Как перестать быть вешалкой?

8 октября 2017
3228

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Еще один ракурс на зависимые отношения… На этот раз в фокусе моего внимания такой феномен как скрытая манипуляция. Делюсь.


Как перестать быть вешалкой

Кукол дергают за нитки,

На лице у них улыбки…

А. Макаревич


Там, где есть страх и стыд, теряются  спонтанность и естественность.

 Там появляется вынужденность и склонность к насилию и манипуляции.

Автор


Человеческие отношения непросты, запутаны и далеко не всегда бескорыстны. Желание "проехаться" на другом за его счет – довольно распространенное явление.

Я не буду здесь критиковать тех, у кого такие желания возникают.

Во-первых, потому, что они сами в основном делают это неосознанно.

Во-вторых – чтобы не снимать ответственность с тех, на ком "ездят".

В конечном счете и те, и другие попадают в психологические ловушки, ибо «не ведают, что творят». И даже «обиженная» сторона в такого рода отношениях имеет свои психологические бонусы, как правило ими неосознаваемые, но от этого не становящиеся менее ценными.

В игровых видах спорта есть на этот счет хорошее выражение – играешь так, как позволяет соперник. Можно, конечно, подобно Коту Леопольду – персонажу известного советского мультфильма - с надеждой пребывать в установке: "Ребята, давайте жить дружно!" Но  думаю, вряд ли стоит ждать, что другие перестанут вас использовать…  Даже в мультфильме этот призыв не сработал, пока Кот наконец сам не прекратил это безобразие со стороны мышей.

Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?

Как перестать быть вешалкой?.jpg

КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Если посмотреть на такого рода отношения как на психологический феномен, то суть их – манипуляция.

По определению Е.Л. Доценко  «Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями».  Важным здесь является то, что другой человек не догадывается о том, что его используют, и даже делает это «по собственному желанию».

Манипуляции могут быть осознанными. В этом случае человек – манипулятор  - сознательно совершает манипулятивные действия по отношению к своей жертве, зная ее слабые уязвимые места (кнопки).

Такими уязвимыми «кнопками» могут:
  • склонность к получению одобрения и признания окружающих;
  • страх перед отрицательными эмоциями;
  • нехватка самостоятельности и способности сказать «нет»;
  • неясное самосознание (с расплывчатыми личными границами);
  • низкая уверенность в в себе; 
  • внешний локус контроля;
  • эмоциональная зависимость ;
  • др.
Но гораздо чаще манипуляции являются бессознательными способами (патернами) отношений. В этом случае такие отношения являются комплементарными по сути и зависимыми по форме. Они не осознаются обоими участника этого процесса, воспроизводятся ими автоматически и воспринимаются ими  как привычные отношения. Об этом и пойдет речь в моей статье.

Основу для манипуляций составляют личные дефициты человека, связанные с непринятием им каких-либо его качеств, и в силу этого делающие его уязвимым в отношениях с другими.

К примеру, для одного участника сложным в отношениях является возможность попросить и поблагодарить. В его представлении попросить и поблагодарить кого-то значит унизиться. Для другого – сложно отказать. Для него отказ связан со страхом отвержения, либо страхом/стыдом перестать быть хорошим.

В этом случае предполагаемый диалог между супругами мог бы выглядеть так:

- Не хочешь ли ты помыть посуду? (предполагается наличие у "жертвы" горячего собственного желания мыть посуду)

- Да. Конечно, дорогая!

Или, к примеру, кто-то считает, что другой «должен», а другому сложно отказать из-за высокого уровня долженствования. В этом случае манипулятивный диалог может быть следующим:

- Надо вынести мусор… (послание вроде как без адреса, на самом же деле оно направлено на супруга, обремененного чувством долга)

- Сейчас, дорогая…

Прямые обращения в такого рода отношениях оказываются невозможными. Если напрямую о чем-то попросить, то:
  • есть опасность отказа;
  • придется потом благодарить.
  • А так вроде как и не просил, другой сам «вызвался» это сделать, значит это «ему нужно», за что ж тут благодарить?
Не поддаться на такого рода манипуляции сложно, так как у человека, которым манипулируют, есть своеобразная личностная готовность, даже потребность в этом. И в этом случае у человека нет шансов не повестись на манипуляцию. Примером того, как можно противостоять манипуляции, может служить занятный диалог профессора Преображенского – героя романа М. Булгакова «Собачье сердце» -  с людьми, пытающимися втянуть его в манипуляцию:

- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии.  По полтиннику штука…

- Нет, не возьму.

- Но почему вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

 - А, полтинника жалко?

 - Нет.

- Так почему же не купите?

- Не хочу…

Здесь мы видим сразу две попытки «зацепить» профессора:
  • за жалость «Вы не сочувствуете детям Германии?»
  • за жадность «А, полтинника жалко?».
  • Ответ профессора, не ведущегося на манипуляции, восхищает: в обоих случаях он отвечает коротко и ясно «Не хочу». Думаю, для большинства людей такой ответ  нереален. Так мог ответить только человек самодостаточный, уверенный в себе, с высоким уровнем сапопринятия, которому не нужно ничего объяснять, оправдываться, врать, а достаточно лишь сказать «Не хочу».
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Откуда появляются "вешалки", "крючки", за которые другие нас цепляют?

Основу для этого составляют страх/стыд, что тебя бросят, отвергнут, не примут… Такие переживания являются, как правило, результатом травматических отношений с близкими людьми. Какая-то часть Я в процессе такого опыта оказывается не поддержанной либо обесцененной значимыми другими,  в итоге она признается ненужной для Я и отвергается.

 Как это происходит? Отвергаемая часть «переназывается» самим человеком в негативно звучащую: здоровая агрессивность – в злость, экономность – в жадность, чувствительность – в слабость… Другое, полярное качество Я возникает как компенсация, чтобы уравновесить, спрятать непринимаемую часть Я: «Чтобы другие не догадались, что я агрессивный, жадный, чувствительный…» Человек оказывается вынужден скрывать, прятать эту часть от других. Это можно сделать, всячески демонстрируя полярную, компенсаторную часть: «Я – неагресивный, я нежадный, я нечувствительный…»

В итоге у человека формируется искаженный, дисгармоничный образ своего Я и возникают проблемы в принятии себя. Помните, «Я не такая, я жду трамвая…».

Я не такая… это "крючок", на который можно что-то повесить, уязвимое место для манипуляции.

Результатом работы такого механизма является то, что какие-то изначально свои качества становятся «условно» чужими. Условно, потому что они перестают человеком восприниматься как части Я, но при этом никуда не исчезают из Я. Так в системе Я появляется «Чужая территория», на которую Я не может опираться. Более того, он должен ее всячески скрывать, чтобы другие не дай Бог не догадались, что это тоже Я. Это требует дополнительных усилий и энергии.

Личные границы в этом месте оказываются уязвимыми. Раз это «чужая территория», то и границы здесь проницаемы, незащищены. В этом месте человек оказывается уязвимым для манипуляции со стороны других.

Здесь он теряет свободу в выборе способов реагирования. Не может отказать другому, остановить его. Не способен сказать ему «Нет». Там, где есть страх и стыд, теряется  спонтанность и естественность. Там появляется вынужденность и склонность к насилию и манипуляции.

Тут то и появляется Другой, который интуитивно чувствует такие слабые места человека – его «белые пятна» в образе Я. Другой, как правило, так же в чем-то уязвим, но в чем-то другом, чем его партнер. Как правило, партнеры подбираются для таких отношений неслучайно: они компенсируют, дополняют друг друга. То, чего во мне недостает, с избытком есть у моего партнера, и наоборот. В такого рода отношениях оказываются люди с одинаковым уровнем организации личности, но разные – дополняющие друг друга по форме личностной структуры.

Такие два человека встречаются и подходят друг к другу как пазлы, образуя комплементарные отношения. Они быстро соединяются в довольно устойчивые связи, так как другой поддерживает его  картину мира и способы взаимодействия с ним.

Неудивительно, что комплементарные союзы часто оказываются очень устойчивыми. Каждый из партнеров такого союза хоть и страдает и всячески жалуется на своего партнера,  на психологическом уровне безусловно получает для себя что-то важное.  Вспомните хотя бы сказку Пушкина о Золотой рыбке (анализ сказки Разбитое корыто комплементарного брака).

КАК НЕ ВКЛЮЧАТЬСЯ НА МАНИПУЛЯЦИИ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ «ВЕШАЛКОЙ»?

Основной целью, на мой взгляд, при такого рода проблемах является возвращение себе «своих территорий», что ведет к восстановлению целостности и интеграции Я. И здесь неприемлемой является «хирургическая установка», предполагающая наличие в нашем Я  чего-то чуждого, подлежащего удалению. На ее смену приходит установка холистическая.

Я бы в такой работе выделил следующие этапы:

Возвращение чувствительности

Речь идет о возвращении себе тех чувств, которые поддерживают идентичность и автономию своего Я. Есть, по меньшей мере, два чувства, которые стоят на страже наших границ – злость и отвращение. Злость – это эшелон защиты первого уровня.  Злость более эффективна в охране Я-идентичности, она позволяет не впускать чужого на свою территорию, защищать ее от агрессивных посягательств других. Отвращение может сработать тогда, когда границы уже оказались «проломлены», и в нас «всунули что-то», что нам неприятно. Недаром это уже и физиологическая реакция, а не только психологическая.

Присвоение себе своей непринимаемой части Я-территории, которая является уязвимой для манипулятивных посланий.

Для этого можно использовать следующую технику:

Для начала отыщите эту непринимаемую часть. Подумайте, что вам в вас не нравится, можно написать на листочке 2-3 качества, которые противоречат вашему Я-образу. Если это сделать сложно, то можно подумать о тех качествах, которые вас раздражают в других. По сути – это одно и тоже.Попробуйте для начала назвать эти качества (качество) по-другому, превратив трусость в осторожность, скупость в бережливость, жадность в экономность и т.д.Постарайтесь поискать и найти в этих непринимаемых качествах позитив, ресурс. Представьте себе такие ситуации, в которых эти качества могли бы быть полезными, ресурсными для вас.
Прежде чем «выбрасывать» их, подумайте, может они вам еще зачем-то пригодятся?

Для этой работы также можно использовать  проективные карты. Как вариант такую работу можно делать с помощью описанной ранее авторской методики Мои семьЯ .

Хорошим итогом такой работы может стать возможность присвоить себе отвергаемое качество, признать его как часть своего Я. Индикатором такого принятия может быть способность человека сказать о себе то, чего раньше он не мог произнести: «Я такой-то!»

При внешне кажущейся простоте, вышеописанные этапы работы на практике оказываются достаточно непростыми. Реанимация отвергнутых частей требует серьезной реконструкции образа Я. Здесь, как правило, человек встречается с болезненными переживаниями, за которыми лежат глубокие  пласты незавершенных проблемных, часто травматичных отношений со значимыми людьми, и у него возникает сильное сопротивление. Поэтому такую работу лучше проводить со специалистом.

Любите себя!

Источник

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Читать по теме:

9 признаков того, что вами ТРУДНО манипулировать

9 признаков того, что вами ТРУДНО манипулировать

26.07.2018
639
Вы четко определяете последствия выхода за рамки допустимого. Часто манипуляторы нарушают установленные другими людьми границы, пытаясь понять, как далеко они могут зайти, и что им может сойти с рук. Но вы не только устанавливаете границы, но и определяете последствия, заставляя манипуляторов прекратить попытки их нарушения, и перейти к уважительному нейтралитету.

Метки: Манипуляции,

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16.07.2018
903
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ХАМСТВО

18.06.2018
1147
Юрий Лемехов, психолог: "С культурным хамством все просто. Если Вы прямо не назвали человека дураком, идиотом, недоноском или другими непристойными словами – то здесь все в порядке. Сложнее с хамством психологическим. Сразу перейду к примеру. Вдумайтесь во фразу: «Вы меня не так поняли»."

Метки: Манипуляции,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
1776
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
3101
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
21962
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

12.04.2018
1623
Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.

Метки: Управление эмоциями, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Манипуляция. Психологическое воздействие и манипулятивные технологии

Манипуляция. Психологическое воздействие и манипулятивные технологии

11.04.2018
1608
Ольга Толмачева, психолог: "Манипуляция чувством жалости. Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости – “жертвы”, которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти “жертвы” также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы."

Метки: Манипуляции,

Оскорбление. Как реагировать?

Оскорбление. Как реагировать?

21.03.2018
2773
Психолог Анна Кирьянова: "Моя пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!». Она знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту она и нанесла удар..."

Метки: Агрессия, Коммуникации, Манипуляции, Зависть, Пассивная агрессия,

Беспомощная Личность

Беспомощная Личность

08.03.2018
15875
Михаил Литвак: "Наиболее часто встречающийся тип вампиризма — Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?...» — «Да, но...». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех."

Метки: Манипуляции,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
6671
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
27950
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

07.02.2018
2274
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас. А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.

Метки: Границы, Манипуляции, Спасательство,

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

06.02.2018
19561
Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
2208
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
3835
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

20.12.2017
4379
Юлия Рублева, психолог: "Скрытая сделка, это когда вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
3360
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
2357
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
5562
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
4241
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
3039
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
4649
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
2719
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Месть, замаскированная под сочувствие

Месть, замаскированная под сочувствие

28.09.2017
2316
В личных отношениях частенько один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, на фоне которых сами будут выглядеть наиболее выигрышно. В данном случае замаскированная месть- это критика и советы, о которых  вас лично никто не просил.

Метки: Манипуляции,

«Кукол дергают за нитки»: кто такие манипуляторы и как жить рядом с ними

«Кукол дергают за нитки»: кто такие манипуляторы и как жить рядом с ними

26.09.2017
5708
Психолог Михаил Лабковский: "Манипуляторы – не выдумка. Они существуют. Это невротики, которые не ведут себя прямолинейно и открыто, а все время играют, пытаясь достичь каких-то своих целей (ценность которых, кстати, сами сильно преувеличивают). Они ищут обходные пути даже там, где можно пройти прямо."

Метки: Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
4718
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

08.09.2017
5038
Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
7443
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
10595
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность