"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

4 Июля 2017
3300

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

"Детство - это то, что мы сохранили во времени, но потеряли в себе..." 

У Урсулы ле Гуин есть рассказ «Уходящие из Омеласа», в котором повествуется о жизни Идеального города. В нем есть красивые, удобные дома, реализованы последние достижения техники и при этом совершенно не нарушена экология. Но, в этом городе есть тайна, которую открывают ее жителям не сразу, а только по достижению ими совершеннолетия.

В одном из зданий города есть темный чулан, набитый старым хламом, грязными щетками и мусором. В этом чулане живет ребенок, который не взрослеет. Ему приносят еду и убирают за ним. Однако, взрослым, ухаживающим за этим ребенком, запрещено прикасаться к нему, брать на руки, утешать, выпускать его на улицу и давать общаться с другими детьми.

Ребенок постоянно плачет, ему скучно и страшно. Он боится грязных щеток, не понимает, почему с ним так обращаются, и не знает ничего лучшего. Таково условие: благополучие Города держится на страданиях этого ребенка. Жители, знающие Тайну, не могут сделать ничего в его защиту.

Единственной формой протеста взрослых является добровольный уход из Идеального города навстречу невзгодам и лишениям. Некоторые уходят, большинство остаются.

Для меня рассказ Урсулы ле Гуин - емкая и точная метафора отношений Взрослого к своему "Внутреннему Ребенку" – той части личности, которая хранит «запись» ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. «Внутренний Ребенок» – это «виртуальный» персонаж, искусственно созданное обозначение наших чувств и их проявлений, заимствованных из детства.

Тема «Внутреннего Ребенка» «звучит» в исследованиях Э.Эриксона, А.Адлера, Э.Берна, Э.Миллера, Д.Уинникотта и т.д., но, сам термин принято связывать с именем К.Г.Юнга, который считал, что архетип «Внутреннего (Божественного) Ребенка», воплощает в себе жизненные силы и потенциальные возможности, те лучшие качества, которые заложены в нас, которые мы получили в наследство от предков...«Божественный Ребенок»: непосредственный, открытый, наивный, искренний, доверчивый.

Жизнь для него – увлекательная игра, трудности – это лишь препятствия, которые нужно (и можно!) преодолеть, проявив упорство и изобретательность. Он испытывает радость от жизни, получает удовольствие от процесса, он внутреннее свободен.

Много ли вы знаете в реальной жизни детей, являющихся воплощением архетипа «Божественного Ребенка»?

"Невольный узник собственных сомнений"... или Внутренний Травмированный Ребенок.jpg


А взрослых, которым удалось сохранить эти качества?


Большинство из нас такими были...

В раннем детстве. Недолго. Пока не узнали от самых главных людей в нашей жизни - родителей, что мы «недостаточно хороши», «неправильны» в самой своей основе, а наше поведение не соответствует тем правилам, которые мы ДОЛЖНЫ усвоить и которым мы ДОЛЖНЫ соответствовать.

Так что наши родители не любят нас и сознательно нам вредят, уничтожают нашу индивидуальность? Конечно, нет. Практически никто из родителей не хочет своему ребенку зла, но, детей рожают не самые психологически здоровые люди, которых, в свое время воспитывали не самые благополучные взрослые.

Ребенок в норме — это "сгусток" жизненной энергии, «фонтан» спонтанности, который пугает окружающих своей безграничной свободой, создает проблемы своей непредсказуемостью. Рано или поздно у взрослых неизбежно возникает идея его «подгонки» под более комфортный образец, «исправления» (из лучших намерений, разумеется), «воспитания». Если мы не ведем себя так, как они хотят, нас стыдят, наказывают, не замечают. А маленький ребенок сделает все что угодно ради любви и одобрения родителей.

Пытаясь приспособиться к миру, «повзрослеть», мы буквально насильно заставляем себя быть не теми, кем являемся на самом деле, стараемся «втиснуть» себя в чужую фантазию, «вписаться в форму» чьих-то ожиданий и проекций.

Я вовсе не против дисциплины. Запреты необходимы. Замечательно, что в обществе есть правила, направленные на сохранение безопасности людей. Плохо то, что живя под давлением «надо», «должен», «нельзя», «посмотри на других», мы больше не рискуем быть собой.

Мы «раскалываем» себя, «половиним»: привыкаем услужливо демонстрировать то поведение, которое в семье поощряется и «прятать в тени» то, что отвергается. Вначале мы учимся «маскироваться» в целях получения любви и одобрения, сохраняя представление о том, какие мы есть на самом деле, но, со временем это сознательное разделение на хорошие и плохие, пригодные и непригодные качества забывается, «внутренний раскол» личности уходит на бессознательный уровень.

Постепенно нам начинает казаться, что так и было, и «я есть то, чем я хочу быть». В результате, мы свято верим, что знаем, какими мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ, и не можем принять себя такими, какие мы есть.Так появляется часть нашей личности, которая находится «под запретом».

Например, агрессивность и сила в ребенке, обычно, не поощряются, иначе, им становится слишком сложно управлять. Детей учат быть податливыми и послушными, и именно такими они потом попадают во взрослую жизнь — «готовые, хорошо смазанные, винтики социального механизма». Очень удобные в «эксплуатации».

И встречаясь во взрослой жизни с откровенным хамством, поведением человека, откровенно нарушающего наши границы, мы вместо того, чтобы «послать» кого-то «далеко и надолго», терпим и стараемся «вести себя как приличные люди». И кому это собственно выгодно?

Подавляющее большинство родителей желает своему ребенку «всего самого лучшего». Проблема в том, что каждый из нас под «лучшим» понимает что-то свое. Например, социальный успех (к которому всю жизнь стремились родители, да так и не достигли).

Если главным «Семейным Богом» является он, то ребенок изо всех сил будет стараться «достичь его расположения». Что не так? Ребенок часто со временем действительно становится успешным взрослым. Все вроде хорошо. Почему же многим из нас радости такая жизнь не приносит? Ведь, вроде, мы всё делали “правильно”! Откуда же берется щемящая тоска и неудовольствие от жизни?

"Если бы все пальцы на руке были одинаковыми, она была бы бесполезна! Но родители так стремятся сделать своих детей успешными, ведь снаружи такой жестокий мир и каждый ребенок должен стать преуспевающим ученым или бизнесменом! А если он не справится?

Давайте вытягивать и ломать все пальцы, чтобы они стали указательными! По-истине, взваливать на ребенка свои амбиции и ожидания это еще более жестокая вещь, чем детский труд."

( из фильма "Звездочки на Земле")

Как любой «нормальный» Бог, «Бог успеха» требует жертвоприношений. Стремясь соответствовать чужим ожиданиям, человек часто вынужден оставлять в забвении целый пласт своей психики. Он перестает воспринимать себя целостно и полностью погружается в свою социальную личность, становясь «однобоким» и скучным взрослым, который может жить только по правилам.

Так возникает нелюбовь к себе, теряется контакт с собой настоящим. А затем человек начинает страдать (непонятно от чего, все же вроде хорошо), болеть или пить по-черному. Чего ему для счастья не хватает? – с удивлением шепчутся люди.

А не хватает ему половины себя, ведь «теневая сторона» обычно содержит наши собственные качества, которые мы в себе не замечаем или отвергаем несмотря на то, что в них нуждаемся. Не хватает наполненности жизни - общения (не на поверхностном уровне – о «природе и погоде», о размерах приобретенных квартир, количестве и стоимости машин и качестве элитных курортов, которые удалось посетить в этом году), а на более высоком качественном уровне, не хватает творчества, риска и приключений, не хватает свободы быть собой. Если этого нет, то, жизнь превращается в унылую каторгу.

Недовольство собой, которое знакомо практически каждому, существует исключительно благодаря тому, что значительная часть личности оказалась отвергнутой и преданной забвению. Вместе с отказом от «негативных» черт утрачивается душевное равновесие.

А ведь «запрятанные в чулан» части личности, если придать им социально приемлемую форму, имеют огромную силу, способны обеспечить нам защиту и дать свободу. Не бывает плохих и хороших частей. Есть противоположности, крайности. Они создаются только по той причине, что одну запрещают, «клеймят», подавляют, называют плохой и неудобной, сводят всю полноту личности человека к отдельному «фрагменту», заставляя «ампутировать» часть себя…

И тогда на смену Естественному (Божественному) ребенку приходит Ребенок Травмированный (раненый, стратегический). Если будучи ребенком, мы чувствуем себя отверженными, непризнанными, если наши чувства и потребности не признаются или даже не замечаются, мы вынуждены учиться выживать. Так возникает «закапсулированная», страдающая часть, которая имеет мало шансов на динамику, потому что благополучие всех остальных частей психики построено на ее мучениях.

И успешный взрослый с «фантомными болями», «смутными воспоминаниями» по утраченной целостности, которым гордятся родители, грустный, но, далеко не худший вариант развития событий. .. Еще печальней, если вера в себя подорвана, а нам так и не удалось «заслужить» расположение и одобрение родителей, несмотря на все наши искренние старания…

«Травмированный ребенок» – это часть личности, содержащая стратегии выживания во взрослом мире. Это «щит», которым мы научились прикрываться, чтобы защититься от боли.

Что происходит дальше?

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;

Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину.

Мы вырастаем, но, наш «Внутренний раненый ребенок» никуда не исчезает: он всегда с нами. Как большинство «узников», он, как правило, агрессивен, упрям, равнодушен или пассивен. Он постоянно ждет подвоха, никому не верит, скрывает или отрицает свои чувства. Он труслив, стыдлив, критичен, завистлив, склонен обвинять всех и каждого в своих проблемах.

Чаще всего, мы не хотим иметь ничего общего с этой частью личности, мы делаем вид, что ее не существует, стараемся «похоронить» ее на самом дне нашей души, ненавидим себя в моменты, когда Внутренний травмированный Ребенок напоминает о своем существовании, проецируем «непрожитые» части личности на других.

«Закопанные», лишенные внимания качества никуда не исчезают, они все равно продолжают вторгаться в нашу жизнь — в самой грубой и неприглядной форме. Не верите? А есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы «терпеть не можете»? Кто при встрече вызывает у вас резкое раздражение?

Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе.

А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше нет. Принимая себя, мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.

Вот только все это легче сказать, чем сделать. Мы панически боимся этой части себя, потому что «вырвавшись на свободу», она может уничтожить все наше благополучное рациональное «взрослое» существование, построенное на лжи, разрушить тщательно выстроенный образ себя.

К сожалению, у Внутреннего травмированного Ребенка отличная память. Он может годами сидеть запертым под замком в чулане нашей души, но, он продолжает наблюдать за нашей жизнью из узкой щелочки дверного замка.

Он живет в своем собственном мире, основанном на переживаниях и воспоминаниях далекого прошлого. Когда в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, они автоматически воссоздают детские чувства.

Переживая стресс или встречая кого-то, кто предлагает нам свою любовь (еще какой стресс, для отчаявшегося найти любовь человека), мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, то, что случилось давным-давно, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок, выживание которого целиком и полностью зависит от других людей и тех стратегий и защит, которые ему удалось «нарастить».

Внутренний «травматик» заставляет нас действовать так, как будто мир – это место, где можно выжить и добиться своего только требовательностью, манипуляциями и контролем. Когда мы погружаемся в это детское состояние, мы начинаем смотреть на мир глазами голодного ребенка, который умрет, если его потребности не будут удовлетворены прямо сейчас. Мы обвиняем, жалуемся, требуем, хнычем, планируем заговоры.

В результате, как правило, остаемся в одиночестве, страдаем, злимся и продолжаем ждать чуда – встречи с человеком, который поймет нас «без слов», удовлетворит все наши потребности, вернет то, что когда-то не «додали» нам родители в детстве: любовь, заботу, чувство защищенности, признание того, что ты самый лучший. Сталкиваясь с невозможностью другого компенсировать нам все то, чем мы были обделены в детстве, мы превращаем нашу жизнь в месть.

Мы выросли, так какое значение сейчас имеют наши детские переживания?

В том-то и дело, что не важно, сколько вам сейчас лет, однажды созданные состояния сохраняются «по умолчанию», несмотря на то, что мы взрослеем. Мы всю жизнь несем с собой этот багаж: воспоминаний, удач, неудач, потрясений и открытий, которые произошли с нами в детстве…

Ошибки прошлого нельзя исправить, потому что прошлого уже не существует. Но, выбор есть всегда. Мы можем рискнуть познакомиться с той частью себя, которую предпочитаем не демонстрировать, «прятать в подвале», той, которую мы считаем «грязной» или «слабой»…Можем проделать определенную работу над собой, позволить Травмированному  Ребенку рассказать свою историю, оплакать свои раны... А можем жить дальше, не обращать внимания на собственные потребности, болеть, страдать и чувствовать щемящую тоску по себе настоящему…

Все мы ранены своим детством - кто больше, кто меньше. И всем есть что лечить... Познавая себя, мы меняемся – меняются наши ощущения, меняется наше отношение, происходят изменения в настоящем.

"Утрата контакта со своим Внутренним Ребенком, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, «перерезаем нить», связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии, не проходит бесследно: мы засыпаем «песками забвения» единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность" (С.Ковалев).

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие  и настаивать на своем. (П.Коэльо)

Думайте сами – решайте сами – быть или не быть, собой.

Источник

Метки: Застенчивость, Чувство вины, Неуверенность в себе, Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Нерешительность,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мне ничего не хочется: Когда жизненные силы на нуле

Мне ничего не хочется: Когда жизненные силы на нуле

04.09.2017
1295
Бывает, что есть ощущения прилива сил и эмоций, но этого все время недостаточно, как будто в жизненном сосуде есть дыра, куда все, чем он наполняется, постоянно вытекает. Если так, то это уже вопрос психотерапии, возможно, это какие-то раны или травмы, которые пробили целостность личности.

Метки: Прокрастинация, Стресс, Инфантильность, Психологический кризис, Выгорание, Апатия,

3 средства от беспомощности

3 средства от беспомощности

02.09.2017
1381
Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия.

Метки: Мотивация, Личность, Неуверенность в себе, Психическая травма, Нерешительность,

Обреченные на вечные муки

Обреченные на вечные муки

30.08.2017
1281
Юлия Терехова, психолог: "У каждого из нас есть какие-то свои страхи — «хвосты», которые за нами тянутся из нашего детства. Мы платим за них не построенными семьями, не рожденными детьми, не реализованными проектами, океаном упущенных возможностей. Их цена — неудовлетворенность жизнью и самими собой и смирение с тем, что нам не нравится и не подходит."

Метки: Страх, Стресс, Психическая травма, Посттравматическое стрессовое расстройство,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28.08.2017
2093
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
1869
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Психогенный зуд

Психогенный зуд

03.08.2017
1865
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины, Психосоматика, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Несказочные истории: Емеля

Несказочные истории: Емеля

02.08.2017
5303
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Свою первую брачную ночь Лена до сих пор вспоминает с ужасом и отвращением. Всю ночь молодой муж ее обвинял в том, что она его обманула. Он то рассчитывал на три комнаты! Уже все решил, варианты обмена нашел. На оставшиеся деньги планировал себе машину купить, на рыбалку ездить."

Метки: Инфантильность, Мужчины,

Не быть жертвой

Не быть жертвой

20.07.2017
12636
Психолог Михаил Лабковский: "Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Психическая травма, Стыд, Нерешительность,

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

08.07.2017
1671
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Вера обратилась по поводу запрета проявляться публично. Её статус в профессии достаточно высок – при этом она не выносит мысли о том, чтобы опубликовать свою фотографию, не пишет текстов, не в состоянии записать интервью. А на конференции с ней перед выходом на сцену случилась паническая атака."

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

07.07.2017
2001
Марина Елисеенко, психолог: "Чувство вины - опасное, изматывающее, забирающее все силы и здоровье, притягивающее к себе несчастья и страдания. Однако, как такового "чувства вины" не существует. Есть идея о том, что "я виноват".

Метки: Страх, Чувство вины,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
11396
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Психологическая травма: советы психолога

Психологическая травма: советы психолога

22.06.2017
2645
Психолог Оксана Ткачук: "Избыточное реагирование, когда реакция больше, чем вызвавший её стимул, является показателем наличия травмы. Травмированный человек зачастую нейтральный стимул воспринимает как опасный. Это случается и в отношениях с людьми: безопасных людей они воспринимают как опасных, и наоборот. Таким образом, у травматиков постоянны ошибки восприятия."

Метки: Бессонница, Стресс, Тревожность, Психическая травма,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2074
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Брошенность и запрет проявляться

Брошенность и запрет проявляться

12.06.2017
5099
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Переживания мучительной зажатости и скованности в общении, то, что мы называем «запретом проявляться», бывают связаны с эпизодами брошенности в раннем возрасте. Нет человека, который в детстве не пережил бы ситуацию, когда его оставляли близкие люди. Но не всякая оставленность становится именно брошенностью, травмой. Весь вопрос в том, как оставили, кто оставил, на какой срок. Расскажу вам историю работы с женщиной по имени Мария."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Психическая травма, Телесные блоки, Нерешительность,

"Важно не плакать для себя, а плакать кому-то или для кого-то"

"Важно не плакать для себя, а плакать кому-то или для кого-то"

08.06.2017
2028
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Причиной психической травмы или точнее посттравмы выступает не само по себе событие, а невозможность разместить аффективный, когнитивный, телесный, поведенческий и др. процессы на границе контакта со средой. Важно не плакать для себя, а плакать кому-то или для кого-то."

Метки: Психотерапия, Психическая травма, Посттравматическое стрессовое расстройство,

Влияние травмы развития на структуру характера

Влияние травмы развития на структуру характера

25.05.2017
4268
Психолог Оксана Ткачук: "Травма развития происходит в том случае, если основные потребности малыша в силу различных причин систематически и постоянно не считываются и не удовлетворяются близкими людьми. Это имеет неизбежное влияние на формирование его характера — в частности и судьбы — в целом."

Метки: Нарциссизм, Личность, Психическая травма, Перфекционизм,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
4672
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
4000
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Насилие, Женщины, Психологическое насилие,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
3757
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6012
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

03.05.2017
5123
Психолог Елена Бинкевич: "Не стоит мириться с обстоятельствами, занятиями и людьми, которые заставляют Вас чувствовать свою неполноценность. Если, несмотря на усилия изменить себя или их настолько, чтобы почувствовать уверенность, Вам не удается, лучше поискать другие места и дороги. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на уныние!"

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

02.05.2017
4853
Психологи и ученые приводят цифры от 30 до 70% профессионалов — то есть чуть ли не половина успешных людей, которые нас окружают, в той или иной степени ощущают себя самозванцами. Психолог из Гарварда Эми Кадди вспоминает, что от синдрома страдал писатель Нил Гейман — после выхода нескольких бестселлеров его мучили ночные кошмары о разоблачении.

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность, Самооценка, Синдром самозванца,

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
6301
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".

Метки: Чувство вины, Личность, Неуверенность в себе, Инфантильность,

Как прокачать психику спортсмена на победу

Как прокачать психику спортсмена на победу

27.04.2017
1726
Психолог, гипнотерапевт Никита Батурин: "В число моих клиентов входят чемпионы России и мира, поэтому о влиянии психического состояния на успешность выступления спортсмена на соревнованиях я знаю очень хорошо. Большинство ошибок, которые совершаются спортсменами, происходят благодаря отключенности сознания от процесса. Мозг – это главный инструмент механизма всего тела, и благодаря ему, можно задействовать все резервы человека – и физические, и психические, что позволит прийти к нужному результату".

Метки: Мотивация, Карьера, Гипноз, Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность,

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

26.04.2017
3096
Семейный психолог Александра Павловская: "Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы."

Метки: Чувство вины,

Жизнь без оценок

Жизнь без оценок

23.04.2017
4548
Елена Шуварикова гештальт-терапевт: "Парадоксально, но ведь именно низкая самооценка и заставляет нас критиковать других. Относясь к себе неважно, чувствуя себя неуверенно, мы с радостью снимаем собственное напряжение, находя кого-то более «худшего»."

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

20.04.2017
33780
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Заложники жалости

Заложники жалости

20.04.2017
2885
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим. "

Метки: Тревожность, Чувство вины, Жалость,

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

19.04.2017
6100
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать. Истории про то, как били родители."

Метки: Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
9551
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость