Эмоции – как регулятор понимания себя и своего поведения

О том, что эмоции и чувства помогают понять себя, написано много и эта статья тоже не будет исключением, но мне в своей публикации хотелось остановиться на связи чувств с восприятием и с проблемами, которые возникают при знакомстве со своими чувствами и как справляться с этими проблемами, если вы решили познакомиться с собой.

Наше восприятие и поведение зависит от тех эмоций и чувств, которые мы испытываем. Не секрет, что наши эмоции и чувства являются реакцией на какие-то изменения во внутреннем или внешнем мире. Причем эмоция – это мгновенная реакция на раздражитель, а чувство – это состояние, продленное во времени, запущенное нашим мышлением.

Те чувства, которые мы будем переживать, сформируют наше восприятие этих событий, а восприятие будет регулировать наше поведение при взаимодействии.

Например, мы встречаем человека, с которым у нас было связано какое-то неприятное событие (изменение во внешнем мире). У нас может возникнуть, например, эмоция страха или эмоция раздражения. В зависимости от возникшей эмоции, мы запустим мыслительный процесс и либо постараемся избежать взаимодействия с этим человеком либо будем взаимодействовать, но агрессивно.

Если же мы ощущаем зависимость от этого человека, то наши действия будут направлены на то, чтобы угодить ему. Не имея опыта наблюдения за собой и своими чувствами и эмоциями, мы чаще всего не осознаем связь между переживаемыми чувствами и поведением и поэтому не связываем одно с другим. Но на приведенных примерах видно, что переживаемое чувство определяет характер нашего поведения.

Поведение – это вербальное отображение нашего восприятия. Но кроме вербальной информации мы передаем партнеру информацию о своем эмоциональном состоянии и своем отношении к нему не вербально. Эта информация считывается без участия сознания и вызывает ответную реакцию.

На занятиях группы по развитию осознанного внимания я проводила игру "Хороший сосед". Смысл игры в том, чтобы отследить свои реакции на реплики партнера и его эмоциональное состояние. Даже если один участник говорит доброжелательным тоном, но у него присутствует убеждение, что его территорию нарушили, он не вербально передает свое состояние.

Второй участник считывает его, и выдает реакцию, не на слова, а именно на эмоциональное состояние. Создается непонимание, вроде бы человек говорит спокойно, а вызывает агрессивную реакцию. И, наоборот, слова, сказанные не в доброжелательном тоне, но с внутренним принятием партнера, не позволяют взаимодействие вывести на конфликт.

Еще один пример из нашей повседневной жизни. Женщина, испытывающая чувство ревности, но не осознающая, отрицающая или маскирующая это чувство, будет строить свое поведение и свое отношение на недоверии и контроле партнера.

На что партнер сознательно или не сознательно начнет скрывать информацию, которая может быть истолкована как обман, еще больше ввергая женщину в состояние недоверия и контроля. В итоге женщина сама запускает своим чувством разлад в отношениях.

Но всего этого можно избежать, если понимать, что важным звеном взаимодействия является осознание своих чувств и эмоций.

Что нам дает осознание своих чувств и эмоций? Самое главное – это понимание себя, понимание того, что происходит с нами. Следствие понимания себя – это формирование у нас чувства уверенности в себе. А следствие сформированного чувства уверенности в себе – это ощущение себя более свободным при взаимодействии.

А кто из нас не хочет быть уверенным и свободным при взаимодействии?

А теперь задумайтесь, как часто вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете, что с вами происходит? С тем, что вы не знаете, чего хотите?

Часто? Вы не поверите, но всего лишь фиксируя свои чувства и эмоции, мы можем понять свое состояние здесь и сейчас. И уже из понимания своего состояния совершать намного меньше ошибочных действий.

Осознание, а не игнорирование или "задавливание" своих отрицательных чувств и эмоций дает нам возможность находить правильный для нас выход из ситуации. Ведь мы сможем испытываемые отрицательные эмоции воспринимать, как предупредительный сигнал о том, что в наших отношениях с конкретным человеком или в отношениях с миром что-то не так.

И благодаря этим эмоциям мы можем выйти на то, что нас не удовлетворяет и подумать, что мы можем сделать: изменить ситуацию или изменить к ней отношение. Но все это возможно только после знакомства со своими эмоциями и чувствами.



Зарисовка:

Я слышу, читаю, вижу как у кого-то из моих знакомых всё хорошо и замечательно в какой-либо области жизни, где у меня сдвигов в плюс даже не намечается.

Зависть... Неприятные ощущения. "А как же я? Почему такого у меня нет? Я же тоже так хочу!" Из вариантов реагирования, наверно самый приемлемый сесть и разобраться, что конкретно хочу я, почему я обратила внимание на этих людей? И возможно прикинуть, как этого достичь, начиная с вопроса, "а что я могу сделать прямо сейчас?".

По началу, когда мы начинаем знакомиться с собой через узнавание чувств и эмоций, которые мы ощущаем, мы столкнемся с несколькими проблемами. А именно:

Проблема 1.

Не получается отследить возникновение эмоций и чувств и замечаем их только тогда, когда они уже овладели нами и какой-то нежелательный поступок уже совершен.

Решение: Приучить себя задавать себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" и давать на него ответ. Выработав этот навык, мы сможем замечать свои эмоции и чувства до того, как они овладели нами.


Проблема 2.

Неверное толкование своих чувств и эмоций. Пока у нас нет опыта понимания того, что происходит с нами, мы будем видеть не причину, а следствие своих чувств.

Например, сын не выполнил обещание, мать почувствовала обиду на то, что сын не внимателен к ней, но считает, что испытывает раздражение от того, что обещание не выполнено. Вместо чувства "обида" выбирается чувство "раздражение".

Решение: Называйте все чувства, которые испытываете, задавая себе вопрос: "Что я еще чувствую?". Например: "Сейчас я испытываю злость, обиду и раздражение".

Проблема 3.

Неверная интерпретация причины, которая вызвала в нас эмоцию. Из примера выше: мы можем считать, что наше раздражение вызвано недостойным поведением сына, хотя в действительности оно вызвано тем, что у матери есть определенные ожидания в отношении к ней сына: сын должен любить, заботиться и быть внимательным к своей матери.

Решение: Причин для негативных чувств не так и много, много следствий. Находите то, что скрывается за каждым чувством или эмоцией – какое убеждение, какое ожидание, какое требование, задавая себе вопрос: "Какие мысли запустили это чувство?"

Например, какие мысли запустили злость? Какие – обиду? Какие – раздражение? Со временем вы научитесь видеть причину, которая вызвала негативное чувство.

Проблема 4.

Отсутствие осознания прямой связи между возникшей эмоцией, образовавшимся чувством и поступком.

Решение: Осознание придет с опытом наблюдения за своими чувствами и эмоциями и теми последствиями, к которым приводят проявления этих чувств и эмоций. Поэтому решение одно – наблюдение за тем, что я делаю, и какой результат при этом получаю.

Проблемы есть и, к сожалению, не все мы можем решить их одномоментно. Но чем сильнее у нас будет желание узнать себя, тем быстрее мы преодолеем эти проблемы.

Вы можете прямо сейчас назвать то чувство, которое вы испытываете? Поначалу это всегда очень сложно сделать, но если взять за практику – перед любым своим действием обозначать свое состояние (называть испытываемые чувства и эмоции, особенно если они негативные), вы сможете снять накал переживания и совершить более эффективное действие. Попробуйте.

Есть одно важное условие: при назывании того, что мы переживаем, наша задача говорить не о том, кто нас спровоцировал на то или иное чувство (он разозлил меня, он обидел меня и т.п.), а обозначить именно то, что мы сами переживаем (сейчас я чувствую злость, сейчас я чувствую обиду и т.п.).

Признаться себе в тех чувствах, которые мы испытываем – это первый шаг в управлении собой.

Второй шаг – научиться управлять своими чувствами. Что подразумевает под собой управление чувствами? Это их осознание и контроль за формой проявления.

Есть разница между "признаться себе в своих чувствах" и "осознать их". И эта разница заключается в том, что когда мы осознаем свои чувства, мы способны их правильно выразить и учитывать в своих дальнейших действиях. Только на таком уровне у нас появляется возможность контролировать их форму проявления.

Как это происходит?

Произошло какое-то, например, внешнее изменение, которое вызвало у нас эмоцию и породило чувство (факт).

Мы отследили свое состояние и задаем себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?". Назвали чувство.

Для того чтобы осознать это чувство, нам необходимо увидеть, какие мысли запустили это чувство.

Далее мы спрашиваем себя: мне действительно эти чувства помогут решить проблему?

Если вы осознаете, что переживаемые чувства не решают проблемы, тогда уже задаетесь вопросом "Что делать?".

У вас есть три варианта поведения: подавить чувство, выразить агрессивно или выразить его конструктивно.

В зависимости от того, какой результат вы хотите получить, выбираете свой вариант поведения.

Если ваши отношения предполагают дальнейшее продолжение, лучше всего избегать первого и второго варианта поведения. Так как последствия первого варианта – сдерживания эмоций и чувств – это всегда взрыв через какое-то время. Последствия второго варианта – агрессивное выражение – это приглашение к борьбе.

Третий же вариант ведет к конструктивному диалогу и помогает решить возникшую проблему.

Метки: Управление эмоциями,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket