Если обе в ужасе и обе не шлепают никогда - конфликта нет.

Одна семья полностью обеспечивает выросшего ребенка, во второй считается особенной доблестью, если он начнет зарабатывать сам. Здесь потенциальное отчуждение и настороженность, если семьи дружат. Ну и тд. 

Источник

Метки: Конфликты,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
5498
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
2690
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
3394
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
155278
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
9939
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
6323
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

21.12.2016
8793
Психотерапевт Наталия Ежек: "Рекомендации семейного терапевта по предотвращению и разрешению конфликтов могут быть полезны, как супругам, так и в общении с друзьями, родственниками, сотрудниками по работе".

Метки: Конфликты,

Невестка и свекровь: как остановить войну

Невестка и свекровь: как остановить войну

30.06.2016
1739
Психолог Павел Зыгмантович: "Типичная ситуация: свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть? Можно ли как-то исправить эту ситуацию? Отвечаю — да, можно. Однако с некоторыми оговорками".

Метки: Конфликты,

Как решать конфликты в семье

Как решать конфликты в семье

26.03.2016
3932
Самое плохое, что можно сделать в конфликте — это пытаться переубедить человека.

Метки: Конфликты,

Денежные споры в семье

Денежные споры в семье

26.11.2015
3268
Влюблённые считают проявлением меркантильности прямые обсуждения бюджета своей будущей семьи. Однако, по словам врача-психотерапевта, Елены Турилиной, представления о нем сильно расходятся у супругов.

Метки: Конфликты, Деньги, Отношения,

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

12.10.2015
2414
Простые рекомендации помогут укрепить отношения и сделать их по-настоящему счастливыми.

Метки: Конфликты,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость