«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 1. "Пепел"

Сухой остаток жизни – событий шелуха и пепел отношений.

Оболенская Г.

Надо ли снова писать о прощении?

Христианство который век подряд призывает людей покаяться, чтобы получить прощение.

Философы спорят о том является ли прощение – стремлением к превосходству, игрой в Бога, и проявлением неуважения. «Прощающий использует свое «милосердие», чтобы возвыситься над тем, кого он прощает, и он не один раз спросит с должника за свое «благородство», «Прощение — это надменная месть» (Ж.Вольфром), «Прощение - это проявление неуважения, ведь оно означает, что мы не считаем обидчика ответственным за свои поступки" (Ф.Ницше) или «Прощение - величайшая добродетель на земле, и без сомнения – самая необходимая». «Прощение означает сострадание».

Писатели создают гениальные произведения о мести и прощении (М.Булгаков «Мастер и Маргарита» и т.д.)

Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим. «Прощение – это средство достижения свободы», «Прощение касается прошлого, но, делает возможным будущее» (Т.Гувье).

Тем не менее, невозможно раз и навсегда однозначно ответить на вопрос: «Прощать или мстить?». Универсального ответа не существует. «Дьявол скрывается в деталях».

Всегда будут те, кто считает прощение добродетелью и те, кто придерживается точки зрения, что истинным показателем достоинства человека является способность отомстить своим врагам.

К какой категории людей относитесь вы? Где вы ставите запятую во фразе: «Простить нельзя мстить» и, главное, как вы обосновываете свой выбор?

Вы живете по принципу: «Око за око, зуб за зуб!». Считаете, что прощение – это проявление слабости, а «Тот, кто отказывается от мести – трус!», он прощает, потому что не в силах отстоять свое право на справедливое решение, и, простив, навсегда соглашается на несправедливость в отношении себя.

Вы религиозны и стараетесь следовать учению Христа.

Вы нерелигиозны, но, многое пережив, сами пришли к идее прощения. Вы искренне убеждены, что прощение необходимо не тому, кто обидел, а самому человеку, которому (в первую очередь ради себя!) стоит избавиться от негативных чувств, постоянных мыслей о мщении, которые в буквальном смысле «отравляют кровь», медленно и мучительно убивая его самого.

3. Простить нельзя мстить (запятая ставится в зависимости от ситуации).

Например, «Святое писание велит нам прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано». (Ф. Бэкон) и т.д.

А может, вы согласны с тем, что «Сладчайшая месть - это прощение» (Исраэл Фридман), «Прощайте ваших врагов - это лучший способ вывести их из себя» (Оскар Уайльд), «Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества» (Бальтасар Грасиан-и-Моралес), и:

Прощение бывает как мщение
Где прощенному хуже вдвойне

Если отвлечься от религии, философии, литературы и сосредоточиться на психологии, почему психологи уделяют столько внимания данной теме?

Потому что она практически всегда звучит в терапии.

Иногда она достаточно быстро выходит на первый план – уже в начале работы речь заходит об обидах: на вечно пьяного отца или мать, долгие годы игнорировавшую нас, мужа, срывающего на нас свою общую неудовлетворенность жизнью, ребенка. мягко говоря, не соответствующего нашим представлениям об идеале, начальника, нарушевшего свое обещание, подругу, предавшую наше доверие, и в целом на жизнь, которая разочаровала и продолжает это делать, а иногда эта тема скрыта под другими, и «оживает» далеко не сразу, при обсуждении, скажем, необходимости отказаться от привычной манеры восприятия себя в качестве жертвы.

Несмотря на то, что многие люди теоретически признают, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым нелегко жить (см. притчу об обидах), они далеко не всегда готовы расстаться с этими чувствами, простив СВОИХ обидчиков.

 Притча об обидах

 «Ученик спросил учителя:

- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.

- И это всё? – недоумённо спросил ученик.

- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?»

«Да, - соглашается человек, - тяжело держать даже один «камень за пазухой», что говорить о многих. Но какое отношение все это имеет ко мне? Я всего лишь отстаиваю свои права». Нередко возмущению нет предела: «Простить? Кого? Зачем? Может еще всем прощать?». Дальше человек обычно уходит в процесс перечисления ситуаций, которые невозможно простить.

Возьмем практически «универсальную обиду» - на родителей. Приведу конкретный пример, процитировав один из комментариев под статьей о прощении:

«Доводилось мне как-то общаться с человеком, которого пьяный папа в 10 лет шарахнул головой о батарею. Чтоб не лез со своим "хочу-не хочу!". И старших уважал, да». Последствия – «полуслепота, никудышняя память, невозможность проехать хотя бы пару остановок в любом транспорте, и "каша во рту"», «Отказал папе в пресловутом стакане воды в старости, и вообще ничего слышать об этом папе не хочет. А сколько его уговаривали: "Прости, мол, прости! Ну что возьмешь с пьяного". А он все ни в какую. Надо же, до чего несознательные люди бывают!»

Так что, даже если «родители сломали мне жизнь», иногда в буквальном смысле искалечив, я ДОЛЖЕН их простить и продолжать общаться с ними дальше?

Стоп. Прежде чем начинать говорить о прощении, важно понять – речь идет о реальном преступлении или о субъективном обвинении.

Если мы имеем в виду уголовное преступление, то, преступник должен быть наказан. И наказан строго. Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Но, наказан он должен быть не непосредственно нами. «Убивший дракона, сам становится драконом».

Прощать, т.е. соглашаться забыть чью-либо вину; снимать вину с кого-либо, «освобождать от долга», отказываться от чувства обиды и желания реванша или нет – личный выбор каждого. Но, прощение вовсе не означает отказ от судебного преследования или дальнейшее общение с обидчиком. ПРОСТИТЬ не значит ОДОБРИТЬ ПОВЕДЕНИЕ, СОГЛАСИТЬСЯ с действиями обидчиков или разрешить им РАЗРУШАТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ ДАЛЬШЕ.

«Врагов следует прощать, но не прежде, чем они будут болтаться на виселице», написал когда-то Г. Гейне.

На мой, сугубо обывательский взгляд (я не юрист), отец в приведенном примере, вполне возможно, должен встретить старость в тюрьме, а не претендовать на "стакан воды", поданный заботливым сыном.

Но, даже, если отец будет наказан, этот факт, к сожалению, ничего не изменит для последнего. Продолжая ненавидеть отца, он продолжает оставаться с ним в ОТНОШЕНИЯХ, даже, если в реальности их давно не поддерживает, бесконечно возвращаясь в ситуацию травмы, как будто он снова и снова проигрывает старую пластинку.

И как нежелание завершить ситуацию, "закрыть дверь" в страшное прошлое, выбор вечно оставаться в позиции 10-летнего ребенка - жертвы пьяного отца - помогает ему адаптироваться к сегодняшней жизни? "Там и тогда" он действительно ничего не мог сделать, чтобы повлиять на ситуацию, но "здесь и сейчас" может.

Никто не просит прощать всех. Был только один человек, который умер больше двух тысяч лет назад (человек ли?), который призывал не судить, раскинул руки, чтобы обнять весь мир, и его тут же прибили к кресту. Если вы не претендуете на нимб над головой, то, думаю, согласитесь, что:

Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому. (Жан Батист Ларош)

Говорят что, чтобы быть прощенным, виновный должен пережить раскаяние. «Невозможно простить того, кто об этом не просил». (Трефилов Д.С. «Их невозможно простить»). Даже Бог не считает нужным прощать тех, кто не кается. Может быть, но, на мой взгляд, решение о прощении нужно, прежде всего, не обидчику и не Богу, а самой жертве. Мы прощаем не для кого-то, мы прощаем для себя.

Прощение – это отказ от готовности страдать дальше.

Прощение – это прощание с ролью жертвы.

Что касается приведенного выше примера, в терапии и жизни речь чаще всего не идет о таких экстремальных случаях и трагических последствиях, скорее, об «отсутствии родительской любви» или о несовпадении наших и родительских представлений о ней.

Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, как мы считаем «правильным». «Я столько для него сделала, отказалась от собственной жизни, все отдала, а он еще смеет обвинять меня в нелюбви? Как ему не стыдно!» - как часто мы слышим такую фразу на терапии и в жизни от матери.

И как же часто он не только смеет, и «ему» не только не стыдно, но, и очень хочется причинить ей боль, наказать своей ненавистью или равнодушием за «счастливое детство» и «беззаботную юность».

Мы предъявляем претензии к родителям даже не стараясь их понять, а ведь:

Любить – это значит прощать,
прощать – это понять,
понять – это значит знать.
Николай Рерих

Мы сравниваем их с идеальными или просто лучшими родителями, которые, возможно, существуют только в нашем воображении, отмечаем несоответствие нашим ожиданиям и обижаемся.

А ведь многим, для того, чтобы перестать это делать, достаточно было бы поставить себя на их место, узнать чуть больше о прошлом и попытаться ответить на вопрос: «Почему они вели себя именно так, а не иначе?» и «Могли ли они вести себя по-другому? (в тех обстоятельствах)», «За что я мог бы быть им благодарен?», но: «Зачем?», гораздо проще бросить жестокое: «Я не просил вас меня рожать».

Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете" – сказано в Евангелие от Луки.

А мне иногда хочется сказать другое – хотя бы судите, прежде чем выносить приговор.

Ведь, «даже, если совершено уголовное преступление, по обвинению заводится «дело», и оно требует разбирательства. Учета реальных фактов и психологических характеристик «обвиняемых». Основной вопрос здесь состоит в том, действительно ли эти люди (ваши мама и папа) «могли бы», даже если бы очень захотели (что гораздо труднее признавать), и, кроме того, как это ни противно признавать, была ли у них возможность захотеть (это же тоже — психологический фактор).

«Как правило, наши родители, будучи способны физиологически зачать и родить, совершенно не готовы к психологической роли родителей, — как по своей подготовке, так и по своей мотивации. Дети у них получаются «случайно».

Тот же Фрейд писал где-то, что это — плата, взимаемая Природой за удовлетворение сексуального желания; не правда ли, точка зрения — при своей тривиальности — весьма жесткая?

А если добавить к этому, что наши родители — такие же невротики, как и мы с вами, только не имеющие доступа к психотерапии, то с объективной точки зрения обвинение, как правило, имеет весьма шаткие основания. И, скорее всего, «дело» закончится ничем: придется констатировать, что как мапа, так и пама «не шмогли». Вот и все. Грустно, но факт. А обижаться не на что и не на кого» (Папуш М.П.).

Вот только, если никто не виноват, то, себя, родимого, еще более жалко.

В рамках терапевтической сессии – самое время и место вспомнить обиды, в том числе на родителей, если они есть. Абсолютно нормально работать с ними, столько, сколько человеку нужно. Никто вас не осудит. Вот только, если вы ВЗРОСЛЫЙ, а я работаю по большей части с взрослыми, то не можете не понимать, что ситуация изменилась.

Детям в определенном возрасте свойственно идеализировать маму и папу, верить в их всемогущество. Если вы до сих пор считаете себя ребенком, тогда естественно вы можете продолжать обвинять их в своем неблагополучии и настаивать на том, что «могли бы поступать иначе, больше любить, меньше «пилить» и т.д. если бы захотели».

Но, вы выросли, и та ситуация закончилась. И, если вы не готовы этот факт в принципе признать, я как терапевт вам мало чем могу помочь, потому что рано или поздно у меня возникнет вопрос: «А зачем вам искажать реальность и настаивать на том, что это не так? В чем «вторичная» выгода?».

Ведь часто даже когда обстоятельства изменились, многие люди продолжают держаться за идею родительской вины, чтобы объяснить все свои неудачи нанесенным вредом и не брать ответственность за свою жизнь.

Некоторые люди предпочитают всю жизнь собирать «коллекцию обид».

Одни люди предпочитают концентрироваться на своих достижениях и радостных моментах, а другие – на поражениях и обидах.

Как увлеченные коллекционеры они из всех событий жизни тщательно отбирают те, что могут пополнить экспозицию, изучают, систематизируют, при случае с удовольствием демонстрируют особо «ценные экспонаты», подробно рассказывают "историю их приобретения", бережно хранят и старательно ухаживают за ними, смахивая с них «пыль времен» и расставляя их наиболее выигрышным образом.

В очередной раз обижаясь, такие люди невольно вспоминают все обиды прошлого. Это подобно "резиновой ленте" (Э.Берн), которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают.

Попробуйте только их "задеть"  или усомниться в ценности или целесообразности  их «коллекции». Все, что человеку к данному моменту удалось "накопить" будет адресовано лично вам. Непрожитые эмоции похожи на бомбу с запущенным часовым механизмом. Достаточно одного неловкого движения.

«Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть». В.Брудзинсский.

Как ни жестоко это звучит, роль «смотрителя музея обид» - тоже способ обрести смысл жизни. Роль мученика приносит исполнителю весьма неплохие дивиденды – например, в виде сострадания, постоянно ширящегося круга знакомых, готовых прийти на помощь и т.п. Цинично? Наверное.

Но, это не вопрос осуждения. Вы можете потратить жизнь на доказательство родительской вины как причины того, что жизнь не удалась, если это ваш осознанный выбор. Если нет, то, продолжая держаться за обиды, кому вы собственно делаете хуже?

Вашим обидчикам? Чаще всего, им от вашей ненависти ни жарко, ни холодно. Они ее не замечают, и если даже чувствуют иногда, то всегда находят множество поводов для оправдания. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Но, справедливость понятие относительное. У каждого своя правда.

«Мы не видим вещи как они есть. Мы видим вещи в свете того, что из себя представляем мы». (Анаис Нин)

Так почему же мы продолжаем настаивать на родительской и не только родительской вине? Возможно, потому, что это приносит бонусы: обида – это средство оставаться в отношениях с обидчиком в надежде, если не «добиться любви», то, хотя бы получить внимание или просто то, что страстно желаешь.

Некоторые специалисты вообще утверждают, что обида – это не настоящее чувство. Это способ поведения, используемый для манипуляции другим человеком.

«Обида – это чувство, которое настолько рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверены в том, что это исконное чувство. Анн нет. Это «рэкет». Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за недополученную конфетку неэффективно.

Гораздо более оправдано пообижаться на нее, «Я тебя не люблю» - бьет без промаха и действует разрушительней ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском». Сделав вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становиться навыком, затем – привычкой, а потом уже и рефлексом» (Зыгмантович П.В.).

Т.е. обида – это орудие управления человеческими отношениями. В детстве ребенок обижается, на него обращают внимание, родитель чувствует вину, часто не понимая даже за что, и из этого чувства делает то, что от него хотят. Ребенок  "принимает решение", что именно так и надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. Дальше действует автоматически.

Вот только, когда человек вырастает, большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия уже не работает, но, он продолжает ее придерживаться, возможно, снова и снова убеждаясь в том, что до его потребностей и желаний никому особо нет дела, разочаровываясь и ненавидя мир в целом, родителей, партнера, собственного ребенка и, в конечном итоге, себя - за бессилие и неспособность изменить ситуацию.

Обида в данном случае - эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало внимания, денег, значимости. И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора взрослеть.

Если нам удается это сделать, мы иногда (не всегда!) по-другому смотрим на своих родителей, и не только, и понимаем, что часто обиды и наша ненависть к ним – это не отсутствие любви, обе существуют как пара противоположностей, которые борются за сосуществование.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Сильнее всего обижаются, как правило, на тех, кого любят.

Если вы обижены на близкого, вы не можете просто отпустить и забыть, не можете позволить этой обиде отойти на задний план, потому что отношения с этим человеком ценны для вас. Во многих случаях, целью ненависти является не разрушение, а скорее страстное ожидание любви.

Чаще всего, мы испытываем ненависть, когда понимаем, что другой не любит нас, так как мы это себе представляем, несмотря на все наши усилия, и мы разваливаемся на части от ощущения своей беспомощности. В данном случае, ненависть – это обратная сторона фразы: «Люби, только люби меня. Я без тебя не могу».

Многие родители, кстати, тоже не склонны прощать детям их "неидеальность", "на память не жалуются" и легко представят вам полный список своих ответных обид, подадут "встречный иск" и будут, возможно, до конца жизни настаивать на его удовлетворении, обсуждая "кто кому должен".

Хорошо бы в этой непримиримой борьбе до "полного уничтожения противника" не забывать, что отношения между людьми  существуют только пока объект ненависти (любви?) жив.

Лично я далека от идеи, что любые отношения нужно и можно восстановить. Помните, была такая птица Феникс, которая сгорала и возрождалась из пепла?

Нам часто хочется верить, что так происходит и с отношениями: их ВСЕГДА при желании можно восстановить или «наладить». Не всегда. Фениксы – часть мифологии и, если и встречаются в жизни, то достаточно редко.

Бывает, что, несмотря на все наши усилия, нас не слышат или не хотят услышать. И все что мы можем сделать - это отбросить пепел отношений в сторону и идти дальше.

Но, прежде, чем принять такое решение, может стоит перестать сжигать себя и другого на костре ненависти, периодически подбрасывая в него дрова, попытаться понять, что и почему вас так обижает, наладить диалог, рассказать о своих чувствах «обидчику», выслушать другую сторону, ей обычно тоже есть что сказать, показать, что вы понимаете и уважаете чувства другого, извиниться, если вы действительно виноваты (безгрешных людей нет, и каждому из нас, как правило, есть за что извиниться), найти вариант общения, который устроит обоих, если желание общаться не исчезло.

Если никому ничего никогда не прощать, то все что нам в жизни остается:

Сквозь снег наугад идти...
Искать, но так и не найти.
Ни ответа, ни открытых дверей.
Только пепел сгоревших дней.
(Пепел и снег. Пять стихий)

О том через какие основные этапы проходит человек на пути к прощению, и какие техники работы с обидой, прощением и прощанием можно использовать, во второй части статьи: «Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы)

Литература, использованная при написании статьи:

1. Зыгмантович П.В. Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». – СПб.: Речь, 2010.

2. Папуш М.П. Теория и методы - коммуникативный анализ. Внутренний ребенок (материал размещен на сайте «Становление и развитие личности. Мастерская М.П.Папуша» (papush.ru/index.php/communication)

Метки: Обида,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket