Как перестать быть вешалкой?

8 октября 2017
3754

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Еще один ракурс на зависимые отношения… На этот раз в фокусе моего внимания такой феномен как скрытая манипуляция. Делюсь.


Как перестать быть вешалкой

Кукол дергают за нитки,

На лице у них улыбки…

А. Макаревич


Там, где есть страх и стыд, теряются  спонтанность и естественность.

 Там появляется вынужденность и склонность к насилию и манипуляции.

Автор


Человеческие отношения непросты, запутаны и далеко не всегда бескорыстны. Желание "проехаться" на другом за его счет – довольно распространенное явление.

Я не буду здесь критиковать тех, у кого такие желания возникают.

Во-первых, потому, что они сами в основном делают это неосознанно.

Во-вторых – чтобы не снимать ответственность с тех, на ком "ездят".

В конечном счете и те, и другие попадают в психологические ловушки, ибо «не ведают, что творят». И даже «обиженная» сторона в такого рода отношениях имеет свои психологические бонусы, как правило ими неосознаваемые, но от этого не становящиеся менее ценными.

В игровых видах спорта есть на этот счет хорошее выражение – играешь так, как позволяет соперник. Можно, конечно, подобно Коту Леопольду – персонажу известного советского мультфильма - с надеждой пребывать в установке: "Ребята, давайте жить дружно!" Но  думаю, вряд ли стоит ждать, что другие перестанут вас использовать…  Даже в мультфильме этот призыв не сработал, пока Кот наконец сам не прекратил это безобразие со стороны мышей.

Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?

Как перестать быть вешалкой?.jpg

КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Если посмотреть на такого рода отношения как на психологический феномен, то суть их – манипуляция.

По определению Е.Л. Доценко  «Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями».  Важным здесь является то, что другой человек не догадывается о том, что его используют, и даже делает это «по собственному желанию».

Манипуляции могут быть осознанными. В этом случае человек – манипулятор  - сознательно совершает манипулятивные действия по отношению к своей жертве, зная ее слабые уязвимые места (кнопки).

Такими уязвимыми «кнопками» могут:
  • склонность к получению одобрения и признания окружающих;
  • страх перед отрицательными эмоциями;
  • нехватка самостоятельности и способности сказать «нет»;
  • неясное самосознание (с расплывчатыми личными границами);
  • низкая уверенность в в себе; 
  • внешний локус контроля;
  • эмоциональная зависимость ;
  • др.
Но гораздо чаще манипуляции являются бессознательными способами (патернами) отношений. В этом случае такие отношения являются комплементарными по сути и зависимыми по форме. Они не осознаются обоими участника этого процесса, воспроизводятся ими автоматически и воспринимаются ими  как привычные отношения. Об этом и пойдет речь в моей статье.

Основу для манипуляций составляют личные дефициты человека, связанные с непринятием им каких-либо его качеств, и в силу этого делающие его уязвимым в отношениях с другими.

К примеру, для одного участника сложным в отношениях является возможность попросить и поблагодарить. В его представлении попросить и поблагодарить кого-то значит унизиться. Для другого – сложно отказать. Для него отказ связан со страхом отвержения, либо страхом/стыдом перестать быть хорошим.

В этом случае предполагаемый диалог между супругами мог бы выглядеть так:

- Не хочешь ли ты помыть посуду? (предполагается наличие у "жертвы" горячего собственного желания мыть посуду)

- Да. Конечно, дорогая!

Или, к примеру, кто-то считает, что другой «должен», а другому сложно отказать из-за высокого уровня долженствования. В этом случае манипулятивный диалог может быть следующим:

- Надо вынести мусор… (послание вроде как без адреса, на самом же деле оно направлено на супруга, обремененного чувством долга)

- Сейчас, дорогая…

Прямые обращения в такого рода отношениях оказываются невозможными. Если напрямую о чем-то попросить, то:
  • есть опасность отказа;
  • придется потом благодарить.
  • А так вроде как и не просил, другой сам «вызвался» это сделать, значит это «ему нужно», за что ж тут благодарить?
Не поддаться на такого рода манипуляции сложно, так как у человека, которым манипулируют, есть своеобразная личностная готовность, даже потребность в этом. И в этом случае у человека нет шансов не повестись на манипуляцию. Примером того, как можно противостоять манипуляции, может служить занятный диалог профессора Преображенского – героя романа М. Булгакова «Собачье сердце» -  с людьми, пытающимися втянуть его в манипуляцию:

- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии.  По полтиннику штука…

- Нет, не возьму.

- Но почему вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

 - А, полтинника жалко?

 - Нет.

- Так почему же не купите?

- Не хочу…

Здесь мы видим сразу две попытки «зацепить» профессора:
  • за жалость «Вы не сочувствуете детям Германии?»
  • за жадность «А, полтинника жалко?».
  • Ответ профессора, не ведущегося на манипуляции, восхищает: в обоих случаях он отвечает коротко и ясно «Не хочу». Думаю, для большинства людей такой ответ  нереален. Так мог ответить только человек самодостаточный, уверенный в себе, с высоким уровнем сапопринятия, которому не нужно ничего объяснять, оправдываться, врать, а достаточно лишь сказать «Не хочу».
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Откуда появляются "вешалки", "крючки", за которые другие нас цепляют?

Основу для этого составляют страх/стыд, что тебя бросят, отвергнут, не примут… Такие переживания являются, как правило, результатом травматических отношений с близкими людьми. Какая-то часть Я в процессе такого опыта оказывается не поддержанной либо обесцененной значимыми другими,  в итоге она признается ненужной для Я и отвергается.

 Как это происходит? Отвергаемая часть «переназывается» самим человеком в негативно звучащую: здоровая агрессивность – в злость, экономность – в жадность, чувствительность – в слабость… Другое, полярное качество Я возникает как компенсация, чтобы уравновесить, спрятать непринимаемую часть Я: «Чтобы другие не догадались, что я агрессивный, жадный, чувствительный…» Человек оказывается вынужден скрывать, прятать эту часть от других. Это можно сделать, всячески демонстрируя полярную, компенсаторную часть: «Я – неагресивный, я нежадный, я нечувствительный…»

В итоге у человека формируется искаженный, дисгармоничный образ своего Я и возникают проблемы в принятии себя. Помните, «Я не такая, я жду трамвая…».

Я не такая… это "крючок", на который можно что-то повесить, уязвимое место для манипуляции.

Результатом работы такого механизма является то, что какие-то изначально свои качества становятся «условно» чужими. Условно, потому что они перестают человеком восприниматься как части Я, но при этом никуда не исчезают из Я. Так в системе Я появляется «Чужая территория», на которую Я не может опираться. Более того, он должен ее всячески скрывать, чтобы другие не дай Бог не догадались, что это тоже Я. Это требует дополнительных усилий и энергии.

Личные границы в этом месте оказываются уязвимыми. Раз это «чужая территория», то и границы здесь проницаемы, незащищены. В этом месте человек оказывается уязвимым для манипуляции со стороны других.

Здесь он теряет свободу в выборе способов реагирования. Не может отказать другому, остановить его. Не способен сказать ему «Нет». Там, где есть страх и стыд, теряется  спонтанность и естественность. Там появляется вынужденность и склонность к насилию и манипуляции.

Тут то и появляется Другой, который интуитивно чувствует такие слабые места человека – его «белые пятна» в образе Я. Другой, как правило, так же в чем-то уязвим, но в чем-то другом, чем его партнер. Как правило, партнеры подбираются для таких отношений неслучайно: они компенсируют, дополняют друг друга. То, чего во мне недостает, с избытком есть у моего партнера, и наоборот. В такого рода отношениях оказываются люди с одинаковым уровнем организации личности, но разные – дополняющие друг друга по форме личностной структуры.

Такие два человека встречаются и подходят друг к другу как пазлы, образуя комплементарные отношения. Они быстро соединяются в довольно устойчивые связи, так как другой поддерживает его  картину мира и способы взаимодействия с ним.

Неудивительно, что комплементарные союзы часто оказываются очень устойчивыми. Каждый из партнеров такого союза хоть и страдает и всячески жалуется на своего партнера,  на психологическом уровне безусловно получает для себя что-то важное.  Вспомните хотя бы сказку Пушкина о Золотой рыбке (анализ сказки Разбитое корыто комплементарного брака).

КАК НЕ ВКЛЮЧАТЬСЯ НА МАНИПУЛЯЦИИ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ «ВЕШАЛКОЙ»?

Основной целью, на мой взгляд, при такого рода проблемах является возвращение себе «своих территорий», что ведет к восстановлению целостности и интеграции Я. И здесь неприемлемой является «хирургическая установка», предполагающая наличие в нашем Я  чего-то чуждого, подлежащего удалению. На ее смену приходит установка холистическая.

Я бы в такой работе выделил следующие этапы:

Возвращение чувствительности

Речь идет о возвращении себе тех чувств, которые поддерживают идентичность и автономию своего Я. Есть, по меньшей мере, два чувства, которые стоят на страже наших границ – злость и отвращение. Злость – это эшелон защиты первого уровня.  Злость более эффективна в охране Я-идентичности, она позволяет не впускать чужого на свою территорию, защищать ее от агрессивных посягательств других. Отвращение может сработать тогда, когда границы уже оказались «проломлены», и в нас «всунули что-то», что нам неприятно. Недаром это уже и физиологическая реакция, а не только психологическая.

Присвоение себе своей непринимаемой части Я-территории, которая является уязвимой для манипулятивных посланий.

Для этого можно использовать следующую технику:

Для начала отыщите эту непринимаемую часть. Подумайте, что вам в вас не нравится, можно написать на листочке 2-3 качества, которые противоречат вашему Я-образу. Если это сделать сложно, то можно подумать о тех качествах, которые вас раздражают в других. По сути – это одно и тоже.Попробуйте для начала назвать эти качества (качество) по-другому, превратив трусость в осторожность, скупость в бережливость, жадность в экономность и т.д.Постарайтесь поискать и найти в этих непринимаемых качествах позитив, ресурс. Представьте себе такие ситуации, в которых эти качества могли бы быть полезными, ресурсными для вас.
Прежде чем «выбрасывать» их, подумайте, может они вам еще зачем-то пригодятся?

Для этой работы также можно использовать  проективные карты. Как вариант такую работу можно делать с помощью описанной ранее авторской методики Мои семьЯ .

Хорошим итогом такой работы может стать возможность присвоить себе отвергаемое качество, признать его как часть своего Я. Индикатором такого принятия может быть способность человека сказать о себе то, чего раньше он не мог произнести: «Я такой-то!»

При внешне кажущейся простоте, вышеописанные этапы работы на практике оказываются достаточно непростыми. Реанимация отвергнутых частей требует серьезной реконструкции образа Я. Здесь, как правило, человек встречается с болезненными переживаниями, за которыми лежат глубокие  пласты незавершенных проблемных, часто травматичных отношений со значимыми людьми, и у него возникает сильное сопротивление. Поэтому такую работу лучше проводить со специалистом.

Любите себя!

Источник

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Читать по теме:

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

04.02.2019
1582
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас. А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.

Метки: Границы, Манипуляции, Спасательство,

Зависимость происходит от недостатка любви

Зависимость происходит от недостатка любви

24.12.2018
6769
Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. "Я страдаю - значит, я люблю". Такая любовь получила название любовной аддикции. У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Заботливая мать — психологический вампир

Заботливая мать — психологический вампир

18.12.2018
2490
С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя». Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности.

Метки: Материнство, Манипуляции, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

11.12.2018
31710
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Метки: Созависимость, Женщины,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

10.12.2018
1858
Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

Метки: Агрессия, Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции,

Как разговаривать с мудаками: Что делать с лжецами и манипуляторами

Как разговаривать с мудаками: Что делать с лжецами и манипуляторами

09.12.2018
2944
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

06.12.2018
28176
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».

Метки: Развитие личности, Личность, Манипуляции,

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

16.11.2018
15522
"Ненавижу драму". Манипуляторы нарочно устраивают провокации и, когда вы реагируете, обвиняют вас в том, что вы устраиваете драму, которую они так ненавидят. Вы будете чувствовать себя виноватым в том, что реагируете на их отвратительное поведение.

Метки: Манипуляции,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

06.11.2018
6478
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции, Психологическое насилие, Зависть, Жалость, Отвержение,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3630
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Тройная спираль — изысканный способ зародить в чужой голове нужную вам идею

Тройная спираль — изысканный способ зародить в чужой голове нужную вам идею

24.10.2018
1538
Сначала вы начинаете рассказывать какую-то реальную ситуацию из своей жизни или историю, придуманную на ходу. Она должна изобиловать подробностями и, желательно, быть интересной. На середине вы ее прерываете…

Метки: Манипуляции,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
2382
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
4219
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Каких людей следует остерегаться

Каких людей следует остерегаться

04.10.2018
1066
Остерегайтесь обижать слабых и закомплексованных людей, которые могут получить власть. Не имея физического превосходства на другими людьми, слабые получают от природы некую компенсацию, заключающуюся в коварстве, хитрости и других тактически и стратегически важных качествах для устранения врагов интригами, клеветой, ссорами и т.д.

Метки: Манипуляции, Лицемерие,

О мудаках: честно, как оно есть

О мудаках: честно, как оно есть

01.10.2018
2166
«Ты знала, на что идешь», «Ты сама ко мне пришла», «Это ты меня вынудила», «Что ты ожидала, раз согласилась на такие отношения?» - излюбленные фразы Мудака.

Метки: Манипуляции,

Мужчинам нужна женщина выносящая мозг

Мужчинам нужна женщина выносящая мозг

28.09.2018
12248
Что произойдет с мужчиной, который встретит женщину, которая никогда, НИКОГДА не будет устраивать слез, истерик или хотя бы "разбор полетов". Он от нее сбежит.

Метки: Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины, Манипуляции,

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

21.09.2018
658856
Газлайтинг — манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Это, пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Метки: Манипуляции,

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

20.09.2018
3142
Илья Латыпов, психолог: "Под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно".

Метки: Манипуляции,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
17309
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

15.09.2018
10346
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

14.09.2018
11479
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

5 способов распознать манипуляцию на работе

5 способов распознать манипуляцию на работе

11.09.2018
1229
Как распознать психологическое воздействие на работе и в личной жизни? Какие бывают виды манипуляций и как можно их использовать в управлении людьми?

Метки: Манипуляции,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
12157
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

9 признаков того, что вами ТРУДНО манипулировать

9 признаков того, что вами ТРУДНО манипулировать

26.07.2018
1929
Вы четко определяете последствия выхода за рамки допустимого. Часто манипуляторы нарушают установленные другими людьми границы, пытаясь понять, как далеко они могут зайти, и что им может сойти с рук. Но вы не только устанавливаете границы, но и определяете последствия, заставляя манипуляторов прекратить попытки их нарушения, и перейти к уважительному нейтралитету.

Метки: Манипуляции,

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16.07.2018
2487
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

18.06.2018
2281
Юрий Лемехов, психолог: "С культурным хамством все просто. Если Вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке. Сложнее с хамством психологическим. Сразу перейду к примеру. Вдумайтесь во фразу: «Вы меня не так поняли»."

Метки: Манипуляции,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
2995
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
4090
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
22684
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

12.04.2018
3097
Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.

Метки: Управление эмоциями, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность