Адаптация ребенка к детскому саду: интервью с психотерапевтом

15 сентября 2016
2314


Натали Ваксман (Израиль)
Семейный психотерапевт


Адаптация ребенка к детскому саду почти всегда болезненная история. О распространенных ошибках родителей, а также рекомендации как сделать адаптацию легче в интервью с семейным психотерапевтом Натали Ваксман.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок всячески противится тому, чтобы ходить в садик. Это особенность всех маленьких детей или все индивидуально?

Давайте посмотрим на проблему глазами ребенка:

"Меня привели в незнакомое необычное место, где много детей, всюду игрушки, стены в ярких рисунках, какие-то взрослые разговаривают преувеличенно громкими голосами, многие дети плачут и цепляются за своих родителей, а мои мама или папа, мимика и жесты которых свидетельствуют об их неуверенности и растерянности, почему-то убеждают меня остаться здесь одному, обещая через некоторое время вернуться. Мне не хочется здесь оставаться. Я никого здесь не знаю. Мне страшно. Я хочу домой, где все знакомо и спокойно. А родители постепенно усиливают свое давление на меня, теперь уже не уговаривая, а ставя перед фактом: Ты здесь останешься! Поиграешь с детками, а потом мы за тобой придем." Все это выглядит пугающим, непонятным и, главное, нет никакой уверенности, что меня вообще отсюда заберут и что когда-нибудь я вернусь к себе домой, а не останусь здесь навсегда."

Понятно, что описанная выше картина возникает чаще у тех детей, родители которых не сделали всего возможного для уменьшения стрессового воздействия новой реальности на их ребенка.

Не все дети одинаково тяжело реагируют на начало "садиковского" периода в их жизни, но даже для самых уверенных и подготовленных это - стресс.

Кстати, не всегда есть корреляция между степенью "экспрессии" при расставании с родителями и тем, насколько тяжело ребенок на самом деле переживает первые дни в садике. То есть, иногда бурно и открыто протестующий против садика малыш адаптируется легче и быстрее, чем покорно отпускающий руку мамы тихоня. И наоборот, тихий, как бы заторможенный во время расставания с родителями ребенок иногда находится в том состоянии, которое чревато многими регрессиями, не окажи ему вовремя необходимую помощь и поддержку.

Плач, истерика, заторможенность - какие детские реакции естественны в период адаптации, а какие должны насторожить?

Любая реакция на стресс нормальна. То, на что следует обратить внимание, это динамика изменения стрессовых проявлений. Что имеется в виду? Если через несколько недель вы видите, что отводить ребенка в садик и расставаться с ним там с каждым разом становится легче - это одно. Но если протесты ребенка остались на прежнем уровне или усилились, а, кроме того, если к ним добавились регрессивные реакции (ухудшение сна, аппетита, вялость, ослабление речевых, двигательных или поведенческих навыков, которые уже были достигнуты) - все это - повод для беспокойства и обращения к специалисту (детскому психологу или семейному психотерапевту).

Сколько времени достаточно для адаптации ребенка к садику?

Большинство детей 3-5 лет адаптируются к садику за несколько недель. Некоторым, более чувствительным детям требуется больше времени. Иногда адаптация занимает несколько месяцев. При этом есть факторы, которые влияют на то, что это период затягивается. В Израиле, например, в сентябре-октябре наступают осенние праздники, в течение которых садики не работают. Неудивительно, что после праздников у многих детей наблюдаются те же реакции, что и 1 сентября. Разница в том, что за вторым разом эти проявления исчезают, как правило, быстрее. Другими факторами, влияющими на продолжительность адаптации к садику, могут быть: возраст ребенка, предыдущий опыт общения с другими детьми и взрослыми, состояние здоровья, личностные качества, темперамент, профессионализм и сердечность воспитательницы, и, самое главное - готовность и способность родителей помочь ребенку адаптироваться.

Что делать, если ребенок никак не адаптируется, хотя времени прошло достаточно?

Если, зная своего ребенка, вы предполагаете, что ему будет сложно привыкнуть к садику, не ждите начала учебного года, а обратитесь специалисту заблаговременно, для того чтобы получить рекомендации и начать придерживаться их. Это поспособствует тому, что многие проблемы будут предотвращены или вообще не возникнут, а ваш ребенок начнет свой путь в садике с более выигрышной позиции.

Если же вы не предполагали, что у ребенка будут трудности, но время идет, а он все никак не привыкнет к необходимости каждый день отправляться в детский коллектив, и его реакции вас беспокоят, то постарайтесь как можно быстрее проконсультироваться у специалиста и приступить к выполнению его рекомендаций.

Существуют ли дети, которым противопоказан детский садик, т.н. "несадовские"? Если да, то по каким признакам это можно определить?

Скорее, есть садики, которые противопоказаны любому ребенку. Если в садике работают люди, любящие свою работу и детей, они найдут подход почти к любому ребенку. В тоже время низкий профессиональный уровень и неподходящие личные качества иных воспитателей могут стать серьезным препятствием в адаптации малыша. Кроме того, если родители изначально сомневаются в том, нужен ли их ребенку садик вообще - шанс, что ребенку там будет хорошо - невелик. Большая часть детей с трудностями адаптации находится в тех семьях, где родители не уверены, что садик для их ребенка - лучшее решение.

Есть ли отличия в адаптации мальчиков и девочек? Кто лучше и быстрее приспосабливается?

Некоторые воспитатели отмечают, что девочкам 3-5 лет легче привыкнуть к новым условиям, месту, требованиям садика. Вместе с тем индивидуальные особенности, темперамент и эмоциональная устойчивость часто играют большую роль в адаптации, чем гендерные различия.

Не менее важными факторами адаптации являются: эмоциональная атмосфера в семье, степень доверия ребенка маме и папе, а также установка родителей на необходимость и положительную роль садика для их ребенка в краткосрочной и длительной перспективах.

Существует так называемый "кризис 3-х лет", и если он совпадает со временем, когда ребенка отдают в детский садик, то ребенку еще тяжелее. Когда лучше отдавать ребенка в садик?

Кризис трех лет несомненно существует, только выражен он у всех детей в разной степени. И наслоение этого кризиса на период привыкание ребенка к детскому саду может быть дополнительным фактором, осложняющим адаптацию. Поэтому, если вы чувствуете, что кризис трех лет проходит у вашего ребенка бурно, подумайте, не повременить ли с садиком до окончания кризиса. У каждого возраста есть свои минусы для поступления в детский сад, но успешная адаптация возможна в любом возрасте. Все говорят о трехлетках, а ведь двухлеткам не менее сложно. Они еще не понимают, что за ними обязательно придут, и часто в их глазах виден неподдельный страх, что мама или папа ушли навсегда и больше не вернутся. Пятилетние, например, все понимают, реагирую спокойнее, но их адаптация иногда идет дольше, особенно если до этого возраста они никогда не бывали в детском коллективе.

Многие дети начинают болеть сразу, как начинают ходить в садик. Во-первых, почему? А во-вторых, можно ли от этого застраховаться?

Причин несколько.

Во-первых, выраженная стрессовая реакция, при которой все силы организма брошены на то, чтобы приспособиться к новым внешним условиям. Если такая реакция длится достаточно долго, то в какой-то момент силы заканчиваются, иммунитет ослабевает.

Во-вторых, на фоне ослабленного иммунитета новые, незнакомые организму инфекции легче вызывают болезнь.

И, в-третьих, ребенок быстро устанавливает связь между заболеванием и возможностью остаться дома и получить внимание родителей. Это, так называемая "вторичная" выгода и становится причиной того, что банальные острые респираторные заболевания учащаются и длятся дольше обычного.

Застраховаться от болезней нельзя, но стандартные общеукрепляющие мероприятия (закаливание, достаточный сон и отдых, разнообразное питание и положительные эмоции) не повредят.

Какие частые ошибки допускают родители, когда отдают ребенка в садик? Чего им не стоит делать?

Родители часто:
  • Не готовят ребенка к садику.
  • Не готовы сами.
  • Переносят на ситуацию адаптации к садику свои страхи и неуверенность.
  • Не относятся к выбору садика с должной ответственностью.
  • Неудачно выбирают время для начала посещения ребенком садика (переезд, рождение младшего брата или сестры, обостренный кризис трех лет).
  • Если малыш заболел, обвиняют в этом садик, друг друга и самого ребенка.
  • Ожидают от ребенка слишком многого в период привыкания к садику.
  • Не вкладывают достаточно своего личного времени и усилий, чтобы помочь ребенку преодолеть трудности переходного периода.
  • Слишком поздно обращают внимание на то, что адаптация затянулась или протекает с осложнениями. Не обращаются вовремя за профессиональной помощью.
  • Не создают у ребенка положительного отношения к садику, воспитательнице и другим детям. При ребенке критикуют их.
  • Вербально и невербально в присутствии ребенка выражают неуверенность в его адаптационных возможностях и неудовлетворенность тем, как идет адаптация к садику.
  • Не обращаются за помощью к педагогическому коллективу садика.
  • Ругают ребенка и стыдят его за то, что ему тяжело согласиться на утренние расставания.
  • Не позволяют выражать ему недовольство, неуверенность и другие чувства, связанные с садиком.

Какие вы можете дать советы и рекомендации для родителей, чтобы адаптация к садику была менее стрессовой для ребенка?

  • Честно ответьте самому себе: для чего я записываю (или уже записал/а) своего ребенка в детский сад? Какие плюсы и минусы я вижу в этом? Какие альтернативы этому имеются и в чем их преимущества и недостатки? На эти вопросы ответьте совместно со вторым родителем ребенка и убедитесь, в том, что ваш выбор осознанный, и что у вас нет базовых разногласий в этом вопросе.
  • Выберите самый лучший садик из тех, которые можете себе позволить. Чем больше вам он вам будет нравиться, тем легче будет вашему ребенку привыкнуть к нему. Если же со временем вы поймете недостатки своего выбора, не говорите о них при ребенке. Не критикуйте садик, воспитательниц, нянечек, систему образования, других детей и их родителей, а также просьбы и требования что-то сделать, принести с собой или оплатить.
  • Важно готовить ребенка к садику заранее. Еще до начала учебного года говорите с ним о том времени, когда он пойдет в садик, читайте книжки и играйте в ролевые игры, дающие представление о садиковской жизни.
  • Постарайтесь заранее познакомиться с воспитательницей и при возможности познакомьте с ней вашего малыша. Если ребенок не говорит на том языке, на котором говорят в садике, начните заниматься с ним языком как минимум за несколько месяцев до начала учебного года. Даже несколько знакомых фраз могут улучшить его самоощущение.
  • Поделитесь своими переживаниями и опасениями, связанными с адаптацией, с теми, кто будет проводить с вашим ребенком время в садике. Задавайте вопросы, просите совета, расскажите об особенностях своего малыша и о том, что он любит. Важно не столько то, что посоветует вам воспитатель, а то, что ее расположение к вам будет автоматически "переноситься" и на вашего ребенка. Он будет получать больше внимания, а ваша связь с воспитательницей более крепкой и менее формальной.
  • В первые дни лучше увеличивать время пребывания в садике постепенно. Чем младше ребенок, тем более постепенным должно быть погружение его в режим садика. В зависимости от возраста и особенностей ребенка вместе с воспитательницей подберите подходящий "алгоритм привыкания". Чем больше вы будете советоваться с воспитательницей и вовлекать ее в поиск решений, тем больше она будет считать себя ответственной за воплощение этих решений в жизнь.
  • Желательно снизить общую нагрузку и не начинать новые проекты (кружки, ремонт квартиры, приезд родственников и т.п.) в этот и без того напряженный период. То, что требуется сейчас, это – привычная размеренная жизнь без дополнительных раздражителей.
  • В первые дни важно повторять ребенку: "Я пойду на работу, а потом вернусь за тобой в садик, и мы вместе пойдем домой". (Даже если вам кажется, что он слышал это много раз – только после определенного количества повторений эта фраза сработает как успокаивающая формула). Говорите это всегда спокойно и уверенно.
  • Говорите ребенку правду. Не обещайте вернуться через пять минут, если планируете прийти через 4 часа. Учитывайте то, что ребёнок не всегда владеет понятием времени, поэтому вместо "Я вернусь в два часа" лучше сказать "Я приду за тобой после вашей прогулки (обеда, сна и т.п.)".
  • Для того, чтобы почувствовать себя в садике уверенно и защищено ребёнку часто помогает так называемый "переходный предмет". Им может быть любимая игрушка, рюкзачок, особенная бутылочка с водой или что-то другое, к чему малыш привязан, и что будет переносить часть спокойствия и уверенности из дома в садик. Заранее объясните воспитательнице цель и значение этого предмета и временность этой меры.
  • Если вашему ребенку особенно сложно привыкать к новой обстановке, а в саду есть личные шкафчики или выдвижные ящички – можно заранее принести маленькие подарочки, которые воспитательница (с ее предварительного согласия) будет каждое утро вкладывать в личный ящичек вашего малыша. Ваша роль по дороге в садик – вызвать у него положительный интерес и любопытство к сегодняшнему сюрпризу.
  • Проводите больше времени с ребенком после садика и в выходные. Играйте в те игры, которые он любит. Больше обнимайте его и говорите о своей любви.
  • Позволяйте ребенку проявлять чувства, в том числе и те, которые вам, возможно, не нравятся: недовольство, злость, раздражение, обиду. Не спорьте с чувствами и оценками ребенка, не уговаривайте его и не старайтесь переубедить. Поощряйте его выражать чувства с помощью слов, рисунков, игры, движения.
  • Во время выходных, каникул и праздников, важно находить способы говорить с ребенком о положительных и нейтральных сторонах садика для того, чтобы при возвращении в садик не пришлось бы начинать адаптацию сначала.
  • Помогите вашему ребёнку обрести хотя бы одного друга среди новых одногруппников. Не пожалейте времени на встречи в послеобеденные часы, совместные игры и развлечения. Пригласите в гости или "напроситесь" в гости к тому, с кем, на ваш взгляд ваш сын или дочь могли бы подружиться. Наличие друга в малознакомом коллективе "разворачивает" ситуацию на 180 градусов даже для самого "домашнего" ребёнка.
  • Если есть такая возможность - приходите в садик пораньше, одними из первых. Большинству детей легче адаптироваться к постепенно заполняющемуся пространству, чем внезапно оказаться в помещении, где уже находится много других детей. Да и у воспитательницы будет возможность уделить ему одному время и внимание.
  • Даже когда ребенок уже привык к детскому саду, всегда забирайте его вовремя. Минута вашего опоздания может показаться вечностью и надолго поселить в его душе чувство неуверенности.
  • Будьте снисходительны к себе и не ругайте себя за ошибки. Чувство вины не помощник в воспитании детей. Никто не идеален и невозможно предвидеть всего. Самое главное – это то, что вы любите своего ребенка и делаете для него всё, что кажется вам правильным.
  • При необходимости пользуйтесь услугами профессионалов. Иногда несколько консультаций с детским психологом или семейным психотерапевтом могут поддержать вас морально и дать инструменты для дальнейшей адаптации.
  • Отмечайте для себя все положительные изменения в поведении ребенка и ситуации, когда ваш ребенок проявляет самостоятельность, уверенность, эмпатию, любознательность. Одобряйте его действия и хвалите его за приложенные усилия.
  • Помните, что каждая последующая адаптация в жизни ребенка основывается на тех навыках, которые он приобрел в адаптации предшествующей. Таким образом, то, что он преодолевает сейчас даст ему базу для успешных адаптаций в будущем.
Желаю вам и вашему ребенку успешной адаптации, терпения и удачи!
 

Метки: Воспитание,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
2725
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
1814
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
5692
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
3912
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
5779
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1177
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
5827
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
3538
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
4658
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
8310
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
3378
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
4141
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
3810
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
16102
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
18796
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

02.04.2017
6982
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как вырастить уверенного в себе ребенка

19.03.2017
21519
Психотерапевт Ирина Млодик: "Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права. Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Я ударила ребенка. Что делать?

Я ударила ребенка. Что делать?

15.02.2017
3919
Семейный психотерапевт Вера Василькова: «Я ударила ребенка. Что мне делать?» - очень болезненный вопрос, который часто задают мамы. Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. Эта статья – для мам. О том, как пройти очень непростой момент и жить дальше.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
4183
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Родительские послания: программирование на поражение

Родительские послания: программирование на поражение

10.02.2017
7880
Случалось ли вам чувствовать, будто вы попали в замкнутый круг и в вашей жизни раз за разом повторяются похожие ситуации? Например, сталкиваясь с неуважительным отношением начальства или недружелюбием коллег по работе, вы принимали волевое решение и увольнялись, но история повторялась на следующем месте?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

09.02.2017
6250
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как обрести уверенность в материнстве

Как обрести уверенность в материнстве

09.02.2017
4147
Семейный психотерапевт Вера Василькова: "База, на которой строится материнство – это детство самой матери. Часто современным мамам не удается в достаточной мере положиться на собственное детство. И тогда внутри появляется много вопросов и сомнений, и на родителей выливается тонна противоречивых советов и рекомендаций. А ведь бывают мамы уверенные, которые легко отвергают ненужную критику, легко успокаиваются после тревожных новостей, умеют отстаивать свою позицию с бабушками и врачами".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
3655
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

НЕпрощенные родители

НЕпрощенные родители

05.02.2017
28075
Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Метки: Воспитание, Обида, Детско-родительские отношения,

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

28.12.2016
5994
Психолог Евгения Карлин: "Писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая".

Метки: Воспитание,

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

12.12.2016
2971
Семейный психотерапевт Натали Ваксман: "Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой".

Метки: Воспитание,

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

25.11.2016
11411
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Часто границы приватной зоны родителей и их детей стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так."

Метки: Воспитание,

Вырастить сына: советы разведенной матери

Вырастить сына: советы разведенной матери

20.11.2016
7394
Психолог Михаил Лабковский: "Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании".

Метки: Воспитание,

Как вырастить гея

Как вырастить гея

09.11.2016
10848
Психолог Михаил Лабковский: "Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, "смотри, что я могу!". А ей как бы не до него "что за телячьи нежности"? В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает. "Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода". Все это верный способ вырастить не мальчика, но гея."

Метки: Воспитание,

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

30.10.2016
13630
Психолог Михаил Лабковский: "Не надо детей до школы ничем нагружать. Никаких шахмат, иностранных языков и прочего интеллектуального развития. До 6-7 лет мозг ребенка физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. Вы потеряете деньги, а он – детство."

Метки: Воспитание,

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость