Пограничная жена

Автор: Елена Буркова, психолог

На приём пришёл молодой бизнесмен, назовём его Денис, и рассказал о своей проблеме:

"После женитьбы моя самооценка практически на нуле. Чувствую, что я увязаю в горьком сиропе созависимых отношений. Жена регулярно устраивает мне скандал на пустом месте, изводит ревностью, манипулирует. Если я не делаю так, как она хочет - в ход идёт шантаж. В последний раз она пригрозила мне, что шагнет из окна. С ней моя жизнь кажется мне нестабильной и непредсказуемой, словно меня раскачивают на качелях - сегодня всё хорошо, а завтра - всё плохо и развод. Я как какой-то мазохист во всём прогибаюсь под жену: хочешь на курорт - лети, отдаю ей всю свою зарплату, воспитываю её дочь от первого брака. Но она всё чем-то недовольна - сегодня говорит, что любит, а завтра посылает на …уй.

А порой на неё находит бешеная ярость: она может побить дочь, сломать мебель, после ссоры со мной удалить меня из соцсетей и откуда только можно. Ощутив за собой вину, она не в силах открыто это признать, в итоге в ход идут отработанные манипуляции - избегание меня всевозможными способами, демонстрация обиды... Постоянно приводит мне в пример своего мужа, что якобы с ним у неё были идеальные отношения - это при том, что он её бросил, ничего не хочет знать о своём ребёнке и лишь платит ей 3000 рублей алиментов в месяц.

Вот и сейчас мы поругались на пустом месте, я ушёл из дома, жду, что она выкинет на этот раз. Как мне найти точки соприкосновения с моей женой, чтобы сохранить семью и самому при этом не свихнуться? Я уже начал искать утешение в алкоголе."

По тем фактам, которые привёл Денис, я предположила, что подобная эмоциональная неустойчивость его жены может быть следствием пограничного личностного расстройства, к тому же присутствует отягощённая жизненная история в её анамнезе.



Вкратце отмечу ключевые поведенческие особенности людей с ПЛР:

1. Интимофобия, страх эмоциональной близости, открытости в виду страха отвержения (меньше поглощения) и тотального недоверия именно к близким людям, в отношениях с которыми воскрешаются детские травмы.

Такой человек, вследствие расщеплённого восприятия, не способен воспринимать партнёра как целостный объект с набором положительных и отрицательных качеств, а потому имеет к нему полярное отношение - сегодня идеализирует, а завтра - обесценивает. Отношения с ним напоминают маятник под названием "люблю и ненавижу".

Партнёр с ПЛР имеет установку, что не сможет ни с кем создать доверительных, стабильных отношений, что близкий человек обязательно его предаст, а потому "пограничник" несколько паранойялен и постоянно подозревает близкого в измене, вследствие чего стремится установить над ним тотальный контроль, либо выступает инициатором прекращения мучительных для себя отношений.

Так, например, жена звонит мужу и сообщает, что после работы пойдёт посидеть в кафе с подругой. За это время "пограничник" нарисует в своём воображении ужасающие сцены вопиющей измены (например, что его жена в это время занимается сексом на столе у начальника и т.д.). Испугавшись быть обманутым, уязвимым, покинутым, "пограничник" прибегает либо к пассивной агрессии (решает провести время в кафе с какой-нибудь девушкой, уходит в обиду и молчание), либо, по приходе жены обрушивает на неё всю свою ярость с посылами на три буквы или угрозами суицидального характера.

С одной стороны, такой человек хочет близости, но с другой - сам же её разрушает. Вследствие этого, "пограничник" выбирает одиночество, изоляцию и депрессию. В качестве компенсации интимности он может стремиться к материальному обогащению, ударяется в случайные связи, алкоголизацию, экстрим и т.п.

2. Аффективность. Склонность как к пассивной (унижение партнёра, претензии, непомерные требования, манипуляции), так и активной агрессии (вспышки неконтролируемой ярости, насилие, драки, вынос дверей и другая порча имущества, скандалы с использованием мата).

3. Отношения по принципу "качелей" в виду эмоциональной неустойчивости - сегодня хорошо, завтра - плохо, сегодня люблю, а завтра - ненавижу, уходи - почему ты меня оставил и т.д. Подобные колебания происходят и в выборе профессиональной деятельности, в мировоззрении, т.к. "пограничник" обладает диффузной идентичностью и склонностью к интроекции.

Как найти подход к пограничной личности, если даже не каждый терапевт способен на это? Приведу несколько рекомендаций из практики:

1. нужно принять факт, что подобное поведение человека - не его капризы, а следствие детских травм, сформировавшихся в не вполне благополучной семейной среде, питавшей дисфункциональную модель его поведения;

2. если Вы не готовы на протяжение нескольких (а то и десятков) лет быть терпеливым и понимающим "родителем" своему партнёру, то ваши отношения с ним обречены на разрыв, потому что человек с ПЛР хоть и выглядит взрослым, но психологически "застрял" в детском возрасте, на том периоде, когда им была получена травма, в основном связанная с амбивалентным, неустойчивым отношением к нему родителей (отвержение и эмоциональная депривация, сменяющаяся поглощением и психологическим инцестом в виде попыток матери/отца взять контроль над жизнью ребёнка, нарушения его границ, созависимость);

3. если Вы настроены серьёзно относиться ко всем претензиям Вашего пограничного партнёра и все его слова и действия принимать на свой счёт, то рискуете быстро выгореть эмоционально и превратиться в его психологического донора, не говоря об утрате собственной ценности;

4. "пограничника" устраивают отношения, где он сам может регулировать степень безопасной для него близости - он то стремится к симбиозу с партнёром, то отталкивает его и избегает; в данном случае не нужно вестись на его манипуляции или пытаться его вернуть - время и здравый смысл всё расставят на свои места;

5. будет замечательно, если Ваш партнёр отважится на индивидуальную, а лучше супружескую психотерапию;

6. главное для человека с ПЛР - признаться самому себе в том, что у него есть проблемы, разрушающие его взаимоотношения с близкими и начать постепенно меняться; поддержка партнёра здесь очень важна, т.к. психотерапевт не может находиться с "пограничником" 24 часа в сутки, а близкий человек, зная психологические особенности партнёра, может помогать корректировать его поведение в течение остального времени (что, конечно же, не гарантирует прекращения периодических откатов к ранним моделям реагирования).

Психотерапия:

1. в психотерапии данным лицам показана работа с разоблачением ложных установок, которые окрашивают их жизнь и отношение к людям в тёмные тона - когда человек интерпретирует свои мысли как ошибочные, он может их корректировать, как и поведение;

2. формирование новой модели взаимоотношений с близкими (уход от манипулятивной, пассивно-агрессивной формы к прямому, конструктивному общению, перевод эмоций в аргументацию своей позиции, формирование доверительности благодаря преодолению страха уязвимости, частичного самораскрытия терапевта, эмпатичности, побуждению открыто выражать свои эмоции, чувства);

3. научение навыкам саморегуляции, чтобы справляться с возникающими аффектами;

4. формирование альтернативной истории о жизни и межличностных отношениях, где отсутствует тема предательства, покинутости;

5. разоблачение скрытой выгоды дезадаптивного поведения (часто "пограничнику" сложно отказаться от манипулятивных поведенческих схем, т.к. он убеждён, что они эффективны и приносят ему необходимый драйв, а поиск "приключений" в виде антисоциального поведения, например, может восприниматься им как то, что наполняет его и позволяет почувствовать себя живым.

Источник

Метки: Пограничное расстройство личности,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket