Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

20 Мая 2016
17164

Юлия Борисовна ГИППЕНРЕЙТЕР.jpegЮлия Борисовна ГИППЕНРЕЙТЕР (род. 1930) — психолог, профессор МГУ, доктор психологических наук. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование.




Проект «Традиции детства» организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе «Прожектор», зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Совместно с «Традициями Детства» «Летидором» заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.

Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя — в роли родителя, и наоборот. «На общие вопросы я даю общие ответы», — повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

ЮГ.jpg

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Г.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс.

Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения — ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат — мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия — это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.

Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Г.: Начать жить в виртуальном пространстве — опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми.

Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать — ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать — это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.

Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.

Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. «Ты что делаешь?», — спрашиваю, — «Вкус у него вырабатываю». Музыку, наверное, можно уже в этом возрасте — слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.

В моей хрестоматиии для родителей (книга «Родителям: как быть ребенком») есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.

Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры — это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Юлия Гиппенрейтер.jpg

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?

Ю.Г.: Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать».

Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника — обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

Диалог — несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит — понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать.

Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.

Грубые интерпретации слова «воспитание»: когда ребенок не слушается — заставить, грубит — поправить, обижен — сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Г.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости — килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить — значит оценивать.

Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал».

«Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?», после критики хорошо добавить позитива.

Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ «нет» и всё, почему?

Ю.Г.: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Юлия Гиппенрейтер.jpg

Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что...

Ю.Г.: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать. 

Ю.Г.: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка.

Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы — одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину «злого замысла».

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать — он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Г.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Я ему объясняю! Я говорю: «Саша, ты же понимаешь…»

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Г.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы — это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала — принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите «нет, не будешь», он вам ответит «нет, буду». Он вас зеркалит.

Отображает. «Я тебя накажу» — «Ну и наказывай!». При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Г.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно.

Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры.

Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?

Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите — с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу — с пеленок. Уже с пеленок ребенок — это человек. Уважайте его путь, не говорите «я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста». А если он в душе художник?

Юлия Гиппенрейтер.jpg

Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать — заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?

Ю.Г.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова «ты же понимаешь» — диалог превращается в чтение нотации.

Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка — избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Г.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий.

Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.

Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.

Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.

Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер «полей меня, пожалуйста», заменить свой голос чем-то еще.

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Г.: В 4-5 уже можно. Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: «мама, папа, мы пошли в садик».

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: «вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся».

Как сделать, чтобы дети так делали?

Ю.Г.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: «а как же он дальше будет жить».

Влияет ли генетика на формирование личности?

Ю.Г.: Что вы называете генетикой?

Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они, по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.

Ю.Г.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.

Я верю в генетические предпосылки темперамента — кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры.

Но генетика — это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная — личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Юлия Гиппенрейтер.jpg

Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из соленого теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?

Ю.Г.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?

Ю.Г.: Реклама и мода — социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали.

Если вы против чего-то — растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы — скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.

Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Г.: А «я его хочу мучить», да?

Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Г.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется «тянуть за верхушку». Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают — проверяют — пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Г.: С обозначениями…

Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.

Ю.Г.: Очень хорошо, учится говорить.

Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Г.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

Ю.Г.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: «Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать».

Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок — существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.

Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди:  «Что было в школе?», — «За окном рос очень красивый дуб», сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент — картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, блаблабла».

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «Среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженный ребенок — это не то, что нужно для развития.

Юлия Гиппенрейтер.jpg

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Г.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут «наставница» выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.

Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок — не лезьте в него, этот процесс святой.

Источник 

Метки: Воспитание,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
6586
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
2197
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
2487
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
3262
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
13618
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
17743
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

02.04.2017
6395
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как вырастить уверенного в себе ребенка

19.03.2017
20722
Психотерапевт Ирина Млодик: "Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права. Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Я ударила ребенка. Что делать?

Я ударила ребенка. Что делать?

15.02.2017
3276
Семейный психотерапевт Вера Василькова: «Я ударила ребенка. Что мне делать?» - очень болезненный вопрос, который часто задают мамы. Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. Эта статья – для мам. О том, как пройти очень непростой момент и жить дальше.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
3885
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Родительские послания: программирование на поражение

Родительские послания: программирование на поражение

10.02.2017
7566
Случалось ли вам чувствовать, будто вы попали в замкнутый круг и в вашей жизни раз за разом повторяются похожие ситуации? Например, сталкиваясь с неуважительным отношением начальства или недружелюбием коллег по работе, вы принимали волевое решение и увольнялись, но история повторялась на следующем месте?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

09.02.2017
5870
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как обрести уверенность в материнстве

Как обрести уверенность в материнстве

09.02.2017
3852
Семейный психотерапевт Вера Василькова: "База, на которой строится материнство – это детство самой матери. Часто современным мамам не удается в достаточной мере положиться на собственное детство. И тогда внутри появляется много вопросов и сомнений, и на родителей выливается тонна противоречивых советов и рекомендаций. А ведь бывают мамы уверенные, которые легко отвергают ненужную критику, легко успокаиваются после тревожных новостей, умеют отстаивать свою позицию с бабушками и врачами".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
3282
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

НЕпрощенные родители

НЕпрощенные родители

05.02.2017
27607
Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Метки: Воспитание, Обида, Детско-родительские отношения,

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

28.12.2016
5747
Психолог Евгения Карлин: "Писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая".

Метки: Воспитание,

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

12.12.2016
2741
Семейный психотерапевт Натали Ваксман: "Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой".

Метки: Воспитание,

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

25.11.2016
11140
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Часто границы приватной зоны родителей и их детей стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так."

Метки: Воспитание,

Вырастить сына: советы разведенной матери

Вырастить сына: советы разведенной матери

20.11.2016
6585
Психолог Михаил Лабковский: "Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании".

Метки: Воспитание,

Как вырастить гея

Как вырастить гея

09.11.2016
10167
Психолог Михаил Лабковский: "Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, "смотри, что я могу!". А ей как бы не до него "что за телячьи нежности"? В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает. "Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода". Все это верный способ вырастить не мальчика, но гея."

Метки: Воспитание,

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

30.10.2016
12011
Психолог Михаил Лабковский: "Не надо детей до школы ничем нагружать. Никаких шахмат, иностранных языков и прочего интеллектуального развития. До 6-7 лет мозг ребенка физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. Вы потеряете деньги, а он – детство."

Метки: Воспитание,

Воспитание без предрассудков

Воспитание без предрассудков

24.10.2016
2059
Психоаналитик Рудольф Дрейкурс предлагает родителям строить взаимоотношения с ребенком на основе принципа "если можно тебе, так можно и мне". Если ребенок ведет себя нехорошо, то и мама с папой могут себе позволить перестать на какое-то время быть "хорошими родителями".

Метки: Воспитание,

Нервные расстройства у детей: что должны знать родители

Нервные расстройства у детей: что должны знать родители

13.10.2016
20177
Как могут проявляться нервно-психические расстройства у детей, как распознать психологическую травму и на что обязательно нужно обратить внимание родителям?

Метки: Воспитание,

Демонстративный ребенок

Демонстративный ребенок

11.10.2016
3044
Демонстративность – это очень часто встречающаяся личностная особенность. Как явствует из самого названия, она проявляется в том, что ребенок все время старается себя показать, продемонстрировать окружающим. В основе этого лежит повышенная потребность во внимании к себе. Иногда она настолько сильна, что ребенок стремится всегда быть в центре внимания.

Метки: Воспитание,

Как воспитать личность

Как воспитать личность

10.10.2016
4184
Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя. В результате обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей.

Метки: Воспитание,

7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого

7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого

27.09.2016
29425
Родители всегда хотят детям самого лучшего. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе.

Метки: Воспитание,

Как перестать кричать на ребенка

Как перестать кричать на ребенка

22.09.2016
6545
Психотерапевт Екатерина Блюхтерова: "Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и шлёпать руками."

Метки: Воспитание,

Про детей, гаджеты и тех, кто их покупает

Про детей, гаджеты и тех, кто их покупает

03.09.2016
2052
Психолог Евгения Карлин: "Если альтернативой виртуальному общению вы предлагаете ребенку "живую" авторитарность, поучение и бесконечные требования, каким ему быть - ничего хорошего не выйдет: он обязательно улизнет в свою компьютерную нору".

Метки: Воспитание,

Первый раз в первый класс: радость или разочарование?

Первый раз в первый класс: радость или разочарование?

01.09.2016
1226
Детский психолог Анна Крайнова: "Помимо учебы в жизни каждого школьника случаются взлеты и падения. И зачастую ребенок остается один на один с совсем недетскими проблемами. Например, у первоклашки, который еще не успел адаптироваться к новым жизненным обстоятельствам, маму кладут в больницу или рождается младший братик или сестренка и он, наряду со взрослыми, делит домашние хлопоты и бессонные ночи, не говоря о том, что переживает потерю их былого внимания.»

Метки: Воспитание,

Что мы приобретаем благодаря отцу?

Что мы приобретаем благодаря отцу?

25.08.2016
3370
Мы часто встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Метки: Воспитание,

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость