Кризисы в паре: избежать или пережить?

23 Октября 2016
3849

Ирина Млодик
Психотерапевт, к.п.н.

Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. 

Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад. Кризис — это когда что-то устаревающее должно уйти и что-то новое появиться. Не сами кризисы опасны для жизни пары, а неспособность с ними встречаться, избегание их, замалчивание, попытки игнорировать.

В кризисе, конечно, повышается тревога, обостряются страхи потерь, поскольку новое несет в себе много непредсказуемости, и если нет достаточно внутренней опоры, уверенности и умения быть в диалоге, разговаривать, то переживать кризис, действительно, тяжело.

Все пары так или иначе проживают следующие фазы и кризисы.

Процесс первый. Влюбленность

Идет естественная и нужная на этом этапе идеализация партнера. Влюбленные показывают себя и видят другого только с лучших сторон своей личности. Все неприятное или неудобное либо не проявляется на этой фазе, либо не замечается, либо намеренно отсекается. Пара полна самых радужных надежд и перспектив. Такая идеализация нужна для того, чтобы преодолеть начальную неопределенность в отношениях, и тогда «мантра»: «мы прекрасны, и у нас все получится» помогает пережить тревогу и отваживаться дальше строить отношения.

Кризисы в паре: избежать или пережить?.jpg

Процесс второй. Проявление различий

Пара приходит к решению строить будущее вместе. Принятое решение «все, мы вместе» снижает тревогу неопределенности, происходит расслабление, не нужно быть идеальным и стараться, и начинают проявляться другие стороны личности: нормально-эгоистичные, естественно-человечные, неудобно-индивидуальные. Так наступает первый кризис. 

Кризис: расставание с иллюзиями об идеальности и встреча с различиями 

В стадии влюбленности были важны сходства, они так пестовались и давали успокоение, что появляющиеся различия для некоторых пар являются серьезным потрясением. Степень остроты кризиса и возможность его преодолеть во многом зависит от способности пары переживать и принимать инаковость другого. При отсутствии такой способности пара может начать усиливать свою слиятельность, отрезая другое мнение, желание другого или собственное желание ради нашего «мы вместе». Либо иным способом начать искоренять отличия: ругаясь, переделывая, выдвигая требования друг другу. Но идея остается прежней: искоренить два наших иногда весьма различных «Я» ради нашего «Мы».

Выходы из кризиса

√ Возврат в прошлое к стадии идеализации, отказ от проявления себя ради отношений, поддержка практики проявления себя в удобном для партнера свете.

√ Разрыв отношений с фразами «Я думал ты..., а ты...!» или «Вот ты какой, оказывается!», с последующим долгим или недолгим разочарованием во всех мужчинах (женщинах) и отношениях как таковых. Сопутствуют боль и ярость от разрушенных иллюзий.

√ Принятие различий, изучение их, интерес к ним, выращивание умения справляться со своими негативными чувствами: раздражением, обидами, злостью, ревностью, которые возникают как реакция на проявление различий.

Процесс третий. Проявления ожиданий 

В начале отношений все ожидания от партнера выстроены вокруг того, чтобы, так или иначе, мы продолжали быть парой. Но по мере того как пара становится стабильной, ожидания друг от друга все возрастают. И это время следующего кризиса. 

Кризис фрустрации ожиданий

Неосознанные и непроявленные ожидания от другого приводят к постоянному недовольству, скандалам, претензиям, к неявному призыву «изменись ради меня» или более активному «ничего, я тебя переделаю». На любые попытки изменить индивидуальность насильно любая здоровая психика реагирует сопротивлением, что вызывает сильнейшую фрустрацию. Выясняется, что никто не хочет меняться, переделываться под ожидания другого.

Выходы из кризиса

√ Отказ от себя ради ожиданий другого, возвращение в стадию слиятельной идеализации.

√ Постоянные скандалы, ссоры, претензии, угрозы, манипуляции, ультиматумы, способные привести к разрыву.

√ Встреча с ожиданиями друг от друга, проговаривание их, признание, обсуждение и выработка способа, как с ними обходиться. Возможно, какие-то из этих ожиданий пара вполне добровольно, без всяких манипулятивных «переделываний», будет воплощать, а от других откажется за невозможностью исполнить. Если же ожидания слишком важны, но невыполнимы, то можно расстаться, не переходя к обобщениям «все мужчины (женщины) таковы» и уже более осознанно искать того, кто будет больше совпадать с вашими представлениями и ценностями относительно жизни в паре.

Процесс четвертый. Переживание трудностей, сложностей, неприятностей, потерь 

Без переживания трудностей не может обойтись практически ни одна семья. Рождаются, или, наоборот, не рождаются, болеют дети, стареют родители, происходят смены (потери) работ, периодические недостатки ресурсов (сил, времени, денег), финансовые и прочие кризисы в стране. Внешние трудности могут спровоцировать серьезный кризис.

Кризис сопереживания

Некоторые семьи в моменты проживания трудностей сплачиваются, объединяются, выявляют лучшие качества всех членов семьи, укрепляют общность. Неспособность иметь дело как с собственными переживаниями, так и чувствами другого, приводят к взаимным обвинениям, одиночеству в трудностях, перекладыванию ответственности, обидам, внутрисемейным расколам, самоустранению и обесцениванию чувств и процессов другого человека. Это тяжело переживается сторонами, особенно потому, что в трудностях ищешь опоры, поддержки, сопереживания, сочувствия и понимания. Переживаемый кризис часто приводит к разрывам, разводам или серьезным обидам и претензиям, которые потом долго помнятся и отравляют жизнь.

Выходы из кризиса

√ Семья, идущая по пути отрицания проблем, решающая их путем устранения переживаний, возвращается в стадию идеализации и слияния.

√ Семья или пара, способная сопереживать, поддерживать, слышать, понимать друг друга даже в трудностях, способна сплачиваться и укрепляться, проходя даже через самые сложные жизненные обстоятельства.


***

Это лишь некоторые из основных процессов и кризисов. Проходя каждый из них и оставаясь парой или семьей, супруги только укрепляют связь, причем происходит это без жертвы со стороны каждого из членов семьи, то есть без потери индивидуального «я». Семью, застрявшую на стадии слияния-идеализиции, рано или поздно ожидает глобальный кризис, поскольку жить в паре, потеряв свое «я» можно долго, только в какой-то момент встанет животрепещущий вопрос «а зачем?».

То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего «я», значимости «я» нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь «ради чего», можно вынести любое «как».


Метки: Семейные кризисы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
5769
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
5400
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
2597
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
3329
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
12715
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
5985
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
6196
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
6301
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3331
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Прокрустово ложе проекций

Прокрустово ложе проекций

11.01.2017
5080
Семейный психолог Дарья Грошева: "В тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником".

Метки: Семейные кризисы,

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
66700
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

01.11.2016
5408
Лиза Родионова: "Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать. Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело".


Метки: Семейные кризисы,

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
4790
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
11227
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить брак

Как сохранить брак

03.08.2016
3226
"Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда? Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте. Мой ответ стандартен. Разумеется, можно."

Метки: Семейные кризисы,

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
7520
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Метки: Семейные кризисы,

Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
3889
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость