Как перестать быть вешалкой?

8 октября 2017
2263

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Еще один ракурс на зависимые отношения… На этот раз в фокусе моего внимания такой феномен как скрытая манипуляция. Делюсь.


Как перестать быть вешалкой

Кукол дергают за нитки,

На лице у них улыбки…

А. Макаревич


Там, где есть страх и стыд, теряются  спонтанность и естественность.

 Там появляется вынужденность и склонность к насилию и манипуляции.

Автор


Человеческие отношения непросты, запутаны и далеко не всегда бескорыстны. Желание "проехаться" на другом за его счет – довольно распространенное явление.

Я не буду здесь критиковать тех, у кого такие желания возникают.

Во-первых, потому, что они сами в основном делают это неосознанно.

Во-вторых – чтобы не снимать ответственность с тех, на ком "ездят".

В конечном счете и те, и другие попадают в психологические ловушки, ибо «не ведают, что творят». И даже «обиженная» сторона в такого рода отношениях имеет свои психологические бонусы, как правило ими неосознаваемые, но от этого не становящиеся менее ценными.

В игровых видах спорта есть на этот счет хорошее выражение – играешь так, как позволяет соперник. Можно, конечно, подобно Коту Леопольду – персонажу известного советского мультфильма - с надеждой пребывать в установке: "Ребята, давайте жить дружно!" Но  думаю, вряд ли стоит ждать, что другие перестанут вас использовать…  Даже в мультфильме этот призыв не сработал, пока Кот наконец сам не прекратил это безобразие со стороны мышей.

Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?

Как перестать быть вешалкой?.jpg

КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Если посмотреть на такого рода отношения как на психологический феномен, то суть их – манипуляция.

По определению Е.Л. Доценко  «Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями».  Важным здесь является то, что другой человек не догадывается о том, что его используют, и даже делает это «по собственному желанию».

Манипуляции могут быть осознанными. В этом случае человек – манипулятор  - сознательно совершает манипулятивные действия по отношению к своей жертве, зная ее слабые уязвимые места (кнопки).

Такими уязвимыми «кнопками» могут:
  • склонность к получению одобрения и признания окружающих;
  • страх перед отрицательными эмоциями;
  • нехватка самостоятельности и способности сказать «нет»;
  • неясное самосознание (с расплывчатыми личными границами);
  • низкая уверенность в в себе; 
  • внешний локус контроля;
  • эмоциональная зависимость ;
  • др.
Но гораздо чаще манипуляции являются бессознательными способами (патернами) отношений. В этом случае такие отношения являются комплементарными по сути и зависимыми по форме. Они не осознаются обоими участника этого процесса, воспроизводятся ими автоматически и воспринимаются ими  как привычные отношения. Об этом и пойдет речь в моей статье.

Основу для манипуляций составляют личные дефициты человека, связанные с непринятием им каких-либо его качеств, и в силу этого делающие его уязвимым в отношениях с другими.

К примеру, для одного участника сложным в отношениях является возможность попросить и поблагодарить. В его представлении попросить и поблагодарить кого-то значит унизиться. Для другого – сложно отказать. Для него отказ связан со страхом отвержения, либо страхом/стыдом перестать быть хорошим.

В этом случае предполагаемый диалог между супругами мог бы выглядеть так:

- Не хочешь ли ты помыть посуду? (предполагается наличие у "жертвы" горячего собственного желания мыть посуду)

- Да. Конечно, дорогая!

Или, к примеру, кто-то считает, что другой «должен», а другому сложно отказать из-за высокого уровня долженствования. В этом случае манипулятивный диалог может быть следующим:

- Надо вынести мусор… (послание вроде как без адреса, на самом же деле оно направлено на супруга, обремененного чувством долга)

- Сейчас, дорогая…

Прямые обращения в такого рода отношениях оказываются невозможными. Если напрямую о чем-то попросить, то:
  • есть опасность отказа;
  • придется потом благодарить.
  • А так вроде как и не просил, другой сам «вызвался» это сделать, значит это «ему нужно», за что ж тут благодарить?
Не поддаться на такого рода манипуляции сложно, так как у человека, которым манипулируют, есть своеобразная личностная готовность, даже потребность в этом. И в этом случае у человека нет шансов не повестись на манипуляцию. Примером того, как можно противостоять манипуляции, может служить занятный диалог профессора Преображенского – героя романа М. Булгакова «Собачье сердце» -  с людьми, пытающимися втянуть его в манипуляцию:

- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии.  По полтиннику штука…

- Нет, не возьму.

- Но почему вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

 - А, полтинника жалко?

 - Нет.

- Так почему же не купите?

- Не хочу…

Здесь мы видим сразу две попытки «зацепить» профессора:
  • за жалость «Вы не сочувствуете детям Германии?»
  • за жадность «А, полтинника жалко?».
  • Ответ профессора, не ведущегося на манипуляции, восхищает: в обоих случаях он отвечает коротко и ясно «Не хочу». Думаю, для большинства людей такой ответ  нереален. Так мог ответить только человек самодостаточный, уверенный в себе, с высоким уровнем сапопринятия, которому не нужно ничего объяснять, оправдываться, врать, а достаточно лишь сказать «Не хочу».
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Откуда появляются "вешалки", "крючки", за которые другие нас цепляют?

Основу для этого составляют страх/стыд, что тебя бросят, отвергнут, не примут… Такие переживания являются, как правило, результатом травматических отношений с близкими людьми. Какая-то часть Я в процессе такого опыта оказывается не поддержанной либо обесцененной значимыми другими,  в итоге она признается ненужной для Я и отвергается.

 Как это происходит? Отвергаемая часть «переназывается» самим человеком в негативно звучащую: здоровая агрессивность – в злость, экономность – в жадность, чувствительность – в слабость… Другое, полярное качество Я возникает как компенсация, чтобы уравновесить, спрятать непринимаемую часть Я: «Чтобы другие не догадались, что я агрессивный, жадный, чувствительный…» Человек оказывается вынужден скрывать, прятать эту часть от других. Это можно сделать, всячески демонстрируя полярную, компенсаторную часть: «Я – неагресивный, я нежадный, я нечувствительный…»

В итоге у человека формируется искаженный, дисгармоничный образ своего Я и возникают проблемы в принятии себя. Помните, «Я не такая, я жду трамвая…».

Я не такая… это "крючок", на который можно что-то повесить, уязвимое место для манипуляции.

Результатом работы такого механизма является то, что какие-то изначально свои качества становятся «условно» чужими. Условно, потому что они перестают человеком восприниматься как части Я, но при этом никуда не исчезают из Я. Так в системе Я появляется «Чужая территория», на которую Я не может опираться. Более того, он должен ее всячески скрывать, чтобы другие не дай Бог не догадались, что это тоже Я. Это требует дополнительных усилий и энергии.

Личные границы в этом месте оказываются уязвимыми. Раз это «чужая территория», то и границы здесь проницаемы, незащищены. В этом месте человек оказывается уязвимым для манипуляции со стороны других.

Здесь он теряет свободу в выборе способов реагирования. Не может отказать другому, остановить его. Не способен сказать ему «Нет». Там, где есть страх и стыд, теряется  спонтанность и естественность. Там появляется вынужденность и склонность к насилию и манипуляции.

Тут то и появляется Другой, который интуитивно чувствует такие слабые места человека – его «белые пятна» в образе Я. Другой, как правило, так же в чем-то уязвим, но в чем-то другом, чем его партнер. Как правило, партнеры подбираются для таких отношений неслучайно: они компенсируют, дополняют друг друга. То, чего во мне недостает, с избытком есть у моего партнера, и наоборот. В такого рода отношениях оказываются люди с одинаковым уровнем организации личности, но разные – дополняющие друг друга по форме личностной структуры.

Такие два человека встречаются и подходят друг к другу как пазлы, образуя комплементарные отношения. Они быстро соединяются в довольно устойчивые связи, так как другой поддерживает его  картину мира и способы взаимодействия с ним.

Неудивительно, что комплементарные союзы часто оказываются очень устойчивыми. Каждый из партнеров такого союза хоть и страдает и всячески жалуется на своего партнера,  на психологическом уровне безусловно получает для себя что-то важное.  Вспомните хотя бы сказку Пушкина о Золотой рыбке (анализ сказки Разбитое корыто комплементарного брака).

КАК НЕ ВКЛЮЧАТЬСЯ НА МАНИПУЛЯЦИИ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ «ВЕШАЛКОЙ»?

Основной целью, на мой взгляд, при такого рода проблемах является возвращение себе «своих территорий», что ведет к восстановлению целостности и интеграции Я. И здесь неприемлемой является «хирургическая установка», предполагающая наличие в нашем Я  чего-то чуждого, подлежащего удалению. На ее смену приходит установка холистическая.

Я бы в такой работе выделил следующие этапы:

Возвращение чувствительности

Речь идет о возвращении себе тех чувств, которые поддерживают идентичность и автономию своего Я. Есть, по меньшей мере, два чувства, которые стоят на страже наших границ – злость и отвращение. Злость – это эшелон защиты первого уровня.  Злость более эффективна в охране Я-идентичности, она позволяет не впускать чужого на свою территорию, защищать ее от агрессивных посягательств других. Отвращение может сработать тогда, когда границы уже оказались «проломлены», и в нас «всунули что-то», что нам неприятно. Недаром это уже и физиологическая реакция, а не только психологическая.

Присвоение себе своей непринимаемой части Я-территории, которая является уязвимой для манипулятивных посланий.

Для этого можно использовать следующую технику:

Для начала отыщите эту непринимаемую часть. Подумайте, что вам в вас не нравится, можно написать на листочке 2-3 качества, которые противоречат вашему Я-образу. Если это сделать сложно, то можно подумать о тех качествах, которые вас раздражают в других. По сути – это одно и тоже.Попробуйте для начала назвать эти качества (качество) по-другому, превратив трусость в осторожность, скупость в бережливость, жадность в экономность и т.д.Постарайтесь поискать и найти в этих непринимаемых качествах позитив, ресурс. Представьте себе такие ситуации, в которых эти качества могли бы быть полезными, ресурсными для вас.
Прежде чем «выбрасывать» их, подумайте, может они вам еще зачем-то пригодятся?

Для этой работы также можно использовать  проективные карты. Как вариант такую работу можно делать с помощью описанной ранее авторской методики Мои семьЯ .

Хорошим итогом такой работы может стать возможность присвоить себе отвергаемое качество, признать его как часть своего Я. Индикатором такого принятия может быть способность человека сказать о себе то, чего раньше он не мог произнести: «Я такой-то!»

При внешне кажущейся простоте, вышеописанные этапы работы на практике оказываются достаточно непростыми. Реанимация отвергнутых частей требует серьезной реконструкции образа Я. Здесь, как правило, человек встречается с болезненными переживаниями, за которыми лежат глубокие  пласты незавершенных проблемных, часто травматичных отношений со значимыми людьми, и у него возникает сильное сопротивление. Поэтому такую работу лучше проводить со специалистом.

Любите себя!

Источник

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
977
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2184
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

20.12.2017
3182
Юлия Рублева, психолог: "Скрытая сделка, это когда вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
2225
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
1272
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
3024
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
3340
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2050
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3703
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
1818
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Месть, замаскированная под сочувствие

Месть, замаскированная под сочувствие

28.09.2017
1649
В личных отношениях частенько один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, на фоне которых сами будут выглядеть наиболее выигрышно. В данном случае замаскированная месть- это критика и советы, о которых  вас лично никто не просил.

Метки: Манипуляции,

«Кукол дергают за нитки»: кто такие манипуляторы и как жить рядом с ними

«Кукол дергают за нитки»: кто такие манипуляторы и как жить рядом с ними

26.09.2017
2903
Психолог Михаил Лабковский: "Манипуляторы – не выдумка. Они существуют. Это невротики, которые не ведут себя прямолинейно и открыто, а все время играют, пытаясь достичь каких-то своих целей (ценность которых, кстати, сами сильно преувеличивают). Они ищут обходные пути даже там, где можно пройти прямо."

Метки: Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
3547
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

08.09.2017
2865
Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5896
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
9185
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
2760
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
7238
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
2119
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
3201
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3795
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
17219
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
5069
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
15596
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
8009
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

"Подарки", которые лучше возвращать

"Подарки", которые лучше возвращать

20.06.2017
5438
Наталья Нилова, психолог: "Зачастую, при общении с другими людьми: авторитетными или значимыми для для нас, а также находящимися в сильном негативном эмоциональном состоянии - злости, зависти, обиды т.п., мы получаем от них "подарки" в виде различных суждений о нас - личность, способности, внешность, которым мы почему-то верим, и некритично усваиваем."

Метки: Личность, Манипуляции,

Как противостоять манипуляциям: рецепт противодействия «промыванию мозгов»

Как противостоять манипуляциям: рецепт противодействия «промыванию мозгов»

31.05.2017
4804
Психолог Оксана Ткачук: "Будьте готовы отступить назад из любой ситуации и сказать себе и контролирующему другому: «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y."

Метки: Манипуляции,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
6304
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
20071
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
11574
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость