10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28 августа 2017
3055

Автор: Этна Цветна

Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: "Я - самая лучшая мать в мире!". И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы - голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

10 правил выживания в паре с травмированным партнером.jpg

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд.

Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. А вы один.

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в ящик". Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать.

Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

Первое: Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места : "Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить "нет".

Третье: практикуйте слово "нет " в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали "нет", то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: "Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше."

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: "Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе". 

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами : "это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси". Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию. 

Источник

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
8175
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
1202
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

14 вещей, которые убивают любовь

14 вещей, которые убивают любовь

03.11.2017
3480
Неумение просить, приводит к неоправданным ожиданиям, а потом к обидам. Другой человек не может понимать, догадываться и тем более знать, в чем вы нуждаетесь. Даже хорошая мать не всегда понимает потребности и желания своего малыша. Это особый дар быть со настроенным на волну другого человека. Но к сожалению, им обладают немногие женщины.

Метки: Одиночество, Любовь,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
2923
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
1301
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Нетерпеливые люди

Нетерпеливые люди

09.10.2017
898
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Метки: Эмоциональная зависимость,

Почему расставание полезно

Почему расставание полезно

22.09.2017
3532
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
2899
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
7882
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5193
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5933
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
6655
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
2374
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Психогенный зуд

Психогенный зуд

03.08.2017
2423
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины, Психосоматика, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
6482
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
1904
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2949
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3563
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

07.07.2017
2422
Марина Елисеенко, психолог: "Чувство вины - опасное, изматывающее, забирающее все силы и здоровье, притягивающее к себе несчастья и страдания. Однако, как такового "чувства вины" не существует. Есть идея о том, что "я виноват".

Метки: Страх, Чувство вины,

Как холостяки выбирают себе жен

Как холостяки выбирают себе жен

05.07.2017
3206
Раки-отшельники всю жизнь живут в одиночестве, носят свой дом на себе и никого туда не впускают. Для размножения им достаточно оплодотворить икру. Никак ласк и прикосновений. С виду холостые мужчины похожи на них. За последние десять лет число неженатых москвичей в возрасте от 30 до 40 лет выросло на 10%. Но если заглянуть им «под панцирь», вы узнаете, чего на самом деле хотят неженатые мужчины.

Метки: Отношения, Одиночество, Мужчины,

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

04.07.2017
3897
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе."

Метки: Застенчивость, Чувство вины, Неуверенность в себе, Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Нерешительность,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
4690
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
14380
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Негативные женские сценарии

Негативные женские сценарии

27.06.2017
6896
Все истории женского одиночества можно разделить на пять сценариев. Некоторые женщины последовательно проходят все сценарии или большинство. Некоторые застревают в одном сценарии навсегда. Многие прыгают из сценария в сценарий. Отдельным удается выпрыгнуть из порочного круга и встретить Настоящего Мужчину.

Метки: Одиночество, Женщины, Сценарии,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
7415
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коварная соблазнительница или неуверенная девочка?

Коварная соблазнительница или неуверенная девочка?

25.05.2017
6437
Психоаналитик Надежда Майн: "Когда я вижу и слушаю некоторых своих пациенток, которые жалуются на проблемы в отношениях, постоянные разочарования в личной жизни, то понимаю, что окружающие вряд ли бы в это поверили, настолько они сексуально привлекательны, умеют соблазнить, увлечь. Но отношения не складываются."

Метки: Сексуальность, Одиночество, Женщины,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
18415
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

14.05.2017
4579
Психотерапевт Михаил Литвак: "Жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом)."

Метки: Спасательство, Жалость,

Расщепление, интеграция и амбивалентность

Расщепление, интеграция и амбивалентность

12.05.2017
4210
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."

Метки: Чувство вины, Пограничное расстройство личности, Стыд,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6176
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость