Развод после рождения ребенка

28 ноября 2016
2233

Полина Гавердовская
Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, супервизор

gaverdovskaya.ru

До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком.

С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте.

Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии.

Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне.

Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься.

Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства.

Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.

Что происходит?

1. Послеродовая депрессия

Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как "послеродовая депрессия". Уверяю вас, что это - не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука.

Организм женщины после родов (особенно - первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно.

Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет - вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал.

Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе.

Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже - еще чуть-чуть.

До и после первенца.jpg

Дополнительный, подтачивающий психику фактор - новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт - штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?

2. Спад сексуальной активности

Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть - на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной.

Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме "вспомнить" себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной.

Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно - даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности.

Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.

3. Проблема принятия супругами новых ролей

Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше - хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке - мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения.

Жизнь переворачивается в один день, но для папы - на 5 дней позже, чем для мамы - когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок - это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники.

 Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок - еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы.

Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что "свежую информацию из первых рук" им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) - не до передачи своего опыта: им бы выспаться.

Получается, что "полностью" подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит "картинка в цвете" - просто неоткуда.

4. Отсечённость мужа от диады "мать-дитя"

Появление в семье ребенка - первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, "снимавших сливки" с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет.

Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка.

Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть "диада мать-дитя".

"Очевидность" происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена "не замечает его в упор", не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники.

Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес.

Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, "успехи" отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют - вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных.

Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться.

Мужская "догадливость" в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?

Что делать?

1. Повышаем свою самооценку

Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять внимание собственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием - ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя.

Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно.

Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет - идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.

2. Боремся собственным с эгоцентризмом

Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство "связанности", мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) - для мужа совсем неочевидны.

Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время - честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде - поверьте в это сами.

Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано "вышедшие" в свет - развиваются быстрее.

3. Расскажите мужу о своих чувствах

До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь "итог" в виде слез и нервных вспышек - муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается.

Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит - вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например - счесть его очередным проявлением загадочной женской природы.

Между тем, внешне ваша "женская природа" на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа "произрастает" не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости.

В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше.

Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж - сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.

4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт

Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами.

Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит - не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении.

Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка.

Если папочка боится сделать что-то не так и "навредить" карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например - скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее.

Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси - в одной и ребенком - в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно.

Важно - принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая "до лучших времен" и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно.

Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

Источник

Метки: Семья,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
1292
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

12.09.2017
13994
Счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

Метки: Женщины, Семья,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
2188
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
2145
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Депрессия в семье: правила выживания

Депрессия в семье: правила выживания

28.07.2017
3436
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Депрессия незаметно вошла в их семью. Опытным хищником тихо прокралась и забрала в плен мужа, изменив его поведение, настроение, мысли. Юля не могла назвать точную дату, когда вдруг увидела рядом с собой совершенно другого человека. Печального. Уставшего. Отчаявшегося. И эта плавность процесса лишила возможности распознать с каким серьезным противником предстоит вступить в схватку."

Метки: Депрессия, Семья,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
2911
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
4835
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Сила семьи

Сила семьи

08.04.2017
4021
Гештальт-консультант Наталия Спирина: "Большое влияние на наши отношения с женами и мужьями, и с детьми тоже, имеют отношения с предшествующими супругами или партнерами. Удалось ли нам расстаться с ними, что называется по-хорошему, сохранив человеческое отношение друг к другу?"

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Семейные расстановки,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
5307
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ - лишь его раздражение. «Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги», - жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Родить для себя

Родить для себя

06.03.2017
18395
Психолог Михаил Лабковский: "Следующий тяжелый случай – ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы. А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет?"

Метки: Женщины, Семья,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
4219
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
3697
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Факторы и параметры семьи, влияющие на зрелое супружество

Факторы и параметры семьи, влияющие на зрелое супружество

06.02.2017
4621
Психолог Оксана Ткачук: "Люди перестали жить вместе только для того, чтобы соответствовать социальным нормам. Женщины стали вполне самостоятельными и способны вырастить детей без мужчины. И мужчины, и женщины ищут в браке отношения, позволяющие "удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной любви, потребность в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке".

Метки: Семья,

Механизм передачи травмы

Механизм передачи травмы

10.10.2016
36577
Семейный психолог Людмила Петрановская: "Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, хотим мы этого или нет. Все непроговорённое, не названное своими именами, всё, из чего не сделаны выводы, остается потомкам. И от этого наследства нам не деться никуда".

Метки: Семья,

Что прячется в семейном шкафу

Что прячется в семейном шкафу

06.10.2016
6111
Семейный терапевт Наталья Олифирович: "Эта история произошла давно, когда я только начинала работать как семейный терапевт. Проблема была достаточно банальной. Светлане 35, она хорошо зарабатывает, имеет подруг и друзей. Но – не замужем. Кроме того, есть одна непонятная ей вещь – каждый год в конце июня со Светланой происходят какие-то «катастрофы».

Метки: Семья,

Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Почему взрослые дети не уважают своих родителей

30.09.2016
3859
Много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми детьми и их родителями? Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Метки: Семья,

Семейные расстановки и законы родовой системы

Семейные расстановки и законы родовой системы

10.07.2016
3884
"Когда участвуешь в расстановке ощущения приходят сами. Вы, наблюдая со стороны, даже можете узнать какие-то жесты и повадки ваших близких — например, кто-то может начать щелкать пальцами, как ваш брат, а кто-то вдруг проявит властность, как ваш отец. И иногда даже удивительно, что сидел на скамейке с Васей — Вася нравился. А тут прямо так хочется его ударить, что еле сдерживаешься!"

Метки: Семья,

Семья и я

Семья и я

30.11.2015
1880
Семья, как элемент пазла — найдешь недостающий кусочек и картинка жизни сложится правильно, считает психолог Виталий Богданович.

Метки: Семья, Отношения, Семья,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость