Воспитание без предрассудков

24 октября 2016
2761

И всё же психологи — это такие же люди, как и все мы. Поэтому иногда от них можно услышать дельную мысль. Я хочу сказать несколько похвальных слов о книге американского психоаналитика Рудольфа Дрейкурса "Дети: задача на сообразительность" (на русский язык она переведена почему-то под названием "Манифест счастливого детства").

Данное руководство по воспитанию, впервые опубликованное почти пятьдесят лет назад, по праву считается классическим произведением жанра. Многие нынешние авторы до сих пор охотно переписывают оттуда свои рецепты.

Помимо пустого психологизирования на основе высосанных из пальца теорий, Рудольф Дрейкурс приводит несколько действительно полезных воспитательных приемов. Композиционно книга построена почти как задачник по какой-нибудь геометрии.

За вводным описанием приемов следуют сценки из реальной жизни, в которых дети своим непослушанием как бы ставят родителей перед той или иной проблемой. Читателю вначале предлагается самостоятельно поразмыслить о том, какими из описанных методов эту проблему можно решить, и только после этого приводится правильный, с точки зрения автора, ответ.

Следует, однако, сразу оговориться, что Дрейкурс, как и подавляющее большинство профессиональных помощников, не предполагает, что родители могут ставить перед собой сколь-нибудь амбициозные цели, как-то: вырастить светлого гения, или харизматического лидера, или хотя бы успешного бизнесмена.

Всё воспитание, по мнению специалистов, сводится исключительно к тому, чтобы избегать при общении с детьми мелких житейских неурядиц. Вот список типичных проблем, в которые нас погружает книга Дрейкурса:
  • Дети не желают по утрам вставать с постели;
  • А встав, едва шевелятся, словно не собираются идти в садик или в школу;
  • Проявляют не соответствующую возрасту беспомощность;
  • Плохо едят, демонстрируя при этом дурные манеры;
  • Выказывают полную небрежность к одежде, игрушкам, книгам;
  • Разводят страшный беспорядок в комнате;
  • Уклоняются от каких бы то ни было обязанностей по хозяйству;
  • Ссорятся и дерутся с братьями и сестрами;
  • Устраивают безобразные сцены в общественных местах;
  • Не возвращаются в условленный час домой с улицы;
  • Не ложатся по вечерам спать вовремя.
Разумеется, Дрейкурс категорически отвергает шлепки по попе и другие способы болевого воздействия — на том основании, что это, как он уверяет, не работает: шлепки будто бы не вызывают у ребенка ничего, кроме жгучего желания отомстить, и он становится еще более неуправляемым.

Как же так получилось, что это прекрасно работало на протяжении тысячелетий, а теперь вдруг перестало? — Опережая этот вопрос, Дрейкурс авторитетно заявляет, что с появлением демократического общества внутренняя природа детей изменилась, и они сделались нетерпимыми к насилию.

Но оставим на совести благонравного американца этот политкорректный вздор. Перейдем лучше к позитивной части его книги. Он предлагает родителям строить взаимоотношения с ребенком на основе принципа "если можно тебе, так можно и мне" (вполне в духе демократического равноправия). Если ребенок ведет себя нехорошо, то и мама с папой могут себе позволить перестать на какое-то время быть "хорошими родителями". Вот типичная ситуация, выстроенная по рецептам Дрейкурса.

Семилетний мальчик Ганс относился к своим домашним обязанностям с полным пренебрежением. Вот и на этот раз он пообещал матери вынести мусорное ведро, но выполнять свое обещание, конечно, не торопился. На ее очередное напоминание он только недовольно процедил сквозь зубы:

— Почему это должен делать всегда я?

Тогда мама, которая как раз вернулась домой с курсов для родителей, пригласила его на небольшой разговор.

— Как бы ты отнесся к тому, — спросила она, — если бы ты мог целую неделю делать только то, что ты хочешь? Ты будешь свободен ото всех своих обязанностей по дому.

Ганс не поверил своим ушам:

— Ты это серьезно? Мне что, можно будет не убираться за собой? Можно не мыть руки перед едой и не выносить мусор?

— Да, целую неделю. Но при одном условии.

"Я так и знал, — подумал Ганс, — тут должна быть какая-то ловушка. Слишком уж это похоже на сказку".

— Мы будем с тобой полностью уравнены в правах, — продолжала мама. — И всё, что позволено тебе, будет позволено и мне. Ну как, согласен?

"Что за странный вопрос! — удивился про себя Ганс. — Взрослые и без того всегда делают всё, что хотят. Зачем ей нужно еще мое согласие?"

Договор был заключен, и мальчик отправился на ночь в свою комнату, радуясь предстоящей неделе полной свободы.

Когда на следующее утро он пришел завтракать, он застал лишь пустой стол.

— Мама! — позвал он. — А где наш завтрак?

Мама еще нежилась в кровати, почитывая книжку, и на его вопрос ответила, что у нее нет ни малейшего желания вставать.

— Ты можешь сам сообразить себе что-нибудь поесть, если хочешь, — добавила она.

Пришлось Гансу перекусывать чем попало. Хотя это было и не очень приятно, но представлялось всё же приемлемой ценой за свободу.

Когда наступило время обедать, никакого обеда готово не было.

— Знаешь, — сказала мама, — мне что-то сегодня неохота самой готовить. Пойду-ка я пообедаю у подруги.

Весь оставшийся день мама занималась себе в удовольствие какими-то своими делами и отказывалась обслуживать Ганса. Она не отвезла его на любимый театральный кружок и не стала пришивать оторвавшуюся от штанов пуговицу.

Вечером Ганс по собственному почину вынес мусорное ведро и попросил маму, чтобы она стала такой, как прежде.

Рудольф Дрейкурс: Техника естественных и логических последствий.jpg

Подобными же методами разрешаются и большинство других проблем воспитания из списка Дрейкурса. Если, к примеру, младший школьник не желает по утрам вставать с постели и не стремится попасть в школу вовремя, то и родители вполне могут оставаться равнодушными на сей счет.

Им следует купить ребенку будильник и больше никакого участия в сборах в школу не принимать. Разумеется, в первый же день ребенок, скорее всего, проспит и опоздает на занятия. Ну и ладно! Пусть себе конфликтует с учительницей, раз уж ему это так нравится.

В конце концов, дети обучаются правильному поведению вовсе не благодаря родительским понуканиям, а через обратную связь, получаемую от реальных последствий поступков. Всё, что требуется от родителей, — это ограничить до минимума свое участие в событиях, позволяя последствиям реализовываться в самой естественной, логической форме. Иногда, впрочем, кратковременное вмешательство в ситуацию всё же необходимо.

Трехлетнюю Кетрин отпустили погулять во двор, однако она постоянно выбегает со двора на проезжую часть улицы.

В подобного рода случаях было бы, разумеется, неправильно дожидаться наступления естественного финала, который заключается в том, что малышка рано или поздно попадет под машину.

Перед тем как отправить дочку гулять, мама должна получить от нее заверение, что та не будет выходить за пределы двора. Как только Кетрин выбежит на проезжую часть, мама безо всякой ругани и упреков возьмет ее за руку и отведет домой, где девочка и проведет оставшуюся часть дня.

На другой день у Кетрин будет новый шанс, но если она и в следующий раз проявит непонимание, то останется дома уже на три дня. Маленькие девочки, не способные позаботиться о своей безопасности на улице, сидят дома. Логично? — Вполне. Так, собственно, Дрейкурс и называет этот воспитательный прием — применение логических последствий.

Для обсуждения всех назревших проблем Дрейкурс настоятельно рекомендует с периодичностью один раз в неделю устраивать семейный совет, на котором у каждого, включая малолетних детей, есть возможность высказать всё, что лежит на душе, и выдвинуть свои предложения. Все решения, по демократически, принимаются большинством голосов, причем детский голос весит ничуть не меньше, чем взрослый. Однажды принятое решение действует, как минимум, в течение недели и может быть отменено не раньше, чем на следующем семейном совете.

Наибольшую воспитательную ценность имеют, как ни странно, "неудачные", "безответственные" решения, навязанные родителям со стороны младшего поколения.

Три девочки-подростка, пользуясь своим численным перевесом, добились на семейном совете принятия новых правил касательно своего вечернего времяпрепровождения. По этим правилам, они в любое время могли уходить из дому и не обязаны были никому докладывать, куда они направляются и когда они вернутся обратно. Даже если им понадобилось бы задержаться до поздней ночи, они не должны были звонить домой и предупреждать об этом родителей. Мать, разумеется, выступила решительно против, однако была вынуждена подчиниться мнению большинства.

На следующий день мать отправилась в гости к подруге, поставив об этом в известность только мужа. Она осталась там ночевать и вернулась домой лишь поздним утром. Не на шутку встревоженные дочери обступили ее с упреками:

— Где ты была? Почему ты нам ничего не сказала?

На что мать спокойно ответила:

— На последнем совете мы решили, что можно гулять хоть всю ночь и ни перед кем не отчитываться. Я полагаю, что это относится ко мне ничуть не меньше, чем к вам.

На ближайшем же семейном совете девочки с готовностью согласились принять более разумные правила.

Дрейкурс является горячим сторонником принципа: "Никогда не делать за ребенка то, что он способен сделать сам". Это касается не только застегивания пуговиц и завязывания шнурков, но и такой сложной деятельности, как выстраивание отношений с другими людьми.

Артур прибежал на кухню, отчаянно рыдая:

— Мама, мама! Папа меня ударил!

Мать отложила дела в сторону, обняла сына и стала его утешать:

— Что такое случилось, радость моя?

— Он сказал, что я ему нагрубил, а потом дал мне подзатыльник.

— Ничего, ничего, сынок. Не плачь! Я сейчас во всём разберусь.

Успокоив сына, мать отправилась в гараж, где отец в это время что-то мастерил. Между родителями разразилась громкая ссора. Мать (в сотый раз) пыталась втолковать отцу, что телесные наказания — это неправильный метод воспитания. Отец же утверждал, что Артур — в такой же мере его сын, как и ее, и если отец говорит сыну убрать с дороги велосипед, то вовсе не для того, чтобы услышать в ответ откровенное хамство. Сам же Артур стоял неподалеку и наблюдал за ссорой родителей с самодовольной ухмылкой.

Дрейкурс сопровождает эту сцену следующими любопытными комментариями:

Взаимоотношения между двумя людьми — это личное дело этих двух людей и ничье больше. То, что происходит между Артуром и его отцом, касается только Артура и его отца. Мать не должна пытаться брать на себя роль регулировщика. Если сын приходит к ней, чтобы "наябедничать" на отца, она может просто сказать:

— Жаль, что так получилось, Артур. Если ты не хочешь, чтобы отец тебя бил, тебе имеет смысл подумать, как ты должен себя вести, чтобы этого не случалось.

Мать имеет полное право, в соответствии со своими убеждениями, никогда не бить сына. Однако у нее нет ни малейшего права диктовать мужу, как тому следует обращаться с ребенком. Если Артур недоволен манерами отца, то эта проблема принадлежит не ей, а ему.

У многих этот момент вызывает трудности с пониманием. Разве мы не должны позаботиться о том, чтобы все окружающие правильно обращались с нашим ребенком? Разве не в этом заключается наш родительский долг? Но тогда возникает вопрос: что такое "правильное" обращение? Кто это решает? Тут требуется наличие некоего "авторитета", который дал бы нам единственно верный ответ. Однако в демократическом обществе такого авторитета просто не существует.

Вполне естественно, что родители, будучи двумя разными индивидуальностями, могут придерживаться разных мнений по поводу массы вещей. Если вдруг окажется, что их представления о воспитании полностью совпадают, — тем лучше. Однако такое единство взглядов вовсе не является обязательным.

Ребенок строит отношения с каждым человеком из своего окружения в индивидуальном порядке, принимая в этом самую активную роль. Как бы по разному ни обращались с ним папа, мама, дедушки, бабушки и другие родственники, — это только обогащает его социальный опыт и никоим образом не может дезорганизовать его психику.

По нашим наблюдениям, существует любопытная взаимосвязь между убежденностью матери в своих воспитательных способностях и ее склонностью к критике окружающих. Чем более беспомощной чувствует себя мать, тем лучше она знает, как должны вести себя другие члены семьи.

Точно так же, родители не должны вмешиваться в ссоры детей. В тех семьях, где родители не берутся всякий раз судить, кто прав, кто виноват, дети ссорятся на удивление редко.

Восьмилетняя Люсия и пятилетний Карл сидели на диване и смотрели телевизор. Карл сделал движение в сторону Люсии, та отодвинулась подальше. Он положил свою ногу ей на колени. Она толкнула его прочь. Он навалился на нее всем телом.

— Отстань, — сказала Люсия, всё еще погруженная в телевизор.

Он стал водить пальцами по краю ее блузки. Она ударила его по руке:

— Отстань, тебе говорят!

Он самодовольно хихикнул и полез пальцем ей в ухо. Она изловчилась и укусила его в предплечье.

— Ай! — вскричал Карл и принялся громко плакать.

На крик прибежала мама. Кинувшись к плачущему сыну, она стала его обнимать и утешать. Он показал ей свою руку, на которой отчетливо виднелись следы зубов.

— Люсия, это еще что такое! — гневно вскричала мама.

— А что, я должна терпеть, как он ко мне пристает?

— То, что он делает, это совершенно не важно. Ты не имеешь права так обращаться со своим маленьким братом. Немедленно попроси у него прощенья! И смотри у меня! Чтоб больше такое никогда не повторялось!

Глаза Карла осветились счастливым торжеством.

Совершенно очевидно, что Карл не стал бы затевать всю эту ссору, если бы не предвидел заранее, что вмешательство мамы обеспечит ему полную победу.

Пожалуй, самый интересный рецепт Дрейкурса заключается в том, что за неправильное поведение одного ребенка должны нести ответственность все дети, принадлежащие данной семье.

Восьмилетний Макс был в семье средним ребенком. С его старательным старшим братом и послушной младшей сестренкой у родителей проблем никогда не возникало. Однако сам Макс представлял собой сущее наказание. Он постоянно портил мебель, лгал, воровал и уже два раза был пойман за разведением костра в подвале.

Его любимым занятием было разрисовывать стены цветными карандашами. Мать пребывала в полном отчаянии. Она пошла на курсы для родителей, и там ей посоветовали привлекать к ответственности за выходки Макса всех детей сразу, относясь к ним ко всем как к некой единой и неделимой совокупности.

Когда Макс изрисовал стены в очередной раз, мать потребовала, чтобы все трое принимали участие в их отмывании. Сам Макс, впрочем, от этого мероприятия уклонился, однако ж и стен впредь больше не пачкал. На вопрос, почему он перестал это делать, он ответил:

— Это потеряло теперь всякий смысл. Ведь отмывать заставляют других.

Во многих случаях ребенок совершает неправильные поступки лишь для того, чтобы как-то выделиться, чтобы обратить на себя особое внимание. Как только внимание перестает доставаться исключительно ему, так пропадает и весь смысл его проделок.

Из книги Леонида Некина "Воспитание без предрассудков"

Источник

Метки: Воспитание,

Читать по теме:

Счастливое родительство

Счастливое родительство

09.07.2018
279
Марина Комиссарова, психолог: "Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
719
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
555
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
533
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Как не воспитать маменькиного сынка?

Как не воспитать маменькиного сынка?

26.03.2018
12934
Когда женщина вынуждена заменять сыну папу, насколько ей это удаётся? Не делает ли такая мать ошибок, которые впоследствии скажутся на жизненном пути её ребёнка?

Метки: Воспитание,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
4708
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"

"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"

14.03.2018
3846
"Было время, когда я наивно думала, что к детям «когда-то» относились лучше, чем сейчас. Потом, немного поинтересовавшись вопросом, и ощутив некоторое шевеление волос на теле (от ужаса), решила, что очень здорово, и вообще повезло родиться в этой эпохе, а не в какой-нибудь предыдущей".

Метки: Воспитание,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
9302
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Маменькины сыночки и папенькины дочки

Маменькины сыночки и папенькины дочки

24.02.2018
2606
Если по отношению к девочке отец проявляет враждебность, властность, то в дальнейшем ей сложно будет выстроить отношения с мужчинами, так как движение безусловной любви к отцу прерывается. Для того чтобы женщине понять, почему у неё не складываются отношения с партнёром, в будущем будет необходима помощь квалифицированного психолога и расстановщика.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
10496
Мария Мухина, cистемный семейный психотерапевт: "В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

26.01.2018
6055
Круговых Людмила, психолог: "Наши взаимоотношения с мужчинами – прямое следствие материнского воспитания."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Мужчины,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

12.01.2018
6301
Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

19.12.2017
5848
Лилия Валиуллина гештальт-терапевт: "На приём пришла Клиентка А. с проблемой: "Сыну 15 лет, он перестал учиться, на уроках засыпает. Со сверстниками не общается, друзей нет. Все свое свободное время проводит за компьютером. Интереса нет ни к чему.
В процессе последующих встреч прояснилась картина жизни А. после развода."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
8044
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
5265
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
4510
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
5194
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
10127
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
6765
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
11399
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1864
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
9188
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
4644
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
5536
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
9837
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
4162
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
4978
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
4308
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
16581
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
19700
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность