А как у вас на границе?

4 декабря 2017
1922

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

В статье речь пойдет о психологических границах личности и агрессии как механизме  их защиты для сохранения целостности и автономии территории Я.

Не буду здесь доказывать важность и нужность агрессии для личности и рассматривать все ее функции. Остановлюсь лишь на одной из этих функций – защита психологических границ Я.

Очевидно, что любая автономная территория предполагает необходимость наличия границ и, следовательно, их защиту.

Предложу ряд тезисов:
  • Любая территория для поддержания своей автономии и идентичности предполагает наличие границ. Территория Я здесь не исключение. В этом случае речь идет о специфических границах – психологических границах Я.
  • Границы предполагают необходимость их защиты.
  • Агрессия является «оружием» защиты границ.
  • Остановлюсь на проблемах личности, которые возникают «на границе», в результате чего у Я могут возникать разного рода сложности в отношениях с другими.
И проблемы  эти в основном будут обусловлены сложностью обхождения с агрессией.

Чаще всего (из моей практики) на границе возникают проблемы следующего порядка:
  • Неспособность Я защитить свои границы.
  • Неадекватные способы защиты границ.
  • Каждая из обозначенных проблем проявляется по-разному и имеет свои причины.
В ПЕРВОМ СЛУЧАЕ человек не способен защитить свои границы, так как у него нет для этого подходящего «оружия» (точнее, он считает, что нет). В результате все, кому не лень, «топчутся» по его территории, а он терпит и жалуется, что другие неблагодарные, наглые, нечувствительные…

А как у вас на границе?.jpg

Почему так получается?

Описываемую ситуацию я называю «Феномен Кота Леопольда».

Помните этого персонажа из советских мультфильмов?

Кот Леопольд отчего-то решил, что единственно хорошим способом построения отношений с мышами будет мировотворческая позиция, выражающаяся в его интенции к ним: «Ребята, давайте жить дружно!». Мы можем лишь фантазировать, как он к этому пришел? Возможно, в детстве ему внушали, что злиться нехорошо (некрасиво, стыдно)... Возможно, у него был какой-то личный травматический опыт, в результате которого «он решил», что проявлять агрессию опасно.  Возможно…

Не будем больше гадать, что повлияло на формирование его  такой «мирной» идентичности. Однако то, что мы можем наблюдать, однозначно означает, что в его образе Я нет места агрессивности: эдакий кот-добряк, неспособный обидеть даже мышь.

Что в результате мы имеем?

В этом случае по его территории топчутся все, кто хочет и кто может. Мыши теряют страх и ведут себя неестественно по отношению к коту. Можно было бы, конечно, обвинять мышей – мол, такие они нехорошие, не ценят, не уважают Кота! Однако в отношениях, как в спорте: играешь так, как позволяет соперник. Мыши ведут себя так, потому что Кот не желает соответствовать своей природе и присваивать себе идентичность хищника, знающего, что нужно делать с мышами. В итоге мы видим несчастного Кота и наглых, потерявших страх мышей.

Что-то похожее происходит и с человеком, который «решил», что агрессия нехорошее чувство-состояние и что злиться плохо, стыдно, нехорошо, некрасиво, опасно…

Что в такой ситуации делать?

Удивительно, но в рассматриваемом мультфильме есть ответ. Вы помните, как разрешилась проблема Кота Леопольда? Он обратился к врачу, который велел ему принимать озверин, препарат, повышающий агрессивность. В результате чего к Коту вернулась пропавшая, но такая естественная  и природосообразная для этого животного агрессия и все стало на свои места: Кот стал котом, Мыши стали мышами! Проблема решилась.

В терапии в этом случае не все так просто. Приходиться работать над  уточнением и интеграцией образа своего Я, попутно раскапывая историю его формирования, извлекая интроекты – те внушения, правила из чужого опыта, усваиваемые ребенком неосознанно в силу авторитета тех людей, которые их произносят. Человеку, уже не ребенку,  придется по-новому взглянуть на эти куски чужого опыта и решить: нужны ли они ему? Соответствуют ли они ситуации его жизни, той реальности, в которой он живет?  В том  случае, если они не подходят – скорректировать их.

ВТОРОЙ ВАРИАНТ проблемных границ я называю «Часовой».

Часовой – это человек, который охраняет какой-либо стратегически важный объект. Его действия в случае обнаружения нарушителя регламентируются следующей последовательностью;

Предупреждение голосом «Стой, кто идет?»

Предупредительный выстрел в воздух в том случае, если нарушитель игнорирует словесное предупреждение.
Огонь на поражение, если нарушитель игнорирует предупредительный выстрел.

Как это происходит в жизни?

Человек в данном случае по разным причинам «не соблюдает» вышеописанный алгоритм защиты своих границ. Чаще всего это происходит так:
  • «нарушитель» делает попытки вторжения в личные границы, они не «замечаются» (не происходит словесного предупреждения);
  • «нарушитель» более активно вторгается на территорию (нет предупредительного выстрела);
  • «нарушитель» ведет себя как дома на чужой территории. И тут человек не выдерживает и открывает огонь на поражение.
Что в результате мы имеем?

Человек, до этого не проявлявший никаких признаков агрессии в отношении нарушителя, взрывается. Его ответная реакция достигает уровня гнева и даже ярости и часто оказывается неожиданной для нарушителя, как правило, ничего не подозревавшего. А у «взорвавшегося» человека дальше часто следуют переживания стыда и вины за свои неадекватные действия.

Почему так происходит?

У человека, попадающего в описываемую ситуацию, как правило, снижена чувствительность к агрессии. В результате чего он не распознает сигналы нарушения своих границ, а когда они становятся чрезмерными адекватно реагировать уже поздно. Да и способов «цивилизованной» защиты своих границ в его опыте нет. Чаще всего здесь мы имеем дело с хронической травматизацией: человек длительное время находился в ситуации психологического (а иногда и физического) насилия и вынужден был «заморозить» чувствительность, чтобы хоть как-то защитить себя от боли, причиняемой другими.

Что в такой ситуации делать?

Описываемая ситуация предполагает работу с травмами развития. Этот вариант предполагает более длительную работу, чем тот, где агрессия исключается из образа Я.

Я бы конечно мог написать рекомендации для тех, у кого есть подобные проблемы. Но считаю их бессмысленными и бесполезными. Статьи по психологии могут помочь, на мой взгляд, только на первом этапе в работе с проблемами – этапе их осознавания. И здесь я не жалею ни своих знаний, ни опыта... Для полного же разрешения проблемы необходима работа со специалистом. Не стоит заниматься самообманом.  Считаю, что лучший способ разобраться в своих психологических проблемах – это терапия. Все личностные проблемы, которые возникают в контакте с человеком, требуют для своего разрешения другого человека.

Берегите себя!

Источник

Метки: Границы,

Читать по теме:

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

29.12.2018
8495
"Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и человек плоховатый, если хотите прогибать близких и не желаете учитывать их интересы.

Метки: Отношения, Границы,

Занимайтесь собой, а не другим! Методичка по удержанию границ

Занимайтесь собой, а не другим! Методичка по удержанию границ

24.12.2018
3372
Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так.

Метки: Границы,

Когда-то я имела привычку терпеть

Когда-то я имела привычку терпеть

24.12.2018
6571
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя!

Метки: Личность, Границы,

Личные границы человека

Личные границы человека

04.12.2018
2004
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей.

Метки: Границы,

Признаки вторжения в ваше личное пространство

Признаки вторжения в ваше личное пространство

19.11.2018
4738
Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Метки: Границы,

О слиянии

О слиянии

24.09.2018
16240
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

24.09.2018
10610
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

20.09.2018
14065
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16.07.2018
2405
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

Что такое психические границы личности?

Что такое психические границы личности?

20.04.2018
10384
Вы встречали людей, которые живут не своими мыслями, не своим мировоззрением: что мама скажет, то и правильно? Это уже нарушение границ, когда живешь не своим умом, не своими мыслями, когда не знаешь, отвечаешь ты за свои чувства или нет.  

Метки: Границы,

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

10.04.2018
1821
Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."

Метки: Психотерапия, Границы,

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

20.03.2018
3644
Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ. Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

Метки: Отношения, Границы,

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

07.02.2018
3190
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас. А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.

Метки: Границы, Манипуляции, Спасательство,

Про границы

Про границы

25.12.2017
3411
Психолог Лилия Валиуллина: "Бывает, что ваш друг задает слишком личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Или влезает в вашу жизнь, пытаясь помочь без просьбы с вашей стороны. В этот момент при общении возникает страх: обидеть, быть отвергнутым, оказаться не правильно оцененным и стать «не хорошим». И очень трудно сказать собеседнику "нет", обозначив свои границы."

Метки: Границы,

Личные границы: как защитить себя от психологической оккупации?

Личные границы: как защитить себя от психологической оккупации?

26.10.2017
4623
Если человек не знает, чего он хочет, часто обижается на других, затрудняется принимать решения и делать выбор, ему нужны советы и одобрение со стороны, частенько чувствует вину перед другими людьми, то, похоже, что у него есть сложности с пониманием и защитой своих личностных границ.

Метки: Границы,

Отношения: ускориться или замедлиться

Отношения: ускориться или замедлиться

04.06.2017
4432
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт Евгения Рассказова: "Женщина по имени Нина, сотрудница госучреждения, обратилась, чтобы преодолеть скованность. Ей хочется быть с людьми веселой, свободной, но у неё не получается. Особенно тяжело ей общаться с коллегами, которые ведут себя властно. Она страдает от их бесцеремонности, но не может защитить свои границы".

Метки: Отношения, Границы,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

27.05.2017
23383
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами."

Метки: Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
29275
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Как отстоять свои границы

Как отстоять свои границы

06.03.2017
13040
Психолог Дмитрий Трефилов: "«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ, когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым."

Метки: Границы,

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

28.02.2017
18500
Психолог Ирина Ситникова: "Человек с диффузными, размытыми границами чувствует себя "голым", незащищённым, как будто стоит на холодном, сквозном ветру в обнажённом виде. И первое время когда человек обнаруживает наличие границ, то есть наличие «одежды», «шубы», он в контакте с другими пытается вновь «расстегнуть шубу», то есть вернуться в слияние, потому что, по привычке, думает, что именно слияние обеспечивает безопасность. А слияние сродни самозабытью, «горячечному бреду», когда человек есть, но не осознаёт, не ощущает себя, как личность."

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
13954
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
5496
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Как защищать границы

Как защищать границы

06.01.2017
15677
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть, не меньшую, чем у партнера.

Метки: Границы,

Личные границы человека

Личные границы человека

19.12.2016
39404
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств. В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей".

Метки: Границы,

Насилие и личные границы

Насилие и личные границы

31.10.2016
8892
Психолог Илья Латыпов: "Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом."

Метки: Границы,

Про границы

Про границы

23.09.2016
5799
У человека "границы" могут быть физическими и психологическими. Их "несанкционированное" нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее.

Метки: Границы,

...Я старалась быть хорошей

...Я старалась быть хорошей

03.09.2016
25820
Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений - это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера.

Метки: Границы,

Защита личных границ

Защита личных границ

30.08.2016
26042
Психотерапевт Мария Кудрявцева: «Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, часто сталкиваюсь с неправильной работой по установке границ: «Два года занималась с психологом, он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью». В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой.

Метки: Границы,

Личные границы — Как не потерять себя

Личные границы — Как не потерять себя

23.08.2016
31134
Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство. Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят.

Метки: Границы,

"Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется"

"Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется"

15.08.2016
13550
Две крайности есть у людей в отношениях. Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой. Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Метки: Границы,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность