Умереть со стыда

28 февраля 2017
3497

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Нет стыда без чужого взгляда. О том, чего и как мы должны стыдиться нам диктуют взрослые, окружающие нас.

"Тебе должно быть стыдно", "Я бы на твоем месте.." - нормальные фразы из воспитания ребенка, благодаря которым взрослеющая личность может понять что можно делать в обществе, а что - нельзя.

Формирование стыда, совести, внутренней морали - это то, что происходит с ребенком в возрасте от 3 до 7 лет, это тот пропуск в мир взрослых, который каждый малыш так сильно хочет получить.

Но стыд еще и запускает мощный страх - что если меня не примут. Что если я совершу какую-нибудь глупость, и меня отвергнут, забудут? Стыд – это оружие, и им нужно уметь пользоваться.

Хорошо, если стыд возникает действительно как внутренняя совесть, но часто в процессе развития вырастают тяжелые конструкции "Я, такой какой я есть, не нужен".

Если в семье нарушена коммуникация между ее членами, то отвержение может проявляться по любым поводам. Например, мама прививает дочери правило о том, что месячные - это стыдный процесс, и никто, а уж тем более мужчина, не должен об этом знать.

Такое правило может возникнуть в семьях с определенными культурными и религиозными традициями. Но тем не менее, повлиять на этот процесс дочь не может никак, и единственным выходом здесь становится только переживать неприязнь к собственному телу, стыдиться его.

Или например, мальчику с детства транслируют правило о том, что мужчины не плачут. Но если папе и дедушке удавалось как-то бороться со своими чувствами, то сын, к примеру, имеет иным образом устроенную нервную систему и с детства проявляет свою мягкость и сердечность.

Я говорю так потому, что имея большой опыт работы с детьми, могу сказать, что не все зависит от воспитания, и зачастую есть просто темперамент ребенка. И вот происходит столкновение - семейной ценности "Мужчина должен быть защитником и не должен плакать" с естественной реакцией ребенка на мир - слезами. Как ему быть? Тем, что он выражает сочувствие и может расплакаться, он нарушает заветы предков, а по-другому жить ему сложно. И в этом месте вновь возникает стыд.

Стыд полезен лишь в том случае, если он действительно регулирует отношения между людьми, но в искаженном варианте он становится другим. "Я знаю, что меня отвергнут, и чтобы этого не произошло, я отвергну себя сам".

Человек начинает отвергать свою собственную природу для того, чтобы иметь возможность общаться с дорогими ему людьми. Вначале это так, а дальше он принимает эту линию поведения, становясь ролью, чьим-то отпечатком, тенью, результатом воспитания. Сын, не показывающий свою чувствительность отцу, становится тому отрадой.

Стыд настолько непереносимое чувство в жизни человека, что даже в лексиконе мы находим тому подтверждение. "Провалиться сквозь землю", "Сгореть со стыда", "Исчезнуть". Мы повторяем это вновь и вновь, не замечая того, что все эти фразы - они про смерть.

Потому что изгнанный человек не выживает, он теряет человеческий облик, и отвержение - это очень серьезно. И поскольку это чувство развивается в возрасте 3-7 лет, то и внутренних опор очень мало.

Ребенок не может противиться правилам социума, он слишком слаб. А более того, его мышление фантазийно, сказочно, многие страшилки в том возрасте казались реальнее некуда. И потому отпечаток страха, который несет за собой стыд, имеет корни в детстве. В стыде человек часто попадает в детское состояние, из которого хочется извиняться, отмотать время назад, "закончить игру".

Это про то как устроено это чувство. Но также оно является одной из преград для близости. "Что, если он увидит меня и мое несовершенное тело, он тогда отвернется от меня.." "Что если она поймет, что я не такой опытный как она думает…".

Сделать первый шаг, признаться в своих чувствах - все это означает то, что на время придется снять маску крутого парня или классной девчонки и предъявить свою уязвимость, чувствительность, а с возрастом еще и пораненное сердце. И это мало того, что страшно, так еще и очень стыдно.

Попробуйте вспомнить, какие ассоциации возникают на предложение признаться в чувствах? "Смеяться будет", "Подумает, что я глупый" и так далее. Откуда это все берется - уже и не важно, важно то, что это есть. Стыдно быть таким какой ты есть. Плаксивым мальчиком, девочкой с неидеальным телом, неудачником.

Наш мир диктует нам быть совершенными. Посредственности якобы никому не интересны. Якобы для того, чтобы обрести счастье, нужно что-то приобрести, накачать, увеличить, уменьшить , ведь "Такой какой ты есть, ты никому не нужен и не интересен".

Знакомое чувство, отдается где-то в самых потаенных уголках бессознательного, и человек старается убежать от страшного переживания. Стать лучше, чем он есть сейчас. И пока он старается начать жизнь, он остается одиноким.

Умереть со стыда.jpg

Что делать?

А что бы вы сделали, если увидели рядом с собой напуганного ребенка? Полезно будет говорить с ним, делиться своими собственными переживаниями, давая понять, что вы не робот. "Я рядом, я с тобой, мне тоже бывает страшно".

Банальное "Давай бояться вместе» в некоторых случаях очень сильно помогает и сближает людей. Стыд в терапии одно из самых мощных переживаний, но опыт совместного проживания этого чувства, дает огромный ресурс внутренней опоры, возможность пережить на телесном уровне свою значимость, важность для другого человека и напитать свой внутренний голод одинокого отвергнутого ребенка.

Метки: Стыд,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Не быть жертвой

Не быть жертвой

20.07.2017
15389
Психолог Михаил Лабковский: "Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Психическая травма, Стыд, Нерешительность,

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
5742
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."

Метки: Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
4304
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6229
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Центральная драма нарцисса: какой я?

04.05.2017
7489
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз, Нарциссизм, Стыд, Самооценка,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
7836
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Уроки интернет-травли

Уроки интернет-травли

29.03.2017
1831
Психолог Илья Латыпов: "Все против тебя. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?"

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Страх перед жиром

Страх перед жиром

22.03.2017
30094
Клинический психолог Юлия Лапина: "Круглая попа умеренно позволена. Но только не живот или ляшки - это табу. Это стыд. Это страх. Ноги только худые, а на животе должны быть "кубики" - то есть визуальное подтверждение почти полного отсутствия жира - что долгое время было мужским эталоном, в первую очередь ассоциируемое с силой."

Метки: Страх, Анорексия, Булимия, Переедание, Чувство вины, Стыд,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
8380
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

07.02.2017
9280
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Стыд может быть хорошо замаскирован. Люди с, казалось бы, высокой самооценкой также могут быть подвержены стыду. Мой опыт работы показывает, что, в большинстве случаев, роль клиента совершенно несоразмерна столь поглощающему их чувству стыда. Обычно они стыдятся сильнее, чем нужно. Это говорит о том, насколько сильно стыд может поглотить личность человека и повлиять на его веру в себя."

Метки: Психотерапия, Неуверенность в себе, Стыд,

Психотерапевтическая работа с чувством стыда

Психотерапевтическая работа с чувством стыда

18.11.2016
4248
Стыд — одно из самых тяжело переживаемых человеком состояний. Это генерализованное переживание собственной «плохости», недостойности. Физически человек чувствует, как кровь приливает к щекам (покраснение) или, наоборот, отливает от лица (весь белый, безжизненный), тело вялое, тяжелое или нет ощущений, плечи опущены, глаза отводятся, хочется убежать, остаться одному, «сквозь землю провалиться».

Метки: Стыд,

Токсичный стыд

Токсичный стыд

05.09.2016
4910
Психолог Илья Латыпов: "Граница между естественным стыдом и токсическим лежит, на мой взгляд, в точке перехода от частного стыда за себя в конкретных ситуациях к тотальному стыду собственной ничтожности в целом".

Метки: Стыд,

Про стыд: как выбираться из «ловушки стыда»

Про стыд: как выбираться из «ловушки стыда»

19.07.2016
4447
Психолог Виктория Пекарская: "Здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим, стыд — чтобы каждый вел себя, как принято. Нездоровые их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Метки: Стыд,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость