Травма брошенного ребенка

Автор: Анна Паулсен гештальт-терапевт

Под этим я понимаю травмы, в которых ребенок оставался один на один с жизнью, где родители не выполняли свои родительские функции: дети алкоголиков, дети безответственных родителей, дети, отданные в детские дома, дети, которых выгоняли из дома или угрожали этим, дети, пережившие развод родителей или смерть родителей или одного из них, дети-беспризорники, без оказания им всем своевременной психологической поддержки.

Травма - это чрезмерная нагрузка на психику, с которой психика ребенка не справилась, что отразилось в последствии на его способности строить отношения с другими людьми, и прежде всего с самим собой.

Самое страшное место в этой травме - это беспомощность. Переживание себя беспомощным для травмированного человека является смерти подобным, это значит: "я не должен болеть, я не должен никому показывать, что у меня что-то не получается, я должен быть сильнее всех и круче всех". То есть ребенок взваливает на себя в детском возрасте функции своих родителей по обеспечению его безопасности и выживания.

В случае достаточного ресурса, такой человек вырастает в нарцисса, который обесценивает себя и других в беспомощности, самоутверждается за счет неумений других людей, конкурирует со всеми, и пытается достичь совершенства и идеала во всем, к чему он прикасается. Такие люди обычно добиваются больших успехов в своей работе, но не могут создать крепких поддерживающих отношений. Ими все восхищаются, но никто не в курсе их ужасных душевных страданий.

В случае же декомпенсации, когда ресурса недостаточно, развиваются алкоголизм, наркомания, психосоматика цветет буйным цветом, психические расстройства вплоть до пограничных состояний, аффективные расстройства, депрессии, разного рода зависимости, склонность к самоубийству и саморазрушению. Это два полюса травмы: грандиозность и ничтожество. Именно эти люди склонны играть в треугольник "жертва-спасатель-преследователь". По отношению к одному человеку он будет жертвой, к другому- спасателем, к третьему- преследователем, либо в одних и тех же отношениях партнеры постоянно будут меняться местами. Что и происходит в созависимых отношениях.

"Мистер и Миссис Смитт" - это про отношения двух таких людей, которые достаточно компенсированы в своей травме. Еще есть шутка о такой паре: "как спариваются два дикобраза? - осторожно".

Два таких нарцисса постоянно тестируют друг друга на отвержение. То есть испытывая невыносимый ужас перед отвержением, они с одной стороны постоянно доказывают свою грандиозность, свои таланты, вызывая друг у друга восхищение, а с другой стороны, нещадно "мочат" друг друга и себя в надежде, что партнер все вынесет и все равно останется рядом. И если партнер не выдерживает и уходит, то второй доказывает этим сам себе, что он ничтожество, его партнер тоже ничтожество и жизнь не имеет смысла, тем самым воспроизводя свою травму.



Если же партнер выдерживает, он тут же возносится на пьедестал, и начинается процесс поклонения его таланту, ему первый пытается угодить, снова сам вырастает и начинает своего партнера снова мочить, свергая его с пьедестала. Эти двое достойны друг друга во всем. Их отношения - это качели. Качели выматывают, ресурсы истощаются, и тогда требуется их пополнить, тут начинаются измены, зависимости и т.п. И далее новый цикл.

Они не могут быть вместе долго, и не могут быть поразнь долго. Они очень друг другу нужны, потому что очень сильно нуждаются в одобрении и восхищении другого, в слиянии, в близости, с безопасноти, но снова и снова тестируя границы безопасности и предавая друг друга, они разрушают хрупкое доверие между ними. Они конкурируют друг с другом, они флиртуют с посторонними, чтобы проверить партнера на верность, это тест на тесте.

Что нужно таким парам, чтобы сохранить отношения:

- перестать друг друга обесценивать

- установить крепкие границы интимности, то есть не изменять друг другу и не флиртовать с другими людьми

- искать комфортную дистанцию друг с другом, то есть уважать личное пространство друг друга и свое собственное

- держать слово и выполнять договоренности

- исключить любой вид насилия и принуждения, в том числе оскорбления

- научиться отказывать друг другу, если что-то поперек горла в данную минуту

- научиться уважать "нет" своего партнера

- научиться говорить друг другу "мне больно, когда ты говоришь мне эти слова" и просить прощения даже за неосознанно причиненное неудобство.

- развивать свою самоподдержку

- осознавать свой траматический опыт и свое травматическое поведение

- уделять много внимания своему физическому здоровью. Здоровье - это ресурс для излечение травмы.

Как вы понимаете, это огромный труд. Такие пары очень сильно нуждаются в поддержке друг друга.

Еще раз про чувство вины и стыда: никто не виноват, живой организм крайне хрупок, и что выдержит один, может не выдержать другой. Естественный отбор - это явление природы, каждый борется за свое выживание, и оно может принимать всякие формы. Ответственность за свою осознанность каждый несет сам. Как только вы начинаете искать виноватого, в себе ли, в других ли, вы тут же попадаете в роль жертвы или преследователя, и продолжаете травматический сценарий. Если очень надо кого-то обвинить, то есть выместить свою боль и  злость, дать ей место, вините естественный отбор. Он от вас не пострадает.

Ну и суть этого сценария: "мне так больно быть тобой отвергнутым, так больно снова ощутить свою беспомощность, что лучше я убью тебя и себя, чем снова в нее попаду". Это способ избегания встречи со своей болью.

В фильме "Убить Билла" она таки его убивает, и затем чуть не умирает сама от боли потери любимого человека. Но у нее остается дочь.

Источник

Метки: Психическая травма,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket