Мифы о воспитании детей

29 Апреля 2016
3618

Ирина Млодик
Психотерапевт, к.п.н.

«Сколько человека ни воспитывай,
он все равно хочет жить хорошо»
Борис Замятин


Почему я пишу о мифах. Мифы — это то, что остается даже тогда, когда проходит не просто время, проходят времена. Все меняется вокруг, но нечто остается неизменным, несмотря на то, что все вокруг уже давно изменилось.

Это нечто неизменное и далеко не всегда помогающее жить в современном мире я называю «мифами» — крепко живущими в сознании представлениями о том, что уже давно не так, а может, никогда и не было именно так, просто казалось и почему-то верилось.

Миф 1. Детей надо воспитывать.

Сей миф столь устойчив и незыблем в сознании многих родителей, что даже страшновато посягать на его разоблачение. Однако именно он, как мне кажется, как никакой другой, мешает счастливому детству и радостному родительству.

Под воспитанием чаще всего понимается «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать».

Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребенок никогда не сможет вырасти, развиться и стать «хорошим человеком». К тому же они опираются на опыт собственных родителей: «меня же воспитывали, вот и вырос, вполне всем доволен». И, правда, вырос, только невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили...

Я убеждена, что для того, чтобы вырос счастливый и «хороший» взрослый вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человека, а также модель счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример.

Если вы каждый день говорите ребенку, что надо уважать старших, а при этом весьма непочтительно разговариваете по телефону с собственной матерью или тещей, то, скорее всего, уважение «привить» вам вряд ли удастся.

Если вы даете подзатыльник вашему маленькому сыну со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине.

Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вбить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребенка, будьте хорошими сами.

Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание… желательно самого себя.

Миф 2. Дети — это «недоразвитая копия взрослого».

Часто взрослым кажется, что только потому, что ребенок маленького роста и не умеет делать некоторые из тех вещей, что умеют взрослые, то поэтому он всего лишь «недоделанный взрослый», которого просто нужно «доделать», желательно наилучшим способом.

На самом деле ребенок — это человек, который также тревожится или злится, боится или любит, также сильно и также часто, как любой взрослый.

Он, действительно, еще не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: солнечный зайчик на стене, радужные разводы в лужах, улыбка соседского мальчишки, туннели в сугробах, интересные камушки и прутики. Из всего этого создается простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти все, что угодно.

Ребенок пока еще знает, кто он такой и зачем он здесь, в этом мире. Он не всегда может рассказать, но знает. И потому он еще знает, чего он хочет прямо сейчас. И для него «сейчас» очень важно, потому что будущего почти не существует.

Школа — это, когда я стану взрослым. В институте — я буду уже старым, после института — столько не живут... Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» — не работает, будущего не существует.

Ребенок может удивляться, быстро развиваться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно все, чувствовать и понимать, кто он такой, радоваться потому, что просто живет. Все это (а это не так уж и мало) совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди.

Поэтому дети — не маленькие взрослые, они просто другие, в чем-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

мифы о воспитании детей.jpg

Миф 3. Детей надо непременно постоянно контролировать.

В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребенка, в его способность управлять собой и окружающим миром.

В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид.

Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанес себе вред.

Но если с младенчества контролировать ребенка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст эту функцию родителям, которых однажды может не оказаться рядом.., и тогда неприятное происшествие вполне возможно.

Что, к сожалению, только укрепит родителей в необходимости дальнейшего контроля, а на самом деле у ребенка просто не было шанса этому научиться и взять часть контроля на себя.

К тому же каждому ребенку очень важно уметь не только желать чего-то, но и научиться взаимодействовать со средой по поводу удовлетворения своего желания. Это очень важный навык, который в будущей счастливой жизни ему совершенно необходим. Все это может произойти, только если часть контроля будет у самого ребенка.

Как правило, если малыша тотально не контролировать, то он начнет контролировать самого себя. Пока это делает кто-то извне, самому ребенку браться за это дело нет никакого смысла, а иногда просто трудно выиграть в этой войне за контроль, ведь «бой» идет с заведомо более сильным противником. К тому же в этой войне на самом деле победителей не будет.

Миф 4. Детей обязательно усиленно развивать.

Это то, чем сейчас озабочена не одна молодая семья. Многие мамы имеют счастливую возможность быть дома со своими малышами и уделять им много внимания.

Поэтому очень часто в их головах присутствует беспокойная мысль «достаточно ли я делаю для его развития». И часто, исходя из веяний моды или собственных нереализованных амбиций, совсем маленькому ребенку из лучших побуждений мамой предлагается усиленная программа по его развитию.

И это замечательно, важно только знать, что в силу возрастных особенностей у ребенка есть время для того, чтобы развивать восприятие, и совсем другое время — для развития логики и произвольности (умения заниматься тем, что не очень интересно).

Один возраст, когда полезно только много играть, щупать, кусать, смотреть. И совсем другой возраст, когда полезно считать и заучивать наизусть.

В нашей стране, вероятно, из-за сверхценности образования, ранее развитие «ума» или интеллекта у ребенка возводится в абсолют. В результате чего у детей и логика не развивается в нужном объеме, и другие психические процессы отстают из-за того, что им в своем развитии совсем не было места.

Если ребенку предоставлять широкие возможности для удовлетворения своего естественного интереса к жизни и окружающему, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем самой природой программе. Когда придет пора, он захочет и начнет учиться читать, рисовать, решать.

Важно только поддерживать в нем этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, интересоваться, записывать в хорошие кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свою учительскую позицию.

Миф 5. Ребенку вредно делать, что захочет.

Нас всех воспитывали в эпоху развития в нашей стране коллективистской культуры, когда коллективные ценности были априори выше индивидуальных. «Раньше думай о Родине, а потом о себе!» — лозунг тех времен был призван удерживать нас всех в рамках той коммунистической идеологии.

И потому «думать о себе» было не только весьма зазорно, но даже опасно. Мы все выросли с большим словом «НАДО» за плечами. Оно «загибало» наши крылья, чтобы мы не могли взлететь, быть свободными и счастливыми, что так совпадало с политикой партии, заботливо направляющей наши силы на борьбу с империализмом, который продолжал загнивать, упорно «думая о себе».

Некоторые родители так и говорят, очень тревожась за своих детей: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО».

Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6-7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно и, пожалуй, вредно.

Что чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам.

Что даже тогда, когда возраст произвольности уже наступил, делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Потому что наши желания — это большая часть нас самих, а, удовлетворяя свои истинные, подлинные желания мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше.

Именно поэтому человек, живущий только НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен. Он не может желать, а значит, живет не совсем своей жизнью. Живет для того, чтобы быть исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли.

Миф 6. На детей нельзя кричать.

Почему-то считается, что ребенок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Тревожным взрослым часто кажется, что ребенок не в силах вынести чьих-то сильных эмоций и переживаний.

Конечно, как любому человеку, ребенку совершенно не полезно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Постоянно воздействующий на ребенка стресс совсем не помогает ему развиваться и радоваться жизни.

Но ограждать ребенка от любых стрессов — не лучшая родительская стратегия. Ребенку важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются в народе «негативными»: с гневом, который будет ему сигналом о том, что происходит что-то «не то», с грустью или обидой, когда мама уходит и это, действительно, очень грустно, с болью разочарования, горем потери.

В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет проще, а опыт обращения с этими не всегда приятными эмоциями останется и поможет ребенку справляться с ними в дальнейшем.
Будучи родителями, мне кажется, важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда и у ребенка будет возможность получения такого же права на собственную здоровую эмоцию.

Кричать, если вы очень злитесь — естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребенок имеет такое же естественное право на крик.

Миф 7. О плохих родителях.

Если посмотреть глазами инопланетянина на то, как живут вместе дети и их родители, то иногда может сложиться впечатление, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование.

Может показаться, что постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, что не понимают, врут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой.

Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле, это — любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались.

Что многие дети ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих родителей на каких-то других. А родители, пока в своем уме и трезвой памяти, не отказались бы от детей. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет.

Этот миф, возникает в голове тех, кто, неодобрительно глядя вслед молодой растерянной мамаше, точно знает, как надо воспитывать ее уникального и неповторимого ребенка и совершенно не сомневается.

На самом деле:

  • Дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми.
  • Они, как и все люди на Земле хотят чувствовать безопасность, быть любимыми, получить признание, стать тем, кем могут стать только они.
  • Дети пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того чтобы реализовать свои.
  • Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь.
  • Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать. 

Метки: Воспитание,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
2155
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
1352
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
4804
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
3128
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
5318
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1069
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
5218
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
3347
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
4523
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
8079
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
3230
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
3981
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
3732
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
15986
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
18664
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

02.04.2017
6900
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как вырастить уверенного в себе ребенка

19.03.2017
21419
Психотерапевт Ирина Млодик: "Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права. Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Я ударила ребенка. Что делать?

Я ударила ребенка. Что делать?

15.02.2017
3731
Семейный психотерапевт Вера Василькова: «Я ударила ребенка. Что мне делать?» - очень болезненный вопрос, который часто задают мамы. Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. Эта статья – для мам. О том, как пройти очень непростой момент и жить дальше.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
4130
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Родительские послания: программирование на поражение

Родительские послания: программирование на поражение

10.02.2017
7825
Случалось ли вам чувствовать, будто вы попали в замкнутый круг и в вашей жизни раз за разом повторяются похожие ситуации? Например, сталкиваясь с неуважительным отношением начальства или недружелюбием коллег по работе, вы принимали волевое решение и увольнялись, но история повторялась на следующем месте?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

09.02.2017
6192
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как обрести уверенность в материнстве

Как обрести уверенность в материнстве

09.02.2017
4090
Семейный психотерапевт Вера Василькова: "База, на которой строится материнство – это детство самой матери. Часто современным мамам не удается в достаточной мере положиться на собственное детство. И тогда внутри появляется много вопросов и сомнений, и на родителей выливается тонна противоречивых советов и рекомендаций. А ведь бывают мамы уверенные, которые легко отвергают ненужную критику, легко успокаиваются после тревожных новостей, умеют отстаивать свою позицию с бабушками и врачами".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
3590
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

НЕпрощенные родители

НЕпрощенные родители

05.02.2017
27993
Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Метки: Воспитание, Обида, Детско-родительские отношения,

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

28.12.2016
5920
Психолог Евгения Карлин: "Писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая".

Метки: Воспитание,

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

12.12.2016
2924
Семейный психотерапевт Натали Ваксман: "Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой".

Метки: Воспитание,

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

25.11.2016
11355
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Часто границы приватной зоны родителей и их детей стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так."

Метки: Воспитание,

Вырастить сына: советы разведенной матери

Вырастить сына: советы разведенной матери

20.11.2016
7238
Психолог Михаил Лабковский: "Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании".

Метки: Воспитание,

Как вырастить гея

Как вырастить гея

09.11.2016
10711
Психолог Михаил Лабковский: "Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, "смотри, что я могу!". А ей как бы не до него "что за телячьи нежности"? В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает. "Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода". Все это верный способ вырастить не мальчика, но гея."

Метки: Воспитание,

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

30.10.2016
12629
Психолог Михаил Лабковский: "Не надо детей до школы ничем нагружать. Никаких шахмат, иностранных языков и прочего интеллектуального развития. До 6-7 лет мозг ребенка физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. Вы потеряете деньги, а он – детство."

Метки: Воспитание,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость