Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

6 декабря 2016
6782

Вячеслав Москвичев.jpgВячеслав Москвичев
Психолог-консультант, нарративный практик, координатор семейного направления в фонде «Культура детства»





Почему непрошенные советы неэффективны, как реагировать на незнакомцев, которые комментируют вашу внешность, и зачем развивать в себе способность к эмпатии.

— Что такое эмпатия? Как вы для себя ее определяете?


— Для меня эмпатия — это готовность почувствовать, что испытывает другой, дать ему понимание, что ты ориентируешься на его чувства, готов к ним прислушиваться. Это не значит испытывать те же чувства, что называют словом "сочувствие". К тому же невозможно испытать то же самое, что другой человек. Когда ты даешь это понять человеку, у него возникает ощущение, что ты в контакте с ним.

— Есть способ прокачать в себе умение таким образом подключаться к людям?

— Существуют техники эмпатии. Например, присоединение к словам. Если я в разговоре с человеком пользуюсь теми же словами, которые я услышал от него, у него есть ощущение понимания. Есть более тонкие техники — присоединяться по движению, по позе, по дыханию. У большинства психологов, которые практикуют долго и успешно, это происходит уже неосознанно.

Но мне кажется, что очень важно различать эмпатию как технику и как позицию. Позиция эмпатии — это готовность, стремление слушать собеседника, слышать, быть рядом с ним, не создавая при этом ложного ощущения, что вы чувствуете то же, что он, хотя бы потому, что это просто неправда.

— А как этого добиться? Мне кажется, что в нашей культуре, когда люди пытаются поддержать кого-то, они высказывают, что думают о сложившейся ситуации, и объясняют человеку, как он должен себя вести.

— У меня есть предположение, что и в нашей культуре есть разные позиции помощи. Соглашусь, что идея рассказывать, как надо и как правильно, очень распространена и востребована. Часто люди обращаются и за поддержкой именно в таком режиме, поскольку такое представление о помощи, поддержке очень распространено.

Одна из причин, по которым бывает сложно занять позицию принятия и услышать другого, — это представление о том, что есть некоторое верное, истинное положение дел. Что в любой ситуации есть правильный ответ, правильное решение, правильный универсальный способ действия, правильный взгляд на реальность.

И если у человека возникает ощущение, что он с этим положением дел знаком, а другой не знаком, то ему очень сложно воспринять позицию другого как одну из возможных. И он считает, что его задача — поделиться своим правильным знанием. Некоторым людям это помогает. Но к сожалению, так происходит далеко не всегда.

Когда мне хочется дать ясный совет или четкую рекомендацию, я стараюсь задать себе вопросы — "А почему я так думаю? Всем ли это подойдет? Откуда у меня у самого взялась эта идея, когда она у меня срабатывала, возможны ли другие идеи?".

Так у меня появляется возможность не занимать позицию ментора-эксперта, знающего правильный ответ. Прежде чем предлагать варианты, хорошо бы испытать интерес к тому, что действительно переживает другой человек. Возможно, у него сложности совершенно не в том, что кажется сложным мне. Вероятно, у него уже есть какие-то варианты, которые ему лучше подходят.

Вот эта позиция интереса к тому, что человек думает и где находится, часто оказывается полезной для того, чтобы обратиться к эмпатии. Когда мне интересно, что он делает, тогда и я могу посмотреть на мир его глазами.

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет.jpg

— Мы брали интервью у биолога и популяризатора науки Александра Маркова, который в частности рассказывал, что за эмпатию отвечают зеркальные нейроны, которые работают только в том случае, если мы видим собеседника. А если мы собеседника не видим, например в фейсбуке общаемся, то зеркальные нейроны не срабатывают. Этим он объяснял тот факт, что в соцсетях такое количество агрессивных комментариев.

— Мне нравится эта идея. Но я сразу думаю о том, что больше всего сопереживания и эмпатии я испытывал, читая книги. Чувства, возникающие в момент чтения, в моем представлении близки к тому, что испытывает герой, мне интересны его переживания, мысли.

Но большинство героев книг вообще никогда не существовали — скажем, Раскольников или Пеппи Длинныйчулок, — а я все равно испытываю эмпатию по отношению к ним. Я не уверен, что здесь играют роль зеркальные нейроны — возможно, это другой механизм возникновения чувств.

Могу привести другой пример. Есть слепые люди; если исходить из идеи, что зеркальные нейроны завязаны на зрение, то мы лишаем их способности к эмпатии. Я не могу согласиться с тем, что у них нет эмпатии.

— У науки есть заход еще с другой стороны. Считается, что окситоцин — это гормон, который отвечает в том числе за способность к эмпатии. Нейроэкономист Пол Зак предполагает, что тестостерон подавляет окситоцин, то есть мужчины способны к эмпатии меньше, чем женщины. Вот что-нибудь подобное наблюдали?

— Наверное, когда мужчина начинает заниматься развитием эмпатии, он меньше проявляет стереотип маскулинности и мужественности, закрепленный в нашей культуре. С другой стороны, среди психологов, помогающих практиков, воспитателей в детских садах много мужчин, которые умеют найти отклик и у детей, и у взрослых.

При этом наша культура предписывает большую агрессивность именно мужчинам. Патриархальный дискурс не способствует пониманию людей. В таком дискурсе есть идея главы семьи: "Как я сказал — так и будет. Я хозяин своего слова".

Подобные установки не предполагают ценность слышания другого. В ситуации агрессии и конфликта эмпатия сокращается — и у мужчин, и у женщин.

— Бывают ли люди, которые к эмпатии не способны вообще? Или способны на каком-то таком уровне, что этого никогда не разглядишь?

— В научно-психологическом сообществе и среди отдельных психологов распространена идея, что существует психопатия, которая предполагает, что человек лишен способности к эмпатии. Я к этому отношусь очень осторожно, потому что эта идея позволяет судить людей и принимать простые решения — "Что с него возьмешь? Он психопат".

Я не встречал людей, о которых рискнул бы сказать, что они не способны чувствовать другого. Я встречал людей, у которых это затруднено в силу самых разных обстоятельств. Как я уже говорил, наша культура предписывает мужчинам не испытывать эмпатию.

Есть предписание: если ты ориентируешься на чувства другого, то ты слабак и тряпка. Но если мужчина выходит из-под влияния этих идей, он начинает меняться. Например, мужчина, получающий психологическое образование. И когда мужчинам позволяют включаться в такие ситуации, они меняются.

— Чтобы это произошло, у мужчины должно быть желание это поменять или ресурс для того, чтобы пойти к психотерапевту. Но что делать, если у него нет ни того ни другого?

— Я согласен, что может быть ситуация, когда человек, не испытывающий или не использующий эмпатию в своей жизни, не ориентированный на понимание другого человека, не станет обращаться за помощью. Означает ли это, что у него и нет этой возможности? Мне кажется, это два разных вопроса. Можно ли строить с этим человеком отношения? Зависит от того, какие отношения.

Но я действительно предполагаю, что в отношениях, где нет места эмпатии, сложно получить равенство, уважение и партнерство. Сейчас это ценно, хотя данные ценности существовали далеко не всегда. В традиционных семьях есть четкое распределение обязанностей, иерархия ролей и так далее: это та ситуация, когда возможны отношения, где нет эмпатии, которые устраивают партнеров.

Но сейчас ожидания и запросы изменяются, поэтому я предполагаю, что человек может прийти ко мне не потому, что он чувствует недостаток эмпатии, а потому, что те отношения, которые ему важны, разлаживаются. И тогда я буду помогать людям искать способы наладить отношения, и, возможно, одним из них будет в том числе развитие эмпатии.

— Давайте поговорим про оценочные суждения. Возможно, их обилие интенсивнее ощущается, когда ты девушка или женщина: все люди имеют право сказать тебе, что они о тебе думают, как ты выглядишь, соответствуешь ли ты их представлениям о прекрасном, вовремя ли ты вышла замуж, родила детей и построила карьеру. Причем эти оценочные суждения звучат как от близких людей, так и от малознакомых вроде бабушек у подъезда или пассажиров общественного транспорта. Это чисто российская особенность или это во всем мире так происходит?

— За весь мир сказать не рискну, но если это происходит, то это связано с несколькими идеями. Одна из этих идей — представление о норме и отклонении от нормы. Оценочное суждение, оценка — это сравнение с чем-то. И это что-то обычно представляется в качестве истины.

В обществе бывают очень ясные представления о том, что такое "нормально", например, есть четкое представление о том, когда женщина должна выходить замуж или как женщина должна выглядеть. Я, кстати, не думаю, что мужчинам у нас легче.

— Тоже большие ожидания в связи с их полом?

— От них ждут не меньше, чем от женщин, есть фраза "Ты как мужик должен". Это вполне конкретное ожидание нормативного поведения. Наше общество до сих пор не определилось, где оно находится: в постмодернистском представлении об уважении к различиям или в царстве традиционных ценностей.

То, что называют традиционными ценностями, — это попытка задать определенные, достаточно жесткие нормы в отношении самых разных явлений. И когда мы находимся на этом распутье, то оценочные суждения не только возникают, но и становятся более заметными.

Это связано с тем, что если общество традиционно, то оценочные суждения можно даже и не озвучивать — не потому, что нет оценки, а потому, что отклонение очень заметно и человек сам приводит себя в соответствие с нормами.

Я не могу сказать, что в советское время было меньше жесткости и регламентации, но, возможно, оценочные высказывания звучали реже. Бабушки у подъезда могли так посмотреть на девушку, что в следующий раз она бы просто не вышла в коротком платье.

Есть еще другое соображение — про власть: действительно, женщины и, возможно, дети, встречаются с большим количеством оценочных суждений.

— А женщины с детьми так вообще.

— Например, когда я иду со своим ребенком в коляске, мне делают значительно меньше замечаний, чем когда моя жена гуляет с тем же ребенком в той же коляске. Потому что я считаюсь более властной фигурой — и традиционно настроенные женщины меньше готовы делать мне замечания.

И это, я думаю, связано с патерналистской иерархией и с представлением о власти. Право на то, чтобы делать замечания, есть у начальников, мужчин, профессионалов, пожилых людей, поскольку считается, что они приобрели больше опыта. Меньше прав имеют женщины, подчиненные, рабочие, дети.

— Что с этим делать, если ты категорически не согласен с тем, что такие суждения звучат и обращены к тебе?

— Мне кажется, здесь нет одного ответа. Это зависит от того, от кого эти оценочные суждения звучат. Если от незнакомого пассажира метро, то можно просто не реагировать. Я думаю, что было бы интересно в ответ на оценку спросить у человека, почему он так думает, почему он считает себя вправе сообщать свои представления, из каких идей он исходит?

Это очень энергозатратная коммуникация, я не уверен, что в метро или на улице стоило бы в нее вступать, если у вас нет специального намерения.

Если же это близкие отношения, в которых оценочные суждения звучат со стороны родителей по отношению к взрослым детям или со стороны супругов по отношению друг к другу, то я бы мог рекомендовать только аккуратность и стремление понять другого.

— В последнее время многие воспринимают непрошенные советы как что-то оскорбительное. Непрошеные советы — это благо или это все-таки зло?

— Во-первых, непрошеные советы, как правило, просто неэффективны. Они крайне редко приводят к тому, что человек меняет свое действие в соответствии с этим советом, чаще он прибегает к противоположному действию. И во-вторых, они часто вызывают агрессию.

Непрошенный совет предполагает иерархию. Если я даю совет, то я больше знаю и имею власть этим знанием делиться. И если мой собеседник с этой иерархией не согласен, то это вызывает конфронтацию.

Тогда возникает вопрос не о смысле совета, а о неуважении опыта того человека, которому даются советы. То есть предполагается, что у того, кто дает совет, больше оснований и прав.

Если же у вас просят совета, то возникает вопрос о том, как его дать, чтобы он был полезен. Если что-то сработало для меня и оказалось полезным даже для нескольких людей, которых я знал, это вообще не гарантия, что этот совет окажется эффективен для другого человека. Для того чтобы быть полезным, важно прояснять контекст и искать решение совместно.

Я исхожу из своего профессионального дискурса и представлений о том, как помогать. Мне кажется, что эта идея актуальна не только для психологического взаимодействия, но и для экономических советников, для любых других людей, которые находятся в сотрудничестве.

Например, если родитель рассказывает подростку, как вести себя в той или иной ситуации, то он часто дает этот совет из того контекста, который сейчас уже не существует в подростковой жизни. Он не в курсе того, что сработает, а что нет. Его совет может оказаться вредным.

С другой стороны, родительский опыт может быть весьма ценным, если обсуждать его вместе с детьми и придумывать, где его можно применить. Возможно, мой опыт, другой взгляд, который я могу предложить подростку, окажется полезным. Но для этого важно начать там, где человек находится.

Важно не давать совет в форме готового предписания. Он может быть очень правильным, просто ребенок так не поведет себя. С другой стороны, если он попробует его воплотить и это не сработает, это может сильно навредить нашему взаимодействию. В следующий раз он не спросит меня, потому что он будет считать, что родитель некомпетентен, зачем с ним советоваться.

— Почему многим гораздо проще испытывать сочувствие и сопереживание по отношению к животным, чем к людям?

— Вероятно, потому, что в отношении животных нет сомнений про иерархию. Они точно братья наши меньшие. К тем, кто находится ниже нас, проще испытывать сочувствие, в том числе и к детям. К подросткам сложнее испытывать сочувствие, потому что они большие и иногда опасные, вызывают раздражение.

Еще одно соображение: про собак и кошек не возникает идеи, что они могли бы измениться и стать другими. То есть животных значительно проще принять, смириться с невозможностью их изменить.

Вряд ли ваша кошка выучит английский и станет хорошо зарабатывать. Никто не скажет кошке: если будешь так себя вести, вырастешь дворником. Она не будет дворником, она останется кошкой.

А в отношении человека есть ожидание, что он может прийти в соответствие с какой-то нормой, но почему-то не приходит. То есть в отношении животных и детей нормирования меньше.

Но если собака начинает сильно отличаться от нормы — например, справлять нужду дома и делать это регулярно, сочувствия становится значительно меньше, особенно у хозяев.

— Многим людям, почему-то есть ощущение, что особенно женщинам, будто бы сложно говорить нет и отказываться от предложений, которые им по каким-то причинам некомфортны. Есть какой-то простой способ развить в себе способность говорить нет, если тебя что-то не устраивает?

— Я предполагаю, что это тоже связано с вопросами власти и положением женщины. Мне правда кажется, что сейчас женщины получили возможность и право говорить в том числе и нет.

— Право и возможность — да, но это может быть непросто самим женщинам, потому что их нередко воспитывают мягкими, послушными и на все согласными.

— Согласен. Мне кажется, говоря нет чему-то, человек одновременно говорит чему-то другому да. Вспомнить о том, чему он говорит да, отказываясь от чего-то, может быть очень полезно. Что он отстаивает в своей жизни, в судьбе? Что за право он материализует?

Мне кажется, что это дает очень важный ресурс для того, чтобы придать энергию и смысл своему нет. Важно понимать, что есть ситуации, когда слова нет должно быть достаточно. Женщина или мужчина — никто не обязан объяснять, почему он говорит нет.

Источник

Метки: Развитие личности,

Читать по теме:

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

06.12.2018
24946
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».

Метки: Развитие личности, Личность, Манипуляции,

Учитесь разбираться в людях! Все, что люди говорят, — все неправда

Учитесь разбираться в людях! Все, что люди говорят, — все неправда

20.11.2018
6477
Сколько разбитых сердец сколько обманутых вкладчиков… сколько судебных исков. А проблема везде одна — неумение разбираться в людях. А как же этому научиться? Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, — все неправда.

Метки: Развитие личности, Личность,

Гигиена сознания

Гигиена сознания

14.11.2018
3779
У меня с женой Мастера возникала явная симпатия. «Не боишься, что между нами что-то произойдет?» - в шутку спросил я его? «Значит буду проживать свою ревность», - не моргнув глазом ответил Мастер. Вот ответ человека владеющего своим сознанием. Он не сказал: «Буду считать тебя сволочью», или: «Прибью жену». Он сказал: «Буду работать со своим сознанием». На то он и Мастер. «Исцелись сам и тысячи исцелятся вокруг».

Метки: Развитие личности,

Не доверяйте тем, кто говорит вам «все будет хорошо»

Не доверяйте тем, кто говорит вам «все будет хорошо»

30.10.2018
1748
На самом деле, ожидание того, что все будет хорошо или близко к этому весьма ущербно. Потому что это очень далеко от реальности.

Метки: Развитие личности, Личность,

9 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди

9 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди

29.09.2018
2807
"Некоторые вещи требуют времени, невозможно получить ребёнка за месяц, обрюхатив девять женщин."

Метки: Развитие личности, Личность,

Наслаждение и удовольствие

Наслаждение и удовольствие

22.09.2018
8798
Личностно растущий человек благодаря своим неудачам развивается и начинает получать наслаждение от тех вещей, к которым был раньше равнодушен, или которых просто не понимал и не принимал. Наслаждение следует различать от удовольствия.

Метки: Развитие личности, Личность,

39 идей, которые помогут вам жить, а не существовать

39 идей, которые помогут вам жить, а не существовать

20.09.2018
2381
"1. Потеряйте контроль. Речь идет не только о контроле над собой, но и контроле над другими людьми. Пытаться контролировать других - это очень плохая привычка. Это может привести к стрессу, и другим различным неприятностям. Дайте жить себе и другим."

Метки: Развитие личности, Личность, Спонтанность,

Психически здоровые люди — какие они?

Психически здоровые люди — какие они?

20.09.2018
105560
Самоактуализирующиеся личности являются особым типом людей, они кажутся не такими как все, «больше, чем просто людьми», как говорил Абрахам Маслоу. Таких людей всего около 1%.

Метки: Развитие личности,

Если вы не знаете, что делать со своей жизнью, прочтите это

Если вы не знаете, что делать со своей жизнью, прочтите это

17.09.2018
37036
"Когда-то мне казалось, что у меня есть все, о чем можно мечтать: прекрасная работа, великолепный дом в лесу. Но меня уволили, я потеряла дом, мне стукнуло 40 и все это произошло за одну нелелю. Потом обнаружилось, что я беременна. Та еще неделька выдалась. Я провела пару дней в депрессии, лежа на диване, но затем у меня созрел план и я..."

Метки: Мотивация, Развитие личности, Ресурсы , Личность,

Удерживать, не удерживая

Удерживать, не удерживая

31.08.2018
1917
Попытка удержать то, что уходит — это стремление жить по инерции, неосознанно.

Метки: Уверенность, Развитие личности, Личность,

ЗАКОН БАЛАНСА

ЗАКОН БАЛАНСА

10.07.2018
1034
Чтобы стать богатым, вы должны помочь другому человеку стать богатым. Чтобы стать любимым, вы должны сами полюбить.

Метки: Развитие личности, Ресурсы ,

Не пытайтесь спасать тех, кто НЕ хочет спасаться

Не пытайтесь спасать тех, кто НЕ хочет спасаться

11.06.2018
1571
Агния Сержантова, психолог: "Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений."

Метки: Развитие личности,

Когда мы хотим одного, а получаем противоположное

Когда мы хотим одного, а получаем противоположное

26.01.2018
1608
Даниил Назаркин, психолог: "Мы все живем в двух мирах одновременно - в мире внутренних, подсознательных процессов, которые влияют на наше мышление и на действия, и в мире внешних проявлений и результатов."

Метки: Развитие личности, Личность,

Ловушка, в которую попадают ВСЕ люди, решившие изменить себя

Ловушка, в которую попадают ВСЕ люди, решившие изменить себя

25.01.2018
4047
Илья Латыпов, психолог: "Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся."

Метки: Развитие личности, Личность,

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

24.01.2018
3119
"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."

Метки: Эффективность, Уверенность, Развитие личности, Личность, Неуверенность в себе,

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

31.10.2017
21025
Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Метки: Зависимость, Развитие личности, Перфекционизм, Зависимое расстройство личности, Самооценка,

«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений»

«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений»

20.10.2017
6882
«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений. Работа-дом-работа, никаких хобби. Как найти в себе интерес, или как этот интерес сделать достаточно сильным, чтобы начать что-то делать? А то как-то все вяло…». Или вот еще, похожий вопрос, тоже часто приходится слышать: «Как найти себя? Никак не могу определиться с тем, чего же я хочу, хотя постоянно об этом размышляю».

Метки: Развитие личности, Ресурсы , Личность, Смысл жизни,

Фильмы и книги, которые меняют жизнь

Фильмы и книги, которые меняют жизнь

27.09.2017
14628
Психолог Илья Шарель: "Специально для Вас я составил списки книг и фильмов, которые способны изменить Вашу жизнь. Здесь нет ничего лишнего. Смотрите и читайте! Удачи!"

Метки: Развитие личности, Личность,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
9256
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Стать СОБОЙ

Стать СОБОЙ

25.08.2017
6550
Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Метки: Зависимость, Развитие личности, Личность,

Прямота — кратчайший путь к исполнению желаний

Прямота — кратчайший путь к исполнению желаний

13.08.2017
2570
В психологическом смысле, стремление избежать ответственности там, где ее можно было бы спокойно принять и снести, — это очень энергозатратное поведение. Лишат премии, вычтут из зарплаты, объявят выговор — если такова цена ошибки, что такого? Надо платить по счетам и жить дальше.

Метки: Развитие личности, Личность,

Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения

Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения

27.07.2017
2309
Елена Прудникова, гештальт-терапевт: "Самоценность можно сравнивать с особым «сосудом» внутри нас, который более или менее «наполнен» или «опустошен». В те минуты, когда у нас все получается, благодаря нашим усилиям удалось какое-то важное и хорошее дело, мы чувствуем огромные силы, желание дарить себя людям и не сомневаться в разумности мира, мы верим в себя и в людей, мы не умом, а сердцем верим в это. Это – состояние высокой самоценности (самоуважения)."

Метки: Уверенность, Развитие личности, Самооценка,

Про "хронические" и "неизлечимые" болезни

Про "хронические" и "неизлечимые" болезни

24.07.2017
2758
Марина Елисеенко, психолог: "Сотни тысяч людей погибают не от самих болезней, а от неправильно поставленных диагнозов, неадекватного лечения, от страха перед болезнью."

Метки: Развитие личности, Личность,

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить

10.03.2017
7734
Да, инстинкты обеспечивают уровень выживания, но не позволяют взлететь на уровень процветания. Жену, желающую быть единственной для своего благоверного они заставляют считать, что муж ее частная собственность и никто не имеет прав на него. Коллегу, стремящуюся занять кресло руководителя, инстинкты заставляют тянуть одеяло на себя и обходить партнеров на виражах в гонке по карьерной лестнице.

Метки: Деньги, Карьера, Развитие личности, Личность,

Риск — стоит ли игра свеч?

Риск — стоит ли игра свеч?

07.02.2017
2365
Психолог Анастасия Платонова: "Неизвестность приносит ощущение небезопасности. Совсем не ясно, что это за новые обстоятельства будут, как в них быть, жить и действовать. Именно из-за этого яркого, беспокойного чувства небезопасности, мы предпочитаем не рисковать, не менять и не меняться, оставаться в привычных обстоятельствах, в стандартных рамках. Пусть эти рамки и не устраивают уже".

Метки: Уверенность, Развитие личности, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Проблема умных женщин

Проблема умных женщин

25.01.2017
25164
Умные женщины, отказавшиеся от бабьих игр и ищущие честных отношений, оказываются вытесняемы обществом. На поле сексуальных общественных игрищ глупые, но хитрые женщины вовсе не воспринимают умных в качестве конкуренток.

Метки: Отношения, Развитие личности, Женщины,

Я не буду проще! Позволить себе быть сложной

Я не буду проще! Позволить себе быть сложной

24.01.2017
7104
«Будь проще!» – то и дело поучают советчики: чаще всего непрошеные. Их можно понять: чем ты проще, тем для них удобнее. Можно откликнуться на эти призывы, а можно позволить себе быть сложным и получать от жизни многоступенчатое, многослойное и многосоставное удовольствие.

Метки: Развитие личности, Личность, Женщины,

Список 100

Список 100

16.12.2016
16747
Цель «Списка 100» – удивить свое собственное сознание. Работая над «Списком 100», вы получаете подчас совершенно неожиданные идеи, потому что они просачиваются из вашего подсознания без предварительной обработки.

Метки: Развитие личности,

Тем, кто хочет измениться

Тем, кто хочет измениться

22.11.2016
6420
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "Итак, скажу по секрету: все плохо. Невозможно стать кем-то другим. Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас. Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». У вас тоже не наступит."

Метки: Развитие личности,

«Золотая середина» — миф, ее не бывает у живых людей»

«Золотая середина» — миф, ее не бывает у живых людей»

16.11.2016
3476
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "Без любви и без ненависти у вас будет «золотая середина». То есть – ни то, ни се. Серость, скука и ничего человеческого. Все дело в маятнике. Чем выше и быстрее качнется вправо, - тем выше влево. Но что важно: произвольно зависнуть в «золотой середине», то есть взять так и вдруг остановиться самому по себе, маятник не сможет. Но есть шанс «перестать качаться», т.е. жить."

Метки: Развитие личности,

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность