Про границы

25 декабря 2017
3103

Автор: Лилия Валиуллина, психолог

Мы все стремимся к защите своих собственных границ. У каждого из нас есть личное пространство, куда нет доступа даже самым близким людям. И только мы сами можем обозначить границы.

Что же такое личное пространство? Это не только территория, это наши личные принципы, морали и правила, которые мы избрали для себя и считаем нормой для своей жизни. Пространство, где мы остаемся наедине со своими чувствами, которыми не можем поделиться с другим человеком, несмотря на близость и доверие.

Границы личного пространства определяет степень близости людей. Насколько близок нам человек, настолько длиннее или короче будет дистанция между нами. Это зависит также от возраста, времени и места. Мужья и жены, родители и дети находятся очень близко друг от друга - от полуметра и дальше.

Создавая собственную семью, мы отделяемся от родительской семьи, и расстояние между нами увеличивается. Расстояние между нами и дальними родственниками, друзьями и приятелями - еще больше. Все остальные люди – это внешний мир, который находится за границами нашего личного пространства. Иногда люди подходят к нам слишком близко, и мы начинаем испытывать дискомфорт.

Чтобы не допустить дискомфорта и сделать отношения более конструктивными, нужно помнить о трех важных правилах:
  • мы сами устанавливаем свои границы;
  • мы сами защищаем свои границы;
  • мы уважаем границы окружающих нас людей.

Как можно защитить свои границы? 

Когда речь идет о физическом нарушении границ, можно отодвинуться от человека, пересесть или уйти, если становится невыносимо.

Что делать, когда граница нарушается психологически?

Бывает, что ваш друг задает слишком личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Или влезает в вашу жизнь, пытаясь помочь без просьбы с вашей стороны. В этот момент при общении возникает страх: обидеть, быть отвергнутым, оказаться не правильно оцененным и стать «не хорошим». И очень трудно сказать собеседнику "нет", обозначив свои границы.

Параллельно, в это же время, вы можете испытывать раздражение, злость и физическое напряжение, которые могут остаться не осознанными. Именно эти чувства сигнализируют о том, что в ваше личное пространство сейчас вторгаются.

Если вовремя не восстановить границы, то такие чувства не улучшают качество взаимодействия, а ведут к разрушению самого контакта. Подавлять собственные чувства можно достаточно длительное время. Но ожидать понимания со стороны другого человека, что он вторгся не на свою территорию и сейчас сделает "шаг назад", бессмысленно - для него это может быть вполне нормально.

В данной ситуации именно вы позволяете нарушать ваши границы и это ваша ответственность. Само собой вряд ли что-то изменится. Чем дольше вы терпите и не можете сказать "нет", тем сложнее становятся отношения, тем больше накапливается раздражение и злость, отношения становятся деструктивными. Часто слово "нет" способствует более долгосрочным и обогащающим отношениям.

Например, вы не переносите ненормативную лексику. К вам пришли гости, для которых ненормативная лексика является нормой. Ваша ответственность - не терпеть, а сказать, что в вашем присутствии это неприемлемо. Они пришли на вашу территорию и должны уважать ваше решение.

Конечно, в случае, если вы приходите в гости, сделать это сложнее, поскольку вы находитесь не на своей территории. Но вы можете их попросить, обозначив свои границы. Опять же, всегда остается выбор: общаться или не общаться - все зависит от того, насколько вам это непереносимо, и перевешивает ли ваш интерес вашу непереносимость.

Про границы.jpg

Необходимо договариваться.

Когда границы нарушает близкий человек, необходимо говорить о ваших желаниях, чувствах и договариваться. Бывает, что муж хочет посмотреть футбольный матч, который транслируется ночью. Вам же необходимо лечь вовремя спать, потому что утром нужно вставать на работу.

Каким образом остаться при своих интересах, не посягая на интересы мужа? Если вы будете терпеть из страха обидеть мужа и подавлять свою потребность, вы будете злиться. А муж будет недоумевать, что же он сделал не так и чем он вас разозлил. В этом случае надо просто сказать, что вам необходимо рано вставать и вы должны выспаться. Можно попросить его убавить звук. Возможно, муж уйдет в другую комнату. Тогда интересы и желания обеих сторон будут удовлетворены, и границы каждого останутся целостными. 

Другой пример, когда жена увлекается спортом, духовными практиками или творчеством. Ей очень сложно найти время практиковать дома, поскольку ее границы постоянно нарушаются мужем и детьми. Именно в тот момент, когда она садится медитировать, расстилает коврик для йоги или ставит мольберт, она срочно всем нужна - муж хочет пить чай, детям нужно помочь сделать уроки, или просто все хотят пообщаться.

Женщина, которая большую часть своего времени проводит в заботах о семье и доме, часто испытывает чувство вины и не позволяет себе заниматься тем, что интересно лично ей, словно она всегда должна быть на службе своих домочадцев. Таким образом, ее собственные желания подавляются и остаются неудовлетворенными, лишая её энергии и радости. Как она может восстановить границы в этом случае?

Важно понимать, что вы имеете полное право на свое личное время и личное пространство. Необходимо это осознать самой и сказать об этом, а не ждать когда "весь мир" об этом догадается. Например: "Я буду занята такое-то время. Пожалуйста, не беспокойте меня". Возможно, вашим близким будет это удивительно слышать и они попытаются спровоцировать вас привычным образом. Здесь все будет зависеть от вашей уверенности и настойчивости.

Когда мы занимаемся тем, что интересно нам и остаемся в собственных границах, мы испытываем чувство удовлетворенности и радости. Появляется энергия, которой достаточно и для вас, и для ваших близких. Помните, как в самолете: «В случае аварийной ситуации, сначала оденьте маску на себя, и только потом на ребенка». Так и здесь, важно сначала позаботиться о себе, а потом о других.

Границы при общении с детьми.

Часто мы позволяем нарушать собственные границы своим детям. Наши дети, особенно когда они маленькие, находятся совсем близко к родителям, особенно к маме. Дети не чувствуют границ сами, для них очень важно, когда их границы четко устанавливают родители. Так они учатся.

Самый простой пример, когда родители говорят: "Это нельзя, а вот это можно". Граница "нельзя" должна быть очень четкой. Если сегодня нельзя, а завтра можно - граница размыта и ребенок не понимает, где заканчивается "можно" и начинается "нельзя". Если однажды вы сказали "нельзя", то оставайтесь в этом твердыми.

По мере взросления ребенок начинает понимать, что у мамы и папы есть свои границы, свои дела и интересы, и они не могут быть все время рядом и в его распоряжении. При этом дети очень часто провоцируют и проверяют границы родителей, особенно, если они нечеткие. Пока у ребенка не окрепли свои границы, он опирается на родителей. Если у родителей не четкие, не стабильные собственные границы, то ребенку не на что опереться.

Важно когда родители четко придерживаются одной точки зрения в вопросах "можно" и "нельзя". Разногласия родителей в вопросах воспитания детей не способствуют укреплению границ, а разбалтывают их.

Что нужно сделать для того чтобы почувствовать собственные границы?

Я предлагаю несколько простых упражнений. Позаботьтесь о том, чтобы 10-15 минут Вас никто не беспокоил и займите удобное положение. 

1. Закройте глаза и почувствуйте границы собственного тела, свою кожу. Везде ли одинаковые ощущения? Какая температура на поверхности кожи? Чувствуете ли вы соприкосновения одежды с вашей кожей? Почувствуйте весь контур своего тела. 

2. Продолжайте с закрытыми глазами. Почувствуйте пространство вокруг Вас на расстоянии 10 см от кожи. Затем двигайтесь вниманием дальше и почувствуйте пространство в радиусе полуметра, а затем метра от Вас.

Не стоит расстраиваться, если у вас не все получилось с первого раз. Мы не ставим задачу получить результат. Это упражнение направлено на развитие восприятия и повышение чувствительности. При ежедневных тренировках чувствительность тела развивается, и вы начинаете по-другому чувствовать свои границы физически, а затем и психологически.

Как научиться чувствовать границы других людей?

Важно осознавать не только собственные границы, но научиться чувствовать границы других людей. Следующие упражнения помогут вам понять, где заканчиваюсь "я" и начинается "другой". Выполняются упражнения в парах. Мы часто делаем эти упражнения в терапевтических группах и в индивидуальной работе и со своими клиентами. Вы можете проделать это со своими близкими.

1. Встаньте на расстоянии не менее двух метров друг напротив друга. Будьте внимательны к своим ощущениям.

- Договоритесь, кто начнет первым.

- Первый начинает медленно приближаться ко второму, вслушиваясь в ощущения своего тела. Почувствуете где самое комфортное расстояние для вас, зафиксируйте это ощущение.

- Следующий шаг. Найдите место в теле, где вы испытываете дискомфорт, почувствуйте, где в вашем теле появилось напряжение. 

- Сделайте ещё один небольшой шаг. Оставайтесь внимательными к своим телесным ощущениям и чувствам, которые являются сигналом о нарушении ваших границ.

- Повторите это упражнение в другую сторону.

2. Исходное положение, как и в первом упражнении, лицом к лицу напротив друг друга. Оставайтесь в полном внимании к своим чувствам и ощущениям тела.

- Первый приближается ко второму, который вслушивается в ощущения своего тела. Когда первый приближается к личным границам, второй выставляет вперед руки (знак "стоп") и вербально говорит "стоп", когда чувствует, что его граница сейчас может быть нарушена.

- Повторите упражнение несколько раз, приближаясь друг другу с разных сторон: лицом к лицу, слева, справа, со спины. Личное пространство не только впереди нас, оно со всех сторон вокруг нас. Это упражнение помогает прочувствовать границы и получить опыт, который закрепляется в теле, как защитить свои границы, не нарушая границ другого.

Люди со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», они не боятся близости. Это способствует установлению отношений, которые основываются на любви и уважении как к себе, так и к другому.

Метки: Границы,

Читать по теме:

О слиянии

О слиянии

24.09.2018
15286
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

24.09.2018
9914
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

20.09.2018
13219
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16.07.2018
1709
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

Что такое психические границы личности?

Что такое психические границы личности?

20.04.2018
10112
Вы встречали людей, которые живут не своими мыслями, не своим мировоззрением: что мама скажет, то и правильно? Это уже нарушение границ, когда живешь не своим умом, не своими мыслями, когда не знаешь, отвечаешь ты за свои чувства или нет.  

Метки: Границы,

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

10.04.2018
1486
Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."

Метки: Психотерапия, Границы,

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях

20.03.2018
3039
Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ. Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

Метки: Отношения, Границы,

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!

07.02.2018
2675
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас. А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.

Метки: Границы, Манипуляции, Спасательство,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

04.12.2017
1704
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике."

Метки: Границы,

Личные границы: как защитить себя от психологической оккупации?

Личные границы: как защитить себя от психологической оккупации?

26.10.2017
3873
Если человек не знает, чего он хочет, часто обижается на других, затрудняется принимать решения и делать выбор, ему нужны советы и одобрение со стороны, частенько чувствует вину перед другими людьми, то, похоже, что у него есть сложности с пониманием и защитой своих личностных границ.

Метки: Границы,

Отношения: ускориться или замедлиться

Отношения: ускориться или замедлиться

04.06.2017
4069
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт Евгения Рассказова: "Женщина по имени Нина, сотрудница госучреждения, обратилась, чтобы преодолеть скованность. Ей хочется быть с людьми веселой, свободной, но у неё не получается. Особенно тяжело ей общаться с коллегами, которые ведут себя властно. Она страдает от их бесцеремонности, но не может защитить свои границы".

Метки: Отношения, Границы,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

27.05.2017
23116
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами."

Метки: Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
29065
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Как отстоять свои границы

Как отстоять свои границы

06.03.2017
12847
Психолог Дмитрий Трефилов: "«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ, когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым."

Метки: Границы,

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

28.02.2017
18251
Психолог Ирина Ситникова: "Человек с диффузными, размытыми границами чувствует себя "голым", незащищённым, как будто стоит на холодном, сквозном ветру в обнажённом виде. И первое время когда человек обнаруживает наличие границ, то есть наличие «одежды», «шубы», он в контакте с другими пытается вновь «расстегнуть шубу», то есть вернуться в слияние, потому что, по привычке, думает, что именно слияние обеспечивает безопасность. А слияние сродни самозабытью, «горячечному бреду», когда человек есть, но не осознаёт, не ощущает себя, как личность."

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
13642
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
5063
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Как защищать границы

Как защищать границы

06.01.2017
15315
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть, не меньшую, чем у партнера.

Метки: Границы,

Личные границы человека

Личные границы человека

19.12.2016
39017
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств. В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей".

Метки: Границы,

Насилие и личные границы

Насилие и личные границы

31.10.2016
8630
Психолог Илья Латыпов: "Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом."

Метки: Границы,

Про границы

Про границы

23.09.2016
5637
У человека "границы" могут быть физическими и психологическими. Их "несанкционированное" нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее.

Метки: Границы,

...Я старалась быть хорошей

...Я старалась быть хорошей

03.09.2016
25608
Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений - это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера.

Метки: Границы,

Защита личных границ

Защита личных границ

30.08.2016
25820
Психотерапевт Мария Кудрявцева: «Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, часто сталкиваюсь с неправильной работой по установке границ: «Два года занималась с психологом, он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью». В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой.

Метки: Границы,

Личные границы — Как не потерять себя

Личные границы — Как не потерять себя

23.08.2016
30940
Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство. Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят.

Метки: Границы,

"Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется"

"Не обманывайте себя: вас не любят настолько сильно, как вам хочется"

15.08.2016
13059
Две крайности есть у людей в отношениях. Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой. Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Метки: Границы,

Защита границ: почему не стоит подавлять злость?

Защита границ: почему не стоит подавлять злость?

02.08.2016
11740
Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом. Злость — это зубы личности. Ими можно пережевывать то, что полезно. Ими можно защищать себя. Ими можно выражать себя.

Метки: Границы,

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

27.07.2016
51666
Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Метки: Границы,

Как исправить «слабые границы»?

Как исправить «слабые границы»?

07.07.2016
22091
Вы, наверное, знаете истории про чересчур деликатных людей. К которым вечно вламываются в дом непрошеные гости, закусывают из холодильника, укладываются спать или веселятся всю ночь, не обращая внимания на головную боль хозяина. Многие сердятся на рассказы о таких нахалах. Мол, дряни какие, пользуются тем, что человек хорошо воспитан. Но хорошее воспитание здесь не при чем.

Метки: Границы,

Критика

Критика

01.07.2016
8889
Деструктивная критика, по сути, не критика, а форма агрессии. Никто никакого консенсуса не ищет, а удовлетворяет свои эмоциональные нужды, спуская разного рода негатив на критикуемого. Основной посыл такой критики — опустить оппонента хотя бы на ступень ниже и за счет этого победить.

Метки: Границы,

Страна непрошенных советов

Страна непрошенных советов

28.06.2016
5250
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Метки: Границы,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность