Семейные расстановки и законы родовой системы

10 Июля 2016
3702

Ольга Валяева
Писательница, автор трех книг

Семейные расстановки — что это и зачем

Когда в нашу жизнь врываются ситуации, от которых мы чувствуем боль, злость, обиду, разочарование, — что с этим делать?

Всегда ли это наши чувства и всегда ли мы контролируем ситуацию?

Расстановки вошли в мою жизнь в 2007 году — и за один день полностью перевернули сознание. Я осознавала, что я ничего не контролирую на самом деле, более того, очень многое в моем мире — иллюзия. Но что еще больше произвело на меня впечатление — это изменения, которые стали происходить и во мне, и в мире вокруг меня.

Случалось ли вам проходить тренинги прощения и отпускания — и потом понимать, что ничего не прошло — ничего не простилось и не отпустилось? Помнится, Марина Таргакова говорила об этом явлении: «Я прощала по Лууле Виилме, прощала по Луизе Хей, прощала по Свияшу….» Мне это очень хорошо знакомо, у меня практически так и было. Прощаешь, прощаешь, а все никак не прощается почему-то.

Всегда ли это означает, что мы плохо работаем и прикладываем мало усилий? Или мы просто копаем огород вилкой?

Для меня метод системных семейных расстановок стал надежной лопатой — с помощью которой можно гораздо быстрее и качественнее выполоть сорняки и посадить кусты роз. С его помощью я смогла, наконец, прополоть парочку давно заросших грядок.

В каких ситуациях могут помочь расстановки:

  • Наладить отношения с родителями — или по крайней мере сделать в этом направлении первый шаг 
  • Наладить отношения с партнером 
  • Разрешить проблемы в отношениях с детьми 
  • Понять, почему любовь в жизни не случается и не получается 
  • Простить и отпустить того, кого давно пора отпустить 
  • Увидеть свою жизнь через другое стекло 
  • Осознать, куда мы движемся на самом деле и почему 

Как это выглядит

Семейные расстановки проходят в виде тренинга, в процессе которого находятся решения для проблем и ситуаций участников.

Процесс работы очень прост:

  • Вы обозначаете проблему 
  • Вы немного рассказываете о семье (общие сведения, желательно только ведущему, чтобы эти сведения не мешали другим работать) 
  • Затем вы выбираете из числа присутствующих людей заместителей для основных членов вашей семьи и для себя самого (первое время вы наблюдаете со стороны) 
  • После этого вы расставляете заместителей в пространстве 
И тут начинается самое интересное. Люди вступают в контакт с энергетическим полем. И они начинают чувствовать то же, что и реальные люди, которых они замещают. Более того, они начинают говорить так же, двигаться так же, как ваша мама или муж.

Вопросы, которые задает заместителям ведущий, обычно просты:

  • Комфортно ли тебе стоять? 
  • Что ты видишь? 
  • Куда ты смотришь? 
  • Что ты чувствуешь к остальным? 
И ощущения реально есть. Вы, наблюдая со стороны, даже можете узнать какие-то жесты и повадки ваших близких — например, кто-то может начать щелкать пальцами, как ваш брат, а кто-то вдруг проявит властность, как ваш отец.

В то же время когда участвуешь в расстановке, эти ощущения приходят сами. И иногда даже удивительно, что сидел на скамейке с Васей — Вася нравился. А тут прямо так хочется его ударить, что еле сдерживаешься!

Или наоборот — был Коля как Коля, вы его даже не заметили, а вот стал он «вашим мужем», и вы чувствуете, как вас к нему влечет — и не можете остановиться — гладите его по руке.

После обозначения эмоций наружу выплывает причина проблемы — иногда сразу, иногда через какое-то время. И вы ясно видите, что, например, ваша обида на мужа на самом деле не ваша. Это ваша бабушка обижена на деда за то, что у него была другая женщина (кстати, если в системе какого-то не хватает, это тоже сразу видно — например, любовницы деда, и дед чувствует себя потерянным и говорит, что у него тут кто-то должен быть).

На завершающей стадии заместители проговаривают друг другу самые важные вещи («Я сожалею», «Я тебя люблю» и т.д.) и выстраиваются в правильном и комфортном порядке.

Когда смотришь со стороны, иногда кажется, что люди выучили сценарий и говорят то, что их просят. Но когда ты участвуешь, ты понимаешь, что это не игра. Что информация приходит откуда-то свыше.

Очень часто всплывают вещи, которые известны только самому делающему расстановку. А еще чаще — те, которые ему неизвестны. И иногда бывает даже возможность проверить.

Например, один мой знакомый выяснил в расстановке, что он не родной ребенок своих родителей. Сперва это было для него огромным потрясением, но затем он нашел в себе силы спросить у мамы. Первые несколько минут она молчала в шоковом состоянии. А потом спросила: «Откуда ты знаешь?»

Другая девушка на расстановке узнала о любовнице деда. К счастью, бабушка была еще жива, и она смогла у нее спросить. Бабушка сперва отмалчивалась. А через пару дней позвонила и сказала, что никто кроме нее и деда не должен был об этом знать.

Третий мужчина на расстановке узнал, что его сын не от него. Это было тяжелым ударом. Жена отказалась от комментариев, но он сдал тест на отцовство — и информация подтвердилась. Он не отказался от ребенка, но стал выяснять, кто настоящий отец. Самым большим потрясением для него стало то, что отцом был его родной брат.

Поэтому самые главные правила для участвующего:

  • Быть готовым узнать не самую приятную правду о своих предках — это особое мужество, и иногда на это сложно решиться 
  • Быть готовым принять эту правду, хотя обычно первая реакция — это шок. Причем гораздо проще принять что-то далеко от себя (в третьем колене), чем то, что близко. Любовница прадеда — это нормально. Любовница папы — это трудно. 
  • Быть готовым не набрасываться сразу с вопросами на родных. Во-первых, переждать время, когда улягутся эмоции. Во-вторых, все вопросы строить очень деликатно — не утверждая (я вот теперь все про вас знаю), а спрашивая (очень хороший вариант — «Мама, ты знаешь, мне приснился сон…» — через пару недель обычно мама звонит и говорит, что этот сон правдив) 
  • Быть готовым помочь другим в работах. Можно, конечно, сделать только свою работу и уйти. Но остаться заместителем на остальных — это отдельное мужество и особая щедрость. Вы можете так помочь другим — почему бы просто не сделать это? 
  • Быть готовым молчать о чужих работах и на какое-то время забыть о своей. Есть такая штука, как конфиденциальность — и о ней все знают. Но помимо этого нельзя разбрасываться энергией, полученной в работе, направо и налево — а рассказывая об этом, вы тратите часть энергии на пересказы и домыслы. 

Конечно, важно сказать, что:

  • Расстановки не панацея. Далеко не все проблемы можно решить таким образом. Для большинства застарелых проблем требуется, возможно, не одна работа. Помимо расстановок необходима качественная психотерапия. 
  • Расстановки — это указание пути. После этого необходимо знания применить в жизни. Начать вести себя иначе. Сказать кому-то что-то важное. Или наоборот — перестать тратить время и силы на общение с кем-то. 
  • Иногда информация, полученная на расстановках, не подтверждается. Это значит, что либо что-то было неверно истолковано, либо в процесс расстановки вмешивались личные мотивы расстановщика, заместителей, клиента. Вариантов много.
  • Очень много зависит от расстановщика. Какие у него намерения, насколько у него открытое и чистое сердце, насколько вы доверяете ему и группе. 
законы родовой системы.jpg

Законы системы

Для начала надо понять, кто входит в родовую систему. В нее входят:
  • Все рожденные в этой системе (включая выкидыши, аборты, умерших в младенчестве, отданных в детские дома и т.д.) 
  • Все партнеры и сильные эмоциональные связи 
  • Все те, кто помог системе выжить 
  • Все те, кто нанес системе какой-либо ущерб 
То есть (если говорить простым языком) в систему среднестатистической женщины войдут:
  • Муж 
  • Дети 
  • Дети мужа от предыдущих браков 
  • Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи 
  • Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи мужа, 
  • Родные братья и сестры, в том числе рано умершие и абортированные, 
  • Родители 
  • Предыдущие партнеры родителей 
  • Дедушки и бабушки 
  • Прадедушки и прабабушки 
А также стоит отдельно выделить в роду:
  • Всех тех, у кого была особенная судьба (репрессированные, погибшие, инвалиды, убийцы, убитые), 
  • Всех тех, кто оказал системе существенное благодеяние или причинил существенный ущерб (Например, женщина, которая взяла на воспитание сироту после войны и тем самым спасла его. Или тот, кто принимал участие в раскулачивании прадеда) 
Довольно внушительный список, верно?

Существует четыре основных закона рода. Нарушение этих законов влечет за собой различные проблемы в жизни.

Закон 1. Закон принадлежности.

Каждый, кто когда-то вошел в систему, остается в ней навсегда. То есть мы не можем вычеркнуть из своего рода тех, кого считаем ненужными.

Так часто бывает с бывшими мужьями (особенно если детей не было), с абортированными детьми (особенно если по молодости и в тайне), с нежелательными элементами — преступниками, алкоголиками и т.д.
Что же с ними со всеми делать? Нарисовать и принять их в свое родовое древо.

Закон 2. Закон замещения.

Если мы вычеркиваем из системы кого-то, то новый член системы (обычно ребенок) начинает энергетически его замещать.

Пример: У мужчины второй брак. Первая жена надежно вычеркнута из жизни (словно ее и не было). Может быть, был слишком болезненный разрыв, а может быть мама просто не хочет слышать о других женщинах в жизни папы.

Так или иначе — ее вычеркнули. После этого в семье рождается дочь (или сын). И энергетически она начинает замещать папину первую жену. Это выражается в двух составляющих:

Мама относится к ней как к сопернице — сама не понимая почему. Постоянно хочет отправить ее в лагерь, к бабушке или еще куда-то, лишь бы подальше от дома. Впрочем, и дочка особой симпатии к маме не испытывает. Наоборот, пытается маму «строить» и чувствует свое преимущество. Указывает маме, что ей делать, когда чистить зубы и т.д.

Папа обожает дочку — и это взаимно. Он носит ее на руках, выполняет все ее прихоти. Одним словом, типичная папина дочка.

Но ведь такое поведение ребенка и родителей — совсем не норма, верно?

При этом чем девочка взрослее, тем проблем больше. Зачастую она не может найти себе мужа (потому что энергетически муж уже есть — и это папа). У нее не складываются отношения с мамой. И так далее.
И если дать место в системе и своем сердце первой жене, дать ей уважение, которого она заслуживает — какой бы она ни была в реальной жизни, то ребенок начнет вести себя иначе.

Закон 3. Закон иерархии.

Тот, кто вошел в систему раньше, имеет преимущество перед теми, кто вошел позже.

Поэтому первая жена имеет системное преимущество перед второй. Это не значит, что первая ЛУЧШЕ, просто она что-то сделала в системе для того, чтобы вторая в нее вошла.

Также старшие дети имеют преимущество перед младшими, а родители перед детьми.

Но при этом новая семья имеет преимущество перед старой. То есть моя нынешняя семья для меня должна иметь больший приоритет, чем моя родительская (На деле так бывает далеко не всегда. Бывает, что у нас уже и дети есть, и иногда даже внуки, а мы все живем проблемами своих родителей).

То есть получается очень интересный баланс — мой муж вошел в систему позже, чем моя мама. Поэтому моя мама имеет преимущество. И она должна получать уважение от меня и мужа, как старшая. Но при этом моя нынешняя семья должна иметь для меня преимущество перед родительской. И я должна в большей степени заниматься мужем и детьми, чем мамой. Сохраняя при этом уважение к маме, как к старшей.

Закон 4. Закон любви.

Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.

Это не о том, что не нужно любить мам и пап, а о том, что энергию мы должны отдавать детям. И жизнь свою посвящать детям, а не родителям. Я могу целыми днями думать о маме, вести с ней постоянные споры (даже если просто у себя в голове), заботиться о ней, как о маленькой девочке. И тогда мои дети не получат от меня энергии материнской любви. Потому что вся любовь начинает течь не в ту сторону, и детям не остается ничего.

Родителям нужно быть благодарными и относиться к ним с почтением. А ведь очень часто мы заботимся о них, но внутри себя считаем их полусумасшедшими или отставшими от жизни, верно?

Но родителей надо учиться почитать — они имеют перед нами преимущество.

Как обнаружить сбои и исправить ситуацию

Я призываю вас не заниматься диагностикой самостоятельно. Вы можете придумать то, чего нет. К тому же не бывает двух одинаковых систем. Даже если вам кажется, что у кого-то система точно как у вас, стопроцентно могу сказать — это не так. У вас могут быть похожие причины, но разные следствия, и наоборот — одинаковые следствия, но разные причины.

Самое лучшее, с чего можно начать — нарисовать свое генеалогическое дерево. Расспросить маму и папу о предках, посмотреть тенденции в роду.

Иногда сразу видно, что женщины по материнской линии, например, выходят замуж не менее трех раз, а мужчины — рано умирают.

Обычно о самых сложных вещах не говорят — об абортах, убийствах, любовницах и всем остальном — поэтому после расстановки ваше дерево, скорее всего, пополнится новыми членами.

После того, как вы сформировали запрос и нарисовали дерево — ищите хорошего специалиста. Лучше всего — по рекомендации (метод сегодня очень моден, и расстановки делают все — но не все делают их качественно).

Я рекомендую обращать внимание при выборе на:
  • На самого человека. Сначала встретьтесь лично (на расстановках часто можно сперва прийти бесплатно просто заместителем) и посмотрите — внушает ли он вам доверие? Решил ли он у себя свои проблемы (ведь в психологи обычно идут те, кому нужна подобная помощь)? Есть ли у него семья, дети, бизнес? Приятно ли с ним общаться? Доверяйте своей интуиции. Этот критерий очень часто оказывается самым главным. 
  • На отзывы. Если есть возможность, то лучше идти по рекомендации — когда вы видите плоды работы человека. Если такой возможности нет — может быть, есть отзывы в письменном виде или координаты других клиентов. 
  • Очень часто после качественной работы что-то сдвигается, меняется и решается. 
Опять-таки приведу свой пример — метод мне очень близок. 

Я сделала более 20 работ для того, чтобы решить свои проблемы в семье. В добавок к этому мой муж тоже сделал несколько работ.

И меня потрясли результаты:
  • Во-первых, мы сразу поняли, почему мы создали семью — наши родовые динамики просто нуждались друг в друге — для рода своего папы я была потерянным ребенком (обо мне никто не знал, кроме самого папы), а в роду папы моего мужа был забыт потерянный ребенок (кстати, тоже девочка). И это только один из факторов. 
  • Во-вторых, сделав несколько работ на тему заболевания нашего сына, были выявлены некоторые динамики. И после этих работ в состоянии Данила были реальные улучшения. Например, на семинар Марианны Франке-Грикш сперва пришел Леша. Он сделал работу на тему заболевания Данила, и в этот же вечер у ребенка поднялась температура до 40. Мы сбивали ее, а она снова поднималась. Других симптомов не было совсем. Через два дня я пришла на семинар к Марианне и сделала свою работу на ту же тему. И к моменту моего возвращения домой, температура спала. Сама. 
  • В-третьих, мы постоянно делаем работы на тему бизнеса — когда нет понимания, почему клиент не платит деньги, или почему не получается что-то в развитии проектов. 
  • В-четвертых, наши отношения с мужем изменились до неузнаваемости — стали более теплыми и доверительными, мы перестали воевать и ругаться. 
  • В-пятых, именно расстановки помогают мне восстанавливать отношения с мамой — которые никогда не были для меня источником радости. 
  • К тому же, хотя прямо с этими вопросами я не работала, у меня улучшились отношения со свекровью, братом и деньгами. 

Конечно, я не буду расписывать все проблемные места наших родов — это не этично по отношению к предкам.

Мне кажется этот метод был послан нам, чтобы мы смогли решить свои материальные проблемы, увидеть свет в конце тоннеля и стать счастливыми уже в этой жизни. Мы можем выполнять свои обязанности в семье и на работе. Потому как освобождаясь от пут, мы можем идти вперед.


Метки: Семья,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

12.09.2017
10177
Счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

Метки: Женщины, Семья,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
1313
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
1352
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Депрессия в семье: правила выживания

Депрессия в семье: правила выживания

28.07.2017
3032
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Депрессия незаметно вошла в их семью. Опытным хищником тихо прокралась и забрала в плен мужа, изменив его поведение, настроение, мысли. Юля не могла назвать точную дату, когда вдруг увидела рядом с собой совершенно другого человека. Печального. Уставшего. Отчаявшегося. И эта плавность процесса лишила возможности распознать с каким серьезным противником предстоит вступить в схватку."

Метки: Депрессия, Семья,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
2523
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
4523
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Сила семьи

Сила семьи

08.04.2017
3836
Гештальт-консультант Наталия Спирина: "Большое влияние на наши отношения с женами и мужьями, и с детьми тоже, имеют отношения с предшествующими супругами или партнерами. Удалось ли нам расстаться с ними, что называется по-хорошему, сохранив человеческое отношение друг к другу?"

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Семейные расстановки,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
5175
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ - лишь его раздражение. «Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги», - жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Родить для себя

Родить для себя

06.03.2017
18103
Психолог Михаил Лабковский: "Следующий тяжелый случай – ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы. А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет?"

Метки: Женщины, Семья,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
4130
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
3590
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Факторы и параметры семьи, влияющие на зрелое супружество

Факторы и параметры семьи, влияющие на зрелое супружество

06.02.2017
4541
Психолог Оксана Ткачук: "Люди перестали жить вместе только для того, чтобы соответствовать социальным нормам. Женщины стали вполне самостоятельными и способны вырастить детей без мужчины. И мужчины, и женщины ищут в браке отношения, позволяющие "удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной любви, потребность в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке".

Метки: Семья,

Развод после рождения ребенка

Развод после рождения ребенка

28.11.2016
2090
Психотерапевт Полина Гавердовская: "Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно".

Метки: Семья,

Механизм передачи травмы

Механизм передачи травмы

10.10.2016
36468
Семейный психолог Людмила Петрановская: "Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, хотим мы этого или нет. Все непроговорённое, не названное своими именами, всё, из чего не сделаны выводы, остается потомкам. И от этого наследства нам не деться никуда".

Метки: Семья,

Что прячется в семейном шкафу

Что прячется в семейном шкафу

06.10.2016
6002
Семейный терапевт Наталья Олифирович: "Эта история произошла давно, когда я только начинала работать как семейный терапевт. Проблема была достаточно банальной. Светлане 35, она хорошо зарабатывает, имеет подруг и друзей. Но – не замужем. Кроме того, есть одна непонятная ей вещь – каждый год в конце июня со Светланой происходят какие-то «катастрофы».

Метки: Семья,

Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Почему взрослые дети не уважают своих родителей

30.09.2016
3661
Много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми детьми и их родителями? Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Метки: Семья,

Семья и я

Семья и я

30.11.2015
1743
Семья, как элемент пазла — найдешь недостающий кусочек и картинка жизни сложится правильно, считает психолог Виталий Богданович.

Метки: Семья, Отношения, Семья,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость